http://krechet.mybrute.com

liveinternet.ru/users/16960...100761348/

Странно... даж написать нечего))))
Полная гармония на душе)))
Вчера весь вечер с зайкой готовили в 4 руки еду)) Наготовили)))) Объелись)))
Всё просто АтлиЧНА))))
Всё-таки она замечательный человек....
Это моя первая девушка, в которой я вижу не только девушку, но и близкого друга)))) Всё просто идеально.....
Батька меня прост шокирует..... Он никада не называл моих девушек ласково по имени.... А тут сразу))) Машенька. Постоянно звонит, спрашивает, как у нас дела, всё ли хорошо, есть ли чо пожрать)))
Скучает)

как-то всё супер.... но через жопу

Провалялся в больнице.....
Расстался с девушкой....
Срезал чёрные волосы....
Еду в питер...

Побывал в больнице..... не особо интересно))

спасусь таблетками......

Смешные тосты - пора готовиться)


1. Дорогие друзья, и все те, кто желал всего наилучшего в 2008 году. Спешу сообщить – ничего не исполнилось! Следовательно, в 2009 году прошу поздравлять деньгами, коньяком, икрой или подарками. С наступающим Новым Годом!

2. Одного мужчину спрашивают: «Почему ты носишь обувь на два размера меньше?». Тот отвечает: «Нарочно. Жена у меня некрасивая. К тому же злая. Готовит плохо! Сын – двоечник! Теща – ведьма! Единственная радость у меня в жизни – когда я ве...читать дальше (еще 2442 символов) >>чером ... снимаю обувь!»

Давайте выпьем за то, чтобы в новом году у нас были и другие радости!

3. «Мамочка, помнишь, однажды ты мне говорила, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок?» – «Ну и что?» – «Ничего. Просто сегодня ночью я обнаружила совершенно другой путь».

Выпьем, друзья, за то, чтобы в новом году женщины чаще делали такие новые и вместе с тем традиционные «открытия»!

4. Расспрашивают одного электрика, интересная ли у него профессия? «Профессия у меня, конечно, интересная, но опасная. Соединишь, к примеру, не те провода, и тебя трахнет!»

Так выпьем же за то, чтобы в новом году работа не вступала с нами в интимные отношения!

5. Прыгнул грузин с парашютом, дёрнул за кольцо, а парашют не раскрылся. Тогда он достал кинжал, и со словами «Ты мне больше не нужен» отрезал себе мужское достоинство. Вдруг неожиданно раскрылся запасной парашют. «А теперь ты мне не нужен!", – сказал грузин, отрезав и стропы.

Предлагаю тост: В Новом году будьте бдительны!

6. Ох уж эти мужчины! Положишь сбоку – смотрит телевизор, поляжешь снизу – задыхается, положишь сверху – засыпает, поставишь – уйдет.

Так выпьем за то, что бы в новом году каждый нашел свое место в жизни!

7. Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит: «Сколько стран, экологических организаций, политических лидеров, миллионы людей – все они борются за то, что бы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...».

Выпьем за то, чтобы в новом году голове не хотелось болеть!

8. Если о женщине говорит весь мир, то это значит, что она кинозвезда. Если о женщине говорит вся страна, то это значит, что она жена президента. Если о женщине говорит весь город, то это значит, что она солистка местного ансамбля. Если о женщине говорит вся улица, то это значит, что она проститутка.

Пусть в наступающем году о женщинах говорят только их возлюбленные и только стихами!

9. Собаку спрашивают: «Почему ты такая злая?». «Я не злая, я добра», – отвечает та, - нo тщательно это скрываю». – «Почему?» – «Боюсь место потерять!» Людям тоже часто приходится притворяться приетливыми и сердечными, чтобы не потерять место.

Выпьем за то, чтобы в новом году нас окружала не притворная доброта!

10. Однажды прекрасная девушка пришла к реке. На берегу стоял осел. Девушка сняла платье – осел стоял. Девушка сняла трусики – осел стоял. Девушка вошла в воду – осел стоял.

Так выпьем же, за то, чтобы в будущем году все ослы стали орлами!

Интересно....
Если брать среднестатистического человека, который работает, или заканчивает ВУЗ...
Что ему нужно для достижения идеальной гармонии...?

Меня он обходит мимо... У меня есть свой кризис.....
И я из него выхожу. Осталось совсем чуть-чуть усилий, и я вернусь..... Вернусь к любимым занятиям..... И всё у меня будет гораздо лучше, чем сейчас..... А сейчас у меня и так всё супер))

Сказал мне господин Горбунов, что конец года это жопа!
Верю! вот сижу до сих пор на работе.....
Ну и пох! Слушаю stone sour, пью bacardi ora, работаю...
Дома всё равно делать нечего!

Как сдают экзамен студенты разных музыкальных направлений:
TRASH METAL - Студент заваливается в аудиторию, сжирает билет, отвечает не по теме и уходит.
HEAVY METAL - Студент приезжает на чоппере, пьяный в хлам, при входе допивает бутылку пива, бросает ее на стол преподу, берет билет, смачно рыгает, отвечает и уезжает.
DEATH METAL - Студент заходит, убивает препода и уходит.
BLACK METAL - Сдавать приходит под ночь, связывает преподшу и подвешивает ее к потолку, после чего жестоко пытает, окрапляя стол с нарисованной кровью младенцев пентаграммой.
GORE METAL - Заваливается в аудиторию, т$@}{ает преподшу, после чего убивает ее, т$@}{ает еще раз, вскрывает тело и сжирает внутренности, размазывает остатки по аудитории и т$@}{ает ее еще раз.
DOOM METAL - Студент берет билет, но понимает, что он никогда не ответит на эти вопросы, впадает в депрессию и убивает себя. Его труп т$@}{ают все присутствующие.
PROGRESSIVE METAL - Студент приходит с гитарой и играет 26-минутное соло, после чего препод умирает от скуки.
GLAM METAL - Препод падает на стол от смеха, глядя на внешний вид студента, и ставит ему «отл». Студент собирает косметику у присутствующих девушек и красит билеты в розовый.
GRINDCORE - Студент заходит, минуты две размахивает руками и орет что-то нечленораздельное, а потом уходит.
NU METAL - Студент цепляется за дверь штанами и не может войти в аудиторию.
INDUSTRIAL - Студент заходит весь в грязи и слизи, ругается матом, и его выводят сотрудники охраны.
GOTHIC METAL - Студент приезжает в черной карете, заходит в аудиторию, поправляя макияж и демонстрируя пафос, впадает в депрессию и начинает плакать. Потом вспоминает о смерти и впадает в депрессию еще раз. Берет билет, видит, что он не труп, впадает в пафосную депрессию. Препод, понимая это тоже, также впадает в депрессию. Все сдающие впадают в депрессию и плачут. Экзамен не удался, этот мир несовершенен.
PUNK ROCK - Студент заходит в черной куртке, в гавно пьяный и без зубов, плюет на пол, ссыт на стол с билетами, слегка попадая на препода, рыгает и ложится спать.
RUSSIAN ROCK - Группа студентов заходит, постоянно уступая друг другу место и угощая пивом, собирают по 2-3 рубля со всех присутствующих, сдают один билет всемером и уезжают на трамвае, раскачивая его.
RAP - Студент заходит, неся с собой бумбокс и бочку с мусором, поджигает мусор и садится рядом. Берет билет и пытается ответить рифмованно.
RUSSIAN RAP - Студент присылает письмо из Ростова-на-Дону, где пишет, что трудное время ставить свою пробу, поэтому он не может приехать, но он не забудет свои корни и будет достоин.
TECHNO - Студент не приходит.
DRUM AND BASS - Студент заходит в наушниках и толпой друзей не из этого универа, билетами вынюхивают по дорожке скорости, один падает с передозом, двое начинают дергаться, слыша, как один из сдающих стучит ручкой по парте, студент выкидывает билеты и кладет вместо них флаеры на Black Sun Empire.
PSYCHEDELIC - Студент сдает экзамен, сидя в коридоре напротив стены и перебирая остатки грибов.
HARDCORE - Студент выламывает дверь головой, начинает бешено дергаться и бегать по аудитории, что-то орать, после чего падает замертво.
ACID - Студент заходит, берет билет, отвечает, но его никто не может понять.
IDM - Студент заходит, берет билет, отвечает, но его никто не может понять. Тогда он говорит, что здесь все слишком тупые для для него, и уходит!
ALTERNATIVE - Студент ставит Limp Bizkit в бумбокс рэпера, тырит саксофон и, громко ругаясь английским матом, т$@}{ает вокалистку. Но через 5 минут его уводит Нью-Йоркская полиция.
EXPERIMENTAL - Студент садится отвечать, несет полную ахинею, иногда что-то орет, кидает на стол викингский топор, вынюхивает дорожку кокса, закусывает грибом, просит вокалистку что-нибудь спеть и иногда дует в саксофон. Никто ничего не понимает но ему ставят «хор» и говорят, что у него есть все возможности стать отличником.
GROOVE - Студент приходит и начинает всех т$@}{ать.
POP - Студентка в гламурном прикиде заходит, поправляет прическу, вижжит преподу «Я хочу от Вас ребенка!!», берет билет и пихает его и серебристый маркер преподу. Не понимает абсолютно ничего, что пытается сказать препод, потом теряет значок с Димой Биланом и закатывает истерику, грозясь папой. Получив «неуд», уходит т$@}{аться с деканом.
R'N'B - Студент заходит, но тут же падает, споткнувшись о свисающую с шеи цепь. Потом рэпер тырит его шубу, гламурную беретку и очки. Студент чувствует себя полным ничтожеством и уходит.
NAZI MARCHES - Бритый студент заваливается, пишет на стене «Россия для русских!», мочит рэппера, пытается сдать предмет, но получает «неуд» и гасит препода камелотами.
SKA - Студент гасит скейтом скина и благополучно сдает предмет.

Не хочу уходить домой с работы!)) тут так здорово!))
Сижу работаю, слушаю радио с мощным трансом через инет....))

Пора завязывать с ночными гулянками......
Постоянно ночные концерты.... Всё-таки сцена манит..... Хоть убейте меня.... Не могу...
Вчера после работы заехал домой на 5 минут... Поехал в план Б... По идее концерт должен был начаться в 23:00... Но он, зараза начался в час ноочи.. Ну чё делать? Я как истинный садо-мазахист своего организма остался)))
Здорово.. Слэм, оры, опять орал песенку с вокалистом))
С которым была давно создана группа Delirium Time)) Давно я с ним не виделся. Душевно орали slipknot - surfacing. В 5:20 мы пошли к метро.... В 6:10 я был дома... Будильник прозвонил в 8:10....
На работу нах!)) А чё поделать!))

Тяжело печатать)))
вчера сходили на концерт!) В План Б. Жаль что дЭн не пошёл....
выступали разные команды.... Но основная цель была Junkie Speech и Slime
Рад был видеть джанков) Новая программа, новые песни)) Ну а потом настало время Slime.... и всё..... Началось... Слэм, сцена....
Очень весело) Учавствовал в конкурсе)) выйграл блокнот..)) Потом в конце на песне "Эмо шлюхи, Эмо пидоры" Я залез на сцену и давай орать эту песню!))) Не ожидал от себя что смогу так надрывацо, но мне понравилось, ведь это мой первый опыт в роли вокалиста!
Но всё-таки наркотики дают о себе знать.......
Сцена - самый сильный наркотик. Я вернусь на сцену! И мне срать как со мной поступили в августе! Я этих людей прощаю и выкидываю из своей жизни!

[604x454]

Заходим на этот сайт: www.aldragon.net/dryfrei/dryfreirandom.html
Там выпадают случайные цитаты. Берем, пишем у себя вот это:
Обо мне: "Человек устроен так, что когда с ним случается нечто необъяснимое, он кладет на это необъяснимое со словами: ”Ах, какое у меня пылкое воображение!”."
О жизни: "Обыватели всех Миров довольно утомительны."
О будущем: "– Ты ведь тоже до сих пор веришь в доброго дядю, Макс? – Уже не верю. С тех пор, как мне самому довелось побыть таким “добрым дядей”, в которого все верят… Я знаю цену человеческой надежде. "
О врагах: "Сердце Мира дарит могущество всем, а его обратная сторона – каждому…"
О друзьях: "Такого экзотического блюда, как справедливость, попросту нет в дежурном меню!"
Про мой характер: "…у мифа не может быть никакого конца."
Кредо: "Бинарная логика существует везде, где есть люди… к сожалению!"
Про отношения: "Короткая память – залог долгой жизни…"
ЛОЛ!

выстрелом в небо, прострелить голову

Карлсон, который жил на крыше

- A это не опасно? – спросил Малыш, взбираясь на плечи Карлсона.
- Не опасно! – отбрил Карлсон, нажав кнопку в пупке. Мотор чихнул, выпустил струю вонючего дыма и заглох.
- Не понял! – толстяк нажал еще раз, потом еще, но пропеллер не шевелился.
- Не работает, - подсказал умный Малыш. Карлсон уничтожающе посмотрел на него и ничего не сказал. Мальчик сконфуженно примолк. Карлсон посмотрел еще раз, и мальчик съежился от страха. Толстяк опять взглянул, и Малыш с громким плачем слез с него и убежал к маме. Карлсон удовлетворенно улыбнулся, потер шею и занялся мотором.
Через две недели мальчик навестил толстяка. Небритый Карлсон лежал на крыше и с тоской смотрел в небо. Рядом стояла батарея пустых бутылок.
- Карлсон, ты еще хочешь летать? – спросил Малыш.
- В доме Хусейна не говорят о веревке, - мрачно ответил коротышка.
- Да нет, я просто подумал, не сходить ли тебе в автомастерскую?
- Автомастерскую? – задумался Карлсон. – Разве там чинят в меру упитанных мужчин в полном расцвете сил? Я думал, они ремонтируют автомобили?
- A чем ты хуже?! – спросил Малыш и дело было решено.
В мастерской коротышку встретил флегматичный механик, утомленный большой шведской семьей. Увидев Карлсона, он нацепил на спецовку значок: «Хочешь охуеть? Спроси меня как!»
- Вы знаете, у меня мотор что-то не тянет. Он так-то хороший мотор, только не тянет, - объяснил Карлсон.
Мастер загнал коротышку на эстакаду.
- Ну, батенька, что же Вы хотели? – спросил он после осмотра. - Сейчас все стокгольмские свалки переполнены старыми Карлсонами. Такие моторы – вчерашний день, - механик поковырялся пальцем в двигателе, a потом в носу. Привлекательности это ему не добавило.
- Что же делать? – жалобно спросил Карлсон, позвенев монетками.
- Ладно, есть у меня одна ракета. Своя собственная! Японская! Мы тебе оттуда двигатель пересадим.
Операция продолжалась восемь часов. Старт был назначен на полночь.
В ноль часов стокгольмского времени коротышка вышел во двор мастерской в сопровождении механика. Тот проверил все системы и начал обратный отсчет.
«Пуск!» - услышал коротышка и нажал кнопку на брюхе. Страшная сила приподняла его над землей. От дикого рывка с Карлсона сорвались башмаки и пизданули механика по башке. «Первая ступень отошла!» - понял мастер.
Реактивный Карлсон с криком: «Еба-а-a-ать!» огненной дугой прочертил ночное небо. По пути он врезался в стаю перелетных птиц и с полным ртом перьев продолжил свой полет.
Светящуюся дугу из окна заметили Малыш и домомучительница.
- Смотри, звезда падает! – воскликнула фрекен Бок. – Загадывай желание!
- Я хочу, чтобы Карлсон снова летал! – пожелал Малыш и в тот же миг в комнату ворвался живой реактивный снаряд, впечатался в стену и сполз по ней, пачкая обои кровью.
- Сбылось!!! – обрадовался мальчик и заскакал по комнате.
Счастливая фрекен Бок вытирала слезы на глазах.