я сегодня впервые была с........женщиной....... 

и я в шоке........ 

это сплетение рук.. этот запах.. эта нежность.. эти губы.. а поцелуй - чего он только может стоить?...

эти мгновения...........

боже...

и мне страшно......

что дальше?

вдруг я больше не вернусь к.......мужчинам........

и я попыталась...представить.............

и мне..........неприятно!

и мне страшно......... за свое будущее......... впервые...........

я в шоке............

и я никогда не думала - что я так сексуальна. Что я так красива!

о боже................

Наступил читый лист.

И хочется, чтобы он был поистинне чистым. Но всегда у каждого есть свой багаж прошлого, который тянет вниз. И даже неизвестно - как и в каком пруду его выкинуть, чтобы он утонул.

И для меня осталась целая череда неразрешенных для меня вопросов..

Где найти силы, чтобы встать с колен?

Где найти веру, чтобы поднять голову на встречу своей будущей второй половинке, которая, может, где то затерялась в пути?

Как начать верить в то, что так сильно разбито на мелкие осколки?

Как начать доверять людям и раскрыть искалеченное сердце?

Как перестать видеть мир в черных тонах?

Как перестать бояться людей?

Как перестать плакать при виде свадебных платьев и невест, осознавая, что вся твоя выдуманная и продуманная до мелочей свадьба уже никогда не состоиться?

Как начать надеется на то, что у меня теперь вообще будут дети?

Как забыть эти красивые имена - Христиан и Лия, и в сердце найти какие то другие?

Как перестать сомневаться во всем, под страхом вечной боли?

Как вообще теперь все это пережить?

И на эти вопросы никто не ответит.

головокружения, спазмы, боли.. головокружения достали. Интересно, где еще я завалюсь в обморок? хорошо, что на этот раз хоть не на асфальте.. синяки потом долго выводить..может на платформе под поезд? было бы неплохо.. температура, падла, достала..  завтра не поеду на экзамен-не могу читать. Поднимаца по лестницам ваще не выносимо.. нет, съезжу, посмотрю хоть.. всеравно вечером на работу наверно надо ехать.. были бы силы добраться...

Интересно-кто кого? организм меня, или я организм?

Странно, ничего не хочу. Уже вообще ничего в этом мире. Какая то пустота во всем. Такое ощущение, что потеряла смысл жизни. Наверное, потеряла.. Картины ведь нет, а рама не очень то красива и не имеет смысла без картины. Пустота.

Все. Меня заебало это вранье. Эта ложь. Причем даже уже ничем не прикрытая.

В последнее время я так депрессирую из-за этого, что просто........ и вообще -за что мне все это?? разве хоть раз я была не честна?????? хоть с кем то????????? за что все эти обманы?? вся эта ложь?????????? это все, на что я могу расчитывать за свою честность и тп???????????????????????????????? за свою открытость?????? за свою нежность...

Она была с повадкой кошки, точней котенком трех недель...

Я помню кофту с черной брошкой, четверг, свидание, метель

Я помню свет озябших окон, где никому нет дел до нас...

И русый локон, русый локон, точнее пепельный окрас...............

она одна

она одна

 она одна

она была совсем одна

... и наступила тишина..

котенком ласковым ушла, а всем казалось, что спала.................................................................................................................Хочу умереть. Меня режут изнутри. Мне больно от этой лжи. От этой манипуляции мной, моим сердцем, моим доверием. Я устала. 

Я просто хочу, чтобы все было честно. И я просто хочу, чтобы меня любили.

Наверно, я этого не заслужила.

на карту было поставленно 2 варианта - развернутое узи или плеер..

Выиграл новый плеер...

Наверно скоро точно сдохну [показать] 

Остров проклятых.

Захватывает. Каждый из нас страдает своим сумасшествием. И кто сказал, что сейчас я живу в реальном мире?

Больше 1 раза не посмотришь - сюжетная линия не позволяет, тк не интересно будет, совсем не тот эффект.

Но о том, что посмотрела, искренне не жалею.

Насколько ненавижу Ди Каприо, он здесь он был великолепен.

Браво.

Жара 27 июня 2010 года, с 12 часов до 19 часов в Москве и в Московской области сохранится сильная жара.
Ветер, гроза, град 27 июня 2010 года, с 15 часов до 22 часов в Москве и в Московской области ожидаются сильный ветер с порывами 15 м/с и выше, местами гроза и местами град.
 ..

И этой ночью мне такая стемная хрень приснилась... нада написать потом будет.. но это было и вправду страшно.. мне до сих пор тошно..

никогда не думала, что боль всем телом можно в реальности ощутить во сне. И от нее же проснться. Но это искренне страшно.

И все понятно-все это на фоне этой гразы с этим грядущим на Мокву смерчем, прошедшим уже половину нашего континента. Но не до такой же степени.. а вдруг это и вправду будет?

купила воздушный сарафан.. и белые туфельки..с красивым бутоном по середине.. немного похожа на принцессу.. все развивается на ветру-кажется, что летишь.. и не легла в больницу.. и даже просьбу не знаю-кому передать.. но если я все же сдохну в конечном счете от постоянных кровоизлияний участившихся, просьбы в этом сарафане и в этих туфельках меня и хоронить..не зря же они белые.

и вот ты идешь.. такая красивая.. ты столько дней потратила на эти приготовления.. твоя прическа-это лишь малый шедевр из всего ансамбля.. и ты медленно вышагиваешь. а рядом стобой он. Такой радостный, смотрит на тебя немного из под лобья, потому что он даже никогда и представить не мог, что ты можешь быть настолько ошеломительна, все взоры принадлежат тебе. И вот ты садишься на лошадь и чем то напоминаешь персонаж из фильма Сбежавшая невеста. Настолько близка картинка.. настолько красиво.. и вот фраза "горько!" и счет "раз, два... двенадцать.. двадцать шесть..."

Нервы не выдерживают. Мои слезы.

Странная реакиця. Хотя кто бы сомневался. Трудно хоронить свои планы. ведь нет ничего дороже этой мечты.

Никто не говорит, конечно, что эта мечта будет у них именно такая, которую они хотят. Никто не говорит о том, что они будут счастливы и даже не разведуться, или не возненавидят друг друга, или не предадут друг друга. но пока они там, в этом событии в них есть то одно единственное, с помощью чего они чувствуют себя самыми счастливыми - это надежда .

А у меня ее больше нет.

разрыв двух яич-в.. забирают....((( вот и все проблемы по экзаменам решены. правда. лучше бы они так не решались бы. 

да шож так плющит то!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! НЕ ПО ДЕЦКИ!!!! ЧТОБ Я ЕЩЕ РАЗ В ЖИЗНИ ТАК ДОЗВОЛИЛА СЕБЕ ЛЮБИТЬ!???! ДА НА ХЕР!!!! 

балядь. Ненавижу это состояние!!! Когда тебя плющит!! И внутри все сжимается!! В голову ничего не лезет!! И хочется одеть кроссовки и куда-нибудь убежать!! Когда чувствуешь, будто бы ты наркоман,  а у тебя тупо нет наркотиков!! И тебя так плющит!! Что есть 2 варианта - либо ты ваще ни хрена не жрешь!! Либо ты жрешь целый день и все подряд!! третьего, сука, не дано!!! Когда ты затягиваясь сигаретой, можешь расслабиться, но при этом, когда тушишь ее - все возвращается на круги свои!! Особенно бесит, когда ты, читая что-либо или даже тупо смотря в телек, а еще хреновее - общаясь с кем то, ловишь себя на мысли - что ты не ХРЕНА НЕ ВСАСЫВАЕШЬ!!

 И что ты уже около часа ваще все в той же теме - в своей собственной!! От которой не можешь отделаться!! Но стремнее всего, сука, ночь!! или вечер, по хрен, без разницы!! Вот там точно штырит не по-децки!!!! Тупой просмотр деталей на потолке смешивается с фразами в мозге - фразы в виде якобы какого то мнимого разговора, содержащего какие то положения, доказывающие якобы твою сцуко истинну суждений, никому на хуй не упавшую!! И вся эта байда переплетается с воспоминаниями иного характера, которые бы лучше на хрен забыть!!! ВАЩЕ СТЕРЕТЬ!! ШОБ НЕ БЫЛО!!! И первые секунды рассмотрения потолка сменяются мыслью, часа через 2, что ты уже и про потолок то не помнишь! И лишь как зомби лежишь и тупо пялишься в пустоту стеклянными глазами!!!

А че с телом то происходит!! Ух! Любой, проживающий жизнь в муках отвыкания от героина, испугается!! Тело колдыбит не по децки!! То телу хочется рыдать и броситья в стену, то телу охото полежать (с изрядным сука постоянством!!), то телу ваще ниче не хочется, то тело тянет на пробежки или иные неимоверные физические нагрузки, от чего оно потом воет как хрен знает что!!

А больше всего меня прет привилегия непонятно душевная! Вот там ваще караул - типа такого (мысли и позывы души): ААА!!!! Ужас!! Все!! Крах!! Паника!! Спасайся кто может!! - и вот эта хрень в душе начинает поднимать тело на бездарные мероприятия, от которых оно потом же само и старадает. Или другой вариант души - Ну все. Пиздец. приплыли. На хуй не чего не надо, кроме одного.. а с этим все, поэтому пошли вешаца... - тогда тело реагирует забавно - типа пойдем сожрем весь холодильник, нажремся водки и ляжем где-нить типа спать. Или ща мы с тобой на хрен устроим водопад: давай, валяй, реви! вооо..потекли-потелки, родные, текут так, что еще полчаса и на щеках рытвины отсануца вместо следов.. А еще душевное состояние прикольное - АА!! Все! Хватит! Нет сил! Давай сорвемся кароче и забъем на все! Давай пустимся во все тяжкие! Сколько мучица ж можно и на хрена ваще! - тогда тело делает следующее - таааааккк .. где тут телефон как источник передачи информации?? или где тут инет!! надо ка кое чего сотворить! и тут уж просыпаеца мозг! И орет - Так!!!! СТРОЙСЬ!!! А ну на хрен отвалила от телефона!! А ну нахрен выкинула свою клаву из окна!! И пальцы себе пообрубай, дура!!!! чтоб неповадно ни душе  было, ни телу!! А то устроили мне тут цирк из отсутствия самообладания над ситуацией!!

И вот, блядь, смотря на эту всю херню, которую мне создают душа, тело и разум, я вот удивлюсь - И КАК МНЕ ВАЩЕ К ЭКЗАМЕНАМ ГОТОВИЦА И ВЫПОЛНЯТЬ ВСЯКИЕ СОЦИАЛЬНЫЕ ФУНКЦИИ, А??????????????????

Нравится запах лета) зелень, особенно ночью) в окне запах такой сильный.. и он смешивается с теплотой дома и смаком свежего постельного белья. Чувствую, что живу.

запланировала поездку в Шарм Эль Шейх на 16.11. Пока у всех будет холодно - у меня на мое др будет тепло)

хочу поездку в Питер, на следующий месяц) главное-что есть с кем поехать вроде, стоит только еще наверное это обсудить.

записываюсь на рисование)

а.. и записали на тренинги - прикольная штука) на 2 месяца) бум рисовать, лепить) и переживать все прошлое, забывать об этом. Спасибо психологам) Хоть гармонию в себе я и нашла, и смысл жизни ясен, но стоит все же закрепить, чтобы позитивное настроение не отступало даже в период перед ПМС.

Спать осталось 3 часа. Опять гулянки. Сил нет. Дотянуть бы до конца сессии - в этом месяце она у меня ужасная.. один экзамен уже не сдан, на все остальные нет сил. информация лезет только по работе, а эта тупорылая никому не нужная теория проходит как то мимо меня.Я даже не хочу ее читать, не то, чтобы учить. Устала от теорий- хочу лишь действий.

Никак не могу закончить картину. Сил моих нет. Купила новую книгу - нет времени читать. Что ж ты будешь делать то?

И еще - я верю, что ты уже в пути. Стоит только подожать. Ведь где то там ты тоже ищещь. И все будет хорошо.  Я верю. Все будет хорошо)

Всё. Я больше так не могу. 

А больше всего бесит тот факт, что вы потом же сами предъявляете претензии! вот ты такая плохая! Потому что типа ты не можешь сидеть одна! Вешаешься на шею??

Да а хоть кто-нить задумывался вообще из мужского пола-что нужно женщине?? Да ни хрена ей блин кроме внимания. нежности и любви балин не надо! Только вы всего этого дать никогда не можете! Вам то это на хрен не упало! вас куда более волнует что-то иное, чем мы с нашими запросами!! А мы потом лезем в бутылку и вешаемся каждому встречному на шею! А на нас потом вешают ярлыки в мужском обществе! что вот мол не дождалась!

Ну и идите вы в жопу со своими ярлыками! На лоб себе их прибейте! вообще напишите себе на лбу несмывающимся маркером - я мачо, которому на все по хрен! я живу сам для себя! я боюсь ответственности! я не способен дарить любовь и внимание!!

Тогда хоть это будет справедливо!

всю жизнь говорила и буду говорить - мужская измена может быть только по трем причинам - не нравится в сексе, не устраивает как собеседница, или от скуки и любопытства. А женская измена только по одной единственной причине - не чувствует себя любимой.

И наша причина - более человечна, чем все ваши мужские, так что идите вы все в одно место.

И пусть мне хоть кто-то скажет, что я не права! 

Пиздец.

Меня все бесит. Мой любимый человек полностью меня игнорирует, живя своей личной жизнью. нет ничего, что было бы между нами - ни интереса ко мне, ни времени для меня, ничего. даже самые замечательные события в его жизни разделяют с ним видимо совсем иные люди - не я. Я - лишь вторичный элемент, которому можно в день или в два дня уделить минут 10 на написание какой-нибудь херни.

Я устала. Я не весы. Я не железная! То всю жизнь напополам и все 24 часа в сутки для меня, то тебе 10 минут в день! И то лишь при хорошем раскладе! Я устала.

Хватит с меня. 

Мне эти 10 минут на хуй не нужны.

Это как голодающего в пустыне посадить перед оазисом воды и давать пить 1 глоток в день!!!

Я больше не хочу этих издевательств надо мной. Я живой человек, который хочет внимания и ласки. Любви, в конце-концов..

Пойду поищу ее в другом месте. Здесь мне ее не дают, здесь я дишь вторичный элемент, по всей видимости, после целой совокупности дел: компа, игрушек, соцсетей, друзей, иного флирта, работы и родственников.

Заебало. Хватит.

депрессия.

Ничего не хочу.

Надо учить цб.

Не могу.

Не хочу.

Не буду.

Не ем.

Не сплю

Хуево.

Однозначно... 

Мои любимые. Мои дорогие. Самые близкие.

Друзья.

Я не думала, что вас так много в моей маленькой жизни, не думала, что я так вам нужна, когда и вы мне так все нужны. Не думала, что вы все способны на те поступки, которые вы для меня совершаете. Никогда не думала, что вы так много времени мне будете уделять.. Никогда не думала, что среди всех своих проблем вы так много смоежете выкроить времени для меня.

Друзья мои. Я впервые понимаю, что я в этом мире не одна.. Вы настолько часто рядом, настолько я чувствую от вас внимание, понимание и нежность, что порой я удивляюсь - за какие хорошие проступки в жизни Бог наградил меня вами. 

Вы звоните. Летите ко мне. Веселите. Обнимаете. Нежно. Гладите. Выслушиваете. Ласкаете. Советуете. Вытаскиваете из депрессии. Вечно спаиваете меня, когда мне плохо. Веселите меня байками, анекдотами.. Способны прийти ко мне под ночь, разбудить, чтобы просто попялиться в сериал, лишь бы я не оставалась одна. Можете встретить меня с зонтом. Ждать меня где-то и зачем то. 

Я перестала думать, что я - бесполезное существо.

И если честно - я не знала, что есть такие истинные люди вокруг меня, и что их много, и что они - все для меня, а я для них. И что мне так несказанно повезло. Наверно, если вы со мной, значит и я не настолько плохая, как мне казалось раньше. Ведь вы же за что то любите меня. Правда вы иногда и сами не понгимаете - за что вы меня любите) И называете меня заразой, сучкой, стервой и тп) Но при этом искренне любите. И я люблю вас. Спасибо, что вы есть. Спасибо. 

В последнее время я стала чувствовать себя счастливой и даже пришла к выводу, что все жизненные перемены - это наконец то те солнечные светила, которые должны меня охранять, вспомнили о моих слезах, и решили их возместить). Работой, где настолько чудесно, что я чувствую себя как в большой семье. Никогда в жизни я не чувствовала себя так в новом коллективе, но все люди - будто бы под меня, под мой характер. И все так истинно и просто. И нет ни единого человека, кому бы я не нравилась, и кто бы не нравился мне. А по кому то я уже скучать успеваю за всего 2 выходных, и так искренне об этом говорю, что и им это приятно) и они мне говорят о том же) Это видно по их теплым добрым искренним улыбкам) Ощущение, что я попала в свой маленький рай. И я даже не буду спорить с тем фактом, что все - что не делается, все к лучшему. И вы, мои друзья. Вы познались в истинной душевной беде. И вы помогли мне выкарабкаться. И находитесь рядом по сей день. И я очень счастлива. Давно я не улыбалась с самого утра, когда просыпалась на работу, давно я не была целый день улыбчивой на работе, на улице, переисполнненная этим сиянием так, что даже посторонние говорят, что со мной что-то не так, что я сияю. Даже вечером я готова смеяться, и в плеере лишь забавная музыка сменила всю депрессивную. И меня отпустило. Я встала. Оправилась, и иду дальше, и я правда счастлива. Наверно, кто то услышал вот эти мои слезы и мольбы, и после столького количества горя, наконец то я чувствую себя счастливой.

Такое странное чувство, когда с тебя слезает весь этот озноб горести, и ты видишь мир иначе, в другом виде. Когда ты улыбаешься неизвестным прохожим.И им то кажется, что я просто влюбилась. Что я  - влюбленная. 

И это правда.

Я влюбилась. Влюбилась сильно. И похоже наконец то навсегда. Я влюбилась в жизнь, которую раньше так не любила. Спасибо, мои друзья, и чему то там, наверху.

Вскоре для вас я выложу здесь свою работу. Чуть позже.

ВЕСНА-2 (2010)

У неё в голове не метель, а зима с ураганами.
А в вишнёвых губах её прячутся глупостей тысячи.
И она для него невозможная, чудная, странная.
Но никак её образ в сознании своём он не выключит
И порою ночами уставший, измученный мыслями
Он до боли в глазах изучает её фотографии.
А она излагает себя и эмоции письменно.
Молча гладит бельё и воюет с замызганным кафелем.

(ой воюю, и не только с кафелем..)

Припев:

Это весна, весна придумала, весна.
Ей особая причина не нужна.
Только чего-то там напутала,
Город спал, а тут она,
Всё перевернула весна!
Весна, весна.
И без вариантов..
Весна, весна.

Он наивно считает, что сможет со всем этим справиться
Что она как и многие вспыхнет и скоро забудется.

(зря он так думает...)

А она всё твердит себе что далеко не красавица
По ночам гонит мысли о нём по пустым, тихим улицам.

(надоела боль. Легче прогнать все это..)

И встречая её, он старается, держит дистанцию,
Убеждает себя в несерьёзности всей ситуации.
А она едет с ним до ненужной ей в принципе станции
Чтобы только ему пару лишних минут улыбаться..
 

полочка, полочка, ПОЛОЧКА!!! МЫ будем тебя всю жизнь помнить!!!!!!