Сердце плачет, а гордость не позволяет.
И советы односторонние - забудь, вычеркни.
Тяжело. Очень.
Невыносимо.
Покатилась с горы вниз любви лавина,
Чувствам сделали ремикс мы на половину...
Тихая речка, домик и садик,
Всё это будет, только не с нами,
В воду ныряя, ушел я красиво
Плач по мне, зая, cry me a river, край ми э ривер...
Мы живём в очень странную эпоху,
Когда всем на всё давно по-ху-деть
Загореть, затушить, залететь, зарыдать,
Засмеяться и запеть…Харэ трындеть!
А по телику всё та же программа
Мелодрама, реклама, Усамма
Обама, опять реклама…
Потерял меня ты между тёлками..
А любовь мы по ящику прощелкали!
Покатилась с горы вниз любви лавина,
чувства сделали ремикс мы на половину
Мама, папа, дядя, тётя,
Брат, сестра, семья, работа,
Только что-то хреновато на моей душе ребята
Мама, папа, дядя, тётя,
Брат, сестра, семья, работа,
Только что-то хренова-то на моей душе ребята!
Мама, папа, дядя, тётя,
Брат, сестра, семья, работа,
Только что-то хренова-то на моей душе…
Разенбаум, два зенбаум, три зенбаум, four
Я умею затулить любое фуфло,
Но любовь она такая непростая штука, ты был прав, Михей, она всё-таки с…
С самого утра и до вечера,
Я молюсь на авиадиспетчера,
чтобы бы самолет твой прилетел,
И ты меня как прежде захотел
Давай не мучаться, ну не получится,
Ну не успел я даже по тебе соскучиться,
Любовь не песенка ремикс не сбацаешь,
А только пальчиком пластинку поцарапаешь...
Покатилась с горы вниз любви лавина,
Чувствам сделали ремикс мы на половину
Мама, папа, дядя, тётя,
Брат, сестра, семья, работа,
Только что-то хренова-то на моей душе ребята...
Мама, папа, дядя, тётя,
Брат, сестра, семья, работа,
Только что-то хреновато на моей душе ребята...
Мама, папа, дядя, тётя,
Брат, сестра, семья, работа,
Только что-то хреновато на моей душе…
Слёзы капают на белый снег,
Что же ты за человек, ты так поздно одуплился, у любви ремикс не получился...
Слёзы капают на белый снег,
Что же ты за человек, ты так поздно одуплился, у любви ремикс...
вот стоит тока сказать- я тебе не дам - все, сразу бежит, как будто его ошпарили к тебе. Прилипнет, и трындец. И ведь в других местах спокойно дают -езжай не хочу, тебя ж там ждут с раздвинутыми ногами! Нетт. куда там. надо ко мне прилипнуть - дай и все тут! Ведь именно ты то не даешь! ВОт блин странность. Когда даешь мужику - на фиг не упала. Когда не даешь, потому что он тебе не упал - он тя хочет! Охотники, балин! Я скоро в антилопу превращусь с ногами. И так сбежала на работу!!
Замечтательная новая работа. Главное -не тупить. Мозг в последнее время говорит - "привет, я ушел в отпуск, не беспокоить". А клиенты орут - помогите, проконсультируйте по всем вопросам на свете - счета, ЖКХ, жилищное, семейное, трудовое, налоговое, банковское..и трындец. Главное наврное просто выжить. Хоть какое то время. Надеюсь, что потом мозг вернется из отпуска. В последнее время я даже не соображаю - что именно я пишу на лекциях.
Милый Из-ов - я не понимаю тебя ни грамма, и не потому, что ты плохо общаешься. а потому, что я туплю. Поэтому не стоит так распинаться и задавать лишних вопросов. причем не очень понимаю тебя не только я, это явно.
Может быть эти напасти - коллективное?
Мне тоже жаль, что я не была неделю назад. Я бы тоже хотела шашлык и стрелялки на природе. Надеюсь, что у вас все это не в первый и не в последний раз, и что я останусь в ваших рядах несмотря на мою тупость. И не надо меня отговаривать-будто бы я туплю только потому, что у меня стресс от этой новизны сферы деятельности. Нет, я туплю, потому что многое забыла. Да и ваще убить себя хочется за свою тупость.
Ром-н М. - но ты запретил. Хорошо, не буду. Типа я должна идти с тобой рядом рука об руку, и заряжаться позитивом. И обещать себе и всем, что я воскресну. И не провалюсь в бездну. Я обещала. Я выполню обещание. Больше ты моего состояния не увидишь. И я жду. Книгу. И кофе.
Больше никогда в жизни не буду внезапно начинать бегать. Пиздец как больно ноги. Бедные мышцы-они в ахренении. Правда мне почему то их совсем не жалко, особенно по утрам.
Несчастный никотин. Травит душу, выворачивает сердце. Пытаюсь бороца. Хреново получается. Пока я тока сопротивляюсь, но толку мало(( но надо бороца. Надо бороца. Нафиг эта отрава не упала, а соблазн и привычка велики. И вообще надо завязывать с вечерними мероприятиями. От пива тоже не очень ощущения. Может из-за него деградация личности? Трындец, вообщем. Сплошная борьба за выживаемость.
Вроде студент. Все скажут -пей, кури. А так - вроде девушка. Не фиг пить/курить. Вот так вечно - эти качели. Либо хорошо, либо плохо. Заебло, ей Богу.
Вчера я прикоснулась хоть чуть чуть к искусству) я была так этому рада) впервые я ощутила разницу между тем, что находиться в глянцевых книжечках, и тем, что перед глазами. Некоторые картины просто завораживали воображение. Безумно понравились наши художники, почти все, особенно те, кто придерживается идеализма и четкости в картинах. Я не знаю - каким образом, но их произведения выглядят как фотография, но написаны красками, и не видно мазков, черт, переходов. Как они это делают-остается загадкой. "Савояр" Перова просто заворожил) теперь я понимаю-как это хотеть иметь картины известных художников дома! Я бы ее очень хотела. Мальчик на картине настолько несет в себе как живость, так и загадочность, особенно завораживают ботинки, ощущение, что к ним можно прикоснуться и потрогать-то, как они прорисованы, то, как это выглядит как на фотографии. Васнецов со своими тремя богатырями поражает масштабностью картины больше, чем ее качественностью - все же видно, что богатыри на картине-всего лишь на картине, не ястественные, не живые, мертвые, выдуманные, как в сказке. Врубель удивил-из кучи смачных мазков кистью поразительно огромные картины, которые видно и можно разобрать и понять, что это картины только отойдя киллометра за 2-3))) От Иванова "Явление Христа народу" переживания в сердце аж удушительны. А то-как это все прорисовано, каждая мелочь.. К ноге Христа хочется припасть, как остальные, так как картина настолько живая, что ноги Христа будто перед тобой наяву, а люди вокруг него очень передают энергетику всей картины в целом. Над картинами Левитана можно стоять часами и поражаться-это ж как так красками, но выглядит как фотография? И кажется, что вот вот руку протянешь к этой божественной природе, полям, лугам и тп, и сразу перенесешься туда, потрогаешь эту траву, подышишь запахами этих полей...У Левицкого напротив портрета Урсулы Мнишек я "залипла" минут на 20. Глаза..ее глаза..в них прорисована стеклянная слеза, такое ощущение, что она смотрит на меня так близко, и эта слеза-она мерцает. Такое ощущение, что эта загадочная мисс сейчас еще чуть глубже улыбнется, моргнет, медленно опустит голову, чтобы забрать подолы платья, встанет и выйдет, потому что немного устала, это кроется в ее улыбке. Портрет живой. Наверно, это единственное, что можно поставить рядом с Моной Лизой и с гордостью заявить, что данное произведение ничем ей не уступает, чтобы не вопили критики. Натурщика, сидящего на камне А.П. Лосенко я аж захотела от натуральности.. Нельзя так рисовать натурально мужчин с таким количеством мускул, а потом показывать это женщинам!! Это преступление, слышите? =))) Очень понравился почти весь Репин)) У Шишкина понравилась "Рубка леса". Три медведя или как ее там-не очень, особенно после рассказа о том, что конкретно медведей рисовал не он! И на самой картине под его фамилией и подписью есть еще подпись другого человека, которая просто стерта. Картину хвалят за медведей, без них была бы никакой, а хвалят только Шишкина, хотя медведей рисовал не он! Вот обидняк!)
В любом случае, обязательно вернусь туда еще раз с большим удовольствием!
А сейчас? Какая то тревога, страх за будущее, резкие перемены. Сейчас нужно быть очень сильной-забить на здоровье, на операцию, несмотря на грядущие осложнения с сердцем и ангиной, и выходить на работу. Сейчас надо резко привыкнуть к боли в горле, к температуре и к одиночеству, к метро каждый день и с грезами, что когда-нибудь все это я вылечу, если не будет слишком поздно. Жаль, искренне жаль, что из-за всего этого анализы придется выкинуть в помойку, тк где то через год или больше (если доживу=))))) они будут уже неактуальны перед операцией, и их придется сдавать заново. На работе придется чем то спасаться, лишь бы не кашлять. Правда, недавно температура 37 и 8 меня все же подкачала-от такой слабости я была даже не в состоянии пойти гулять, а горло опять распухло, больно пить чай, кашель грубый, с отдышкой, накашляюсь, а сердце покалывает - типа тук-тук-тук, и я тут)) Но я конечно сама виновата, что попала в такую ситуацию. Кто ж знал..хотя когда то умные люди мне говорили-будь всегда независимой, чтобы любые перемены, которые ты делала в своей жизни, не выбивали тебя из колеи. Ну ничего. В любом случае - лучше быть одной, чем с таким безжалостным глухим душой и сердцем человеком, который только и может, что отставивать свое, не идет ни на один компромисс, считает меня во всем неудавшейся, считает, что это я должна меняться, и к тому же опускается до оскорблений без повода. А потом он с высока своего трона будет наблюдать - как рушиться моя жизнь) Как я буду иногда заходить и прибирать к рукам свои вещи, чтобы перенести в другую квартиру)Наверняка, ему доставит удовольствие представлять, как я еле ем, из-за опухшего горла, собираюсь на работу с температурой, почти падаю в метро от усталости уже с утра, задыхаюсь от кашля на обеденных перерывах в туалете))))))))))))
Настроение сейчас - отсутствует, как обычно
Устала. Ну не так я представляю эту любовь.. не так оно должно быть. И все лишь в моей власти - либо услышать общественность - Да все так! Что тебе не нравится?? Так и должно быть! А ты как хотела? Или может услышать подруг? - Даш, уходи.. у тебя только привычка, любви нет. Даш, это не любовь. Услышать родителей? - Даш, поступай как знаешь, лишь бы ты была счастлива. Или услышать себя? - Всё не так, как я мечтаю! Всё не так! Всё не искренне! Я хочу такую любвоь, чтобы о ней хотели кричать оба всему свету, чтобы в груди было твердое тук-тук-тук... чтобы каждый день был не похож на предыдущий.. чтобы можно было верить..безоговорочно. К чему чужие слова? - Даш! Ты должна "научиться" ему верить! Или уходи, иначе-бесполезно.
Да Боже! Может еще научиться изображать любовь?? Может научиться терпеть все??? Я плачу уже так часто, что сбиваюсь со счета - в метро, в ванной, в кровати, за чаем утром, в кафе, где я пытаюсь просто избежать повседневности, смотря в одиноко стоящую передо мной чашку кофе вечерами. Время только для меня, не хочу, чтобы кто то знал. Я уже так запуталась. Не то..все не то..мое внутреннее кричит - ты этого хотела??? Эту неясность?? Это недоверие? Эти спектакли? Это не любовь. Это спектакли, будто на сцене. Как я хочу тишины, тепла, чтобы кто то чувствовал, понимал, обнимал, нежность хочется, просто нежность. Не из-за наигранности, не из одолжения.. Как я хочу переживать, когда иду домой - а что там будет и как я соскучилась. Но почему же я так долго могу курить перед дверью квартиры, не решаясь-а нужно ли мне туда? или я хочу в другое место?
Как я устала от лжи. Ложь во всем, ей пронизан весь день - недоговоренности, утайки, злость, недоверие, ложь прям в галаза по всем вопросам, по мелочам. Такое ощущение, что я живу на сцене, я не живу душой с человеком, я просто играю какую то роль, которую он мне избрал. Я не привыкла от такого количества вранья. Я просто устала и запуталась - теперь я искренне не знаю - где правда, где ложь?
Ты любишь меня? Да. - а правда ли это? Я красивая? да. -не факт, что это не ложь, как обычно. Господи. Я просто устала!!! Ну не так я хочу любить!! НЕ так я вижу все это!!! Не так я вижу свою семью, своего мужа, своих детей!! Не так я все это вижу!! Я вижу мужа рядом с собой,который нежно обнимает меня и целует, наши дети у ног-они очень счастливы. Нет секретов в семье, все так гармонично, можно даже не говорить - и так все ясно без слов. Милый, почему ты задержался? -да просто к другу заходил, помнишь Васю? Он тебе привет передал. - А, ну ладно, кушать будешь?...... Я так ХОЧУ!!!!! Я ХОЧУ ТАК!!!! ЧТОБЫ ВЕРИТЬ БЕЗОГОВОРОЧНО!! ПОТОМУ ЧТО ты, мой будущий муж, никогда мне не врал. Ты, мой будущий фантастичный муж, которого нет, никогда мне не недоговаривал, ты никогда не отталквал меня, ты никогда не бросал меня. Ты всегда был честен, ты всегда был нежен. - Так я мечтаю. Так я вижу свое будущее. Это - моя мечта.
Даш, ты можешь идти дальше по жизни, ты можешь искать-ради мечты. А вдруг будет все только хуже? Вдруг ты не найдешь свою мечту и потеряешь все?? С каких пор я такой трус? с каких пор мне страшно просто сделать шаг через себя и сказать - всё. Я ухожу, я устала.
Как я хочу рискнуть. Как я не представляю свою жизнь дальше. Как я устала от этого театра, где нет ни капли искренности. Устала и запуталась так, что открыв глаза вижу не любовь - театр, где я играю просто свою роль.
Я устала плакать каждый день. Мама.. мама .. если бы ты все это видела, у тебя может быть хватило бы сил решить все за меня..у тебя хватило бы сил просто сказать мне - что делать дальше...у меня просто нет сил приянять решение, но я так хочу уйти. Я хочу другой любви. Я хочу правды. Я хочу искренности. Я так устала. Боже, хоть бы просто умереть внезапно. Просто чтоб не мучиться.
ПОСЛЕДНИЙ КРИК ДУШИ. ОЧЕРКИ ИЗ СЕРЕДИНЫ ОБЩЕНИЯ С ПСИХОТЕРАПЕВТОМ....
> Дарья, добрый день,
> Как давно начились эти приступы агрессии? Как вы понимаете для себя
> несогласие и недопонимание? Как реагирует на это ваш мужчина? Какие меры вы
> уже пробовали предпринимать, что бы предотвращать такие ситуации?
> Как вы думаете, чего вы хотели бы сказать этими приступами? От чего вы
> защищаетесь?
Еще раз здравствуйте! Очень благодарю Вас за Ваш отклик!
Начну по порядку: приступы агрессии начались примерно через полгода совместной жизни, я связываю этот момент с обстоятельством, которое наложило свой существенный отпечаток на всю семейную жизнь - мы с моим мужчиной должны были ехать в магазин в субботу утром, а в пятницу вечером, поздно, когда мы легли спать, ему пришла смс,которую я осмелилась прочитать. Ему писала какая то девушка о том, что она очень расстроена тем, что он
еще чууточку терпения..чуточку..вдох-выдох, вдох-выдох.. или может просто развеется? тогда будет проще.. хотя морально обидно, что все именно так. Дыши. Вдох-выдох. Никто не говорил, что все отношения разные, ведь все мужики одинаковые..вдох-выдох...еще чуток..
Все за*ло!
Любишь нежно - дорогая, ты меня затрахала своей любовью, я устаю от тебя!!! Я не хочу с тобой лежать, я не хочу с тобой сидеть, я не хочу с тобой ничего, тк я быстро перегорю!! Я устаю, отвали!!!
Высказываешь претензии и истинное настроение - дорогая, ты меня задолбала!! У тебя такое ко мне х*вое отношение!! Я устал от всего!!
Молчишь - дорогая, а что с тобой??? Ты мне такая не нравишься!! ты меня задобала своими обидками!!
Если я тебя во всем задолбала, не х*й жить тогда вообще со мной!!!
ИЛИ НЕТ!!! По-другому!! КОГО ТЫ ИЗ МЕНЯ ЛЕПИШЬ??? ПЛАСТИЛИН НАШЕЛ??????????????? ОШИБСЯ!!! ОН В КАНЦЕЛЯРСКОМ ОТДЕЛЕ!!! А Я КНИГА!!!! ТОЛМУД!!! ОГРОМНЫЙ!! ЗА*БАЛСЯ ЧИТАТЬ????
Дорогая, ты не так это делаешь, дорогая, ты не так это говоришь, дорогая, ты не так думаешь.. А я в твоем понимании хоть дышу и ссать хожу нормально??? Или тебя тоже не хера не устраивает???
И ведь никогда не спросит - дорогая, а что у тебя случилось?? Какого хрена у тебя настроение плохое?? че ты на меня рычишь?? Х*Й! Куда удобнее заявить в очередной раз, что я пизд*ц как не устраиваю, как я задолбала!!
Ты что ли тут всех ах*еть как устраиваешь??????? У МЕНЯ ИСКРЕННЕЕ МНЕНИЕ, ЧТО Я ЖИВУ ОДНА!!!!! В комнате я сущестую одна!! делаю я все одна!!! Уже бл* даже секса не хочется!! Дорогая, а че ты кончить не можешь?? Да ни х*я бл* и говна лопата!!! Ах*енно занимаца сексом с человеком, которого волнует ТОЛЬКО СРАНЫЙ КОМП!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Да на х*й и секс тогда с тобой??? Бл*, меня п*здец как возбуждает зрелище красных глаз сутками за компом и спина, повернутая ко мне, где все содержимое уставлено в монитор!!! Я Прям ОТ ВОЗБУЖДЕНИЯ СУКА ТЕЧЬ НАЧИНАЮ!!!!! Никакой сука нежности, ни взаимопонимания, ни помощи - ни х*я!!!! Начну бл* вещи собирать - ты куда дорогая?? мы ж так ХОРОШО ЖИЛИ!!!?? Ты так думаешь????????????????????????? Это ты сука жил хорошо - целыми днями х*и пинал, и если уж прибьет, то можно и потрахаца!! а че плохо что ли??? типа я тут резиновая баба по вызову! Или нет!!! Друг в добавок!! Братан!! И пиво попить можно, и бл* в комп порубица, и фильмы смотреть - никто ниче не скажет поперек!! А*еть устроился!!!!!
Устроился А*Еть, зато я пиз*ец во всем не устраиваю!!!!!!!!
Тока бл* ни х*я наверно не волнует, что я уже все свои проблемы и душевное состояние обсуждаю с кем угодно, только сука не с "любимым"????????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! А о какой взаимосвязи может вообще идти речь, а????????????????? Какая на х*й взаимная поддержка?????????????? Да я даже уже слово вякнуть боюсь!!! Ведь я опять буджу бл* во всем не права!! Или нет!! Или я услышу, что я за*бала!!! Или бл* будет опять очередная ссора!!
Никого бл* в этом мире уже не волнует, какие у меня проблемы внутренние! хотя нет, пиз*у! Волнует, но сука не тебя!!! Тебя ж только твой сраный комп беспокоит???? МОЖЕТ ТЫ ЕГО И БУДЕШЬ ЕБ*ТЬ???? Может при нужном поиске найдешь сука у него клитор??? и соски??? Дырку еще в мониторе проломи, чтобы уж более правдоподобнее было!!!! и Детей жди, не сомневайся-они сука будут!! А не!! Можно еще свадьбу ж перед этим!! МЫ ж такие пизд*ц воспитанные!!! Тогда фату купи на блок натянуть!!!!!!!!!!!!!!!!! А в свидетеи свой еб*ный дивидишник позави с дисками!!! Банкет не забудь!!!!!!!!!! А Тамадой вам телек послужит!!!!!!!!!!!!!!! Я для вашей брачной ночи могу даже съехать!!!! А то сука втроем будет тесно в одной кровати!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Через несколько недель моей истерии - дорогая, я просто был не в себе!!! У меня сука была куча проблем,поэтому я с тобой не общался!!!!!!
Бл*!!! ТВРОЯ КУЧА УЖЕ ЗАЕ*АЛА!!!!!!!!!!! У тебя они постоянно????????????????????????????????? Так я тебе раскрою тайну!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ОНи у ВСЕХ СУКА ПОСТОЯННО!!!! И БУДУТ ОНИ У ТЕБЯ ВСЕГДА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ТОКА МНЕ НА Х*Й НЕ УПАЛО ТАК ЖИТЬ ВСЕГДА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
А хотя нет - твои проблемы - это твоя лапша!!!! КОТОРОЙ ТЫ МЕНЯ КОРМИШЬ!!!! На самом а*еть деле у тебя ни х*я не проблемы!!! ЭТО ПРОСТО ТВОЕ УДОБНОЕ ПОЛОЖЕНИЕ!!! А че ?? правда ж выгодно??? зачем растрачивать себя?? любить с полной душой??? нености дариь навалом?? проникать в душу любимого человека??????????????????? На х*й это делать то все????????????????? Правильно!! А то вдруг сил на все не хватит?? или вдруг перегаришь бедненький!!!!! Куда ж лучше от всего абстрагироваца, и занимаца своими делами!! И класс!!! Голова ваще не забита!! Только собой сугубо!!!
Мигачёва Елена Васильевна – с 1996 года работает в МНЭПУ. В 1999 году закончила юридический факультет МНЭПУ по специальности юриспруденция и с этого времени работает преподавателем кафедры международного, конституционного и экологического права.
На высоком научно-методическом уровне читает лекционные курсы по: конституционному праву зарубежных стран и правовому обеспечению безопасности человека конституционными и административными средствами. Участвует в научно-исследовательской работе кафедры, принимает участие в научно-практических конференциях, проводимых кафедрой и деканатом, помогает студентам в подготовке научных докладов и рефератов.
За время работы зарекомендовала себя с положительной стороны.
Мигачева Е.В. высоко профессиональный педагог, пользуется заслуженным авторитетом у преподавателей и студентов. Много внимания уделяет воспитательной работе. Является высокопрофессиональным методистом, применяет активные формы и методы обучения. Ее занятиям присущи логическая стройность, сосредоточение усилий на анализе актуальных проблем преподаваемых дисциплин.
Умело организует учебный процесс, пользуется заслуженным авторитетом среди профессорско-преподавательского состава университета.
Активно участвует в межвузовских методических и научных конференциях как в университете, так и в других вузах.
Ее новаторский стиль работы, творческое отношение к своей профессиональной деятельности, высокая взыскательность к себе и справедливая требовательность к другим снискали ей заслуженный авторитет и уважение руководства и профессорско-преподавательского состава и руководства юридического факультета.
В 2003 года защитила кандидатскую диссертацию.
В силу своих педагогических и личных качеств Мигачева Елена Васильевна заслужила ученое звание – доцент.
Мигачева Е.В. является ведущим преподавателем на кафедре, умелым педагогом. Лекции читаются на высоком научно-методическом уровне и за время работы сопровождаются яркими примерами из собственной практики. Подготовлены учебные программы курсов и ряд учебно-методических пособий.
Мигачева Е.В. принимала активное участие в научных и методических конференциях, проводимых в МНЭПУ и др. учебных заведениях. Пользуется заслуженным авторитетом в педагогическом коллективе.
Только ж вылезла из Вуза...опыта нишиша, и надо ж было родица такой сукой... Никогда не пойму таких людей.. Ненавижу!!! Эта сука изгадила сегодня мне всё настроение!! ((((((((
Но я пребываю в шоке. Возможно, то, что происходит, просто пойдет мне на пользу и будет мне даже с какой-то стороны выгодно. Ведь все в жизни делается человеческими руками. Не знаю..
Это слишком круто для меня. Никто, конечно, не говорил, будто нельзя менять свою жизнь. Но я слишком забыла - что такое когда что-то, о чем ты думаешь, может сбыться. Это слишком круто для меня. Пока надо держать себя в руках..
Как легко все разрушить. Так - раз и всё.. И как я удивляюсь каждый раз своему сердцу. Почему то оно терпит. Терпит. Терпит. А потом закрывается. Жаль, что надолго. Жаль, что часто - навсегда. Трудно строить. Слезы, жалось, обиды, расстройства, недоумения, все это каторжный труд. И как легко всё это испортить. Ещё немного нужно постоять теперь на обломках, посмотреть - всё ли окончательно стлело, все ли стены рухнули. И потом проплакать над этим хаосом из грусти, и уйти. Медленно, в новую жизнь. Жаль, я не люблю, когда мое сердце говорит - хватит. Я тебя больше не пущу, ты слишком сильно надо мной издевался, и слишком много боли мне приносишь.. Слишком много боли.. Жаль. Жаль, конечно. Нечего сказать...
[288x360]
искренне хочется свалить. От души хочется. Надолго и далеко.
Игра что? где? когда?
Ведущий: господин Поташов представте- вы идете с господином Друзем. Его неожиданно кусает кобра в член. Внимание вопрос: что необходимо сделать чтоб спасти Друзя?
Минута прошла...пииии....
И так господа кто будет отвечать?
Поташов: я отвечу господин ведущий. Я считаю что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.
- Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа. Всем известно что кобра никогда ни кусает выше колена. Поэтому если змея укусила господина Друзь в член, то он ниже колена. А если у него такой член, то господин друзь может отсосать у себя сам!!! 1-0 в пользу телезрителей
устала от всего. От этих привычек дебильных, от этого поведения предсказуемого, от этой одежды всегда одинаковой, от этих семейников вытянутых, от этой лени невменяемой... устала уже видеть это все ежедневно. Порой аж потряхивает, когда вновь одно и то же, причем без изменений, и еще с большей настойчивостью на заурядное постоянство. А ты хочешь вот так и вот так?? Неее... ты с ума сошла, дорогая... Это же: страшно, непривычно, необычно, неинтересно (потому что непривычно), неэтично, неморально-аморально... и т.д. целый список почему нет.
Порой мне кажется, что я в этой зацикленности сойду с ума. Мне иногда настолько нужна встряска и иной взляд на мир, что именно в эти периоды я встаю на тропу скользкую, порой предательскую. Именно ту тропу, которая рушит любые отношения. И сейчас я стою на этом распутье уже одной ногой в этой тропе. И думаю-а сделать ли второй шаг? Ведь там хоть то то НОВОЕ!! Хоть что-то...
И ведь пытаешься с этим бороться хоть как то..вносишь свои предложения к изменению жизни, а они рассматриваются только через призму недоверия и опасения. Причем - тебе какая разница, а? я ж тебе с балкона прыгнуть не предлагаю?? с тебя же ниче не будет, если попробовать хоть то, что я предлагаю.. Ладно, уговорила. Попробовали. Реакция: ну так, ниче вроде. И вновь тишина. И никаких предложений, опять все одно и то же. Опять сидим.
И мне интересно - откуда появилась эта чисто совковая закваска?? Типа раз все устоялось, то и хорошо, и двигаться никуда не нужно, и расти не нужно.. Ведь в сердце человека, в его эмоциональных зонах еще столько запасов, а в голове столько фантазий, которые можно было бы реализовывать вдвоем, а не переходить грань и не допускать того, чтобы приключения искались на стороне.
Кто сказал, что над отношениями не нужно работать? Кто сказал, что отношения должны застопориться и стоять на месте?? Зато кто то правильно сказал, что именно это называется бытовухой, и именно это разрушает все семьи. И если я хоть как то это осознаю и пытаюсь внести мелкие разнообразия, то с другой стороны я не получаю в ответ ничего. Ни одного оригинального предложения за всю совместную жизнь. Ни одной игры, которая хоть как то бы растеребила сердце.
Да, бесспорно, есть такие жизненные ситуации, которые сердце колышут и без этого, но все они негативны, и настроены они лишь на проверку наших чувств, но никак не на их поддержание и развитие.
Почему бы не назначить друг другу где-нибудь свидание? ведь как это забавно! почему нет??
Почему нельзя предложить необычное место для секса? Почему например не перерыть весь инет и не найти ту песню, которая была бы для нас двоих? Почему даже в постели нельзя ввести новшества? хотя что тут до постели, когда уже настолько докатилась, что даже секса не хочется.
И как иногда охото взглянуть на человека совсем с другой стороны - со стороны некой загадки, необычности и желания. Но нет. Каждый день только с одной стороны - в трусах, спиной, за компом. Уже сложился некий настолько приевшийся, в некоторые моменты противный образ, что порой зайдешь в комнату, и глаз невольно дергается от брезгливости. И теряются все чувства, остается только пустота и желание новизны, потому что тупо устаешь одна фантазировать и хоть как то менять эту жизнь совместную.
Я устаю одна думать, я устаю одна все менять. Я просто устаю. Я все больше закрепляюсь в мнении, что на самом деле лучше уехать, и хорошо, что это будет. Потому что к такой искренней скуке и совковому образу жизни я не очень привыкла. Мне хоть иногда нужна оригинальность, всплески, фантазии, желания и интерес. И я прекрасно знаю, что все это может быть в рамках отношений двух людей, для этого не нужны другие, для этого не нужны измены. Просто на это нужно желание и осознание того, что в один миг под давлением обыденности может все рухнуть. Вновь. Как это уже было однажды, в зимнюю пору...
И все же я очень рада, что ты у меня есть! Я ни о чем не жалею. Я рада, что все сложилось именно так.. сейчас я одену красные колготки, белые шорты поверх, красную футболку, и пойду гулять с подругой, выслушивая в очередной раз - какой ее парень говнюк, и думать про себя - каак же мне повезло.. не, ты естессно в силу скромности вечно это отрицаешь) хотя конечно сам знаешь себе цену. как и я знаю свою цену. И мы друг друга стоим, ведь очень похожи. На данный момент тебя нет, ты в очередной раз уехал читать лекции, а я сижу и не знаю - куда себя засунуть, вот-вот скоро уйду, но вот без тебя однозначно скучно) ты - как некий друг, и любимый в одном лице. И какая то неотъемлемая частица меня. Я наверно по жизни больной романтик, а иногда скептик, а иногда просто дура, но без тебя скучно) жду тебя дома) сегодня даже убралась немного) и скучаю) надеюсь, что позвонишь перед институтом. Эх.. а скоро ведь сессия..и опять меня начнуться истерики.. опять тебе достанеца... а потом меня будет мучить совесть..и я буду заглаживать свою вин... быстрей бы она прошла.. хочу август. Уже сниться каждый день. Тогда я научу тебя любить искренне море и ночной прилив, и шум волн, и нежности на песке, и ласку солнца. Я надеюсь, что ты хоть чуточку полюбишь это со мной. Тогда ты разделишь частичку меня. Как жаль, что тебе больше нравица диван и камин с книгой) но лето - это же тоже здорово? я думаю, что мы сможем полюбить некоторые увлечения друг друга..ведь я тоже была равнодушна к фотоаппаратам и ненавидела фотографироваться. а сейчас все поменялось, просто я постаралась тебя понять и полюбить то, что нравиться тебе, чтобы быть еще ближе. В ближайшее свободное время я постараюсь, зажмурив один глаз, посмотреть какие-нить Звездные войны. Я искренне постараюсь не ржать истерично при просмотре! зато буду потом тебе хвастаться! да и любить ты начнешь меня еще больше)) я верена) ладно, пойду с подругой гулять)..
Идут два мудреца по двум разным дорогам.
Один идет вдоль полей, и нужно ему выяснить - сколько рек находиться за огромным холмом. Перед холмом раскинулась деревушка. По дороге он встречает мимо проходящий люд, и спрашивает - а сколько за холмом рек? Сказали ему двое - одна река там. Пошел мудрец в деревню. Выходят из каждого дома жители, приветствуют мудреца, спрашивают - а куда идешь ты и зачем? да иду за холм ответить на вопрос один. Вот вы скажите мне, жители первого дома - сколько рек за холмом? Подумали жители первого дома и говорят - три реки.
Нет, не три, вы не правы, всего одна река там, мне так странник сказал при входе в вашу деревню - ответил им мудрец.
Оскорбились люди первого дома, гордые были, и захлопнули дверь перед носом мудреца.
Пошел он во второй дом и спросил жителей - сколько рек за холмом. Подумали жители этого дома и ответили - 4 реки.
Нет, не четыре, вы не правы, всего одна река там, мне так странник сказал при входе в вашу деревню - ответил им мудрец.
Жители второго дома оказались эмоциональными слишком, стали они с жаром спорить с ним, топотать ногами, но потом поняли - а смысл спорить? ведь это не нам надо, а мудрецу, и выставили его за дверь.
Пошел мудрец в третий дом и задал там тот же вопрос. Подумали жители, и ответили - шесть рек за холмом.
Нет, вы не правы, что там шесть рек..- сказал им мудрец.
На что жители третьего дома сказали ему - раз мы не правы и у тебя есть своя правда, зачем же ты нас спрашивал?? Пошел вон из нашего дома и больше не приходи к нам!
И пошел мудрец из деревни за холм. Долго шел, много пар лаптей истоптал, пока не взобрался на холм, и увидел он, как простираются за холмом три реки. И понял он, что были правы жители первого дома. И нашел он истину. И захотелось ему извиниться перед жителями первого дома, ведь он оскорбил их, и захотелось ему сказать всем жителям других двух домов, что неправы они были. И пошел мудрец обратно. Пришел он в деревню. Жители, увидав его, захлопнули ставни своих окон, захлопнули двери, не хотели видеть они его, он задел их гордость, оскорбил их, вызвал в них суету, неприязнь, не захотели они его видеть. И поплелся мудрец один своей дорогой, и обидно ему было оставаться с этой правдой наедине, ведь даже не с кем стало этой правдой поделиться.
Шел по дороге второй мудрец. Его давно мучил вопрос - а сколько озер за тем широким холмом, что так далеко простирается на горизонте.
И пошел он искать истину. По дороге встретил он странников. Сколько озер там за холмом?-спросил мудрец. Подумали странники, ответили - одно озеро за холмом. Поблагодарил мудрец и пошел дальше.
Проходил он мимо деревни. Жители спросили его - куда идешь ты странник и зачем?
Иду я за холм, узнать свою истину.
И постучал мудрец в первый дом, встретили его жители. И спросил он у жителей - Жители этого дома, я иду искать истину, скажите - как вы думаете - сколько озер за холмом?
Мы думаем, что три озера за холмом, ответили ему жители.
Спасибо вам - сказал мудрец и ушел дальше.
Пришел он во второй дом. И спросил жителей - Жители дома этого, я иду искать истину, скажите - как вы думаете - сколько озер за холмом?
Подумали жители и ответили - мы думаем, что пять озер.
Спасибо Вам, сказал мудрец и пошел дальше.
Пришел мудрец в третий дом. И спросил жителей - Жители дома этого, я иду искать истину, скажите - как вы думаете - сколько озер за холмом?
Мы думаем, что там семь холмов, ответили жители этого дома.
Спасибо вам, ответил мудрец и пошел к холму.
Долго шел, много пар лаптей он истоптал. Дошел он до холма, и увидел, что пять озер за холмом лучезарных простираются. И понял мудрец, что были правы жители второго дома. И он пошел обратно в деревню. Дошел он до деревни, и жители отворили двери, вышли на встречу ему, и спросили жители - Ну расскажи нам правду - сколько же озер за холмом? Кто прав из нас? Кто неверен? Расскажу я вам, ответил мудрец, что жители второго дома правы были - там пять озер. Обрадовались жители второго дома, поблагодарили мдреца. Удивились жители первого и третьего дома, и сказали - вот спасибо, сказал ты нам истину, будем теперь мы знать, что к чему, спасибо тебе, мудрец. И накрыли жители деревни стол мудрецу, накормили, напоили, и отпустили дальше в дорогу дальнюю.
Мне бы так хотелось, чтобы любимый мне человек был вторым мудрецом, и люди тянулись к нему, к его мнению, и не закрывали перед ним двери. Так бы хотелось, чтобы не был он первым мудрецом. Чтобы не вызывал негатив, чтобы всегда были ему рады, все родные, все близкие, чтобы все открывали перед ним двери. Я понимаю, что не он виноват в том, что он - первый мудрец, и это-всего лишь закономерность по крови. Но как жаль мне, что он не видит этого, и даже не хочет этого исправить, а играю роль этих домов. И вначале я была первым
при попытке заняться самоанализом - взрывается мозг. И если раньше мне все было ясно, были четкие сигналы - поступи так, или иначе, были жизненные подсказки, и мне кажется, что даже откуда то свыше. Возможно, линией судьбы. То теперь все застопорилось. Все ходит по кругу. Счастье, слезы, понимание, ссоры, унижения, гордость, взлеты, падения. Хочется уже крикнуть - скажи мне ты там, сверху! Я же знаю, что ты всегда показывал мне путь, а сейчас все темно, как в аду. Скажи же мне - что дальше? терпеть? все сжигать? ломать себя? идти дальше, по головам? ты молчишь..испытываешь мое терпение. У меня его нет, ты видимо забыл..эй там, наверху!! ну что же ты... Разбирайся типа сама??
Я то разберусь. Только нужно ли?
Настроение сейчас - Далеко
сколько всего было всего за 2 месяца..переезды, срывы, нервы, проверки на любовь. Все кончилось. Успокоилось. И мой организм, видимо, тоже..кончился.. Ваш диагноз - хронический тонзилит, ангина, больничная койка, женские проблемы, опять ангина, домашний постельный режим, нервные срывы.. Каждое утро жалеешь, что оно началось. Одно радует, что хоть просыпаешься не одна, есть кому стакан воды подать и есть кого обнять. Милый, когда ж это кончится?? Я об этом спрашиваю уже каждый день. Никого не спрашиваю, сама себя видимо. В тишину. Искренне заебало. Жду весну. Яркую, теплю. Может хоть она спасет от этой бессмыслицы существования как в загробном мире. Сутки за сутками. Выбыла из жизни. а за окном так кипит жизнь, и всех все свое, другое, разное. Раньше я хотела эти свободные часы, я бредила ими, а сейчас я их ненавижу, они так долго тянутся, особенно когда тебя рядом нет, хоть и вынужденно, но все равно сложно.