я приношу мужчинам только боль. почему???? почему надо влюбляца в меня за 1 день?? за один час????? что за хуйня!!!?? я устала..я приношу только боль людям. Я хочу покончить с собой.

я только привыкаю. но мне очень давно так не сносило голову. Очень давно. И это даже страшно. Кто то говорит, что миллионы людей стремяться к этому. И это - есть смысл существования. А вы не думали, что это страшно? когда тело уже ничего не помнит, ничего не осознает?? Оно не ест, не пьет, не спит.. целыми днями - мысли. В груди - ком, аж дышать тяжело, дыхание перехватывает от взгляда. адреналин. Эндорфины бьют в голову так, что аж забавно- организм в шоке. он уже кричит - ыт афигела, мать! какой в жопу эндорфин!! идиотина !! ты не спала уже 2 недели свыше 2-х часов в сутки!! ты скоро сдохнешь на хрен!

интересно. Чем все же питается организм в этот период? откуда берутся силы?

И ваще - какого хрена?? есть ведь мудрость - чем больше раз это происходит, тем слабее с каждым разом!

да что то я как то не заметила, мать вашу! вы б меня хоть кто-нить предупредили бы! что так оно накрывать будет! мои 15 на хрен отдыхают!.. наверно, я че т даже не помню, чтобы хоть раз такое в жизни было вообще! хоть с кем то. Накрыло. Не ведрышком, не тазом.. СТАДИОНОМ, мать его...

и хочется материца, потому что вроде как то все это не так, как было. Как у Гришковца - вот ты ж дивешь себе спокойно, не трогаешь никого, соцфункции выполняешь.. а тут раз - и на тебе. И все.. и никуда ты не денешься..

Твою ж налево.

Как все странно.. странно..

и я должна вроде все это писать..это как то необходимо, как воздух. И  должна об этом думать, должна слушать соответствующие песни. Но я не слушаю. Я не пишу. Мне всего этого не хочется. И да - котенок - странное существо. И я вправду, еще смущенно ступаю, прощупывая почву с каждой лапкой, с каждым неумелым шажком.. я изучаю.. и все так необычно, все так.. так.. ТАК............. так... что я все понимаю - все серьезнее.. серьезнее....мне страшно. Такая закрытая книга - и вначале кажется, что все понятно, и я жду того или этого. Как на нашей войне - я пытаюсь предугадывать И я ошибаюсь) также, как ошиблась той ночью. И в одном вопросе, и в ответе на него. И в руках.... руки. Я ошиблась. Странное ощущение. И меня распяли на кресте, ведь я думала этим оправдать свой побег.. потому что не была бы к этому готова, зато легкомысленно я пообещала себе, что если вдруг! То тогда уж я останусь. Навсегда. эээээ.. шок. И я что то как то слишком легкомысленно пообещала это! ........ И я сейчас вишу над землей, я не хочу на нее спускаться.. Мне страшно. Я продолжаю летать.

Эта смена ролей - она улыбает. Нет, неверно, она сводит с ума.. Я не думала, что такое возможно. И в самые интересные моменты я возвращаюсь к состоянию малого неопытного котенка, которого просто баловали-баловали, а теперь решили взять на руки и пожурить, дав понять - насколько этот котенок маленький в этих руках...

Я таю. Таю от испуга за последствия. От прозрачности, которой все это пропитано, как чудо. Не надо ничего выдумывать. Не надо ничего добавлять, думать, выискивать, закручивать. Настолько на ладони. Я не хочу, мне больно. Мне тоже. Прости.

Нет ничего существеннее, чем это. Твое признание в истинности, принятие этой истинности, которая сводит с ума своей вроде бы простотой, а с другой стороны - такой дикой открытостью, которая доступна может только единицам на этой планетеЮ ведь всем же надо закрутить.. завертеть, доказать, растоплать, размять, порвать, вызвать на бойню, растерзать. Нет. Здесь голые эмоции, голая правда, вот они - истинные мысли, чувства.

Это так странно. Сегодня было очаровательно. И впервые. Нервы. Усталость, злость, крик. Проверим. Так ведь удобнее, прежде чем делать вывод. Проверка закончилась через несколько часов. желанием все на хуй побросать и кричать - зачем??????????????? почему именно в это место ноги принесли!! Надо сорваться, одеваться, лететь, бежать... ведь еще весь вечер, а я не вынесу его здесь. Я схожу с ума.. подожди.. не надо о скуке, меня разрывает на части!!! Я бегу. Я уже бегу...

Я удивлена таким возможностям, таким вариантам. Это очень сложно. Мне странно.

Единственное, что - не надо думать. Нет. Это страшно, лезут вопросы - я на них не найду ответа. НЕТ. Мне страшно. Не буду.

Тяжело. Лишь бегу. Обваясь, думаешь-все вроде должно быть иначе. Нет. Не должно, видимо. Все будет хорошо. Все..

вот поворот то?? ну и че?? давайте скажите мне, что в этой жизни хоть что то можно угадать????????7 предугадать?? рассмешите меня!!!!

Боже, я даже забыла-как это бывает.. и так это что-то сильно... что аж.. бля... пиздец.. я кричу.. я топаю ногами..меня несет..я бегу..я..я в шоке...я даже забыла-как это бывает... и оказывается-  это самое прекрасное, что может быть с человеком, и одновременнно страшное, тк больше всего может и боли принести. Но неконтролируемое .. уже.. и все..и кто бы знал? ктол бы мне сказал об этом еще месяц назад??? я бы наверно согнулась бы со смеху....

мда... вот жизнь то что творит.... ("Любовь и голуби")

че за хуйня????

тот, кого люблю, о ком мечтаю - не готов жить со мной и быть со мной, тк не любит так сильно, как я его...

тот, кто в приниципе ничего не значит, просит жить с ним, и звоет, и говорит речи странные-будто бы я его счастье..

тот, кто в душе как теплота разливается, с кем уютно и тепло, и по-доброму, но нет страсти, нет любви как к мужчине, тот просит выйти за муж...

И меня все заебало. Просто все заебало.

Я устала. почему все так сложно? Почему это именно со мной происходит?????? я не даю поводов, я ничего не делаю, я к этому не стремлюсь.. но я устала.. и обиднее всего, что именно тот, родной, долгожданный и близкий, кого поистине люблю всем сердцем, так не отзывчив, и не со мной рядом, и не хочет быть рядом всегда..толкая меня на бессознательные поступки, которые мне совсем не нравяться..на какие то поиски..на что то, что может унять эту боль, эти переживания.. и я становлюсь раздражительной, потому что виню его в этом.. очень виню..ведь он не любит также, как и я.. и я срываюсь на него по мелочам, а он даже не понимает-почему. И я так устала от этого. Какая то безответность. Все не в точку, все не взаимно. Мне кажется, что все, что было-самое лучшее, я просто разрушила своими поступками.

Ооооооо..как же мне хуево... нееее...когда у тя под солнышко в окошке опохмелуга жесткая - это одно...а когда под серость и сырость как в жопе - это совсем ваще другое... иногда думаешь - и зачем ты так сама с собой??????? вернее, за что??????

мда..обмельчали..обмельчали...как я посматрюю

вот смотришь порнуху и мечтаешь -тебя бы кто так выебал - связал грубо и вытрахал, сначала вибратором, а потом членом..сочным...сладким...

и ведь думала раньше, что каждый мужик так может..а н нет.. трындец Руси скоро наступит, однако. Однозначно..

10. 09.2010. 3:54 минуты ночи.

- Я устала от своего поведения, понимаешь? Я не знаю - чем оно вызвано?! Почему так?? Я хочу, чтобы у меня все было как у людей, но я же бля так себя не веду!! Я же ебанутая какая то!! Я же так его хотела, так добивалась, и что в результате?? Я же кричу ему - удержи меня!! Я ухожу, я срываюсь! делай же что-нибудь, а он ничего не делает, зато делаю я! И причем совершенно специально!! Непонятно зачем!!

- хочешь честно?

- да.

- Ты всегда такой была и такой будешь, по всей видимости. И все это - по одной простой причине - тебе нужны эмоции. Ты ими живешь..тебе необходим эмоциональный секс, тебе необходим взрыв, тебе необходим взрыв. И ты его пытаешься искусственно создать этот взрыв. Не с тем человеком.. Это - не тот человек. В нем нет этих эмоций, и ты никогда не увидишь этот феерверк, к которому стремишься.. а ты стремишься к сексу безудержному, да чтобы так, что аж из глаз - слезы,  изо рта - безудержный крик, сердце - на разрыв, а на губах - улыбка. Вот что тебе нужно. Но этого не будет. Не с ним, не тот вариант.

- но я не хочу, чтобы так было!! Я же.. я все делаю, чтобы убить в себе это! Это неправильно! Я и ему постоянно намекаю или говорю об этом - будь спонтанным, будь жестким, накричи на меня, будь сильнее меня!

- Даш, нет. Нет. Не проси, не будет этого.

- Блядь. Я устала. Я устала от самой себя.

- прими себя просто. Ты такая, какая есть. В тебе нет ничего плохого. Ничего вообще. Все только хорошее. И ничего страшного в этом нет. Ты живешь эмоциями, ты их ждешь, хочешь и требуешь. И это - здорово. Успокойся. Просто не осталось сильных мужчин, которые могли бы угомонить это бешенство, или тех сумасшедших, которые бы также сходили с ума. Ты ищешь сумасшествие или тирана. Лишь только это спасет тебя.

- Но я так не хочу..

- А так и будет.

а если честно? То просто ЗАЕБАЛО!

ЗАЕБАЛО ОТСУТСТВИЕ ЕКСА! ЗАЕБАЛ НЕДОТРАХ!! ЗАЕБАЛ ВЫНОС МОЗГА - У МЕНЯ ГОЛОВА БОЛИТ! У МЕНЯ ЖОПА  БОЛИТ!! У МЕНЯ НАТРОЕНИЯ НЕТ!!! ЗАЕБАЛО ПРОСТО!!! ЗАЕБАЛО СМОТРЕТЬ НА ШИРИНКИ МУЖИКОВ! ЗАЕБАЛО МЕЧТАТЬ О КОМ-НИБУДЬ И УЖЕ ПО ХУЙ О КОМ!! ЗАЕБАЛ НЕДОТРАХ!! А БОЛЬШЕ ВСЕГО ЗАЕБАЛ ЕКС, КОТОРЫЙ ПРИ ТАКОМ НЕДОТРАХЕ  ДЛИТЬСЯ БУДЕТ МАКСИМУМ 5 МИНУТ, ДА ЕЩЕ И БЕЗ МОЕГО ОРГАЗМА!!!!!!!!!

ГНИЛО!! И ДОСТАЛО!!! ОЙ! А ЧТО ЭТО С ТОБОЙ, ДАША?? КАКОГО ХУЯ ТЫ УЖЕ НЕДЕЛЮ ЗЛАЯ КАК СУКА?? ДА НИ ХУЯ!!!! ЕБАТЬ НАДО МНОГО, ПОСТОЯННО И КАЧЕСТВЕННО!!!! НЕ МОЖЕШЬ? НЕ УМЕЕШЬ? КУПИ ЕБЕ ПРОТЕЗЫ И СИДИ ДОМА, ИЗОБРАЖАЙ ИНВАЛИДА!! И НЕ ЕБИ НИКОМУ МОЗГ СВОЕЙ ЯКОБЫ ЛЮБОВЬЮ!!!

Как это больно.

Знать, что твой любимый никогда не сможет тебе помочь. Никогда не сможет поддержать тебя..

Как больно, жалуясь на то, что невозможно идти, потому что больно, плохо идти домой, потому что там нет еды, плохо, потому что и денег нет, и сил нет, в ответ услышать - зайди в магазин.

Больно.

Больно вспоминать, что так оно и было всегда, к сожалению. Всю жизнь. Всегда. Я забыла об этом.

Я забыла, что я могу и не ждать поддержки. И что я нужна всегда только в хорошем настроении, только улыбающаяся. А в остальном - от меня всегда отвенуться, покинут, пошлют, откажутся помочь, скажут какой-нибудь безразличный бред, только доказывающий полную невнимательность и безразличие..

А потом на меня же и обидятся, и будут утверждать, что я не права, и что иначе не получается. И что теперь плохое настроение, и что - всего доброго.

Как я забыла об этом эгоизме - когда невнимательность ко мне, собственные настроения, - этог гораздо важнее, чем моя боль, чем мои крики души о помощи, о том, чтобы меня выслушали и поняли, и помогли. Словом, лаской, сочувствием.

Я забыла об этой боли. Ее так давно не было. Так давно.

И лучше бы ее не было никогда.

 Об этом я писала всего лишь 23 августа... И вновь - тоже самое)) Наверное. я правильно поступаю. Но нужно наверное идти просто дальше. Ведь где то должен же быть в этом мире человек, который сможет подумать обо мне и поддерживать именно тогда. когда это так необходимо. Но вот это - это бред, если честно, а не любовь.

OOOooooppppssss! I did it again....

И общество такое - "О боже! Даша! Это же аморальный поступок! Как ты могла вообще???"

Даша - "Амо... Как еще раз? Аморальный? То есть вы все ко мне с моралью подкатываете? Да идите вы на хуй со своей моралью!"

И общество такое - "О боже, даша! А как же совесть???"

Даша - "Эээээээ...Совесть? А что это?..........."

На этом тема закрыта)

Главное, что я чувствую себя чудесно.

почему так вот в жизни? Почему вот она, толстая как свинья. и замужем?

почему она - маленькая, плюгавая и шипелявая, и замужем?

почему даже она - длинная, как доска, и плоская, с лицом, похожим на хомячье, и замужем??

а я нет. Не достойна тупо. А ведь у большинства из них уже живот. И я так тоже хочу ребенка..и я так хочу мужа..

нет. Наверное, я настолько мразь неудавшаяся - на рожу не вышла, фигура кривая, мозгами тупая, характером дебильная, готовить не умею, поддерживать, жить семейной жизнью..не гожусь в жены-не удалась просто. Не ту уродили. Мразь уродливую уродили. И этой мрази вот-вот будет 23, а она все еще одна. Так, поебываюсь иногда. Ну а хули? Большего я и не заслужила.

Я часто думаю о том, о чем ты не думаешь, наверно.

Да, бесспорно, я чувствую себя вполне комфортно и уютно. И мне хорошо, как никогда. Хорошо, когда можно все, и нет никого, кто хоть что то скажет..

Но я знаю о недостатках. Вот оно, прошло это лето чудное. Когда я искренне нагулялась, и была счастлива. И пришла осень, холод. И в этом холоде все чаще чувствуется одиночество. Так почем то хочется просто быть рядом. Не хватает этой простоты, не хватает чувствовать, что кто то рядом. Когда ты приходишь домой и понимаешь - что ты не одна. Тебе интересно - чем занимается любимый, чем дышит, что смотрит, о чем думает. И любые мысли мои и действия - все для тебя на ладони, и если я что то хочу сказать, мне не надо думать - а стоит ли по этому поводу вообще брать трубку. нет, я могу просто повернуться, увидеть и сказать. Я могу подойти и обнять, а не ждать встреч.

Мне почему то очень тяжело одной. И сейчас моя жизнь меняется как никогда. Мои инстинкты берут верх - желание ухаживать. желание, чтобы каждый вечер приобретал смысл - идти к любимому, быть с ним, ждать его дома, каждый вечер..готовить днем с мыслями - лишь бы ему понравилось..заботиться об одежде..

Я устала. Я нагулялась. И я хочу, чтобы я была рядом с кем то. И самое паршивое - это выбор, перед которым я сейчас поставлена. Это косвенный выбор, но он существет. И лишь мой один шаг, лишь 40 минут времени определят, как я это знаю, всю мою судьбу. И я даже не знаю - правильно ли это? Но я так устала быть одна. И это лишь мои мысли, это лишь моя жизнь. И выбор мой. И лишь я буду решать - будет это или нет. И я устала. Мне кажется, что я вот вот соскользну.

Да, я знаю, что меня ждет. Я это все знаю. И я теперь понимаю - почему это именно так. А ранее я не верила в это - да как так! да ладно? Да я не верю! Нет. Все идет к этому. И мне страшно. И вопрос в одном - я сама иду по этой тропе, зная, что она проложена и это есть мой путь, моя судьба, или же меня и вправду так бы и несло течением, если бы я однажды об этом не узнала?.. в тот день..тот роковой день..когда было так душно и плюс тридцать девять. И раскрылись все тайны. И что теперь? Что именно меня так несет? Что? То, что я знаю? Или это вправду моя судьба? Можно и проверить - скажите вы. Возьми и откажись. И если на этом будет все - значит от твоих знаний зависила судьба. Другой вопрос - а вдруг судьба мудрее и судьба даже знала, что я должна была узнать это и так себя повести?? и а что будет, если и вправду я лишусь этого? что тогда? вдруг я пожалею? и я ведь чувствю, что возможно пожалею. Хотя..я так запуталась.. скажи сама себе - тебе нужен этот бомонд? ты ведь конечно где то этого хотела..ты хотела приключений, ты всего света хотела.. и вот тебе - 40 минут - и это все будет навсегда. Лишь скажи "да".. но страх. Страх.

Почему моя жизнь как рулетка. Русская... она, падла, как пуля в барабане, одна. И неясно-как крутануть.. хорошо, что есть хоть то, тчо идет по плану - учеба, работа.. все по накатанной, так, как положено.. но все остальное?

Я скоро вновь сорвусь. Я не могу без знаний. Мне это необходимо. Дали сроки-они истекают. И я пока что в шоке. Не знаю я ничего! Я запууталась. Я вижу тебя, я предполагаю, что это ты.

Тяжело. Я знаю - чем это закончиться.

 Я знаю, что меня ждет брак с человеком, который будет носить меня на руках. И я знаю - кто ты, этот человек. И я знаю - когда это будет.

Но я люблю другого. Того, кто сейчас рядом. И я сейчас могу лишь разводить руками и говорить - да вряд ли это будет. И буду глупа - это все ближе. И я хочу поменять судьбу. Я кричу и тебе, кто рядом, и себе - делай что то! Меняй это! Я хочу того, кто рядом, навсегда! Я не хочу, чтобы было иначе..

Но вот день за днем, и ничего не меняется, а мои желания и женские всякие заебы растут, потребности. И вот я уже вижу - к чему это приводит и где начинают только бродить мои мысли! И сука я не хочу, чтобы это было так.. ведь я пока не представляю иного мужчину рядом.

Я так хочу изменить свою судьбу. но мы сами все рушим, и ты в частноти, своим бездействием. Еще один месяц. Еще один месяц всего лишь остался. И решиться все, что определит мою жизнь. И станет ясно - кто ты, отец моих Лии и Христиана.

кто я - ангел или дьявол?

ответ в точку)

тест. Про мужчин. Называется- Кого ты пригрела на груди?..

Думала о Масе, когда его проходила..

Получила результат - уржалась со смеху...

в шесть утра пришла в голову мысль:

любовь-это искусство отдавать свою душу и сердце другому человеку, при этом оставаясь собой.

Теперь думаю - как бы ее заавторить)

И очень довольна своей мыслью.

Только с чего бы такое в шесть утра, когда за окном дождь, в квартире холодно, и надо на работу?

Первое послание к Кори́нфянам — книга Нового Завета.

Гл. 13

Если я говорю языками человеческими и ангельскими, а любви не имею, то я — медь звенящая или кимвал звучащий. ² Если имею [дар] пророчества, и знаю все тайны, и имею всякое познание и всю веру, так что [могу] и горы переставлять, а не имею любви, — то я ничто. ³ И если я раздам все имение мое и отдам тело мое на сожжение, а любви не имею, нет мне в том никакой пользы. ⁴ Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, ⁵ не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, ⁶ не радуется неправде, а сорадуется истине; ⁷ все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. ⁸ Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится. ⁹ Ибо мы отчасти знаем, и отчасти пророчествуем; ¹⁰ когда же настанет совершенное, тогда то, что отчасти, прекратится. ¹¹ Когда я был младенцем, то по-младенчески говорил, по-младенчески мыслил, по-младенчески рассуждал; а как стал мужем, то оставил младенческое. ¹² Теперь мы видим как бы сквозь [тусклое] стекло, гадательно, тогда же лицем к лицу; теперь знаю я отчасти, а тогда познаю, подобно как я познан. ¹³ А теперь пребывают сии три: вера, надежда, любовь; но любовь из них больше.

Ученые выяснили, что супруги часто ссорятся потому, что по-разному понимают само слово «любовь».

Американские ученые попытались выяснить природу семейных ссор и провели опрос супругов по этому поводу. Результаты исследования показали, что корень всех проблем – различное восприятие любви. Любопытно, что те же ученые доказали, что жизнь без ссор не очень хорошо сказывается на здоровье. [300x225]

Для мужчин любовь – это доверие, восхищение, одобрение, поощрение, признательность и смирение, умение уступать. А представительницы прекрасного пола ассоциируют любовь с другими вещами: заботой, нежностью, пониманием, уважением, преданностью и признанием.

Кроме того, обнаружилось, что семейные пары крайне неохотно обращаются к профессиональным психологам и предпочитают решать свои проблемы приватно. Для большинства сам факт обращения к специалисту уже свидетельствует о конце отношений.

Что касается других поводов для ссор, то здесь наблюдается довольно стандартный набор: большая часть опрошенных назвала измены, нежелание потакать интересам друг друга, воспитание детей, а также отношения с родственниками и друзьями.

Ученые советуют при попытках самостоятельно уладить разногласия поддерживать как можно более тесный контакт с супругом и спокойно аргументировать свою точку зрения. По мнению специалистов, в неумении спорить коренится главная причина всех проблем. А российский бизнесмен Василий Бойко считает, что трудности в отношениях возникают по причине того, что влюбленные живут в гражданском браке, а не венчаются.

Леди@Mail.Ru

http://lady.mail.ru/article/402008

Как это больно.

Знать, что твой любимый никогда не сможет тебе помочь. Никогда не сможет поддержать тебя..

Как больно, жалуясь на то, что невозможно идти, потому что больно, плохо идти домой, потому что там нет еды, плохо, потому что и денег нет, и сил нет, в ответ услышать - зайди в магазин.

Больно.

Больно вспоминать, что так оно и было всегда, к сожалению. Всю жизнь. Всегда. Я забыла об этом.

Я забыла, что я могу и не ждать поддержки. И что я нужна всегда только в хорошем настроении, только улыбающаяся. А в остальном - от меня всегда отвенуться, покинут, пошлют, откажутся помочь, скажут какой-нибудь безразличный бред, только доказывающий полную невнимательность и безразличие..

А потом на меня же и обидятся, и будут утверждать, что я не права, и что иначе не получается. И что теперь плохое настроение, и что - всего доброго.

Как я забыла об этом эгоизме - когда невнимательность ко мне, собственные настроения, - этог гораздо важнее, чем моя боль, чем мои крики души о помощи, о том, чтобы меня выслушали и поняли, и помогли. Словом, лаской, сочувствием.

Я забыла об этой боли. Ее так давно не было. Так давно.

И лучше бы ее не было никогда.

из лоскутков не скроешь платье..все исчезает вместе с ветром... в голове лишь это..и профиль. Будто в тумане. К чему бы это? Я ни о чем не просила. Почему так? Это то, о чем я думаю? "И запомни - никто. Слышишь - никто - не должен и не может делать больно. Так не должно быть. Подумай что для тебя это все значит. Так не должно быть. Не должно! Слышишь?".. Слышу. Слышу................... слышу строчки - мой ветер..на целом свете.. один..и профиль..сотни-сотни пустынь...мы будем там, когда закончится наш путь... и лишь тогда раскроется вся наша суть... Я тебя слышу.

Твои слова

Холодным ветром

Пройдут насквозь

И километры..

Возникнут снова

Между нами

Погаснет небольшое пламя.....

Миллионы звезд

Мне скажут - хватит

Из лоскутков

Не скроешь платье

Когда считают миллиметры

Все исчезает вместе с ветром..

Мой ветер

На целом свете...один...

Мы с ним

Пройдем сквозь сотни-сотни пустынь..

Мы будем там, когда

Закончиться наш путь...

И лишь тогда раскроется вся наша суть..

Молчанье топит пониманье.

В тоске ненужной расставанье

Мы остаемся тем же самым

Лишь позабыв о самом главном

Кленовый лист в белой пустыне

Как и земля..потом остынет..

И на ветру холодной лаской

Тебя обнимет без опаски..

Спасибо. Что лечишь. И пусть стыд сливается со страхом. И пусть это подло. Но мы - творцы, мы возможно, как ты говоришь, понимаем. И не надо говорить. Надо просто жить и делать-что хочется. Спасибо, что рядом.