САМЫЙ ЛУЧШИЙ ДЕНЬ!!

Я со всем справилась! Мне со всем помогли! И я сегодня буду спати на новенькой замечтательной кроватке под супер-бупер свет светильчек) Осталось купить ноут, стационарка затрахала) И еще книжную полочку) а еще стул офисный наконец-то) а то пипец)

Я чувствую себя как Колумб, который тока что открыл Америку)) Хочется прыгать от счастья) У меня даже люстра новая!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

)) Какая ж я молодчинка - все сама, сама))))! Сама себя не похвалишь - никто не похвалит!))) 

 Ебтить.. Я наконец то разрадилась и заболела)) Сильно, смачно, ангиной) ну а собственно перевозочные-покупочные, ремонтные дела никто не отменял, поэтому горячий чай да силы будут да мне подмогой (патаму что больше нет ни хрена, ни таблеток, ни денег [показать]).. На работу буду ходить па-любому. Проверю себя на стойкость. Пока, сцуко, плюс сорок температура не будет - не остановлюсь. 

Ну а так, собственно, дождалась)

КТО-НИТЬ ДАЙТЕ МНЕ ДРЕЛЬ СО СВЕРЛОМ ПО БЕТОНУ НА 2 ЧАСА!!!  НЕ ВОЗМОЖНО Ж БЕЗ КАРНИЗА ЖИТЬ!!!!!!!!!!!!!!! 

http://poiskm.ru/index.php/video/Jh4SNAtd-vI

любимый зов 

13 серия 1 сезона "Как я встретил Вашу маму".. я расплакалась.. 

Че т выпадаю из жизни) еще пару недель, и выпаду окончательно) на полгодика)

Бум-шок-л-хум))) Ббббуууууууууммм) прут танцующие хеппи-милы)

В башке - беспорядок)

Музыка радует.

В принципе, как то все так, вполне неплохо происходит то))

Тока паковаца не охото..

Погода пакостная)

Рабочая смена закончилась, выходные на выходные походить и не будут)) радует свой внутренний мир) все пытаюсь заболеть, а не получается) И денежная жопа продвигается все ближе и ближе) Скоро совсем засосет) Но че то даже это меня не парит)

Че т в последнее время ничего не парит) вообще на все до такого барабана))) И это искренне радует) Отличное настроение - залог здоровья и искреннего пофигизма) Вот он, мой совсем забытый, оптимизм) ррррррррррррррррррррррррррыыыыыыыыыыыы))) 

А когда еще у этой якобы любви нет ни хера ни такта, ни понятия о соразмерности - то это заебывает втройне!  Ведь я не знаю, какими мозговыми, нравственными или интеллектуальными качествами нада обладать, чтобы после того, как твоя любимая сказала тебе, что - пиздец, не трогай меня, я вообще хочу быть одна, взять и написать ей, чтобы она подумала над своим поведением, тк она со всеми ссориться, и скорее всего лишь она и является источником конфликта!

Сцуко! Я ржу просто! Это вот насколько надо.. Я даже не знаю - при каких обстоятельствах и кто именно бы додумался бы так еще написать своей любимой, когда отношения уже развалились? И когда она находиться на стадии такого капитального стресса, что даже отказалась от общения!

Но - о нет! Я же забыла! Я же имею дело лишь с пропитым эгоизмом! В нем нет разума! В нем нет чувства такта! В нем - лишь животное желание всю жизнь быть правым! И даже после признания своих иошибок, через какой то срок, эгоизм возвращается, и вновь заставляет упрекать вторую половину в несуществующих недостатках!! 

О! Да ты ж всегда со всеми ссоришься! Значит, и в этой ссоре тоже виновата ты) Классная логика! Нацелена ни на искренние чувства, ни на желание любить и быть любимым, ни на перемирие, ни на забивание проблем! И даже не на беспокойство об отношениях, когда девушка исчезла! Нет! Цель всего этого - лишь выставить самого себя  в ином свете под страхом признать за собой вину! Страх разделить ответственность. Страх показаться человеком, который сделал что то не так. Страх, что не удалось доказать свою точку зрения. - И только это важно в отношениях, ведь любви то нет. Нет той любви, которая позволяет ощутить жжение в сердце при мысли, что ты сделал что-то не так, и тогда ты срываешься, звонишь, и в сердцах просто просишь о перемирии, просишь прощения, лишь бы не было больно. И нет, сука, таких истинных отношений!!! Есть только блядь вечное желание быть первым везде и во всем, на любом поприще, а самое главное - на поприще отношений, во что бы то не стало, во что бы то ни стало развивать все ссоры, все споры, в ущерб отношениям..

И нет в душе человека чувств - боже, я наверно ее обидел? Ей наверно больно? Надо успокоить ее, надо забить на все...

Есть только это -      Как же так, я да и не прав??? Я?? Пуп вселенной! Вокруг которого носиться мир! И надо же как то найти и за ней косяк в этой (как и во всех остальных) ссоре! А то ведь кошки эгоизма скребут на моей черной душонке, а их надо успокаивать, их надо кормить! Таккк... К чему бы прикопаться? О! Может сказать ей, что она вела себя не так, как я бы хотел, поэтому я так отреагировал? Не, не пойдет! Я ей так в предыдущую ссору утверждал.. Эээ.. А может ей сказать, что она просто не попала под мое настроение, поэтому сама виновата? Не, тож не катит... О! А может свалить на нее насчет ее слов? Так, что она там мне в ответ сказала? Так, нет, вроде в ответе ее все нормально было.. Хуй прикопаешься... Не, ну надо же что то выдумать то! О! Придумал! На тебе ответ, милая - Ты со всеми постоянно ссоришься, и поэтому ты и там тоже была не права! - Класс! Придумал! Нормально? Нормально! Эгоизм успокоился мой собственный? Вполне! Ну все, надо ей написать!

Написал! Счастлив..

Жаль, конечно, что не хватает логики в этом доводе.. ведь каким образом может произойти взаимосвязь с моим поганейшим настроением, которое было в тот момент, и из-за которого я ей нагрубил прямым текстом, и тот факт, что она якобы со всеми ссориться? Она наверно меня спровоцировала? Да нет, вообще ниче лишнего то не сказала.. А да по хуй)) Что ж я мозг себе сру то) Я главное нашел себе косвенное оправдание и главное, что мой эгоиз сыт!

О! Это наверно сейчас убъет ее еще больше! Еще больше сделает ей больно! Ну и что же! Получай, сука! Я все равно тебе это сообщу! Ведь это тешит мое самолюбие и мой эгоизм! И ты такого и достойна!

ОО! А ведь это наверно приведет к окончательному распаду всего?? Да ну и по хуй) Ведь уже и терять то нечего) Да и вообще всегда без разницы) Ведь она такая тюля, что  никогда не сможет поставить точку в отношениях, а я? А я всегда буду этим пользоваться)) И поэтому всегда в ссорах буду вести себя только в соответствии с желаниями своей темной душонки и своего уже перешедшего все грани эгоизма..

И я сейчас лишь стою в зрительном зале и хлопаю в ладоши, так медленно. И кроме меня в этом зрительном зале никого нет. Я  - единственный зритель, который вот уже 3 года смотрит пьессу под названием "Я - мужик. И нет ничего круче. Или Всепоглощающий разум эгоизм.".

И вот, слава богу, для меня почти закончилась эта пьесса. Ведь иногда меня даже заставляли выйти в зал и быть в роли актрисы - подыгрывать в этой бездарной пьессе, изменять себе, топтать себя.

И мне так настопиздило быть с человеком, который

Меня выбешивает моя личная жизнь!!!!

Меня уже все задолбало!!! 

Ну не должно быть так, чтобы с любимым человеком чувствовать себя вечно ущемленной и напряженной!! Не должно быть так, чтобы твой любимый человек не принимал тебя такой, какая ты есть и вечно пытался тебя переделать!! И говорил тебе, что ждет от тебя такого несусветного, что вообще расходиться с твоим внутренним миром!!!

Любовь человека должна быть теплой, незаметной, нежной, а не напрягающей ежедневно!! Когда ты контролируешь каждый свой шаг, каждое действие, каждое слово под боязнью, что ты опять не будешь похожа на некий идеал или надуманную картинку!!!!

Я устала быть не самой сабой!!!

Я устала от того, что моя личная жизнь в совокупности в свои 80% моей жизни приносит мне только боль, слезы, отвлекает меня от работы, портит мне нервную систему, порождает во мне комплексы неполноценности (ну а кто бы их не заработал на моем то месте, когда тебе на каждый твой шаг или слово делают замечание. Когда все, что ты делаешь, оказывается, никому не нравиться и все должно быть якобы по-другому!!!). Я устала от того, что ничего, кроме нервов и болезней я не зарабатываю своей личной жизнью! Я устала от того, что я вечно чувствую у себя на шее булыжник за свой собственный шаг. Я устала от того, что я вообще не способна быть самой сабой. И больше всего я устала от того, что меня не любят такой, какая я есть на самом деле. И я считаю то себя не плохим человеком - честным, прямолинейным, постоянно оптимистичным, с разносторонним взглядом на жизнь, компонейским, не без чувства юмора, но при этом очень упертая, нацеленная на результат, иногда не в меру вспыльчивая в силу своего взбалмашного неконтролируемого темперамента, но быстро отходчивая, если знать, как со мной обращаться. И я искренне нравлюсь сама себе  такой. И мне надоело из себя лепить тюлю привокзальную, которая никому слова поперек сказать не может! Мне надоело, что любимый человек каждый день от меня ждет такой реакции, которая даже по моей природе не может быть предоставлена. А если я и даю эту реакцию, то ее не ценят, не помнят о том, что я когда то поступила именно так, как от меня хотели, зато при каждом удобном случае попрекают за якобы ошибки (то есть за поведение, не соответствующее надуманному любимым человеком идеалу)...

Я устала. Я хочу быть самой собой. И я хочу, чтобы меня любили такой, какая я есть. И я устала от вечных порицаний. И я устала от того, что меня принимают за пластилин. И я устала от того, что находясь рядом со своим любимым человеком, я не такая, какая есть на самом деле. И я устала от того, что из-за этого я чувствую полную дисгармонию с самой сабой, ведь я изменяю самой себе. А нет ничего ценнее для меня в жизни, чем моя собственная жизнь, и родители. И я изменяю себе. Ежедневно. Подстраиваясь под интересы, замечания и ожидания другого человека!

Это не любовь. Может, с моей стороны она и есть, а вот с противоположной - меня не любят, любят картинку в голове. Образ. Надуманный. А я лишь пластилин, материал для лепки!! И чем больше я сопротивляюсь этой лепке, тем больше на меня обижаются, тем больше меня порекают, тем больше от меня отстраняются, тем больше я чувствую, что это - не истинная любовь.

И я устала от того, что рядом нет такого человека, который будет любить меня такой, какая я есть. Который будет знать, принимать и пропускать мимо ушей все мои недостатки! Тот, который во мне будет видеть истинную личность, тот, который наконец поймет, что я - легкая натура. Что я могу орать, гневаться, резко отвечать, но через минуту становлюсь настолько милой, что все забывается. Что я не люблю затежных ссор!! Что я не могу долго переживать, иначе это приведет меня в могилу! Что вообще большее количество моих претензий и якобы воплей надо пропускать мимо ушей или переводить в шутку! Но не вступать со мной в палемику на месяцы, разжигая во мне необоснованный огонь! Я жду такого. Того, кто искренне все это поймет и с кем я буду в полной гармонии.

А от того, что у меня есть - я просто устала!!! Я устала не быть самой собой!!

Мне скучно от этой личной жизни! Мне уже настолько скучно, что я полностью замыкаюсь в себе и почти все время говорю только об общих вещах - работе, учебе и тп. даже не раскрывая душу!! Да а на хуй ее раскрывать тому, кто вообще не видит меня как личность! Кто потом возьмет и при удобном же моменте мне в эту душу и плюнет, говоря - эээ..тебе бы не помешало тут себя так вести, а тут так, потому что я так выдумал и мне так хочется, и не ебет.

Мне так надоела эта одностороннесть! Мне надоело подстраиваться! Мне надоело изменять самой себе! Мне надоело то, что меня переделывают!! Мне надоело, что меня не любят такую, какая я есть! Мне надоело, что мной просто пользуются для вылепления некого идеала!!! МНЕ НАДОЕЛО!!!

Я больше не хочу. Это - не личная жизнь. Это - ад. И никакие бытовые радости, никакие светлые дни на фоне недельных бурь в этих

Бил депресняк. Всасала ФЗ О несостоятельности (банкротстве), депресняк усилился..

Качаю Как я встерил Вашу маму, сериал, по наставлению друзей. Нада на чем-нить забавном заморочица. Качается, падла, медленно, а посмотреть охото, хоть 1 сезон. А время уже почти четыре утра. Опять депресняк.

Читаю статьи - как поклеить обои одному человеку и думаю - пипец. Мне 22, 5 размер сисек, а обои клею одна! Во докатилась. Опять депресняк. И на фига такое количество мужиков вокруг, когда все готовы тока руки распускать на 5 размер, а обои поклеить - это не царское дело, клейте сами.. Хотя конечно, может все и согласяца, другой вопрос, что в такой бардак и не позовешь.. И почему я - один ребенок в семье?? Был бы брат или сестра, то можно было бы решить вопрос по другому..

Диплом. Надо писать. Лень. Экзамены, надо готовица. Тоже лень. Депресняк и по этому вопросу..

Закончились листики для заметок. На оборванном со стены ошметке былых обоев написала себе заметку на завтра. Чувствую себя полным бомжом. Опять депресняк.

Послезавтра на работу. Опять тяжелый рабочий день будет. Чувство депресняка усиливается.

Секс. Опять охото. Секса нет. Депресняк усиливается. Осложняется полученными знаниями в области банкротства. Вот там,в  этой области, не просто секс - а реально камасутра в осложненной гимнастической форме с применением жестких форм садизма, мазахизма, извращений и фетиша с хадкором. Еще есть признаки никрофелии, в некоторых местах.

Хочется жрать. Жрать особо нечего. А готовить не охото. Депресняк еще усиливается.

Спать ложиться не хочется. А завтра днем будет из-за этого жопа. Депресняк от этих мыслей усиливается в тройне.

Пойду дальше заниматься извращенным сексом с правоотношениями в области банктротства.

Чувствую, как становлюсь истинным юристом - от этого хочется удавиться, желательно как минимум повеситься...

Пришел ко мне поэтический ветер. Принес он дождь, а за ними хмурые тучи. И закрыли мне солнце. И солнца нет, а жить так хочется. И при такой неразберихе в голове получается писать такой бред, что аж каждый росток, который я с таким воодушевлением хотела бы вырастить, быстрее завянет и погибнет, чем рискнет разобраться в этой неразберихе. А на душе - тревога. Тянущая, стонущая. И нет чувства блаженного счастья, также, как нет чувства искреннего спокойствия. И как тот только растущий росток - мне иногда хочется ветра, чтобы было забавно и необычно, и свежо, но когда он дует так частно, то от него становиться холодно, и хочется, чтобы он перестал раскачивать, ведь уже гнет к земле и кружиться голова. И в этот момент хочется просто умиротворенный теплый солнечный мирный день. Но я то знаю, что теперь такой день не скоро настанет, и от этого страшно, заранее холодно, грустно. Наверно, сейчас я плачу чаще, чем когда бы то ни было. И вряд ли меня хоть кто-то поймет. Но я устала от ветра. Я хочу тишины и покоя. Как раньше. Как раньше...

Мне страшно.

Я не знаю - что дальше.

Ты - совершенно незнаком для меня. Я не знаю  ничего о тебе. Я  даже ни разу не прикасалась к тебе.

И ты приглашаешь меня быть твоей женой. И ты хочешь, чтобы я жила в Эрмосильо, США...

Виза, 3 месяца, пропускной режим - без вопросов.
 

Господи, за что ты так разрываешь меня.

В руках - вся судьба. 

Иное государство. Там всегда тепло.. Я так мечтала о тепле.. Я так мечтаю о семье.. Я так хочу стабильности, теплоты, семьи. Знать - что будет завтра и послезавтра. Точно знать, что кто-то будет со мной рядом как минимум навсегда..

И отсутствие любви.  Брак без любви? А может она будет? Не будет - зато будет дружба.. 

Блядь, да что важнее - то, что хочется - семья, тепло, иное государство, возможность иного развития, путешествия.. ИЛИ Сраная любовь??? Которая уже с десяток лет мне ничего не приносит, кроме боли, слез и трепки нервов??????????????

Боже, как же хочется семью. 

Весы: 

+ ПЛЮСЫ - погода, другое государство, более развитое экономически, путешествия, возможность координально изменить свою жизнь, появиться наконец-то настолько необходимая мне семья, связи на всю жизнь, гражданство США.

- МИНУСЫ - нет любви. 

Прикольный выбор, конечно..

Что будет через эти две недели? Какую надпись я оставлю? "Я выхожу замуж и уезжаю" или "Я не смогла" ?

Я уже чувствую, как сложно будет принять это решение. Оно уже как камень лежит на сердце, сводя мой разум с ума. Каждый день я просыпаюсь и думаю, что могла бы проснуться в данную минуту на другом континенте, в доме, с участком, с газоном, с травой, деревьями, теплом, солнцем, совсем иными лицами, другим миром. А я здесь. Одна, никому толком не нужная. В этой серости, в этом городе, так мне близком, и в тоже время таким отдаленным - где люди вечно бегут мимо меня по делам, даже не взгялув в глаза. Машины, пробки.. Комната. Такая добрая, с теплыми стенами, пропитанными детством.. Это - единственное, что порой бывает мне дорого. И родители. А остальные люди - не постоянны, как флюгель. Нет ничего важнее, чем семья, которую ты мне предлагаешь.. Насколько это сумасшествие? Всего одна жизнь. И столько может быть потрачено зазря, приняв это решение. Но кто то сказал мне однажды - "ты просто боишься жить".

Мне так хочется, чтобы никакие воспоминания меня здесь не держали. Было бы гораздо легче. Людей, кому я нужна как воздух, все равно здесь нет. Родители могут и навещать. Для них это неважно. Может, и сами переедут, будут рады. 

Как же безжалостно тяжело. Хочется почему то психануть и согласиться. Почему мне так хочется это сделать? Интуиция? Уже созревшие до болезненности потребности в стабильности и семье? Желание перемен? Усталось от одиночества и этого города?

Почему я каждый день неравноценно ищу причину, чтобы согласиться? Значит ли это, что в душе я согласна, потому что это выгодно и правильно? И что в таком случае останавливает меня? Опять мнимая надежда "на любовь"? Или страх перед таким поворотом? Я вроде никогда не боялась экстрима.. 

Хотя в душе я уже знаю ответ. Надо прекращать бояться, страх не дает развиваться. И я хочу уехать. Скорее это будет мое резкое "да". Такое же резкое, как когда я принимаю иные решения. Импульсивно. Иногда жалею, иногда не очень. А звучит "да". Вроде звучит. И я представлю как я скажу его.. Срок, вещи, упаковки, слезы.. прощание с друзьями. И прощание с городом, я буду прощаться с тобой долго, я проведу с тобой день, мой город. Думаю об этом, могу лишь это представить - в душе щемит, боль, страх, необычность ощущений. Но таких ведь как я - миллиард, и никто еще не умирал от прощанья с городом то?.. И эти березы, шашлыки, водка, картошка.. Моя страна.. А после этого - ничего не вижу, все в тумане. Но знаю точно, что если и придет эта скука, то так нескоро, когда я только привыкну и опомнюсь. Поэтому вторая часть не такая опасная. 

"Да". Неплохо звучит. Главное, не сделать все в таких попыхах, о которых я сейчас думаю. Да и решение вряд ли измениться и через 2 недели, тк я не нахожу обстоятельств оставаться. Нет более весомых причин. Ничто не удерживает, слишком много боли тут было, слишком тут пусто, одиноко. И что может случиться за эти 2 несчастные недели? Да ничего, собственно.

Могу ли я тогда сейчас говорить - "я выхожу замуж и переезжаю"?

Пока нет. Страшно очень это произносить еще. Наверно, 2 недели и есть на привыкание к этой мысли. А нужно ли к ней привыкать?..

Вопросов больше, чем ответов. И никто не поможет мне.

Всё о чём ты думаешь, всё о чём ты думаешь,
Я знаю тоже, я об этом думаю,
Что все расстояния, мысли и желания,
Когда-нибудь кончатся, и уйдёт сознание.
Страх плохо пряча, за смехом и гримасами,
Мы в жизни остаёмся красивыми и разными,
И ничего не бойся, там шире все границы
Ты просто станешь птицей...

А знаешь, там не страшно, я думаю не страшно,
Но как быть может страшно в стране наших снов.
Там есть конечно солнце, оранжевое солнце.
Гуляет по проспектам больших городов.
А мы сидим на крыше, кто выше, а кто ниже,
Друг друга, обнимая мохнатым крылом.
Взгрустнулось мне быть может,
Но думай о хорошем...
Это всё потом...

Всё, всё меняется, просто растворяется
И в закоулках вечности теряется
И кто-то в этой скачке, в этом вечном стремени
Станет, увы, простым осколком времени
Но если повезёт нам, станем мы Ньютонами,
Кто-то Паганини, кто Наполеонами.
Так что не прячь желаний и амбиций,
Ты просто станешь птицей...

А знаешь, там не страшно,я думаю не страшно,
Но как быть может страшно в стране наших снов.
Там есть конечно солнце, оранжевое солнце
Гуляет по проспектам больших городов.
А мы сидим на крыше, кто выше а кто ниже,
Друг друга обнимая мохнатым крылом.
Взгрустнулось мне быть может,
Но думай о хорошем...
Это всё потом...

Всё о чём ты думаешь, всё о чём ты думаешь,
Я знаю тоже, я об этом думаю,
Всё о чём ты думаешь, всё о чём ты думаешь,
Я знаю тоже, я об этом думаю,

А знаешь, там не страшно, я думаю не страшно,
Но как быть может страшно в стране наших снов.
Там есть конечно солнце, оранжевое солнце
Гуляет по проспектам больших городов.
А мы сидим на крыше, кто выше, а кто ниже,
Друг друга, обнимая мохнатым крылом.
Взгрустнулось мне быть может,
Но думай о хорошем... 

 Сегодня вечером я вспомнила - кем я была когда то)) Старые добрые друзья, совсем забытые. И смех. До позеленения, когда сводит скулы, пресс, в голове гудит от него. И я - шутка за шуткой, прям в центр, и все смеются.. смех..смех.. и шутка за шуткой, на отмаш. Шикарно. Я стала самой собой. Наконец то я вылезла окончательно из своих оков и стала тем замечательным похуистом-оптимистом с незакрывающимся от ржача и смачных фраз в адрес окружающих ртом, и коры-коры, всегда в точку. Я вернулась)) ВСТРЕЧАЙ МЕНЯ, МИР! 

А это моей душе - с воскрешением, милая) Такая ты мне нравишься гораздо больше! С возвращением к самой себе, к гармонии, к легкости, к смеху, к общению бурному. Ко всему тому, чего ты так была лишена столь долгое время..

Ням-ням) нечто загорелое и безумно сексуальненькое))

Мда. День не задался с самого утра. Давно такого кидалова я не наблюдала(( 

Я ВПЕРВЫЕ ИСКРЕННЕ ЛЮБЛЮ СВОЮ РАБОТУУУУУУУУУ!!!

С этими мыслями я бежала на нее утром и еле ушла с нее днем. Приехала и успела обколесить все, что могла, на велике, и приперлась домой счастливая во столько, во сколько белые люди тока припераются с обычной работы.

Сегодня выяснила: Что такое шенгенская виза, с чем ее едят, что за страны-участники, чем регулируется, как оформляется. Изучила все ПДД, + КоАП, гл. 12, сдала в майл на права (жаль, что майл их зажал, скотина [показать]). Выяснила - что за правила, установленные Правительством, регулируют порядок предоставления коммунальных платежей и что такое реверсивный светофор  [показать].. Помимо этого успела засрать себе мозг особенностями ТСЖ и ЖСК, возмещениями ущерба от залива и пожара, вынесла мозг себе особенностями увольнения по сокращению и биржей труда + соцпакеты и льготы для пенсионеров.. Еще изучила рейтинг самых кассовых фильмов, и узнала, что в 2012 году выйдет еще один Ледняковый период (Сходить бы на Шрек в 3D, надо где-нить денег достать).. Вынесла мозг себе еще изучением конструкции двигателя автомобиля в сравнении с вертолетом (забавная тема). ..+ текущие новости (обидняк за шахту в Кузбасе).. Кароче что-то на меня сегодня явно нашло  [показать].

Пожалуй, самый продуктивный день из многих прошедших. Наконец-то я уладила все свои текущие проблемы более или менее, привела свое нервное состояние в покое и мой мозг начал активно хавать информацию, которую я с удовольствием впитываю (правда вообще не знаю зачем). Надо еще под эту дудкуу запихнуть какую-нить кулинарную книгу (чтоб ваще цены мне не было, а то с реверсивным светофором и двиглом от автомобиля далеко не уедешь [показать]).

Расстроилась. Думала - о блин, завтра такая жарень, а мне опять на работу (я то не против, тока позагорать охото). Звонок - у Вас 2 выходных, приходите в пятницу. Прям все как по заказу [показать].. Надо намыливать купальник - с кем бы свалить в одноименный Дзер-ск, чтобы поваляца на песочке? .. придеца искать....

Настроение сейчас - Беспечный ангел

 

Афоризмы, мысли: 

Любить – значит видеть человека таким, каким его задумал Бог.

Светлым, чистым.. таким, какой есть - истинным.

Любовь не должна просить и не должна требовать, любовь должна иметь силу увериться в самой себе. Тогда не ее что-то притягивает, а притягивает она сама.

Разлука для любви - что ветер для огня: слабую она гасит, а большую раздувает.

Возможно. Время покажет.

Женщина создана для того, чтобы ее любить, а не для того, чтобы ее понимать.

Мужчина, осознающий это - самый мудрый и счастливый мужчина.

Любить глубоко - это значит забыть о себе.

Смахивает на идолопоклонство..

 Любовь сильнее смерти и страха смерти. Только ею, только любовью держится и движется жизнь.

Любовь может быть и разной. К солнцу, к близким, к себе, к любимым людям, к живым существам.. В любом случае если ее нет - нет смысла ради чего жить тут, на земле.

Любовь, которая ежедневно не возрождается, ежедневно умирает.

Нужно стараться подпитывать себя и работать ежедневно и нудно над чувствами.

Уничтожьте любовь - и наша земля превратится в могилу.

Начнется война.

 Разлука и расставание — это скорее повод для измены, чем лекарство от любви.

Возможно. Повод для сомнений, укоров, грубых беспощадных жалких необдуманных поступков, для мести.

Трагедия любви не в том, что любовь уходит, а в том, что она не проходит.

Настоящую любовь не угасит время.

Подлинная любовь подобна горному потоку, сметающему всё со своего пути, - она не знает, что такое препятствия.

В любви нет никакой гордости. И все препятствия - не препятствия, а лишь развлечение.

Ария.

Слепая ночь легла у ног

И не пускает за порог.

Брожу по дому как во сне,

Но мне покоя нет нигде.

Тупая боль пробьёт висок

И пальцы лягут на курок.

А в зеркалах качнётся призрак,

Призрак любви.

Возьми моё сердце!

Возьми мою душу!

Я так одинок в этот час,

Что хочу умереть.

Мне некуда деться,

Свой мир я разрушил.

По мне плачет только свеча

На холодной заре.

Ты умерла в дождливый день

И тени плыли по воде.

Я смерть увидел в первый раз,

Её величие и грязь.

В твоих глазах застыла боль,

Я разделю её с тобой.

А в зеркалах качнётся призрак,

Призрак любви.

Возьми моё сердце!

Возьми мою душу!

Я так одинок в этот час,

Что хочу умереть.

Мне некуда

Вечерняя ржака..

Сматрю фильм, уснула. Время в районе 8 вечера. С полотенцем на голове, волосы мокрые.. Уснула крепко. Заходит мама, тон - быстрый, требовательный. Я резко просыпаюсь с воплем - Сколько время? Я что-уснула?? - Мама. - Да, видимо, тебя отрубило.. Время много уже. - Я. - Сколько время?? Сколько?? - Мама. - Семь вообще то уже! - Я (уже в панике) - Семь чего?? Утра??. - Мама. - Ну да! -Я (перехожу уже на панический крик). - А почему ты мення не разбудила то?? - Мама. - Мне сегодня не надо было рано вставать и ты не предупреждала!. - Я. - ААА..Пипец! Все! Меня уволят на хрен! Это я ща ваще непонятно во сколько приеду на работу! Мне еще голову укладывать! Все, меня уволят! Точно уволят... 

В момент истерических переживаний и подрывания к шкафу я замечаю как лицо мамы плавно багровеет и его искажает улыбка, я бросаю упертый взгляд на нее, она не выдерживает и взрывается от хохота. Ее гогот поддерживает в два голоса ржачь караулившего сцену папы в коридоре...

Пришлось обозвать засранцами и сообщить гордо, что я с ними больше не общаюсь..! Мама правда ржала и лезла обнимаца..

А я вот теперь продумываю план мести.. [показать]