От аптеки номер 8 к дому номер 104
ходит осень, бродит осень.. самая смурная в мире..
без тебя..... осень..без тебя...
без тебя имеет вкус дождя
без тебя имеет цвет дождя......
в платье желтом, красно-сером
в капюшоне цвета тучи..
осень капает на нервы..
мне уже намного лучше!
без тебя..... осень..без тебя...
без тебя имеет вкус дождя
без тебя имеет цвет дождя......
осень ходит..осень бродит..к супермаркету напротив..
подошла стоит и ноет!
выпить хочет! я не против!
выпий осень - выпий яду!
из аптеки номер восемь!
одному спокойней как то ..
первый раз такая осень!!
БЕЗ ТЕБЯ!!
осень без тебя! без тебя имеет вкус дождя! без тебя, милый..имеет цвет дождя..
без тебя.. без тебя.............. не выносимо.
вот когда ты приходишь домой...после работы..в обнимку с новыми осенними Германскими сапогами, которые ты отхватила на распродаже за гроши вообще, потому что пока что в такую жару они на фиг никому не упали..и вот в одной руке у тя сапоги, а в другой пакет..с горой бесконечной роллов твоих любимых!! и когда ты стягиваешь с себя одежду, натягиваешь пижаму-размахайку, в угол кидаешь коробку с сапогами, открываешь эту коробку...выливаешь соевый соус..включаешь Незлобина поржать..и принимаешься всю эту вкусную нежность беспорядочно пожирать..а еще знаешь, что на кухне целая сковородка с макаронами с мясом... вот тогда ты бля понимаешь - ВОТ ОНО СЧАСТЬЕ ТО!!!!! ВОТ ОНО РОДИМОЕ!!!!!!
что то даже я кончилась. Невозможно жарко. Что самое поганое - болят два бока в области ближе к груди. Болят днем, при хотьбе. Хожу как фантомас в аптечной повязке-толку мало, в ней вообще дышать невозможно, душно. Ее снимаешь-вонь на улице, аж в горле першит, несколько дней слезились глаза. Постоянно зеваю-такое прям чувство, что я под водой, и воздуха не хватает, ком в груди. Но эти боли затрахали.. усталось невозможная.
Сегодня после работы пришла и вырубилась, даже не успела своими делами позанимаца.. просто уснула.. проснулась-не могу пошевелиться-всю грудную клетку стянуло от боли, боль пронизывающая, резкая..пришлось звать на помощь((
поликлиника переполнена. На мои вопрсы отвечают однозначно - вы бы были бы благодарны, что у вас еще просто бока ломит! вон народ блюет толпами от отравлений угарным газом и не жрет неделю и помирают от инсультов и инфарктов!!
собралась как придурок в отпуск на неделю. Думаю - съебусь на хрен куда подальше отсюда, где не воняет, дышать нечем. Уже все продумано-что, куда и сколько денег. Руководство - да иди, отдохни.
сегодня сотрудница с моей смены выдает - а я уволилась, у меня завтра последний рабочий день, 2 нед мне отрабатыать не надо...
и пиздец.
если завтра мне скажут, что одного человека в дневную без выходных оставить не могут (а это так-физически не справиться), то это будет пиздец..меня просто не выпустят на эту неделю, которая и так то мне не полагатся...
а если выпустят, значит - они сошли с ума..потому что в дневной 1 человек, одна в отпуске, одна волилась, в вечерней парень в отпуске.. это ебануца можно.. просто ебануца...народу не останется вовсе..
и значит я тут сдохну, в этой Москве. И сердце затрахало. Все эти нервы поганые меня уже всю пожрали до такой степени, что я уже даже ни о чем не думаю. Такое ощущение, что все эмоции испиты и мне уже так на все похуй. Вот кто бы мне не сообщил, что бля в мире армагедон, я бы наверно посмотрела бы пустым взглядом и сказала бы -а мне наплевать. И сердце затрахалось и нервы переваривать, и терпеть гарь и мою бегатню, особенно когда воды попью - колотит не по-децки, как машина разрывает все.
Суббота. Все запомню. Навсегда. Все ясно, и стало на свои места. Все ответы на вопросы получены, вся правда как на ладони. Моя душа спокойна, я знаю всю свою судьбу. И в этой судьбе самое главное - это то, что у меня будут дети, девочка и мальчик. Все мои желания сбудутся.
И я оказалась во многом права. И еще раз права в том, что если ты в чем то сомневаешься-лучше знать правду, какой бы она не была. И я рада. Пусть и грех, но есть мне прощение - не было спокойствия, теперь оно есть. Вопрос лишь во времени. Сиди и жди. Более ничего не надо. И я знаю теперь, что там кто то в пути, и уже скоро. Уже скоро, я буду давать ответ - да или нет. И закончиться мой террор, и снимутся все вопросы и общественные предостережения.
Осталось всего ничего. Всего 2 месяца.
да ну все это в пизду.
все та же балалайка.
зря. правильно было все. инициатива наказуема.
проехала. будто и не было.
свою миссию и цель я сделала. остальное - нет. в пизду.
не мое. Нет терпения, нет желания. Заебывает.
Правильно люди говорят - именно тут надо иметь гордость.
Хочу секса. Надоело быть без ласк. Скоро уже все мхом поростет. Да и при таком раскладе можно легко говорить об отсутствии чего-либо перспективного и интересного для меня в ближайшие несколько лет))))) если не в ближайшую жизнь)) бесит.. Сегодня займусь сексом, в ночь, и хоть с чистой для себя лично совестью. Надоело, как внизу все затекает. Да и вообще - любой человек не резиновый.
предстоящая суббота.
судный день для меня.
я узнаю всю правду.
я получу ответы на все мои вопросы.
которые так меня мучали.
будут ли у меня дети. сколько.
когда я выйду замуж и выйду ли вообще.
когда я умру.
что будет с моей работой.
любишь ли ты и что с тобой происходит. спишь ли ты с другой.
когда . нет, страшно писать. просто про смерть. не мою. самых дорогих. а может и не спрошу. Нет, это слишком страшно. не спрошу. лучше не знать этого никогда.
про другую страну. про свое место жительства в будущем.
про сны. те, страшные.
про здоровье, что там скрывается.
И я отсчитываю часы до этого момента. и меня трясет. мне страшно.
что лучше - знать всю правду, или все же остаться в неведении и далее мучиться душевной болью?
но когда уже настолько невыносимо, что мысли о суициде каждый день, потому что невозможно иначе уже справиться с болью, а душевные муки затуманивают разум и есть одно лишь видимое средство - смерть..уж лучше все знать.. лучше все знать... чем так медленно умирать и толкать себя в могилу.
И я догадываюсь - чем это кончиться. в субботу мое сердце разобьется. уже навсегда.
все. Мне хуево. Сердце уже не выдерживает(( тахикардия затрахала.. 180 ударов в секунду((( думала-сдохну на хер((((((
Вот этот комок, вылез((
Я СХОЖУ С УМА.....
Я БОЛЬШЕ НЕ МОГУ...
Я СКОРО СОРВУСЬ............
ЕЩЕ ЧУТЬ-ЧУТЬ.....
ЭТО СУМАСШЕСТВИЕ...
ЖАРА?
ЧТО ЗА БОЛИ???????????
КАКОГО ХРЕНА??????
ВРОДЕ ВЫЖИЛА ЖЕ ВЕСЬ ЭТОТ СРОК!!!!!!!!!!
Я САМА СЕБЯ БЕШУ!!!!
ЧТО Ж ТАК ПЛЮЩИТ ТО???????????????????????????????????????????????????????????7
ПОЕДУ СКОРО В МАРФИНО............. МОЖЕТ, ХОТЬ ИКОНА СПАСЕТ. ОДИН РАЗ ПРОСИЛА, ЧТОБЫ ОТПУСТИЛО - ОТПУСТИЛО. ПРИСЛАЛ КТО ТО ИНОГО, БЫЛО ЛЕГЧЕ. МОЖЕТ, УДАСТСЯ ИЗЛЕЧИТЬСЯ. МОЖЕТ, ЧТО ТО ПЕРЕМЕНИТЬСЯ. НО ТАК ЖИТЬ - ЭТО ПИЗДЕЦ.
НЕ ХОЧУ НИ О ЧЕМ ДУМАТЬ.
СТРАШНО.
И МОЖНО ВЕДЬ, А НАДО ОНО ВООБЩЕ?
СТРАХ, БОЛЬ.
СТЕРЕТЬ БЫ ВСЕ.
ВРЕМЯ! КАКОГО ХРЕНА - КОГДА ТЫ НЕ НУЖНО - ТЫ ТЯНЕШЬСЯ ИЛИ ЛЕТИШЬ...
КОГДА ТЫ КАК ЛЕКАРСТВО - ТЕБЯ НЕТ. ТЫ НЕЗАМЕТНО, ТЫ НЕ ПОМОГАЕШЬ!!
И ХОЧЕТСЯ РАЗБИТЬ ВСЕ ЧАСЫ - ЗАЧЕМ ИХ ПРИДУМАЛИ?? БРЕД!!
Я СХОЖУ С УМА..
СКОЛЬКО БЫ НЕ ГОВОРИЛИ ЛЮДИ - ЗАЧЕМ - МЫ ВСЕ РАВНО ДАЛЬШЕ ЖИТЬ БУДЕМ!
Марсель - Сколько бы не говорили люди...
Куда же мчится время, куда? И почему мы за ним бежим? Иди на встречу ко мне скорей, Я умоляю тебя, скажи - Из-за чего иногда мы не спим? Теряя мысли, надеемся, но Напополам или снова один Героем буду немого кино. припев Сколько бы не говорили люди зачем Мы все равно дальше жить будем Когда уснешь на моем плече, Я все пойму, ты меня... Сколько бы не говорили люди зачем Мы все равно дальше жить будем Когда уснешь на моем плече, Я все пойму ты меня...... Какими были мы раньше, тогда? А то моя отказала память. Куда бегут за годами года? Расскажи мне - куда. И для чего же нужен океан? Я знаю, чтобы хранить слезы. Не уходи от меня в туман. Давай с тобой улетим ... припев Сколько бы не говорили люди зачем? Мы все равно дальше жить будем. Когда уснешь на моем плече, Я все пойму, ты меня... Сколько бы не говорили люди зачем? Мы все равно дальше жить будем. Когда уснешь на моем плече, Я все пойму, ты меня......
устала. Просто по-человечески.
Нон-стоп.
Работа, 6 утра.. в три - домой.. думаешь-все, посплю, отдохну! Надоело.. Сажаешь попочку на кровать.. и только начинаешь что-нить смотреть, как в душе начинают скребсти.. кошки.. ногтями..
Тяжело забывать прошлое. Почти невозможно убивать любовь.
Единственное, чего я боюсь - это вот так вот жить с безответной любовью всю жизнь к тому, кто тебе доказал, что на тебя наплевать..
И вот лежишь, тебе хреново, полчаса, час.. а потом - бах.. сил нет, срываешься, летишь.. хватаешь велек, или полотенце, или деньги, друзья обзвонились..
опять в 3 ночи домой..
в 6 - на работу подъем.. нон-стоп.. последний рабочий день.. в три - сумка на плечо.. на хрен отсюда подальше за три девядь земель...дача? баня? юг? север? какой там город? не город? поселок? да без разницы? Дзержинск? Лыткарьино? Серебряный бор? да какая разница.. Египет или поселок какой-нить Ивантеевка.. Главное- бежать, без остановки..
И вот они - бах, выходные..
Палатка-шашлык - купаца-напица-шашлык-купаца-напица-шашлык-купаца.. спать..
Утро - зубы почистить - покупаца-на завтрак кофе с шоколадкой-купаца-купаца-купаца.. похмелье ушло? - да. Дальше поехали - шашлык-напица-купаца-шашлык-напица-купаца-поспать-шашлык-напица-купаца-напица-купаца-напица-купаца-шашлык-напица-купаца.. спать.. упала..
День следующий - повтор предыдущего. Отличие - обратно веселее. И ностальгия. Бренчат гитары, разбавляя тон, смотришь в окно. Вроде романтика, а все равно хуево. Тоска берет. Все воспоминания поглощают. И начинаешь фантазировать о каком-то будущем, а его нет, этого будущего. Его пока что невидно. И вопросы верх берут - а надо ли - такая вот свадьба да без любви? да нет, наверно, а хотя.. а моежт она есть, но где то глубоко, а сейчас верх берет лишь привычка, выработанная годами? может и тогда не было любви этой? так? привыкла и все.. и тогда сердце или что то в груди так сожмется, что аж выдохнуть боишься, но делаешь это вздох. Не легчает.
Москва. Час ночи. Завтра на работу. Душно, ледяной душ.. Голова не в себе, чувствую, что кончилась.
Утро, 6 утра.. работа...
А далее - все по кругу..
И ведь уговариваешь себя - ОСТАНОВИСЬ!
ПЕРЕСТАНЬ!
ХВАТИТ!
Ты не выдержишь же так долго спать по три часа уже месяца два! Это же нон-стоп! Тайм-аут! перестань..
Просто приди и выспись!
Ты уже не можешь смотреть на шашлык.
Ты уже высохла вся.. ты весишь киллограмм 45 дай бог! Женщина! Тормози!! И как ты только еще не заболела то! Нет! ты даже ждешь этого! ты моешься и плаваешь в ледяных ручьях! ты делаешь это даже ночью! но тебе все равно! Хрен заболеешь! Но когда в сердце непонятно что - телу явно не до этого, оно питается разумом, давно уже пораненным, в котором лишь куски и воспоминания, и ты пытаешься совершить бегство, и ничего не спасает - ни дальность расстояний, ни алкоголь. Так, на время, приносят облегчение, и тебе кажется-вот, спасло, но ты просыпаешься - и та же канитель..
Наркотик. Испытываешь ту же боль, только муки отвыкания - они бесщедны.
Они высасывают все соки, забывают весь разум, убивают все тело.
Хочется вырвать и выкинуть.
Устала.
Выключите свет, дайте мне поспать. Устала от нон-стопа.
только когда ветер бьет безжалостно в глаза.. когда трепет волосы.. обжигающее лицо.. только тогда, когда перед глазами ты видишь всю суть своего существования..
В мире все так просто. настолько просто, насколько даже невозможно представить.
Вопрос о том - для чего мы живем - это настолько простой вопрос) мы живем для удовольствия. И лишь только в жизни все делается для этого, и нет ничего более этого..
И вот в плеере замечательная музыка.. а перед глазами моя жизнь. И я знаю - в любую секунду можно умереть. Но это настолько не важно.
И я люблю тебя. Всем сердцем. И меня так долго не было. прости меня. прости, моя природа. Моя страна. Я совсем выбыла. незнамо почему, на так долго. Но я вернулась..
И теперь я точно знаю и вспомнила вкус этой жизни.
И как же все просто...
Прикоснуться к заведомому. Сбежать на край вселенной, чтобы у костра, там, на краю планеты, пить горячий чай на закате солнца, которое дарит всему жизнь. Как ласкают уши ночные трения. И как это все просто.
И среди этого все, что угодно - рай. Кто сказал, что нельзя заниматься любовью так, будто бы летаешь.. кто сказал, что нельзя быть свободной всю жизнь.. кто сказал, что нельзя взять и обо всем забыться? кто сказал, что нельзя взять и просто укатить с этого мира куда глаза глядят?.. кто сказал, что нельзя так сильно любить свою родину? кто сказал, что нельзя быть всю жизнь свободной? кто сказал, что семья - это необходимость? кто сказал весь этот бред!
Не надо ничего для меня. Я - иная. Не живу по правилам и не буду! Подавитесь своей повседневностью и своими семьями) своими пеленками-распашонками, вечными сральниками, вечной привязанностью, вечными проблемами и мыслями только о деньгах.
Надоело. Заебали стереотипы.
И как я рада, что вокруг меня лишь любимы люди, и как я рада, что сейчас эти люди так близко. И кто сказал, что именно эти люди - не семья мне? Вы - моя семья. Мои самые близкие. Пусть вы и далеко порой бываете от меня, но как же я люблю вас. И остальное - да срать я хотела. на деньги, на семью..
Делайте карьеру! Да сделаю! сама придет! Не придет - хер бы с ней..
Делайте семью! Надо выходить за муж! Это вы кому? Мне?? Да вы адресом ошиблись.. привидите мне хоть один пример - на хуя?? а теперь о негативе - ссоры, терки, обязательства, непонимания, привязывания дома к батарее, невозможность делать то, что пожелает душа и то, что душе дозволено (секс в троем, к примеру). тупорылая бесполезная ревность, вечные проблемы из-за денег.. дети.. дети.. об этом я помолчу. Но и сейчас - я не хочу. Не хочу и не буду. А может и никогда не захочу. Потому что просто заебало забивать голову тем, что неприятно. Тем, что ни разу не нравиться. Тем, что бесполезно и глупо. Ну приведите мне хоть один удачный пример - зачем все это?? как в мусульманстве - сиди, носки штопай, да труселя стирай) Извольте.
Идите на хер)..
Как я люблю жизнь. Как я люблю все, что твориться. Беспорядочно, непредсказуемо. Без обязательств, без объяснения причин. Внезапное человеческое уединение. Зачем? да просто так, захотелось. Внезапное поведение. Внезапные поступки. Внезапные срывы. Внезапные трепетания..К примеру. Внезапные слова. зачем? да просто так.
Спонтанные действия и поступки.
И все - лишь в удовольствие. И во всем - все прекрасно. Почему? да потому что наверно меня кто то оберегает. Или просто потому, что риск - в крови. Инстинкт - в душе. И все, что есть - на лезвии ножа - все это для меня.
И я хочу быть свободной. И вы меня больше во все эти бредни не заманите.
Любить можно иначе.
И пусть меня любят и принимают только те, кто по достоинству могут принять мою свободу.
И только вы, мои любимые, меня радуете. И нет никого лучше.
Спасибо за жизнь.
Как же я тебя люблю, моя жизнь
И более ничто мне ее не испортит стандартными стереотипами. Мне кажется - я стала старше на вечность.
И я нашла себя. И теперь я точно знаю - что я люблю.
забыла написать, за что благодарна вчерашнему дню..хоть и не знаю-чему может быть благодарен человек, который был на работе с 8 утра до 11 ночи...
попробую.. благодарна за:
- за возможность и просмотр Каникулы строгого режима. за Стиляги. Шедевры, очень понравилось. Рада, что посматрела) Не пожалела. На просмотре Каникул в конце плакала, прям посреди рабочего дня, не стесняясь сменщиков и руководство)
- за прекрасные посиделки с друзьями до утра) спасибо, что объявились, хоть потрындели)
- за тетку-сволочь, которая вынесла мне мозг в 10 вечера, когда я должна была уже домой ехать. если б не она-я бы вряд ли ознакомилась бы вообще с предвалрительным догвоором с застройщиками, приобретение недостроенного жилпомещения. теперь могу проводить анализы таких лажных договоров. Эх, как же много у нас лохотрона с недвижкой. И спасибо еще одному, с ним я до конца почти разобралась в корпоративке, тока пока помалкиваю, тк на меня сразу наверно попытаются скинуть много чего, не хорчется перетруждаться.
сегодня.
Благодарна за:
- за отличную погоду
- за прекрасную теплую воду и возможность купаца безвылазно несколько часов. Спасибо погоде. спасибо тому. тчо накупалась вдоволь, спасибо за шикарный загар) еще пару заездов и я буду негром. хоть и сейчас мне говорят, что негр))
- за надежду и за переживание завтрашнего отъезда!! Счастье-Счастье! Лишь бы все срослось, и лишь бы доехать нормально, и будет мне все в ажуре!! Наконец то я сваливаю!.. надеюсь, навсегда..чемоданы собраны. Остается лишь переживание дороги и страх небольшой перед неизвестностью. Надеюсь, все гладко пройдет.
я кое-что знаю. И даже уверена в этом на все 100%..
я знаю, что ты все это читаешь.
И я скажу тебе - я скучаю. Я настолько безумно скучаю, что мне кажется, что я брежу. иногда мне кажется, что ты где то рядом, или что ты будто бы смотришь на меня.
И несмотря на то, что вокруг меня иные лица, иные люди, несмотря на все события моей жизни, я все равно скучаю.
И часто, сидя на окне, когда я прикуриваю очередную сигарету, по щекам бегут слезы. И я смотрю куда то вдаль, в темноту. на которую отражаются свет из чужих окон, и мне кажется, что где то там, в темноте. есть ты, что ты возможно стоишь в этой темноте. и видишь меня.
Как жаль, что мы может и верим в какие то чудеса, но совершенно точно их отгоняем от себя, потому что - ну глупо в это верить.. как нам кажется..
А все равно лишь этой верой и живем. и несмотря на все это убийство якобы какой то совсем дальней надежды, все, что я предприняла для этого убийства-все это бесполезно. Любовь сложно убить.
И я говорю тебе - я скучаю. Я безумно скучаю. . . . . .. . .. . .. . . ... ... . . .. . .. . .. . . . . . .
я блин теперь поняла мужиков!! потому что я, можно сказать, на их месте!!
Как же девушки могут будть прилипчивыми!! Как же от них устаешь!!
И я поняла еще кое-что - единственное, кого ты готова терпеть всегда-это лишь человека, которого ты искренне любишь. С ним ты хочешь быть круглые сутки. вернее, ты можешь даже этого не хотеть, но прибывать с ним, и тебя почему то это не напрягает, ты этого вообще не замечаешь..К нему ты тянешься, по нему ты скучаешь. Но ты блин никогда не будешь хотеть быть с человеком и лететь к нему на другой конец города, если нет этой любви.
Ну ты хоть расшибись, а ее нет!!
И начав эти откуда невозьмись серьезные отношения с девушкой, я поняла - как я устала!!
Больше всего я устала от того, что я чувствую каждый день напряжение от того, что ведь теперь каждый свой свободный вечер я должна оказывается рассматривать как потенциальный вариант встречи, на которую к тому же надо куда то ехать, блин!! А если я не хочу рассматривать это как вариант встречи, то я должна быть обязательно занята!! и мне бля приходиться всегда чувствовать уколы некой откуда то взявшейся совести, и приходиться каждый раз отчитываться - а почему я не смогу вот бля встретиться!!! Да и к тому же помимо всего этого если нет отмазы ну никакой и мне тупо хочется забраться к себе в комнату, запереца, сматреть тупорылый сериал, пить пиво, жрать попкорн или чипсы или рисовать, или читать книгу, или просто пойти с друзьями попить пивка и потупить около дома, то мне бля приходиться выдумывать серьезные проблемы. Типа у меня такааая жооопаааа случилась, дорогая.. мы не сможеем встретиться.. И начинаешь врать!!! а я не могу врать. Не, могу. конечно, но пиздец как совесть грызет одновременно с враньем. И бля получается, что весь период этих якобы отношений единственное, что реально присутствует постоянно - это угрызения совести. И уже думаешь - на хуй бля мне все это надо??? на хрен мне блин так париться, когда я и шагу без отчета ступить не могу?? и получается, что я уже ваще как человек не существую!!? и каждый раз каждый свой день мне приходиться блин рассматривать только как вариант встречи с человеком!!
а как до этого то было отлично!! вот сидишь на работе и думаешь - бля! как клево!! сессии нет! че хошь - то и делаешь! и думаешь-чем бы вот душа хотела заняца! оо"! велики охото! звонишь друзьям, кучка собралась, вот тебе поехали катаца!
Или даже так - хочу тупо помыца, сделать маникюр-педикюр, хочу фильм слезный посмареть и под него уснуть.
Или еще вариант - да просто хочется взять книгу и пойти в парк, читать, или пойти одной погулять, устала от мира. или порисовать. Или позвонить своей лучшей подруге, и пойти с ней в кафе, попить кофейку, пожрать пиццу...
А тут-хер тебе! и единственное, о чем ты думаешь - это диссонанс в душе - блин, ведь вот хочется этого всего, лично своего,, а блин НАДО встретиться, а не хочется как то, а ведь сука должно хотеца то! ну-ка хотись!! хотись! а не хочется! надо заставить...-нет, не получается! значит надо блин че то придумывать.. блин, а совесть то бля пилит, скотина! тк человек то тебя ждет, человеку то ты нужна!..
или еще хуже ситуация- есть блин в человеке недостатки, и они тебя блин бесят, ну или по крайней мере, тебе они явно как то не по душе, а ты блин сказать об этом не можешь.. ну а как тут скажешь?? скажешь ведь, и пиздец.. либо реву будет, либо по морде получишь, либо все на этом - разрыв, не звони мне и все. А так как ты еще и не знаешь - как относишься к человеку, то ты и не знаешь - вдруг тебя пошлют, а потом тебя как тоска то возьмет по человеку.. и ты и не знаешь - че ждать от своего ебанутого организма.. и поэтому боишься. И молчишь!! а сука точит же!!! Точит, падла!!
И вот такая вот херь тока в том случае, если тебе человек нравится. Если любишь-как то все иначе. Там бежишь, летишь, не замечаешь, или считаешь это самим сабой разумеещемся чем-то... и с любимыми людьми - с друзьями, родными, я могу быть круглые сутки, мне не напряжно, я не вижу недостатков, я могу по первому звонку прилететь, тк знаю, что во мне нуждаются. Я никогда не буду искать отговорки. Но бля когда ты не любишь, а испытываешь непойми че - ну типа там симпатию, желание пообщаться и так, потрахаца, вот тогда - пиздец. Который описан выше!
Я вот ща и думаю - вот я попала то! И как же я терь мужиков понимаю, которые если не любят, то и редко приходят, или вообще не звонят неделями, пока не вспомнят, когда потрахаца охото.. я всех вас понимаю, и прощаю за это. Вы ведь не любите, поэтому вам не дана в груди та сила любви, которая толкает на бегство к любимому человеку. За это нельзя винить.
И как бы я хотела, чтобы девушка не была столь настойчива. Как бы хотелось, чтобы было так - типа мы переписываемся, общаемся, а на встречу я сама тебя приглашу. Не надо каждый день у меня выяснять - чем я занята вечером, и каждый раз пытаться со мной договориться!! такое
Теперь я должна писать как минимум 3 вещи, за которые благодарна этому дню.
Я благодарна этому дню за:
- за сегодняшний галстук на работе)) Спасибо, что поднял мне настроение, спасибо за открытый флирт) спасибо, что взволновал меня)) теперь работу буду любить еще больше)) и бегать на нее, в ожидании) натягивая короткие мини-юбкии))) эээхх) вот она - молодость)))
- спасибо и за работу мою замечательную))
- спасибо за то, что сегодня я узнала, что за меня заступились))
- спасибо за то, что сегодня меня подкалывали всем коллективом из-за моего красивого платья)))
- спасибо за открытые комплименты всего коллектива))
- спасибо за благодарности клиентов, типа спасибо девушка за хорошую полноценную консультацию) прям все так здорово разьяснили!..прям душу греет, когда тебя хвалят)) я рада, если то, что я вам даю из своих знаний, будет вам крайне полезно.
- и еще я благодарна сегодняшнему дню за прекрасный вечер, который провела с любимым мне человеком) зая, спасибо тебе, что ты есть) и пусть ты знаешь, что нет ничего и уже и не будет, но зато я знаю, что ты - самое дорогое, что есть у меня. И все, кто меня окружают, и даже будущие мои половинки - все это лишь приходящее. А ты - ты навсегда. И есть какая то такая линия между нами, незаметная нить, которую я больше всего ценю, с помощью которой я думаю о тебе, беспокоюсь. И так приятно, что всегда есть человек, к которому можно прижаться, с которым просто в обнимку без обязательств, без всего остального, можно нежно уснуть. С которым, после работы, можно спросить -можно я ща поною? А у меня есть выбор? нет.. ну ной)) вот у меня тут такая жоопа случилась... а ну все? поныла? - и смех)) нет конечно) не поныла! ну дай поною)) о боже! ну ной давай))
или еще вариант - нуу пожалей меенняяя... ну пиздееец как все плоохоо.. давай) жалею - утютю-тю-тю...тиньки! - хахахахах)) опять смех))
или еще вариант - пииздец меня все бесит! бля меня все заебало! ты вообще меня слушаешь?? какого хрена ты меня не слушаешь!!?? -аа! ты тут! а я слышу орет тут хрень какая то сбоку! - хахахахахахах)) опять смех)) хрен поорешь) хрен тебе плохое настроение) даже позлиться невозможно))
боже, как я ценю все это) спасибр за то, что ты есть возле меня) спасибо за любовь, за нежность, за поддержку) и пусть больше, чем все это, ничего и не будет, но и этого уже достаточно для того, чтобы я знала - это навсегда. Ты всегда будешь рядом или в моем сердце. единственный реально близкий и самый дорогой мне человек. Который никогда не бросит, никогда не отвернется. никогда не уйдет..всегда будет рядом, несмотря на ту боль, которую я даже ему приношу.. спасибо..
и я верю в то, что возможно, когда мне будет уже 60 лет, мы сядем все на ту же лавочку, и я обниму тебя, просто так. и скажу - вот и пожили) а ты будешь как всегда знать - как мы оба пожили. каждый мой день. И я всегда предпочту провести старость свою лишь с тобой. Ближе, вернее, и дороже никого никогда не будет. проверено.
Больше, чем за это, как дню, так и всей жизни, я благодарна быть и не могу, ведь вокруг меня так много людей, которые меня искренне любят. которые меня никогда не бросят, не предадут, не сделают мне больно.
И за это благодарна. Этому дню и моей жизни.
чувствую - накрывает..вот -вот, и приедт.. и наступит мне пиздец