вечный больничный. Вырезали фурункул, гады.. и что он им не нравился?? Лошадь на рыси понесло в грязюку-вся спина была черная, как у негра. копыта отмывали всей конюшней полчаса, осень, типа мать ее, тупая.. декабрь и плюс шесть. Кажется, что скоро моя мечта переехать в теплые страны будет бесполезной и сойдет на нет, тк теплая страна будет тут, как краснодарский край.. и зачем белые пуховики покупались?? Кажется, что скоро сойду с ума..вот-вот и будет сессия.. уже чуть-чуть осталось до бессонных ночей, нервных срывов и частых обращений к церкви и Богу.. и веришь же-а вдруг поможет! а! а еще в ботинок монетку подкладывать..и ведь когда сдашь на пять - воо! монетка помогла.. когда не сдашь - на хер тупорылую железку! скоро плоскостопие от нее будет.. так и живем.. 

..............

[497x372]

Тихо, тихо сердце так стучит
Тихо, тихо, что-то говорит
Тихо, тихо, отпускает боль
Чтоб сильнее и быстрее в нем бежала кровь

Я задыхаюсь от любви своей
Задыхаюсь, нет любви нежней
От поцелуев - я схожу с ума
Я не любила, как люблю тебя

Я задыхаюсь от любви своей
Задыхаюсь, нет любви нежней
Я не сумею, забыть твои глаза
И понимаю - это навсегда

Нежно, нежно, скажешь мне: "Привет"
Нежно, нежно, улыбнусь в ответ
Нежно, нежно, вновь обнимешь ты
Разлетаюсь на осколки от твоей любви

Я задыхаюсь от любви своей
Задыхаюсь, нет любви нежней
От поцелуев - я схожу с ума
Я не любила, как люблю тебя

Я задыхаюсь от любви своей
Задыхаюсь, нет любви нежней
Я не сумею, забыть твои глаза
И понимаю...

Я задыхаюсь от любви своей
Задыхаюсь, нет любви нежней
От поцелуев - я схожу с ума
Я не любила, как люблю тебя

Я задыхаюсь от любви своей
Задыхаюсь, нет любви нежней
Я задыхаюсь
И понимаю - это навсегда

я помню. 25 июня. 24 июня. 23 июня. 22 июня. 21 июня. всё по полочкам. день за днем. я каждый день говорю тебе - давай заканчивай этот концерт, собирай вещи и всё уже. ну сколько можно издеваться?? я набъю тебе морду и расцарапаю, когда твоя нога коснется земли родного города. бойся меня. моей страсти и всего накопившегося за эти годы. просто бойся.

я обижена.. уухх как я тебя.. нет, не ненавижу.. я как то.. ну не знаю.. щас бы.. ээ... не могу, опять слезы.. с ума схожу без тебя, внизу живота все сводит.. я знаю,что ты сегодня был не со мной. ощущения? аааа.. хочу кричать, мечусь по комнате, еще минуты.. стук, слабый железом об ручку. срываюсь, ты. опускаю глаза. молча. музыку? все равно, я чувствую,что без разницы. заиграла, я устала. легла, ты рядом. внутренне - взрыв. борьба с горлостью, обидой, любовью, страстью,всем сразу.. выдох. тишина. двадцать минут, сорок,час. тишина. борьба, ощущаю кожей. кто же первый?? сдалась, поворот торсом, одновременно. оба. глаза в глаза. в них все смешалось. ты тоже сдался. молча. нос к носу. время. десять, двадцать. борьба с мыслью-как безумно хочу обнять. срыв-тяну руку, в воздухе одновременно она сталкивается с твоей рукой. спина, теплое, молчим. глаза в глаза. нерешительность. страх. обида. желание. страсть. слабость. еще двадцать, сорок, час. я больше не могу-сверкает в глазах. резкий поворот торса, выдох, треск ткани, по ниткам лямки в дребезги, на пол. скользящие ткани, еще секунда, еще, еще. все голубое, розовое, красное, черное, перед глазами мелькают цвета, ничего не видно, в душе все сперто, хочется кричать, рвать, метать, но все медленно, красиво, аккуратно. сердце выпрыгивает, я чувствую кожей, еще секунда, взгляды, мы проиграли, кто кого? сдались оба. чирк,чирк, затяжка в тишине, руки не отпускают. время пять. на улицу. срочно. там еще тише, город спит. взгляды ловят машины. им ничего не надо, но они спешат. мы проиграли друг другу. молча курим. все опять заново. и слава богу.. (выырезки ярких эпизодов прошлого. перемирия без единого слова. за нас говорит тело.глаза.)

я люблю тебя. нет, я люблю тебя. я не могу без тебя. я тоже не могу. не уходи, давай оставим все как есть, я не могу без тебя. нет,я всегда буду рядом, несмотря на твое решение, даже если ты будешь не со мной. не все так просто,все тяжело. давай любить. ведь это просто. не уходи, останься здесь. если ты уйдешь, я не знаю - что будет, если вдруг не будет тебя. я тоже. я умру и лягу отдыхать, навсегда. ты же знаешь, что в эту же секунду я лягу в могилу рядом с тобой. что за слова? что происходит? ничего. это мы. п росто мы. и наша любовь.

зааяя.. зааяя.. я опять в холодной комнате отварачиваюсь в стенку спать. опять буду чувствовать одно одиночество, потому что как всегда никто не обнимит, не приласкает.. зай. зай. зай, я плачу каждый день. зай, я забыла что такое счастье. зай. зай. я так боюсь уже жить дальшеа. вокруг нет никого,кто бы меня понимал. кроме тебя. зай. устала от грустных песен. на хуй не нужно лето это. быстрей бы уйти в работу и учебу, тогда дни за днями понесутся со скоростью света и останется всего ничего. зай. я так устала плакать. время час ночи. я лежу в постели, знаю, что опять никому не нужна. я так скучаю по этим почти бессонным ночам - когда мы просыпаемся по очереди,чтобы обнять и укрыть, как скучаю по тем дням, когда ты не отпускал не на секунду и так любил сидеть на крою ванной, когда я в ней лежу и рассказывать глупости . или как раньше остановишь посреди дороги и целуешь, так долго. зай. зай. мне кажется я превращаюсь в чудовище наполненное злостью без твоей ласки. сейчас за место объятий я получаю скудный храп. я даже забыла как спать голышом. помнишь? кажется, будто недавно.. зай. зай. я схожу с ума. где твоя нежность, где твоя игра? где твое понимание? молчаливый укор и страсть? я схожу с ума.. мне кажется, я покончу с собой лежа в этой постели. я больше не могу. не могу. зай. зай...

очень сильно мимо стреляешь. не умеешь. искренне стараешься, но у тебя не получается разгадать до конца.. я бы хотела,чтобы разгадал, а может и нет.. ты так много говоришь, но если бы это было то,что я хочу слышать.. да, дорогая, ну поожалуйста, можно я буду это делать? я ведь так этого хочу... прям с детства (дорогая тает и сказать нет уже не может). дорогая, а вот смари, пока меня не будет, ты вот давно мечтала вот этим заняться.. или поделай вот это, ты же так хотела. или ну ты выбери, я посмарю, займем тебя, потом друг другу будем рассказывать как и чего.. но нет. у нас все сука как у среднестатистической семейки - муж: почему это нельзя??? я че не мужик?? скажи спасибо,что не пью.. пипец. я не хочу так жить. я романтик ранимый, я верю во взаимопомощь, поддержку. я все таки думала,что когда мы будем жить вместе, то все радости и горести будем разделять, а это значит, что у обоих должны быть какие то лишения ради друг друга. я мол пока не буду этого делать, потому что ты тоже не можешь этого делать,чтобы тебе не было обидно и больно. мы же одно целое. ты моя любовь. как я могу приносить тебе боль. вот когда ты тоже сможешь, вот тогда вдвоем и займемся. а тут просто искреннее живодерство человека любимого надо мной, столько боли. человек знает,как я люблю отдыхать, как бы я хотела многим заняться возможно, но не имею возможности, и так часто плачу даже из за этого, и при этом на моих глазах жить полноценной жизнью, такой, о которой и я мечтаю.. я не знаю - как так можно заниматься таким живодерством надо мной, я бы так никогда не смогла. так живет не пара любящих сердец, способных чем то жертвовать ради друг друга, так живут скорее соседи по комнате. я не думаю,что при таких раскладах можно вообще говорить о семье."дорогая, ты прости,но ты сегодня останешься одна дома, тебе есть чем заняться. наш вот ребенок малолетний, с ним поковыряйся, а я пойду в бильярд с друзьями, тк это мое хобби, меня это прет, и мне абсолютно по хуй,что ты тут чувствуешь обиду и обделенность по этому поводу,тк я уже взрослый человек и имею на это право. а то,что у тебя нет возможности-это твои проблемы." это то,что ждет меня в будущем????? да на хуй не упало. за четыре предыдущих года я ни разу такого несчитания и бездушевно живодерского отношения к себе не видела.

две новости.. мои душевные.. 1) моя чечня закончилась. счет 5:0 не в мою пользу. я как Голландия перед Россией. 2) я тут искренне поняла, что все мои мужчины приходят в чувство и начинают шевелиться только в том случае, если я уже ухожу от них или ушла. вот тут проявляется невероятная активность - ты для меня одна-единственная, люблю-куплю-и-полетели.. в попытке взвесить что именно не так, я выводам не пришла.. т.к. так ведут себя мужчины по отношению ко мне - искренне не ясно. вроде держу в напряжении, всегда прямо говорю что хочу и пилю даже.. может, рядом со мной вырастает самолюбие до небес и мнение,что мол я самый лучший и она никуда не уйдет? глупости какие. уходила, ухожу и буду уходить. не очень ясно - почему моим мужчинам для действий, которые я жду с их стороны, нужен пинок под зад в виде моего ухода?? а ведь это портит мою нервную систему, дорогие.. не надо увлекаться..

[374x480]

этот зеленый глобус наконец то замер. все застыло, исчезли звуки, зрительные образы. злостьь, ненависть чужды. мир стал неким маленьким и интересным театром вокруг меня, я его зритель. я всего лишь смотрю, иногда, а участвую в совсем иной жизни, которую не понять, никому. это не возможно объяснить логически, рассказать словами, найти смысл, или цель. в этом нет стандарта, и из-за этого мир сломает голову, пытаясь разгадать, а потом, измучившись в этих попытках, просто обвинит меня во всем. и суди, слышишь?? самое страшное, что мне все равно на твой суд. за это там, наверху, не отсудят. а вы, люди, слишком мелочны, избиты, стереотипны, стандартны,чтобы понимать хоть что то за рамками вашей ежедневной системы.

я так долго уже шла к этому, но почему то мешал страх и избитые стереотипы. теперь я знаю, что это реально. осталось лишь время. (((((((((Любители автостопа часто называют себя вольными путешественниками. Свобода- вот что они получают полными карманами, и чего нам, детям городских проспектов, катастрофически не хватает. По сути, конституционное право на свободу передвижения, реализуется только на трассе. К тому же все больше появляется людей, которые понимают, что в мире немало интересного. И они пускаются в увлекательную погоню за яркими впечатлениями, не желая следовать предписаниям путеводителей и стараясь увидеть мир таким, какой он есть в действительности. Автостопщики путешествуют как по одиночке, так и в парах. Отдельные индивиды даже умудряются передвигаться сплоченными группами. Отличительная особенность вольных путешественников, как сами они себя называют, - ум, сообразительность, оптимизм и способность на разнообразные авантюры. К автостопу приходят по разным причинам. Некоторые, устав от цивильных путешествий, мечтают изведать неожиданных приключений, которые если отправиться по туристической путёвке, практически исключены или если и случаются, то предусмотрены заранее. Другие пытаются доказать себе, что они способны терпеть всевозможные лишения, столь частые при поездке автостопом. Третьи выполняют определённую миссию (часто религиозную), путешествуя автостопом. Но подавляющее большинство приходят к автостопу по экономическим соображениям. По статистике, больше всего по миру путешествуют немцы. Жители нашей страны не отличаются особым рвением к дальним поездкам. Многие россияне ни разу не побывали за границей. Трудности, сопряжённые с поездкой: оформление загранпаспорта, получение визы, незнание языка - , если постараться, то можно преодолеть, но вот финансовую проблему решить не так уж просто. Автостоп предоставляет возможность передвигаться из страны в страну, затрачивая минимальное количество денежных средств. Среди тех, кто путешествует на попутных машинах, множество студентов, преподавателей, представителей творческих профессий и всех тех, чьи заработки оставляют желать лучшего. Но автостоп- это вовсе не халява, как это принято считать. То, что нужно будет отдавать миру, совершая подобные поездки, невозможно измерить денежным эквивалентом. Придётся уважать каждого человека, с которым случайно столкнёт судьба, вникать в его переживания, помогать водителям, развлекать их в дороге. И самое главное, чему предстоит научиться, - это доверять людям, людям разного социального положения, интеллекта, интересов. Путешествие автостопом, конечно, очень увлекательное занятие. Но это не просто способ передвижения,за который не нужно платить никакихз денег, это особое мировоззрение. Автостоп подразумевает не только передвижение на попутных машинах, но и соответствующий образ жизни бродячего путешественника, который не знает, где проведёт эту ночь и в какую страну завезёт его следующий водитель. …А вот для описания испытываемого чувства по возвращении из путешествия слова пока не придумали. Поэтому на вопрос «как съездил» приходится широко раскрывать глаза, набирать в легкие побольше воздуха и с чувством отвечать что-то вроде «…Ну Ваще!!!!!» (к счастью, автостопщик достаточно демократичен, чтобы позволить себе столь вольные слова :) ). А подобная реакция говорит, что человек не просто доволен – он счастлив до предела. И вспоминать о своем приключении будет всю жизнь (если в самом ближайшем будущем не сорвется и вновь не пустится в еще более отчаянное путешествие :) ). «Я не такой как все, я не боюсь ничего нового, а наоборот, стремлюсь к нему всем сердцем. Я смелый и терпеливый. Я верю в себя!».))))))))) это истина. она для меня.

я рада, что ты,организм,не хочешь ни есть, ни пить, ни спать. пошли уже вторые сутки, тока ты учти- скоро ты бу дешьь падатьь на асфальт.. начни хоть кушать, а? ну чуточку...

неее.. я не могу говорить, потому что ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААаааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааээээээээээээееееееекх-кх-кхеее.... сердце выскакивает..........

сегодня я поймала себя на мысли, что ведь это Я!!!!!???? стою у окна, смотрю на грязного, молодого, непонятной национальности и происхождения дворника, и испытываю сильное волнение сексуального характера???!!!! поймав себя на этой мысли, я сказала про себя "ёёпти..приехали", и даже немного оскорбилась морально от поведения своего тела, потом пришла к еще одной гениальной мысли - так вот как оказывается изменяют своим принцам и всяким там мачо их жены с садовниками и дворецкими.. взрослею, подумала я, еще попялилась в окно, и когда стало че то совсем тошно - ушла забивать голову сессией..

нет уже и не будет. от игры остался лишь эффект, но хоть это. и все для того,чтобы было элементарно просто интересно, и никак иначе. нет этому оправданий. и не будет. т.к. и нет в этом ничего плохого.

тук-тук-тук-тук..тук-тук-тук..

поворот, изгиб..

так он идет..как по лезвию сердца, 2 часа  дня. Медленный шок. Я начинаю анализировать-что происходит с телом ?

вдруг все тело резко свело, мурашки покатились по телу, поддавливая к горлу  томные слезы, руки затреслись,  что происходит с телом? у горла резкий ком, почти слезы, и крик откуда то из глубины.. такой отрывистый, будто копился всю жизнь.. ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААааааааааааааааааааааааа

 

моя чечня начнется с 04.06.08. Борьба с собой, со своим прошлым, со своей совестью, со своими чувствами.с желанием жизни и долгом. Главное - не быть полной сукой. не знаю - на сколько это возможно, но мне безумно страшно.. внутри всю тресет, я не понимаю-что происходит, будто оазис жизни вот-вот прибьет к берегу, будто сбывается какая то мечта - одна из самых невероятных, сокровенных, неожиданных и страшных..

я боюсь. боюсь, что разочаруюсь в этом оазисе, тогда жизнь моя уже не будет иметь смысла, тк будет понятно, что теперь все-нет смысла вообще жить. и если я это осознаю окончательно и всем мозгом, то уйду отсюда. здесь, на этой планете, уже не будет смысла находиться, чтобы страдать..а если этот оазис окажется оазисом? тогда я что могу сделать?....я не смогу.

моя чечня. 04.03.08, время тук-тук-тук-тук-тууууууукккккккк..прибытия........московское......три  часа....ааааааааа.......................................куда бы разбица. чтобы не чувствовать.. ночь будет бессонной..

а любовь в тебе и во мне..как опиум..как опиум...любовь в тебе и во мне...