теперь я все узнала... и мое внутреннее ощущение подтвердилось..а чувство еще больше возрасло... но.. но я? нет, не буду таковой, никогда. Нет  и не будет такого статуса у меня, я такой не являюсь....(((((((и теперь я четко буду знать, что для меня - это будет лишь мечтой.... неразделенной.... такой, что аж сердце замирает....

а вот над этим можно вообще охренеь малек....

Село Муслюмово, вопросы расселения, поднимаемые Сергеем Кириенко.

На стене клуба плакат: "Не хотим за 2 километра от зараженной реки". Этот же вопрос повис в раскаленном от криков воздухе: почему так близко, ведь кругом необъятные уральские просторы? С трибуны ответили строго: так надо. "По закону и старое Муслюмово никто отселять не обязан", - объяснил глава Росатома Сергей Кириенко. По закону именно так. За вредность здешним жителям платят по 47 рублей. А если доказал, что болен, еще 200 - на лекарства. Вот только доказать трудно. Особенно с тех пор, как в местной поликлинике перестали делать анализы крови...

Можно предположить, что новый поселок, расположенный у станции, где имеются коммуникации, просто быстрее и дешевле построить. Но вот известный эколог, руководитель "Движения за ядерную безопасность" Наталья Миронова не исключает, что такое село необходимо ученым как экспериментальная лаборатория для изучения влияния радиации на человека.

увлекшись чтением про Маяк, Течу, наткнулась на абзац..

И смешно, и плакать хочется - одним словом - Россия.......: В 2003 году Госатомнадзор категорически отказал "Маяку" в выдаче лицензии, мотивировав это тем, что тот продолжает сброс радиоактивных отходов в открытые водоемы. Результат был такой: закрыли не завод, а сам Госатомнадзор.

в поисках лишних листочков для подготовки к экзамену наткнулась на самобичевание. Дата самобичевания - 18.10.2008г. Список на расстрел, цитирую:

я очень гордая и не умею засовывать свою гордость себе в задницу

я слишком прямолинейна

я слишком категорична

я слишком требовательна

я не умею быть мягкой

я ору и требую даже тогда. когда у людей плохое настроение

я слишком ревнива

я создала себе идеал и  сказку, и не хочу жить в реальности

я не вопринимаю тебя таким, какой ты есть

я выдумала и уверенно считаю, что где то есть лучше тебя

я боюсь жить искренне, здесь и сейчас

я слабачка, потому что не стараюсь строить отношения, я сразу готова уйти

я переживаю за правильность своего выбора

я не прислушиваюсь к твоему мнению

я распускаю руки, неуважительно отношусь к чужому мнению

я боюсь старости

я боюсь растолстеть

я боюсь остаться одна

я не умею прощать

я не умею радоваться жизни

я умею лишь требовать от жизни и окружающих

я сама даю всем советы и не приедрживаюсь их

я вижу ошибки в других, но не в себе

я эгоистична

я всегда раздуваю из мухи слона

я не умею контролировать себя

я не люблю и не ценю себя и свою жизнь

я не люблю свою внешность и свое тело

я ленивая

я ненавижу

Кто пишет историю этой болезни?
Кто выкрасил в золото старый парк?
Я знаю, таблетки пить бесполезно,
Моя палата теперь прокуренный бар.

Дождь деревья полощет
И центральную площадь.
Осень, мой лечащий врач,
Дай мне антибиотик по жестче.
Лечит, но мне не легче,
Значит диагноз проще
Oh shit , это вирус тебя,
Я его переносчик.

Все дальше от понятий нормы
Моя раненая психика, пиши пропало
Да еще эта рифма усталая.
Промокшими кросами семеню по тротуарам осени
За переполненным автобусом домой в восемь.
Прости, не брал трубку, не слышал телефона,
Ты же знаешь - тишина теперь в топе моих рингтонов.
Доча растёт, не успеваю удивляться,
Первые шаги, первые фразы, скоро садики и танцы.
Тишина, на часах уже двенадцать,
Мои ангелы спят, снежинки первые в окне кружатся,
Молчат буквы на экране, ожидая точки,
Этот вирус во мне, я его переносчик.

Наверное это уже осложнение
И следующий приступ меня добьет.
Я знаю, давай прекратим лечение,
Ненастье отпустит, если оно не мое.

Дождь деревья полощет
И центральную площадь.
Осень, мой лечащий врач,
Дай мне антибиотик по жестче.
Лечит, но мне не легче,
Значит диагноз проще
Oh shit , это вирус тебя,
Я его переносчик.

это было слишком сильно. сильно. крепко. надолго. мы сбивали все с ног. мы просыпались и вцеплялись друг в друга, будто бы расставались на век. мы строили планы, похожие на длинные непомерные крепости и верили, что они сбудуться. мы страдали сумасшествием и скукой в обществе друг друга. и тогда мы поднимали флаг войны и начинали бойню. оба. пусть один изображал, что не хотел, но провоцировал, а второй с удовольствием велся на провокацию. и тогда все вокруг замирали в ужасе и лишь ожидали -когда кровопролитие закончиться. и единственное, чего добивались оба - это вновь почувствовать прилив страсти к сердцу. сломив кого то одного, победив это сражение.

мы неслись на встречу друг другу, будучи в разлуке всего полчаса. а иногда, будучи в разлуке месяц, могли бояться подойти друг к другу и прикоснуться. мы готовы были отдать все за эту любовь, упасть на колени, молить, просить, плакать, все продать, от всего отказаться. а иногда - не готовы были даже просто простить ради любви. мы часто были настолько гордые, что лишь пусто отворачивались друг от друга, а иногда, стирая гордость без границ, просили прощение со слезами, когда было уже слишком поздно. в чем то мы слушали лишь сами себя - обвиняя  и обсуждая друзей, а когда было плохо - бежали туда, где могли бы обвинить нас. и слушали это обвинение, как бальзам на душу.

мы слушали друг друга часами, говоря как нам интересно друг с другом, что ты лучше всех, нет ты! ты самый умный! нет ты! .. а иногда мы слушали, но не слышали..а ведь это так было нужно - просто слышать. но нас не было в этот момент..

иногда мы открывали свою душу на распашку друг другу, слушая дыхание, чувства, эмоции, смотря друг другу в глаза, а иногда мы закрывали ее, и не могли, не хотели принять в эту душу какую то ерунду, которая была так важна для другого, о которой он так просил..

порой мы стояли стеной друг за друга, уткнув друг друга себе в грудь и пряча от внешнего мира, будто бы мы стены-защитники, а порой мы сами были этой угрозой. мы, единственная стена, падали и сыпались на глазах, просто рушились..предавая..принося боль, унижая...друг друга.. лишь только мы способны были причинить столько боли друг другу. и это была самая сильная, самая нестерпимая боль на свете. но и только мы способны были принести столько радости друг другу.. от баловства, от взгляда, от поцелуя украдкой, от легкого прикосновения утром, от спора друг с другом, от объятия, от успокоения и вытирания слез друг другу, от запаха подмышки, от вкусного блюда, приготовленного столь любимыми руками, от смеха друг друга, от попытки разделить мечту друг с другом, от передразниваний друг друга, от забавных нежных имен, которые друг другу давали, от разговоров вечерами,  от любования телами друг друга, от соприкосновений этих тел.........

нет. про это невозможно написать книгу. нет. про это невозможно рассказать. я только знаю одно - все, что было - оно, видимо, так и должно было быть. И впервые для меня это было что то неземное. что то ненормальное. что то сумасшедшее. и никогда в жизни в своей я не испытаю более таких сильных чувств, которые, как качели, доводили своим постоянством до исступления, которые бурлили так, что не хватало энергии и эмоций, когда было так, что если тебе плохо, то хочется умереть, а если тебе хорошо - то ты уже умерла, просто ты на небесах...

ппц. Но такого диагноза я не ожидала... все, что угодно, но ЭТО??? да, собственно, и к лучшему. теперь хоть знаю-что и когда.

Сегодня начала кашлять кровью. Может, я все же скоро сдохну????.............................

почему то, когда я читала книгу Чтец - она даже не сильно запечатлелась в памяти.. но фильм.. около 40 минут я просто рыдала. Слишком тяжело. Тяжело от глубины. Он-она, разные, не смогли все удержать. Не смогли все вернуть. Она - сделала ему больно. Он испугался. Закрылся. Навсегда и для всех. Она мечтала о нем всю жизнь. Он пытался строить свою семью, через силу, пытаясь перешагнуть через чувства. Но он все равно помнил. Жил, дышал этим, поэтому не смог изменить своему сердцу, а когда стал более мудрым - устал перешагивать и развелся. Открыл в себе то, что было запрятано внутрь - открыл книгу и вспомнил еще раз о ней... Но так и не смог простить ее, просто боялся. Вновь этой боли, что когда то она ему причинила. А она..она только и мечтала лишь о нем все это время, и потеряла смысл своей жизни, когда потеряла надежду. И покончила с собой.

Как часто это бывает в нашей жизни? Как часто мы врезаемся в сердце другим людям, унося с собой часть их души? Не позволяя им нас забыть. До конца.

Как часто нам делают больно? Как часто делаем больно мы? Как часто мы не прощаем, потому что нам страшно...

Как часто мы пытаемся перебороть любовь? Как часто пытаемся заставить себя забыть? Как часто пытаемся пойти наперекор своим чувствам? Как часто мы даже не даем оценку - что это? Воспоминания? Или если мы все же думаем о человеке, то может быть это все же любовь? Ведь о многих, кто был когда то давно в нашей жизни, мы уже забыли совсем, но о ком то мы все еще помним. Об одном человеке. Всего лишь одном. Думаем часто. Почти постоянно, пытаясь обмануть самих себя. Просто от страха...

Как часто мы не умеем хранить любовь? как часто слишком поздно осознаем о содеянном?.......

Как часто мы просто забываем каноны библии? То единственное и светлое, неоспоримое и правильное, что могло бы нас спасать, направлять..то, что создано так давно, для всех, и то, с помощью чего мы становимся чистыми....

БИБЛИЯ О ПРОЩЕНИИ. Выдержки авторов - http://cogmtl.net

Прощение обидчика подчёркивает мою слабость. Мне хочется быть сильнее и выше. Я прав и не обязан поддаваться. Истина заключается в том, что вы находитесь в плену у своей собственной гордости, которая препятствует вашему духовному росту.

http://cogmtl.net
Статьи по следам дискуссий. Что мешает нам прощать окружающих? Библия о прощении.

(Ссылка в соблюдение авторских прав)

Простить – значит согласиться быть обиженным ещё раз. Истина заключается в том, что независимо от ваших решений и действий, вас всё равно кто-нибудь когда-нибудь опять обидит. Вопрос лишь в том, как правильно реагировать на причинённую боль, чтобы не жить в плену страха и мнения окружающих.

http://cogmtl.net
Статьи по следам дискуссий. Что мешает нам прощать окружающих? Библия о прощении.

(Ссылка в соблюдение авторских прав)

Это совершенно несправедливо. Похоже, что я должен потакать чьим-то грехам. На самом деле всё, что вам нужно сделать, - это признать, что Иисус Христос заплатил сполна за долг и грех вашего обидчика.

http://cogmtl.net
Статьи по следам дискуссий. Что мешает нам прощать окружающих? Библия о прощении.

(Ссылка в соблюдение авторских прав)

Боязнь оголить свои нежные чувства. Богу прекрасно известно, как аккуратно и нежно нужно обращаться с вашими болезненными эмоциями. Вы не умрёте и не сойдёте с ума оттого, что обнажите свои чувства ещё раз.

http://cogmtl.net
Статьи по следам дискуссий. Что мешает нам прощать окружающих? Библия о прощении.

(Ссылка в соблюдение авторских прав)

Неспособность забыть обиду: Я готов простить, но не знаю, смогу ли я забыть боль, которую мне причинили. Только Бог может простить и забыть. Вы - не Бог, и Господь не требует, чтобы вы забыли об обиде или обидчике. Простить - не значит забыть. Простить - значит - отказаться мстить. А память о перенесённой боли поможет вам в будущем не причинять аналогичной боли ближнему.

http://cogmtl.net
Статьи по следам дискуссий. Что мешает нам прощать окружающих? Библия о прощении.

(Ссылка в соблюдение авторских прав)

“Прощайте, и прощены будете” (Лука 6,37).

“Если вы будете прощать людям согрешения их, то простит и вам Отец ваш Небесный, а если не будете прощать людям согрешения их, то и Отец ваш не простит вам согрешений ваших” (Матф. 6,14-15).

“Будьте друг ко другу добры, сострадательны, прощайте друг друга, как и Бог во Христе простил вас” (Еф.

15 чашек свежевареного кофе. Усталые глаза. На фотографиях - отчужденность... Лили - Даш, милая?! Что с тобой??? Я смотрю на тебя.. дай руку! В ней стирается линия жизни!! Ты что собралась сделать?????????? Почему я не вижу на столе твоего будущего??????? почему я не вижу того, что будет следующим летом???????? почему все черное, Даш!!?? Почему ты плачешь?? Не надо. Да за такие мысли в нашем краю бы тебя убили!! Только ведь я вижу, что и не надо будет этого. Ты и сама это сделаешь. Даш, давай поговорим? - Мне не о чем.. - Даш..Даш..очнись!!!

Друзья.. Даш, ты где? что с тобой?? мы не видели тебя уже так долго!! может, придешь?? давай погуляем?? - нет, я занята.... ничем..пустотой. Не хочу.

И кто объяснит - зачем? Что дальше то? Мой смех -кратковременность. Еще впереди - куда болезней, замужество, ничем не отличающееся и как у всех, бытовые радости и горести.. дети..родители..чьи то смерти, чьи то рождения.. и все - я об этом все знаю. Ничем вы меня не удивите. Даш, тебе надо просто влюбиться. - зачем? там что то будет новое,м?

мне скучно здесь. в глазах нет искор. Хочется приложиться к чему-нибудь. но также понимаю -смысл? я как наркоман буду лишь обузой для близких и позором для общества. здесь, конечно, мне должно быть насрать. да так оно в принципе и есть. да даже денег нет таких, чтобы так уйти в себя. и все равно не уходишь. иногда видишь реальность. как я на днях. весь день -тебе хорошо, ты летаешь. такое ощущение. что ты не здесь, и все так, как ты не можешь предсказать, а потом - бах. боль, реальность, голова едет, тошно...все равно возвращаешься.. а я не хочу возврата. хочу раз и навсегда. Лили, только не говори никому то, что ты увидела.. я не думаю, что это кому-то нужно. Да и я все знала. Я говорила об этом еще много лет назад. Я все это видела. знала, что так рано все и будет. Оптимисты либо смеются, либо затухают. если уж они затухают - навсегда и надолго. У многих остаются лишь отрывочные воспоминания о них. Обрывками, кусками, будто о солнечном лучике. которое иногда озаряло их жизнь. Вот и я буду для кого то таким же лучиком. И это, наверно, будет приятно) Х хоть я об этом и не узнаю.

Просто текст. Обо мне.

Враг поглатил у неба и звезды

Дай свою руку, здесь так темно

Я потеряла в мире солнце

А в нем была тайна всех наших снов...всех наших снов...

Ветер закрывает мне глаза, нарастая больше

Чувствую, что рядом нет тебя

И от этого больно...

Враг поглатил солнечный свет

Но это неважно

В нем и не с ним мира просто нет

Но нам не страшно... Но нам не страшно..................

Гаснет и звон последнего стекла

И в седце пусто

Больше не будет никогда.......

И от этого грустно

Больше не будет здесь мечты

И закончится лето

Между выдохом и тишиной

И я знаю об этом...........Я знаю об этом..............

Враг поглатил у неба и звезды

Дай свою руку

Здесь так темно

Я потеряла в мире солнце

А в нем была тайна всех наших снов...................................

Пришла в свое исходное состояние. Отторжение. Полное. Всего. Мира. Людей. Апатия. Надо быть сильнее. Учиться. Растоптать все это. Ухожу в себя. Окончательно. Оставьте меня в покое. Хочу истинного одиночества. Не тревожьте мою душу. Не трогайте меня. Иначе я опять буду хотеть умереть. И как вам всем это удается? Вы все каменные что ли? Или я настолько слаба? Переживу. Не превыкать. Только не трогайте меня. Я уже так много ошибок совершила. Наверно, единственное, чего бы искренне хотелось, это впасть в кому или чтобы что то стерло мне все в памяти, чтобы у меня было истинное оправдание перед многими - простите,но я вас не помню.. Я? Могла сделать такое? Да вы о чем??

Ушла в себя. Надолго. И поставила точку в попытках все перевернуть и искоренить.Иначе нельзя. И я это понимаю. К сожалению.

Время 5 утра.. я пишу 27 исковых... я трудоголик???????????????

................................депрессия.................................................................................................тошно.....................................................................................................

я знаю - чего я хочу. реализация? не возможна.

мечты? реалистичны.

взвешивать? уже сделано. бесполезно. поздно.

грустно.

слишком.

спасибо миру за песню. хоть что то хорошее. можно поплакать.

нет. смысл все же я нашла. мое нытье..((((((((((((((( горло. Заебло. Операция - отказ. Лечитесь. Лечусь. Пошла третья неделя. +38 и 6... я все же хожу на работу. Я делаю все, что полагается человеку.. кардиолог-завязывайте.. и перестаньте курить..у  вас плохая кардиограмма..вам кто-нибудь говорил, что горло дает осложнения на сердце?.. Вас что то беспокоит? отдышка? давно? колики? в каком месте? почему вы не пришли раньше?? вам надо на обследование..

не надо. я знаю чем это закончится. я же уже знаю давно - ну немного еще немного осталось. трудно изображать смысл полноценной жизни, когда осталось меньше десятка. и каждый день я ловлю себя на мысли-как много я теряю.

наверно в будущем я бы хотела, чтобы это сообщение было распечатано и его сожгли, а то, что осталось-сдули с ладони по ветру. Может, я где то слышу то, что писала, и улыбнусь. про себя.

Спасибо, что ты есть. Ты вылечил меня. Ты-единственный человек, самый главный. Спасибо!.. и я не вижу смысла вести этот дневник. Ты, В., -мой дневник.Мое зеркало. Тот, кому можно доверить все. Ты - мое настоящее, будущее.  В., спасибо. Мне кажется, я пришла к точке. Во многом жизнь замедлилась. И это благодарность мне за мой путь. Все остальное-это был опыт, без которого всего этого бы не случилось. Мне нет смысла вести дневник, так как он-это моя связь с прошлым. И я сожгла эту связь. Теперь, смотря на все, что было-я не испытываю эмоций. Почему то это кажется даже неприятным. Но необходимым. Спасибо. Спасибо. Более не вижу смысла тут быть.

Вот бы взять и стать везучим
Чтобы всё как у людей
Чтоб тепло в мороз трескучий
Чтобы лето без дождей
Чтоб друзья звонили чаще
Узнавая что да как
Чтоб негаданное счастье
Просто так

Вот бы взять и стать степенным
Бросить с пятницы курить
Написать роман толстенный
И деньгами не сорить
Чтоб огонь горел в камине
Чтобы с кисточкой колпак
Чтобы радость без причины
Просто так

А звёзды падают всё выше
В озеро алой зари
И рыжий кот запел на крыше
Let it be, let it be

Вот бы взять и стать могучим
Не судить и не жалеть
Разогнать над миром тучи
И простудой не болеть
Чтоб забыть свою усталость
Сделать к небу первый шаг
Чтобы ты со мной осталась
Просто так

А звёзды падают всё выше
В озеро алой зари
И рыжий кот запел на крыше
Let it be, let it be

А звёзды падают всё выше
В озеро алой зари
И рыжий кот запел на крыше
Let it be, let it be

Вот бы взять и стать везучим
Вот бы взять и стать степенным
Чтобы ты со мной осталась...

счастлива) спасибо за крылышки)) спасибо)) давно не была так счастлива..особенно от последних фраз..хочется жить следующим днем....

ну все..пришла осенняя депрессуха(( падла...

Отрывки из головы...

все как то сегодня достало.. отдала сцуко хренову тучу денег за ремонт обуви, а сделали тока половину..ну а правильно-зачем же моим родным проверять работу?? пришел, забрал, пошел домой!! зачем же все по правильному делать?? претензии предъявлять??..

не рассчитала собственные средства... буду питаца святым духом..пребываю в ахтунге...

и тебя нет.. бля.. еще день остался!! если такие выезды будут каждый месяц-я вздернусь.. ну хоть с деньгами все разрешица.. хоть это..но я места себе не нахожу((((

единственное. что радует-работа.. все хвалат, и хвалят..за активность, за настрой.. я рада, мне приятно. Искренне. Люблю свое руководство.

бляя...госы...госссы!! глаз дергаеца.. вот последняя сессия закрыта.. вот-вот..вот!! и какие на хрен рассуждения о выпускном-госы на носу! у меня паника... нет на свете стока валерьянки, чтобы все это унять! просто нет!......ну ладно. пока все идет в жизни по оценочным категориям сугубо правильно.

Да и в Питер надо все же на следующей неделе, или через 2 недели.. как то определица надо уже. а то время идет..

И че с днем рождения -?? что вы молчите то? я никак не въеду?? а потом будете кричать, что мол не отмечали, не позвали! конечно! никто ниче сказать не может! попробуй вас всех собери еще!!.. вы ж на халяву упица не хотите!! заелись совсем!! за что люблю-понятия не имею!)