Экзамен я сдала=)
Видимо, многие старались, все-превсе мне вспомнили=)
Спасибо=)

Простуда у меня прескверная, сижу и чихаю, чихаю, задолбалась. Давненько такого не было!Называется, это я уже не прикидываюсь, а реально болею...беее...

Домой сегодня шли с бывшей лучшей подругой=)Я её подождала после экзамена, а то малот того, что страшно идти через парк позним вечерочком, так ещё город наш уплывет того и гляди. Шли, потом ещё болтали, в итоге я ещё к ней поднялась за диском Земфиры со всеми песнями и видео. Ещё болтали. В общем, много нового я узнала. Некоторые люди до сих пор спокойно не живут, до сих пор так и норовятся жизнь нам подпортить. Рассказала, что один наш хороший знакомый кое-что пи*данул про нас (якобы полтора года назад сидели мы на скамейке ночью-утром, что-то в шутку ляпнули, потом те знакомые, хорошие причем очень, кореши, можно сказать, сказали про нас не очень хорошо). Это неприятно. За свои слова ответит этот человек.

В одном вот таком не длинном разговоре полжизни перед глазами пролетело...

Не знаю, что будет дальше...

Это цитата сообщения Ветер_над_городом Оригинальное сообщение

"Любимых забываю вместе с собой, любившей. Ибо если дружба — одно из моих обычных состояний, то любовь меня из всех обычных состояний: стихов, одиночества, самоутверждения —
И — внезапное видение девушки — доставая ведро упала в колодец — и всё новое, новая страна, с другими деревьями, другими цветами, другими гусями и т. д.
Так я вижу любовь, в к<отор>ую действительно проваливаюсь и выбравшись, выкарабкавшись из (колодца) которой сначала ничего из здешнего не узнаю, потом — уже не знаю, было ли (то, на дне колодца) а потом знаю — не было. Ни колодца, ни тех гусей, ни тех цветов, ни той меня.
Любовь — безлица. Это — страна. Любимый — один из ее обитателей, туземец, странный и особенный — как негр! — только здесь.
Глубже скажу. Этот колодец не во-вне, а во мне, я в себя, в какую-то себя проваливаюсь — как на Американских горах в свой собственный пищевод"

Привет.
Даже не знаю, зачем пишу тебе сейчас, зачем напоминаю о себе опять. Но мне почему-то очень важно написать тебе. Просто чтобы ты знала всё. Не могу подобрать слов, чтобы объяснить, зачем это нужно. Чтобы знать всё до конца, понимаешь?
Я любила тебя. Но была маленькой, глупой, поэтому не осознавала этого, не ценила, не берегла. Поэтому были какие-то совершенно не понятные чувства к О., А. и прочим, уже не могу никого вспомнить. Я бросила тебя, подумав, что не такие уж сильные чувства у меня к тебе, что ещё встречу свою настоящую любовь, что не смогу ждать и не смогу быть верной. Я не хотела делать тебе больно... Только потом почувствовала, как сильно тебя любила, когда невыносимо больно стало от пустоты, от своей глупости. Я не изменяла тебе. Не существовало никакого Олега, с которым я якобы спала, о котором рассказывала Эльзе. Хотелось казаться лучше, взрослее в глазах окружающих, наверное. Поэтому я врала по поводу и без... Но я не врала тебе о своих чувствах никогда! Неужели ты правда думаешь, что я врала тебе, когда мы занимались любовью, когда мы таяли от нежности, мечтали о будущем? Неужели ты не чувствовала мою любовь?! Почему же ты так ненавидела, презирала меня потом? Да и сейчас, наверное.
.. Ведь было же хорошо вместе! Да, я врала кому-то, но ведь не тебе. Ведь любила, несмотря ни на что, только тебя. Тогда казалось, что олега тоже люблю, что не могу никак определиться, а сейчас понимаю, что любила всегда только тебя. А ещё ты была у меня первой. Во всех отношениях. Если уж ты даже в это не веришь... Не знаю, как объяснить, чтобы ты поверила в то, что это правда. Мне нет смысла врать теперь кому-то. Я так долго собиралась написать тебе это... Прости за то, что не сберегла нашу любовь... Такой глупой была, блин.
Прости меня, Эльвира! Я очень перед тобой виновата... Хотелось бы говорить тебе это, глядя в глаза, чтобы ты видела, что не вру, не плету какие-то интриги и пр. Я совсем разучилась писать что-то, не могу выразить свои мысли...
Прости... Если сможешь когда-нибудь. Ты, наверное, только усмехнёшься, посмеёшься, подумаешь, что мне опять от тебя что-то надо... Но ведь не так давно всё это было в общем-то. Очень хочу, чтобы ты поняла меня правильно.
А девчонки? Что им я сделала плохого? Э.... Странные у нас с Э. были отношения. То ссорились, то мирились, то ненавидели друг друга. Ты ведь сама знаешь, что иногда она бывала невыносима. Именно в такие моменты я и писала в дневниках, что она меня бесит, такая-сякая. Вы, наверное, вместе офигевали от моих записей? Однако же она многое значила для меня и такой подруги у меня больше нет.
Мои чёртовы дневники. Я сама их прочитала однажды и была в ужасе от того, что там написано. Далеко не всё можно воспринимать буквально. Очень многие вещи вообще ничего не значат. Боюсь даже представить, что думали вы, читая это, если даже я не верю, что писала это всё я.
А Оля, Лена, М. - что им я сделала не так? Разве я обижала их когда-то?
Год назад Л. вдруг написала, стала извиняться, вспомнила, что ничего плохого я ей не сделала... А теперь опять ходит, задрав нос. С чего бы вдруг?
Я не верю, что тебе абсолютно наплевать на мои извинения. Ведь все люди ошибаются и делают глупости. Я признаю все свои ошибки. Ты всегда была очень важным для меня человеком, поэтому я и пытаюсь до тебя достучаться. И в любом случае, что бы ты ни подумала, я просто хотела попросить прощения.

Ну воть...

Ровно 3 дня шёл у нас предмет "Теория игр и исследование операций", и ровно в эти дни я лежала едва ли не пластом, а преподша отмечала на каждой паре(((
если завтра никоим образом сдать не получится, буду сдавать своим преподам=)раньше этот предмет вела преподша, которая ещё в гимназии у меня преподавала, так что ей будет совсем не сложно это сделать=)

ну может ещё завтра поставит хотя бы что-нибудь и уедет спокойно=)

материте меня с 15:00 по мск=)
авось сдам как-нибудь! (первый раз такое, как китайский за ночь!)

вообще очень плохо себя чувствую...
мама три недели уже болеет, я ей уже 2 дня уколы ставлю!!!сначала трясусь, потом руки-ноги дрожат, потом колю...
ещё сестренка 2 недели болела, отдыхала=)

позавчера ещё умудрилась в оздоровительный центр сходить, знаете, человеком себя почувствовала!
беру абонемент и начинаю оздоравливаться...а то многие уже начинают говорить, что я немного прибавила в объемах. Правильно, летом работала, вечно ходила, все подряд наяривала, да ещё по ночам. А в том году наоборот все спрашивали, как я похудела...А теперь...хех...

Хотя моё чудо как-то возмущалась по поводу "надо бы похудеть", ну совсем чуть-чуть-то можно=)к тому же я не ради похудания, а ради того, чтобы ...в общем, пора уже, а то потом все обвисать ещё начнет (тьфу-тьфу!). Тренерша сказала, что по субботам стрип-танцы=)ну посмотрим, завлекла она меня таким образом=)

а может, она тоже..того?=)

Кстати, в воскресенье такую женщину видела в клубе!!!обалдеть! на солистку Город-312 похожа! копия! стрижка, цвет глаз, правда...ей...ну за 40, наверное. Очень похоже было, что она девочку хотела себе снять, мне все улыбалась, при входе я вообще было подумала, что это моя там вытанцовывает, потому я пялилась на эту дамочку. Потом она что-то там вертелась по всему клубу, мы с Айгуль вцепились друг в друга, типа мы вместе, ...бля...ещё там мой дядя был...а мы так танцевали...ёпрст.....

Со мной познакомился известный ди-джей, ещё подходил мой давний-давний знакомый.

Вот такое было у меня воскресенье, а завтра будет экзамен, а я ещё ничего не знаю!!!

http://www.detdom-vidnoe.ru

Распространите эту ссылку, возможно, кто-то может помочь...
как все это грустно...и страшно...

Как родители назвали?	Эльвира
А какие еще были варианты?	ойой, сразу был такой вариант
Сколько тебе лет?	20
А в душе? =)	ой..ну лет 15
Кем хотел стать в детстве?	директором крупной компании
Какую обувь предпочитаешь носить?	разную, от кроссов до шпилек
Чего коллекционируешь?	***
Город, в котором мечтаешь побывать?	в Лондон хочу
Любимый цвет?	красный *синий, голубой, выбирай себе любой*
Любимая деталь одежды?	упс...
Любимое животное?	кошка
Любимая еда?	по настроению
Любимый мульт герой?	Гарфилд
Любимый фильм?	даже не знаю
Любимая фраза?	в последнее время "пошливсенахуй"
Утро, день, вечер или ночь?	вечер
Самая ненавистная группа?	....
А а любимая?	НС
Сколько будет дважды два?	можно даже пытаться пробовать доказать, что 5=)но

Читать далее...

Так..с чего начать...

Сегодня по телевизору услышала такую умную мысль, что если ощущается нехватка кислорода при ссоре ли, при разлуке ли с человеком, с которым ты рядом, значит, он тебе особенно дорог, значит, тебе его не хватает как воздуха, значит, чувства есть к нему, любовь...вспомнила все эти ощущения, но это лирическое отступление...Главное, что сегодня в мою голову прокралась страшная мысль: что если вдруг она встретит кого-то, кем увлечется сильнее, с кем ей будет хотеться большего, кого она будет хотеть больше, кого она будет любить больше, и я почувствовала, как сильно бьется мое сердце, как мне не хватает дыхания, что просто дыхание замирает, что не хватает кислорода!

мне стало так страшно...

А мы так редко видимся..вообще очень редко...

В будние дни она встает около 5-6 утра, работает с 8 до 5, затем пока домой придет, туда-сюда, дела какие-нибудь, я с учебы прихожу, как выжатый лимон, хотя вроде ничего такого не делаю, разве что до 5 утра пишу долбаные семинары по политологии, а оно мне надо? гуманитарный предмет=(
затем выходные, так подруги её уже все лыжи навостряют, я, в принципе, ничего против не имею, подруги у неё хорошие, они уже вместе едва ли не всю жизнь. Я все прекрасно понимаю. Я не стану себя вести так, как её бывшая: разбивать телефон, класть за неё трубку, не давая договорить с друзьями, не выпускать вообще никуда, все время только с ней, с ней, бить посуду, избить её, капризничать, орать, закатывать сцен, срывать все свои обиды на ней, - я не могу себя так вести. У меня бывают, конечно, заскоки, хочется что-то сделать резкое, но никогда в своей жизни не срывала злости на любимом человеке. Считаю, что это последнее самое дело обижать свеого любимого человечка, срывая на нем все свои неудачи в других делах. Нужно уметь сдерживать свои эмоции, в конце-то концов. И чудо моё радуется, что я именно такая, спокойная, ей со мной очень легко, потому что я все понимаю, друзей понимаю, понимаю, что иногда бывает состояние, когда нужно посидеть дома в одиночестве, что по выходным после тяжелой трудовой недели хочется выбросить свою энергию, что нужно отдыхать. Я знаю, каково это.

Но, млин...
Иногда меня её друзья начинают уже бесить!!!=(

Просто, видимо, я подсознательно хочу быть именно самым близким и дорогим человеком, видимо, я жуткая собственница и иногда хочу её только для себя. Или просто мы редко видимся...хочется знать о ней многое, я, конечно, знаю многое, по сути, нам некуда торопиться, как она говорит, тем более, в человеке всегда должно что-то оставаться загадкой=)Она рассказывает мне что-то даже если не хочет, но, видимо, не может врать мне.

Как-то она сказала, что всю свою жизнь мечтала встретить человечка, с которым можно создать семью, с которым будут серьёзные отношения, когда 2 человека друг друга любят, уважают, когда взаимопонимание. Этот человечек я, сказала, что безумно меня любит, что не хочет меня потерять, но что боится всего этого...боится привыкнуть, боится..да бояться можно много чего.
По сути, я её понимаю. Тем более, если я сейчас уже не особо людям верю, многим не верю точнее, если каким-то гадостям уже совсем не удивляюсь, то можно только представить, во сколько чего не верит она...И её страхи я понимаю...Я так хочу сделать её счастливой!!!

И она делает счастливой меня, заполняя постепенно все большие отделы моей души, сердца, заполняя собой...

Так безумно приятно слышать от неё такие вещи, которые подчеркивают то, что я ей дорога, что никуда она не денется, ведь захотела бы деться, давно бы делась, что когда смотрит по сторонам, то наблюдает (впервые в жизни, похоже)за отношениями мужчин и женщин; нет, ну смотрит, конечно, но чего-то там ей оно не надо.

Улыбку вызывает наш недавний разговор по поводу библиотекарши=)Которая странно мне улыбается, мол, может, мне подойти спросить, чегож ей от меня надо=)А чудо мне так мило сказала, что я в глаз получу, а я, кстати, не поняла за что...(если она считает, что это нормально).

Или даже сегодня=)
Называется, из-под земли достанет!

почему же так страшно признаваться в своих чувствах?...
самой себе, всем вам...понимать это, глубоко пропуская через себя...

почему когда любишь, боишься потерять?

помню, у какого-то классика: "Когда любишь, хочешь завладеть душой любимого человека"...
По сути, так оно и есть...

Заметили, все как-то потихонечку начали забивать на свои дневники?
зимняя спячка, чтоли?)

ой..про себя...

состояние у меня сегодня разбитое, я так устала за эти выходные, что вот сейчас с учебы дотащилась недавно, и все мысли только о подушке, о моей кроватке (ну чудо всегда в моих мыслях, это даже не оспаривается=), об одеялке, залезть под него и не вылезать как можно больше!

когда думала о посте, полагала, что напишу всего несколько слов. В частности вот это: "Меня зае*ало это пьянство".

а деваться некуда, пить иногда приходится, например, на днях рождения, или за встречу, а в итоге утром потом хочется помереть.
В субботу паленое вино попалось, утром чуть все не перемерли.
Поминки...ну что тут скажешь..было около 14 человек, это ещё не все наши люди собрались. На психозе другу подогнали какую-то девчонку, так она себя чувствует хозяйкой в его квартире!

На поминках я совсем не пила, ну разве что утром пришлось пива попить, потому что от паленого вина голова у меня чуть не взорвалась. Ещё куча дел была=(

Короче, устала я очень. Такое нервное перенапряжение, у Юльки такое же состояние. К тому же одна девушка нас на день рождения пригласила в это же день, вообще как-то некрасиво это получилось...поминки..дэрэ...

с поминок уходили, же такой психоз был, хамить нам начали, я уходила, такая злая и обиженная. Так захотелось к солнышку своему прижаться и поплакать...

Так ещё сегодня...

Понятное дело, что мне хреново утром, днем, вечером, сейчас. Домой пришла только в 6 утра.

Насморк, паршиво...но контрольная идти надо...

Пришла, итак хреново, а ещё обрадовали: зашёл завкафедрой, куратор, меня в охапку, я в шоке! в общем, так получилось, что одна девушка!....даже не знаю, как её назвать, словарь мата у меня огромен, не буду пугать читателей, забрала мой учебник!!!а он, как оказалось, редок!!!нету его! нету! а его нужно сдавать в библиотеку. И именно его. Такой же. Показывают мне список, приказ свыше, что у задолженников перед библиотекой недопуск к занятиям, на отчисление. Я вообще в шоке, из-за какого учебника, я его как раз заказала, в Уфе люди ходят, караулят, когда учебник этот появится, и тут такое.

Выход нашли такой: преподаватель (вообще говоря, его все боятся и никто его не любит, ну...бесит) отдал мне сегодня свой учебник, съездил домой!

Так вот теперь обязательно нужно найти ему такой учебник и отдать=)

Ещё самое интересное, что пока я разговаривала с преподами (меня с контрольной увели), солнце моё мне звонила! телефон дребезжал, я звук не убрала, всей группой его затыкали=)поставили беззвучный режим, смотрю, сообщение, а там, мол не поняла, ты чего скидываешь?
созвонились потом, все нормально)пожаловалась ей)
мне вообще плохо стало от таких новостей, я вообще ушла, все перед глазами расплывалось=(

мне вот интересно, куда моё чудо в субботу делась? созванивались, у неё батарейка садилась, думаю, на автопилоте приехала домой и отрубилась=(

собственно, как и я...меня уложили спать, потому что чё-то...злая я была очень. Чуть с одним не сцепились, он мне втирать начал, что 3 тысячи - это вообще реальная такая зарплата, что можно жить, одеваться...

вот такие вот выходные...больше так не хочу...
я ещё опускаю тот момент, как мы весь день по делам ездили, сначала на одной машине, потом на другой, чертовщина какая-то=(

в пятницу или в четверг экзамен у нас (3 дня предмет изучать будем), обязательно пойду с чудом своим куда-нибудь, хочу с ней проводить выходные!

Сижу, беспокоюсь...

Она собралась наколку делать себе по всей спине и на плечо.
Вернее, она её сегодня уже делает...Если рисунок, который ей делали, понравится...Ойё...девочки...

Полный пипец...

Чё-то мне как-то даже сегодня страшно стало=)

Сижу сейчас, глазки квадратные, не потому что время почти 4 утра, естественно.

Сегодня как бы мы с чудом должны были встретиться, как и всю неделю, все как-то не успеваем. У меня в роли камасутры выступает политология в течение второй недели. Чудо собиралась дома сидеть, думала, заскочу к ней. Подружки её уговорили пойти в клуб, всё-таки. А я, собсно, должна была сначала с другом и с Юлькой встретиться, нужно обсудить воскресное мероприятие...

Звоню, даю наставления, чтобы там хорошо себя вела, она соглашается, да, да, конечно, конечно, ты что, конечно, да) Через 2,5 часа проверяю, потому как чудо мое в перьях выдало следующее: когда ты звонишь, я прилично себя вести начинаю, звони, мол, мне почаще...))ну неприлично - это не означает разврат, а просто...ну вы поняли=)

я её расспрашиваю о её завтрашних планах, типа может я завтра к ней приду, отпрошусь=)она что завтра мы идем в клуб, типа обязательно надо быть там. В общем, чудо мое начала протестовать, что я тоже должна пойти (видимо, обижается, что я не хожу с ней). Что мне что-то там важнее, чем она...

Активизация полнейшая=)

Ещё сказала, что завтра идет делать наколку! типа сюрприз!!!(это ответ на то, почему со мной не советовалась)
(ну я тоже обнаглела, да, гоню на неё, про девочек я вообще молчу, если ещё услышу об их смутном присутствии, скальп сниму)

Девочки, мне страшно...
Не из-за наколок, а...

по-моему, сердце сейчас из груди выпрыгнет)

счас буду опять звонить, а то засну...

Ну вот и пришла грустная и весьма насыщенная пора - сессия. Насыщенная в том плане, что придется бегать, как обычно в последние дни, досдавать лабораторные, писать шпоры, неизвестно откуда находя ответы в литературе, все не совпадающее с лекциями, что-то местами учить, возможно, что-то даже со страху придет в голову в виде открытия, что-то даже доёдет и осядет в голове. Эххх...

Всю эту неделю пишем от руки ответы на семинары по политологии. Представляете, что это означает для математика-программиста, которому не всегда распечатать не лень, а тут писать от руки, да ещё гуманитарный предмет?? ответы на 7 семинаров. Такое ощущение, что руки отвалятся. Но ничего, уже почти. Вот сегодня до победного конца...

На следующей неделе приезжает новый предмет, ну вернее, новая преподша. С новым предметом. В пятницу, похоже, будет уже экзамен. Говорят, что до пятницы она врядли останется. Так что около 2-3 дней на изучение предмета. Как здорово! И почему бы все предметы не пройти в такой ускоренный срок??
Так что...вот...товарищи мои, материте меня, как сможете, дабы я этот экзамен сдала...Теория игр и исследование операций, называется...А то у меня других 4 ожидается...с ещё более страшными названиями.

Поэтому в нете реже появляюсь...Некогда...

В понедельник контрольная по актуарной математике (кощунственный предмет, рассчитываем задачки, в которых находим вероятности смертности отдельного человека или промежуток времени, в который чел умрет..)...А у меня в воскресенье сначала поминки (другу надо помочь), а потом появиться на дне рождения. Я не представляю, как это вообще возможно...

Завтра предполагаю заявиться к чуду своему, но я уже сказала маме, что сегодня ходили на вокзал с подругой покупать билет. Я такая дура, вообще.

Вот такие мысли в моей голове сегодня. Извините.
С этой политологией совсем уже=(

Я напишу об этом
Нескладно
Не в рифму-у-у
Как разбивалась гордость
На мелочь
Об рифы-ы-ы
Меня убила вера
В себя же
Во сне же
У-у-умирала сказка
И не спасал межгород

Счастье моё, будь
Просто будь
Может быть, я вернусь...
Уже не к тебе
Но счастье моё, будь, просто будь..

1.Выберите группу/певца и отвечайте только названиями их песен.
Земфира

2. Вы мужчина или женщина?
...Не бери, себе в голову, Земфира, не бери...

3. Опишите себя.
...Я, я темная-теплая/я тоже гений/на 6 миллиардов меня так немного/таких, как я, больше нету/я девочка-скандал

4. Как к вам относится кое-кто из окружающих?
...малыш...смотри, я тебе покажу чудеса...

5. Как вы сами к себе относитесь?
...от луны такие грустные...

6. Опишите бывшего любимого человека...
.......
*оу*

7. Опишите нынешнего любимого человека...
...ты стоишь своих откровений/какая чудесная пара/успех наших начинаний/люблю...твои запутанные волосы.../пожалуйста, только живи...


8. Опишите место, где вы хотели бы сейчас быть?
...тридесятое царство../а я сбегу же в Антананариву.../

9. Опишите, кем/чем вы хотели бы стать.
...убил кусочек вербы в окне чужой мансарды...


10. Опишите свой подход к жизни.
...и все такие разные...счастливые несчастные...

11. Опишите свой подход к любви.
...хочешь?-я взорву все звезды, что мешают спать?!.../
пожалуйста, только живи, или мне придется тоже...

12. Скажите пару умных слов.
...доказано самое главное...

*чертовщина какая-то получилась...****

"Все просто плучается...
Мир-маятник качается...
Еа свет переключается, на звук..."

Сегодня уже фактически 8 августа. Его самое-самое раннее утро. А кто-то разучился писать, кажется...Время без десяти 6. А я не могу заснуть...Чертов график, который сбился. 2 ночи подряд работы...За последние 48 (или уже 72 часа?) часов я спала около...13 часов...Нет, больше. Вчера получила (сегодня, нет, сутки назад) с утречка большую дозу адреналина от человека, с которым, думала, не поругаюсь. И почему люди такие злые и жестокие? Почему обязательно нужно было проявлять свою грубость и жестокость? ЗАвисть? Какого рода? Основания? Может, это все от..."несчастности" в жизни? Мне было очень неприятно. Мы с Ириной не смогли сразу пойти домой. В итоге спать легла только полчетвертого...(дня=)

Показывают Эрмитаж, Питер...
Как много людей...
Моя убитая мечта.
И мечта как будто перестает быть мечтой. Вовсе таковой не являясь. Это все такое реальное. Нереальное. Или нереально реальное?
За окном, должно быть, рассвело...Ну да, ведь рассветает (как положено) часа в 4 утра. На смену темноте, пугающей, приходит свет, солнышко, заливает все яркими красками, словно пытается доказать извечную теорему: добро всегда побеждает зло, свет всегда "перекрывает" темноту, за черной полосой следует белая..А белый свет, в свою очередь, является неотъемлемой составляющей всех остальных цветов: красного, фиолетового, синего, заленого, розового, голубого...Моя розовая жизнь...Все мечты и мысли о ней оборачиваются крахом. Такой рассвет. Утро. Ночи. Август. Должны падать звезды...И я одна...Без тебя...или ты без меня...Время любить и быть любимой...НО...кажется, что мне больше ничего не нужно от этой жизни. Все как-то серо, нелепо, однообразно, зло...Противно...
Я устала вглядываться в души людей, искать место в их сердцах, впускать в себя. Устала вглядываться в будущее. Устала о чем-то мечтать. Больше не хочу или не могу? Или все вкупе? Все так глупо...Предательски мало...Или так огромно и светло, что отдает предательством? Я перестала быть романтиком? Где та красивая деовчка с чистыми, светыми мыслями и мечтами, совсем не ангел, даже скорее чертенок, который так верил в светлое будущее, был хорошей, верной, любщей женой...?
ДЕвочка, которая завороженно смотрела в ночное небо и видела звезды. Секунда, другая...Они падают...Звездопад...Красиво! Она загадывает одни и те же желания...Боги посылают тебя...А что теперь? Мои мысли и чувства убиты. Сердце в клочья разорвано. Душа расклеилась. Я расклеилась. Я разбита. Слишком много "Я" в этом. Но оно где-то потерялось теперь. Ничего не имеет смысла. Все глупо. Любить, обожать, быть нужным...Или казаться...Карьера, деньги, власть...На черта все это, если не с кем делиться? Что-то одно? Любовь - это главное в жизни. Но где она??! Она предала. Ей просто плевать на тебя. "Самый близкий и родной человек". А где ты теперь? Тебе оказалось так просто бросить меня и забыть. Я просто поражаюсь. Как мне теперь кому-то верить? Зачем?Самый родной и любимый забыл, что он таковым является. А что ждать от кого-то другого? Просто никому не верить. Ни-ко-му. Зачем? Почему? За что? Как можно было? Как это возможно. Я просто не верю. Я просто дура. Хочу сжечь твою рубашку, олимпийку, фотографии, письма, телефон. Все. Абсолютно все. И тебя. И себя.

Через 14,5 часов на работу...Нужно спать...Но как?! Замерзли ноги...Очень...Но мне слишком больно...

Как много людей и как много лиц...И как противно от этого...Все...Не хочу ничего писать больше...

вспомнила, что где-то на полочке в шкафу хранятся у меня "живые" дневники.
как казалось, в самые трудные жизненные моменты они спасают: излагаешь все беспокоящие тебя вещи на бумаге, грамотно выстраиваешь логическую цепь своих мыслей, получаешь умозаключение; выливаешь всю свою боль, и она как будто застывает на страницах дневника, покидая в некоторой степени твой мозг, потихоньку вместе со временем переходит просто в историю, описанную на страницах дневника, уходит из твоей памяти, воспоминаний...

один дневник я так и не смогла вскрыть, ключи от блокнотика потерялись(
но обязательно получу доступ к своим записям, но немного позже=)

а сейчас выложу то, что может показаться интересным.

17.02.2003
Жестоко щемит сердце при мысли о том, что я встретила тебя. Как свежо пахнет весной, для меня она наступила... Друг друга именно весной мы не могли понять -Влюбленные глазки лишь весело бегали, улыбка не сходила с лица, взор устремлен в другую сторону - лишь бы не смотреть на тебя! Легкий румянец украшал наши лица. Ты помнишь? Даже слово "жестоко" не совсем подхдит к определению состояния сердца. Это какая-то непонятная боль, которая опускается все ниже, ниже, превращаясь в непонятную, тогда непонятную еще, дрожь, зажигает глаза, порождает розовый румянец на лице. Не хотелось бы сейчас переходить на какие-то минорные ноты, но... Я никогда не смогу разлюбить тебя, я готова поклясться, хотя клясться нехорошо. Но что делать, если это не просто влюбленность, не просто какая-то детская...т.е. не наваждение это, - нет! Пахнет солнцем подпаленным асфальтом, мокрым от сбегающих в лужи ручейков от того, что некогда застилало всю зеленую поверхность в течение довольно-таки продолжительного времени. Я люблю тебя! я люблю тебя! я люблю тебя!

мама сказала, что мне какая-то девочка звонила=)
а это Чудо мое с работы звонила=)а я на учебе была(

на мобильный лень было закинуть, кое-как приперлась, на улице минус 20!

"На улице минус 20,
Бери вазелин и -
Бежим целоваться!"

Чё-то мне лень писать..

вот..как-то странно я на многие вещи в последнее время реагирую.

но это не значит, что мне забить.

Ваша красота похожа на... огненную ночь...

...агрессивная и амбициозная... её невозможно не заметить... Ваша красота убивает с первого выстрела, в сердце, и теряется среди лабиринтов разбитых зеркал... самоуверенность огненной лавой заполняет чашу и переливается через край... ТАК красивы умеете быть только вы. Вам подражают, вами восхищаются, вас не понимают. Вы умеете показать свою силу и власть. Вы просто и естественно, элегантно и без усилий, невинно и искренне... убиваете взглядом.

Пройти тест

Чудо моё нагнала (так слегка совсем) на меня за то, что вчера я пришла домой около 3-ех ночи. А я думала, она как-то не осознала этого вчера, когда я ей звонила=).

******Говорили о детях...я сказала, что после посещения с сестренкой детской поликлиники как-то=( юные первооткрыватели так бурно проявляли свое право на жизнь, привлекая внимание к своим персонам, кричали, галдели, сновали туда-сюда, от мамаш пахло материнским молоком, - так обчно пахнут грудные младенцы..такой сладковато-приторный запах, я бы сказала...Я всегда чувствую его, когда мимо проходят мамочки с коляками, чувствую, как пахнут дети...и вспоминаю этот вкус молока, и мне от него становится не совсем хорошо, при ощущениях его во рту, на своем языке моими вкусовыми рецепторами...************


Вот...ещё у неё тоже горе случилось...
И ей крышу рвет сейчас, можно сказать...

И...

Некоторые глупости я ей простила, просто не заморачиваясь на них.
Я, конечно, зла. Не скрою. Меня накаляет. Но ввиду таких обстоятельств...Надеюсь, мне внутри будет не сложно это самой осознать, а ведь это самое трудное. ДОВЕРИЕ.

Тяжело это всё.

Лично, конечно, я скажу ей больше и выскажу всё, что думаю по таким поводам.

Что мне просто нужен человек, в котором я буду уверена.

у нашего близкого друга умерла мама.

мои соседи бы сдохли=)

за годы моей жизни к Земфире они привыкли, к моим очень-очень редким пьянкам до самого утра, к Ночным снайперам худо-бедно, к клубняку, к фортепиано, к гитаре (слабо), но вот к этому...к моему пению...в общем, плохо мне...сёдня Зуля, ещё одна родная душа в этом городе, покинула его, и пейзажи Башкирии расплылись за окнами её поезда...

Как мне это понять
Чем боль унять
Плачет душа горьким ядом
В сердце словно ножи
Как дальше жить
Больше тебя нету рядом...

Я помню шепот горячих губ
И нежность ласковых рук
Я обещанья твои верну
Но лишь любовь не смогу...

Даже если ты уйдешь в пустоту миров
Мысли о тебе одной заполнят
Ты закрыла в сердце дверь, оставив там любовь
Даже если ты уйдешь
Она всегда с тобой...!!!

Ты помнишь ночи любви
Ласки твои были дождем звездопада
Каждый миг наших сердец буду беречь
В памяти я как награду
Пускай влюбленная дробь сердец
Звучит для нас как в последний раз
Но как поверить в любви конец
Когда она вечно в нас!!!

Даже если ты уйдешь в пустоту миров
Мысли о тебе одной заполнят
Ты закрыла в сердце дверь, оставив там любовь
Даже если ты уйдешь
Она всегда с тобой...!!!

Ты руки мне дала как два крыла
Мы с тобой прикоснулись к небу
В этот миг ты ангелом была
И будешь им всегда...!!!