Привет Днев!
Самокопание и самоедство. Вот чем попахивает этот днев. Но увы, из моей сущности это выходило, и осталось еще немного.
Но я сейчас еще лучше, и богаче духовно. У меня есть любимое занятие, даже 2 =) танцы и музыка. А так же навык общения с людьми стал развиваться.

Я расстаюсь с ней. Грустно конечно, но это у нас затянулось. Наконец то я один. Вот как меняются чувства - сначала прыгаешь от счастья, потом быт, и потом расставания.

Но я держусь. Суицидальных мыслей нет, и большое спасибо Ей. Она помогла мне обрести жизненный интерес. Спасибо Богу что он послал мне Её. Я подозревал что мои мольбы будут услышаны, но в качестве опыта. Я все это время боялся, что потеряю Её. Видимо так боялся что спровоцировал это. Подозреваю что это так. Хотя она говорит что дело не во мне, а в Ней и во Мне.

Живу, радуюсь жизни, и на тот свет не собираюсь.

Это цитата сообщения вязание_шитьё_рукоделие Оригинальное сообщение

Цветы акварелью

Цветы нарисованные акварелью
[400x303]
[700x525]
Читать далее...

И кстати, даже советы - это чья та потрачена энергия на меня. Чьи то силы, и если я покончу со всем, чьи то силы будут напрасно потрачены? бля.. сам себя завел в ловушку.. не советуйте что ли тогда, или покончить со всем чтобы уже не думали и не тратили энергию попусту. БЛЯ, родные то будут тратить...

я уже один. Нет не в том плане что рядом никого. Я ослеплен своей идеей, и не вижу хороших путей. Не хочу уже расстраивать людей, надоело. Честно и от всей души, если она у меня есть.

Даже советую читателю покинуть мир мертвых, потому что вас ждет здесь разочарования. Ну или как там эта цитата, "я не обижаюсь, я просто меняю мнение о человеке"

Привет мой дорогой друг. Это снова я. Это снова здесь.

Начну с того что я не люблю расстраивать людей. Это так подло. Но любой контакт с людьми - это уже взаимодействие. И если ты собрался все бросить и покончить со всем, знай, кому то все равно будет больно и обидно. И это очень жалко однако. Но видимо, это я и есть.
Кстати моя маниакальность начала доводить мою девушку до нервотрепки. Видимо это побочный эффект моих усилий. Да, я так делаю, видимо специально, хочу чтобы она бросила меня.
И тут опять но, дело то не в том что это главная проблема, главная проблема что я предполагаю, а именно: моё поведение будет повторяться со всеми моими дорогими людьми. Утешаю себя тем, что я делаю им во благо, чтобы один раз отмучиться и больше не встречать таких козлов.
Все горааздо глубже. А к психологу я не хочу идти. а зря.

Заниженная самооценка и какое то недоразвитие силы (духовной) делают свои черные дела. + меня знаете что ужасает когда я все это вижу? Мне пофиг и меня все устаревает. И меняться даже не хочется. Может я и не избавился полностью от депрессухи.

Знаете, есть латентные суицидники, они никому не говорят и даже вполне адекватно выглядят, но поведение у них странное если они не решаются покончить со всем. А остаются портить людям жизнь, потому что ни туда ни сюда.

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Действующая модель космоса [flash]


Все очень просто, стрелочкой которая крутится по кругу вы можете перекручивать года.
Вверху слева есть джойстик управления скоростью течения времени, влево - в прошлое, вправо - в будущее.
Внизу слева можно нажать на луну, которая будет показывать определенную фазу.
Справа внизу можно настроить вид относительно солнца или относительно нашей планеты Земля.
Справа вверху можно задать конкретную дату.

Попробуйте ка поиграться и угадать, в какой год и день все планеты нашей солнечной системы войдут в один прямой ряд ;)

[показать] [показать] [показать]Получать новые посты дневника на почту:

 

Вспомнил одну деталь - как то брат записал в телефон экстренную психиатрическую помощь. Тактактак

Знаете, я достаточно социалный человек, но при этом стремлюсь проводить время с самим собой. Я просто не знаю, что говорить, как говорить. А все что я говорю - разбивается о реальность, испытывая страхи всякие. Может что то упустил в своем развитии.
А предки начинают игнорить, не знаю с чего вдруг(вот тут я не понял, почему такая мысль, 100пудова знаю, но бессознательное категорично отказалось высказываться). Но глядя на себя со стороны я много наговорил "лишнего" вообще, в принципе. Мало уделяю времени им.
Относяться с пренебрежением ко мне, будто подкидышь что ли. Есть сомнения родни, но это только сомнения, какие то уж бредовые. вообще как то отстраняються, с трудом сообщают какие то новости важные семейные, а если и сообщают, то типа "че, не знаешь чтоли что так то так то", "кстати вот так то".

Читая психологию, ну конечно начитался, критика - самая важная часть человечности. Исчезает критика, адекватная, исчезает личность. Вот у меня черезчур критики, это тоже плохо. Критикую много в себе, даже уже давно потерял грань значения когда нужна критика и когда нет. Недавно стал стараться искать грань, теряеться.
Вот знаете, бывает время, подъема настроения, когда ощущаешь хорошее настроение, все замечательно, все идет. А бывает как сейчас, замечаешь любой недостаток. Я к чему, что дошел до того, когда испытываю хорошее настроения, начинаю подсознательно искать подвох моего настроения. Еба..

А вот к психологу я ссыкую че то пойти. Видимо, боюсь что вся моя личность распадеться о реальность, как все мои слова. Желание тупо уйти, и не придти. мимолетное, пройдет.
Ну конечно не все слова распадаються - бывает находят озарения, и говорю толковые вещи, но, это блин капля в море.

Знаете, желание есть - чтобы озарений было много, а жизни мало.

PS В прошлом году родители намекнули что есть люди, которые "теплые" - не горячие и не холодные. Которые ничего не делают, вроде бы и ничего плохого не делают, но и хорошего нет. Видимо я воспринял это как установку, что "хлопец, ты тепл - делай че хочешь". Кинули мясо в миску с пренебрежением(а вот это уже моя заниженная самооценка).

Кароче, клиника, можно будет потом как пособие по клинической психологии показывать - вот мол ребята, смотрите как развивается маниакально-депрессивный синдром. и все в таком же духе, надоело.

Здравствуй.

Прочел у знакомой жж сообщение, блин, вспомнил про свой. Может чем то поможет мне разобраться в голове.
Прочел прошлый пост, гляжу и вижу откуда стал скатываться. Знаете, есть такая проблема, которую можешь только ты сам исправить. Никто тебе не поможет пока ты сам не решишь её. Вот такая проблема встала передомною. Наверное я раньше её не замечал, а может и замечал. Просто не хочу что то с ней делать, хотя по правельному надо.

Сейчас на душе, чувство как будто что то серое возвращается. Вижу что жизнь, которую я хотел не получается (а она должна получаться, видать мало прилагаю усилий). Здаюсь что ли. Я уже как бревно давно плыву, остановился в развитии, духовном. Вижу что остальные двигаються вперед, а я, стою. Они, мимо меня проносяться со своими делами, праздниками, улыбками, в общем, в них жизнь, а я среди этого потока плыву, а если и не плыву, то ползу по дну.
Знаешь, вообще не вижу смысла движения, пора идти к кому нибудь, психологу, священнику, провицательнице...кому угодно, я встал.

Здравствуйте.

Хочется жутко общаться, чтобы был интерес, но почему то его нет. Не получается просто написать, позвонить, руки опускаются и сижу как вкопаный. Компастируют мне мозги по крупному, это жутковато. Т.е. я и не на встрече и не врось, а что то коричневое посередине...фф..лучше врось, лучше логике. . люблю эту вредную субстанцию, но ноги и руки идут в другом направлении. . голова кружится.
Хочется общаться, а не получается. Ничего не интересно, а что интересно, тут эта моя любимая субстанция, которая ГАДИТ!
Скоро у меня мозги сплавяться от этого всего!!! Спасет наверное игры(тяжелого действия), алкоголь. .

задолбало .... как хандра, так тут сразу......вон сколько времени был в реале. Это так прекрасно, это незабываемо.

Здравствуйте.

А знаете, некоторые говорят "для кого то ты весь мир". Но когда ты один, это звучит, по крайней мере, глупо. Потому что ни я,... ни тот человек ни станет идти на встречу, друг другу...какой же он мир тогда. Если бы были вместе, это другой разговор.

Знаешь, я никогда не встречался с этим, и не хотел. Но так получается, рушиться тот мир. Да че говорить, я сам все это сделал, вижу что нам будет дико сложно...любое движение - ругань.

Сейчас затишье, как перед бурей. Я не боюсь её, я боюсь того что будет, с ней, со мной.

Да, понимаешь, я сам настраиваю себя так, бл***ть...черт возьми, я сам из своей жизни делаю "Драму"...кто то на позитиве живет, а я нет. Она тоже не в лучшей то форме, но ведь счастлива...хотя бы как то...

И не хочу я её убивать словами "ты для меня весь мир", когда так просто отпускаю её........но и хочу чтобы она знала, какого мне будет...и так все изгадил.

Знаешь, ловушки повсюду, мой друг...они везде. И если у тебя нет сил, борись до последнего. Я борюсь, хотя с моментами вялости рук, но вялость проходит, и я вновь крепко держу за горло, сам себя, судьбу.

И на последок, друг, разбирайся в людях, пойми что им движет, не путайся в людях. Как не гадить? Отношения очень тверды, когда за ними ухаживают. Но нет гарантии, что ты будешь собой. Я выбираю "не собой".

А как вы поживаете? Как ваша роль?

Привет.

Сегодня я расскажу о новых переключениях Шурика. =))

А бывают и дни лучше. Хорошие фильмы про Шурика, добрые и нет зла. Было время. Но не сегодня. Сейчас много кричат о кризисах, деньгах, телевизорах и социальных сетях. Ржут и развлекаются. Мне кажется он был хорошим человеком, не парился про интернет, спокойно мог прийти кому-нибудь домой в гости, посмеяться, чай попить, музычку послушать. Душевно, красиво, по домашнему. Сейчас магазины, интернет...все дома в своих коробках. Прогресс. А ведь скоро нас станет много, ГОРАЗДО больше чем сейчас. И это случиться быстрее чем кажется. Мне кажется не далек тот день когда Дарвинистская теория отбора снова начнет работать на полную мощность.
Хорошая вещь память, никогда не забудут Александра Сергеевича, и не только в роле Шурика, а в роле Самого себя.

Ах да, я же удалил ЖЖ =)) прощай, нытьё.

Здравствуй.
 

Исчезание мира. Возможно есть смысл пускать троллейбусы. Т.к. на дороге ни одной машины, ночь. Это так банально. Поражаюсь как эти вещи просты, а сложны ли? Если говорят что авто остановиться лишь с нажатием одной педали? Оно может катиться и без бензина. А где его взять? Вот вот. А у троллейбусов нет бензина. Зато есть ветка. Отсоединить - и он мертв. 

Разогнать троллейбус в сторону реки =) это очень легко и безопасно. Лишь бы не стояло машин на мосту. А то нездоровиться всем. Хотя можно избежать, если их там будет много. Или хотя бы пусть, пусть в троллейбусе будет гореть огонь, для возможности перевозить людей...они не будут ездить в холодных авто. Зима же, пустота на дорогах, все сидят дома.

Зачем так много объектов! Запутался! 

А когда то были очень простые виды транспорта, которые сложно было содержать. Но от прогресса не убежишь, который идет по одной ветке. Без изменений. Вот поэтому и есть смысл пускать троллейбусы, чтобы хотя бы кто то немного отклонялся от курса. А если их много, то пусть хотя бы кто то уходит на новый путь, умирая. 

Хотя бы кто то увидит новый мир.

Дада. Все там же я обитаю. Немного в ЖЖ заглядываю, но вот сюда очень редко, посмотрел, год целый не заходил. 

Иногда, волей не волей наченаешь понимать суицидентов. Встречаются такие ситуации, что полная жопа. Ничего не говорят, ничего не предлагают, а только обижаются. Не понимаю.

Это цитата сообщения Vittu Оригинальное сообщение

Run away

Настроение сейчас - отстой. дерьмо. хочу реветь. просто так

Run away

Мир жалок и пуст,
Да и ты не лучше.
Жизнь - медленный спуск,
Не может быть хуже.

Упасть на кровать,
Перерезать вены,
Захлебнуться в крови,
Ты один во Вселенной!!!

Никто не спасёт,
Никого не волнует,
Пусть кто-то умрёт,
Душу ветер сдует.

Зачем долго ждать?
Всё равно нечего делать,
Тебе придётся умирать
И никто не изменит.

Ты хочешь мучаться?
Хочешь состариться?!
Зачем дёргаться?
Не нужно париться.

Тебе не найти в жизни смысла,
Лучше умереть, это быстро.
Открой окно шире,
Возьми лезвие в руки,
Ты один в квартире и умираешь со скуки.

Возьми пузырёк,
Выпей лекарство,
Ты не услышишь упрёк,
Лишь попадёшь в рабство.

...В венах кровь холодеет,
Сердце на куски разрывает,
Лицо мертвенно бледнеет
И тело уже остывает.

by Cranberry

ПыСы:Стихотворением это назвать трудно, так как постоянно пропадает слог и рифма. А мне похуй.

[355x500]

Ну чтож, понятненько. Что то полетело не туда куда нужно. Все бы ничего, если бы не это мерзкое чувство. Можно и без него так то прожить =) Ну ладно, самое главное что кое кто названивает мне =) и я ей =)

Что то видимо в прошлом я упустил.

Интересно, как можно прожить в интеллектуальном обществе без книги?