доделала и выслала диплом. остались - введение и заключение, ну и ересь с оформлением...массив написан был так - 5 параграфов. 1 параграф за 2 часа. И странно - как то так легко типа, быстро вроде, а села читать результат и, простите, охуела... как Я могла ЭТО написать?????? такого сложного и тяжелого текста я еще никогда не читала... и на хрена я ваще тему выбрала такую?? и ведь упиралась, била кулаками=хочу и точка..нет, написала то быстро..да и красиво -ппц..но я охреневаю от того, что я сама могла ЭТО написать!! это - не диплом. Это даже мло смахивает на диссертацию...и источников свыше 60 штук получилось. Че то как то круто. и тема бля стремная - нормоконтроль в судах общей юрисдикции и конституционных (уставных) судах субъектов.. как я с этой темой юуду защищаца на кафедре гражданского права??? все придут с темами - типа брачный договор, аренда, выселение, трудовой договор, отпуск..и тут бля я... ахереть..да нее...так то без вопросов, в принципе... сложно и прекрасно..я ж всегда блин выделюсь своими мозгами. Но тут я перебрала. Вот меня удивляет - как можно писать диплом по какой-нить семейке МЕСЯЦ???? объясните мне??? материала-навалом... вообще не понимаю тех, то пишет диплом свыше 1 недели. странные люди. Ну может спишу со счетов тех, у кого материала почти нет по теме, тк тема не изученная никем. Но остальные че сидят?...

сегодня стала пациентом психиатрии..аж перестрясло аж) ну да ладно) всякое в жизни бывает... выписали транквилизаторы. Не смотря на мое внешнее спокойствие, смех, хорошее настроение, избегание спорных и конфликтных ситуаций во всем - все равно в душе это неприятное чувство..тревоги. Напихали транквилизаторов. Сижу, пью. Ощущения - это круче, чем что то покурить)) правда, речь затянутая и тормознутость, но не так, чтобы окружающие замечали. Вот так вот лечится неудавшаяся "совместная жизнь". Поэтому теперь без брака больше пары месяцев жить ни с кем не буду. А то потом расхлебывай.... хотя... эта ситуация позволила мне четко понять - кто все же поистине для меня близок. Кто не бросит НИКОГДА, в любой ситуации будет рядом. И я благодарна за этот опыт. Так проверяется истинная любовь - и в горести, и в радости. А тот ужасный этап моих плохих состояний мне надо было пройти в любом случае, тк они были сильными для меня - я слишком раздражалась на все,отстраха перед взрослой жизнью. Теперь мне кажется, что я стала взрослее на жизнь. Спокойствие, улыбка, плавность, умение выдохнуть и забить - хорошие ощущения. А всего то надо было лишь пройти этот этап. Не знаю-насколько правильно его было проходить с кем то, чтобы потом потерять этого человека, но я все равно прихожу к выводу, что если бы это была истинная любовь - она бы вынесла все и не было быместа страху. И все чаще я думаю о том, что любовь была, но как то не постоянно. Иногда, что ли..а все остальное время - какая то привычкаи скука по старым пассиям с обеих сторон. Обидно. И теперь только во мне остались какие то сильные чувства. Такие, от которых я готова взять и побежать на встречу человке, засунуть все свое я, и бежать. И тягость от этого, от этой односторонности, теперь надо забивать транквилизаторами. Круто. Никогда не думала, что сильные чувства можно этим убить. Но все же как то помогает. Внутри все медленно начинает приходить в состояние гармонии и стабильности, нет уже желания бежать, мечтать, искать глазами, ждать. Отпускает по-тихоньку. Надеюсь,что справлюсь и вылезу.

уря!

покупаю карту в фитнес!!!

сауна - бесконечно..

степ, аэробика, йога, борьба. шейпинг, танец живота, гоу-гоу, стрип пластика ... и тысячу всяких бредятин во главе с тренажерным залом!!!!!! ням..дорвалась....

сидела на здоровом питании месяц - ела тертую редиску+морковь, на тарелочку к этому клала вареную курицу и пару помидорок черри+ стакан свежевыжитого сока (ура! появилась в доме данная машинка!!!) яблоко+апельсин. Это - обед и ужин.

Завтрак - горячий чай без сахара и 4 печенки Юбилейное злаки+йогурт.

Результат - 5 кг как хреном сдуло.

Плюсы-вытянулась, нравлюсь себе еще больше..

Минусы - РЕАЛЬНО МЕРЗНУ!!!!! да и к тому же все брюки спадают(((((

задумалась:

- Бразилию залило

- в Краснодарском крае зимой цветут цветы

- в Москве при минус 10 идет дождь, а летом плюс сорок и все горит

- разлили нефть

- какой то там пролив больше не в адеквате

- какой то там муссон исчезает

 и тд, и тп..

вопрос - сколько нам еще жить осталось? успею ли я воспитать детей? успеет ли все человечество сделать то, о чем мечтает? хотя бы мое поколение? когда мы умрем? через год или два? что будет в следующем году? почему это так пугает?....................

http://macroclub.ru/gallery/showphoto.php/photo/51293/ppuser/4516

любимая фотография..........

бля..сон приснился... к беременности..еще этого мне не хватало..........

и странно...но 4 июля будет моя свадьба... открыт счет..и я чувствую себя странно.........но куда деваца? пора уже....уже 23 года........

не прошло и 3-х минут... как один из гуру переубедил всю аудиторию,что круче Canon PowerShot SX20 IS не может быть хотя бы по причине того, что не нада напяливать лишние объективы....

http://macroclub.ru/gallery/showphoto.php/photo/40023/ppuser/4938

http://macroclub.ru/gallery/showphoto.php/photo/40135/ppuser/4938

http://macroclub.ru/gallery/showphoto.php/photo/39388/ppuser/4938

http://macroclub.ru/gallery/showphoto.php/photo/37177/ppuser/4938

http://macroclub.ru/gallery/showphoto.php/photo/36941/ppuser/4938

но почему же мне не хватает будто бы красок чтоли... или сока! сока, блеска, как в соньке... перелива..контраста, этой четкости неимоверной... фотографии будто бы единого тона....блеклые...

не радует меня канон..ну не лежит душа..ни на канон, ни на никон..всегда они меня как то тянули в утопию грустную и мрачную...всегда как то цвета мало..ну мало блин...хоть убейся... а нет его...

http://www.sonynex.ru/index.php?app=gallery&module=images&section=viewimage&img=1388

http://www.sonynex.ru/index.php?app=gallery&module=images&section=viewimage&img=1255

http://www.sonynex.ru/index.php?app=gallery&module=images&section=viewimage&img=1253

http://www.sonynex.ru/index.php?app=gallery&module=images&section=viewimage&img=968

http://www.sonynex.ru/index.php?app=gallery&module=images&section=viewimage&img=636

http://www.sonynex.ru/index.php?app=gallery&module=images&section=viewimage&img=338

http://www.sonynex.ru/index.php?app=gallery&module=images&section=viewimage&img=150

а вот оно..сонька...и все почему то оживает будто бы... хочется потрогать..такое ощущение, что виден каждый контур, несмотря на выдержку диафрагмы, и центральную фокусировку и размыв..все равно - честкость, сок, смак.. такое ощущение, что на хорошем освещении смотришь на объект через линзу, чтоли..своими глазами..

почему канон и никон так дают старину в макро и не вытягивают цвета?... у меня в последние 2 года в отношении этих зеркалок сложилось устойчивое впечатление, что ими можно бить только по черно-белому формату.. ну или стандартное-портрет, панорама..не больше... не знаю. имхо.

и все же не прошло и 2-х месяцев и ООППЛЯ!!! с помощью мощнейших гуру-макрушников (то бишь лиц, кто является профессионалами в макро-съемке, я имею в виду;) ), мы (я и енти гуру) выбрали ту машинку, которой я теперь брежу, как маньяк...

и так, к покупке проедставлена по всем моим запросам и желаниям ни что иное, каааак sony alpha NEX3 с объективом E18-200 мм с максимальным приблежением объекта как для дальней съемки, так и для макро.

а для того, чтобы к макро еще прибавилась возможность сфотографировать физиономию муравья размером во весь снимок так, что аж в дрожь берет, сверху накидка объектива Райнокс 250)))

и данное приспособление по возможностям ничем не уступает зеркалке. Фокусировка-отл. Размыв - по желанию в комплекте, да еще и фишка привлекла - фокус на точку определенную, а размыв остального можно по желанию делать мягче или кручче путем вращения колесика на камере возле меню-какая ж прелесть!! а панорамные фото?..шик! цвета - сок! а еще порадовала возможность легкого съема любых движущихся даже на огромной скорости объектов без размыва картинки за счет огромной скорости снимков... щелкает на убой как сумасшедшая и ничего не мажет при этом... кароч балдею. тихим сапом просто тащусь....

а еще вдохновил обзор одного фото-гуру..

http://podakuni.livejournal.com/568766.html

после него я

сползла и сдалась...как немцы во вторую мировую...

и успокоилась...

а самое шикарное - что все енто безобразие (по подсчетам гуру) стоило бы в виде зеркалок и необходимых объективов около 70 тыс (енто минимум), а в реале этой машинки : машинка 21 вместе с объективом 18-200, и сверху райнокс в 2500)) и еще одно переходное кольцо в 200р. и на этом все счастье и весь мир откроюца... и так, теперь, после долгих мучений, открываеца акция под названием - сиди и молча копи..а еще надейся, что в связи с выходом ничем не отличающейся, кроме мне ненужного видео, NEX5, эта машинка медленно и верно поползет в цене ниже и ближе к лету, озможно, будет надежда сэкономить пару тысяч на мАрожЕное и пИроженое))))

сидим. копим. 5шт. уже отложено.

заебалась.

сижу без денег. Работа и эти неопределенные недоплаты (пусть и где то конечно справедливые), пугают. Тупо ушла в отпуск. Писать диплом и никого не видеть. Ничего не хочу.

Мысли о тебе больше почти не посещают. Мучают только сны... уже каждую ночь. Даже пугает....сница всякий бред..как я бегу к тебе, а ты на поезде уезжаешь..или как сегодня - я встретила тебя, и все вроде бы заново..но ты мне что-то рассказываешь..и мне очень больно это слышать..причем сама не знаю почему....а когда мы легли на что то, похожее на софу, я уткнулась тебе в под мышку, а ты так был холоден и отчужден..и тогда я подумала-вот это то, к чему ты стремилась..и все это можно было и предугадать..неужто тебе было это неясно?? довольна??..

и я проснулась в холодном поту... повернула голову.. увидела того, кто теперь рядом.. внутри все сжалось от боли и чувства неправильности всего, что происходит..и мне потребовалось несколько часов, чтобы прийти в нормальное состояние и уговорить себя тем фактом, что все нормально.. все хорошо..........................чтобы переосилить себя и не сбежать........................

я древний человек, открывший для себя Skype...теперь ору-присоединяйтесь)) пообщаемся! а вебка-дык ваще чудесная вещь!!! ник kowkaa6  ! рада всем!

устала..

на фоне процесс в дискриминации судей-тяжело и не хочется..честно... сил нет.............

устала. просто хочу уже уйти в отпуск. куда-нибудь....

жизнь в другом месте? с возвратами-нормально. но реалистично - помогает. уже забываю черты лица, в течение дня почти не помню. но это также, как с адаптацией-вначале так, а потом может быть иначе.

устала.

заморочилась окончательно...

подбираю себе фотик сугубо для макро. Более не для чего...

прочла миллиард сайтов-отзывов-обзоров-тестов...

пришла к выводу, что в отношении зеркалок и макро позиция такая-только фотик от 25 и выше и сверху объектив в цену от 40 и выше...

минусы: результат макро объективно НИЧЕМ не отличается от компактных цифровых с хорошим зумом и таким же количеством пикселей. И после приобретения этого аппарата  еще год только будешь разбираца в настройках. и к тому же тупо громоздкий и тяжелый. Выйти с ним на улицу-уже целое событие! и переть эту махину, дабы шея не отвисла-смысл?? иной рз даже расхочешь выходить с ним куда-то...

оценив, взвесив, сравнив фото макро компактных цифровых от зеркалок на общую сумму от 60 штук в купе с объективом и компактных цифровых фотиков пришла к выводу, что разницы нет вовсе по результатам самих фото. цвета везде насыщенные, расплыва нет, четкость прекрасная. Разница, видимо, только для тех "искусствоведов", кому нечем заняца. Так, смотришь на фотки - ну хоть под лупой рассматривай-один и тот же объект сфоткан одинаково..хоть усрись..

да и к тому же радует тот факт, что ногие об этом писали и также думают, хоть не одна пришла к такому выводу..

продолжила дальше ломать себе голову - фирма-производитель.. корпус, экран, сам зум...и тп и тд..и тут пришел мне кАпец! их миллиард!!!! просто ппц! выбор  апупеть!! а все те машинки отличные, которые все на форумах советуют -пиздато, конечно, но они уже сняты с продажи!! все то, что протестировано не людьми, кто делает обзоры, а людьми-пользователями-старо как божий день и уже не продаеца. Только если б/у. Пришла в неграмотнй тупик..

Почесав репу - решила списать задачу на отца. списала. Поставила галочку. Сижу, жду результата =))

Потом решила выбрать велик...... к моему выбору можно прибавить все то, что описано выше))))

выбрала и раму по форме, и материал, и сколько чего там по вилкам-втулкам и тп и по амортизаторам..и даже с оборудованием разобралась..а застопорилась на оргомнейшем выборе!!! причем по одинаковым параметрам разные цены у одинаковых по статусу производителей...

почесала репу и списала данную задачу на любимую двоюродную сестренку =))) сижу, жду результата)))

Вопрос: правда я умею делать выбор и принимать решения? ;)))))))))))))

я не понимаю тебя..зачем ты пишешь мне???когда я просила иное? что ты хочешь этим добица?? ты просто удовлетворяешь свои желания, даже не смотря на то, что мне от этого больно?? тебе не кажется это крайне эгоистичным?? я и так вынуждена спасаться бегством, а ты меня еще и добиваешь, будто пуля в лоб. и пойми меня правильно - у меня все жгет в груди. мне плохо..и есть только два пути - либо я уйму боль, обняв тебя, прикоснувшись к губам, слушая голос... либо вычеркнув тебя из сердца. треть его просто нет! я бы с удовольствием..но нет третьего варианта, понимаешь??? первый невозможен, ты этого не хочешь.. значит ты мне предоставляешь только второй.. а слова, что не стоит съезжать - видимо ты еще не осознаешь, да и не поймешь никогда - как мне больно. если бы мне было наплевать на тебя и все это было бы наиграно - я бы и не уехала, просто не стала бы себя даже утруждать.. но все сложилось как есть.

я закрываю глаза. в груди огонь.

- Дарья, Вы способны провести параллель между Вашим состоянием и тем, что было пару месяцев назад, когда вы с ним только начали вновь общаться?

- Я могу. Но я не хочу в это верить. Мне кажется это невероятным..

- Что Вы чувствуете сейчас и ежедневно?

-Тревогу. Я переживаю будто бы за все сразу. Мне прсото страшно..с утра я пережтваю за маму, что она гуляет с собакой.. по дороге на работу - о том, что опаздываю.. на работе - о том, что вдруг не справлюсь..а домой? домой не хочется вовсе...рабочий день вместо трех дня заканчивается для меня в семь..мне страшно быть дома вечерами... просто страшно..

- Когда это началось?

-Месяца 2 назад..

- Вы не понимаете - почему?

- нет...

- я Вам объясню. а Вы сделайте вывод.. помните те страшные эпизоды в детстве, когда Вас не любили, когда наказывали и давали понять, что Вы - нелюбимы? помните?

- да...

- а теперь смотрите - два месяца назад Вы начали общаться с человеком, который не дает Вам той любви, которую бы Вы так хотели, несмотря на то, что Вы любите его. Можете теперь провести параллель?

- да.

- я предполагаю, что Вы как взрослый человек примите самостоятельно решение - продолжать заливать свои тревоги алкоголем и продолжать общение, которое таковым и будет. Всегда. Либо сделать иной выбор. Это - Ваше право.

- я поняла. как снять тревогу временно хотя бы?

- я Вас направляю в психиатрию. Там все выпишут и помогут.

- спасибо....

в понедельник я переезжаю в СВАО. Вывешиваю резюме о работе по совместительству, чтобы заполнить пустоту. Лучше 2 работы, чем алкоголь. И  самое страшное, на что я решилась - через слезы, боль, отворачиваясь в подушку и кривя сердцем и душой... но это необходимо. И пусть кто то поможет и выбьет из меня эту любовь. И невозможно это без боли. И пусть я буду плакать, ведь от этого с нелюбимым человеком плачут, но я сама во всем виновата. В первую очередь в том, что когда то попросила в церкви помощи. И наивно думала-вот она, помощь. Это не помощь была.Это ад, который горит в моей душе в виде ебаной любви, которую я заливаю алкоголем до состояния невменяемости уже ежедневно. Пора бежать. Бежать сломя голову. С места жительства, дабы не мерещелось и не было надежды ни в чем-ни в силуэте, ни в походке в незнакомом человеке. И выбивать. Выбивать. Жестко. Отвернув лицо на бок, расставив руки, со слезами на глазах, чувствовать себя шлюхой с нелюбимым человеком. Это будет самый жесткий опыт. Пусть уж лучше мое сердце покроется плесенью и зачерствеет, чем будет так кричать и кровоточить. Да будет так. Пара сумок собраны. Ноут готов. Еще 2 дня. Всего 2 вечера потерпеть,заливая все текилой. А потом будет бойня - мой разум против сердца. Мои чувства против брезгливости и нелюбви. Воспитательный процесс своей души. Все наверное платят так за любовь? искрюннюю и читую? но я сделаю все, чтобы выбить тебя из своего сердца. я клянусь.

Тотал: Прости

Я твоя война, ты генерал
Два шага в сторону и ты проиграл
Я в твоих руках, мне хорошо
Я не хочу, чтоб ты куда-то ушел

Темная, как

все как обычно. удалось только нажраца до состояния невменяемости и послать всех к чертям. спать в гордом одиночестве. хотя нет-не в гордом, а с двумя мелкими собачками..никогда не думала, что мелкие собачки могут мне понравица..боже, как я ненавижу напиваца..и как я ненавижу раннее утро после этого-в голове космос, и тебя то ли тошнит, то ли нет..идешь, шатаешься..и даже 4 таблетки альказельцера коту под хвост-совершенно бесполезная штука..вот в такие утренние моменты думаешь тока об одном - господи, ну почему я не сдохла вчера, а??????

сижу. глушу текилу. пребываю в состоянии крайнего опьянения. еще ровно час, и я посажу свою попу на транспорт и повезу на щукинскую в алые паруса, допивать и тупо трахаца. надо изгонять из себя всю эту ересь.и пусть чистый лист начинается с боли и с грязи - но это лучше, чем жить с неоправданной надеждой и кровоточащим сердцем. приветствую тебя-распутная пьяная жизнь в дорогих квартирах, беспечных машинах средь мужчин, мечтающих обо мне только за мое существование, и никогда не добьющихся моего сердца от корки до корки. за меня, залпом, рюмку.

Ты и я, пока смерть не разлучит нас
Вместе, каждый час, как в цыганской песне
Я люблю тебя, и пусть весь мир треснет
Допьем вдвоем прелестный
Этот яд...

Ты и я, пока смерть не разлучит нас
Вместе, каждый час, как в цыганской песне
Я люблю тебя, и пусть весь мир треснет
Допьем вдвоем прелестный
Этот яд...

Мириады звезд, тех, что рядом,
Не сравнить с твоим взглядом,
И не найти того,
Что не могла бы затмить правда -
Хранить не грех утех,
Града услада
Не остановить, не превозмочь мне...
Ангелочки, берегут покой твой ночью,
Словно жгут -
Плен рук прохладный,
Ладан -
Блеск губ сочных,
Точно ручей -
Слов речей награда...
И я рад быть рабом твоих плечей
Бессрочно,
Клочком,
Стеречь верным псом
Сон безмятежный,
У ног калачом лечь прилежно...
Манит плен,
Ланит нежный...
Где же ты -
Моя Валькирия,
Мое безумие?..
Полнолуние -
Сила и бессилие...
Я не всесилен,
Но проси меня все в этом мире!..
От зари до сумерек
Я жив тобой лишь!..
Помнишь?..

Ты и я, пока смерть не разлучит нас
Вместе, каждый час, как в цыганской песне
Я люблю тебя, и пусть весь мир треснет
Допьем вдвоем прелестный
Этот яд...
Ты и я, пока смерть не разлучит нас
Вместе, каждый час, как в цыганской песне
Я люблю тебя, и пусть весь мир треснет
Допьем вдвоем прелестный
Этот яд...

Ты пуританка что ли?!..
Опять эти - банки, склянки,
Что я, нанимался убирать застолья и пьянки?!
Горе мне!...
Хлеб порежь!
Ты мне плешь проешь,
Содержанка!
Не по карману мне ты
И твоя толстая мама -
Я просто не стану
Горб свой упрямый
Ради дряни гнуть черствой!
Впредь с тобой черт сам!
Подумай, взвесь!
А ты не лезь, тесть! -
Разберемся -
Сами с усами!
Я на грани!..
С утра достали уже! -
"Убери пеленки
Спрячь взгляд глупый!
Разогрей суп тупо!
Трудно?!"
Голубка,
За моментами моменты,
Фрагменты из киноленты -
Шутки, ругань, брань...
Нет денег,
Дура, глянь!
Без лени -
Раньше встань -
Постирай носки
И...
Чшшш...!!-
Ни слова о любви!..

Ты и я, пока смерть не разлучит нас
Вместе, каждый час, как в цыганской песне
Я люблю тебя, и пусть весь мир треснет
Допьем вдвоем прелестный
Этот яд...
Ты и я, пока смерть не разлучит нас
Вместе, каждый час, как в цыганской песне
Я люблю тебя, и пусть весь мир треснет
Допьем вдвоем прелестный
Этот яд...

А впрочем, делай все, что хочешь!
Че ты мне мозги дрочишь?!
Отвали, уйди, сгинь!
Распетушилась как кочет точно!
И кстати, о твоих приятелях -
Можешь собрать на хате их ночью!
И расскажи мне обязательно,
Обстоятельно -
Чего они смогли?!..
Хотя - плевать уже!
На тебе!
Скатертью дорога
Тварь, гадина
Изгадила всю жизнь!..
Жаль, что нельзя как встарь
Пройтись по морде твердой,
Размять жир!
Держись, мразь!
И не перебивай меня!
Не перевирай слова!
Понеслась...
Расслабься!
Грязь не поднимай со дна!..
Ненавижу!
Всем сердцем ненавижу!
Ты тоже?....
Боже Мой,
Дожили!..
Тише...
Сядь ближе...
Ну же, не плачь, молю...
Почему?..
Просто -
Я тебя люблю...

Ты и я, пока смерть не разлучит нас
Вместе, каждый час, как в цыганской песне
Я люблю тебя, и пусть весь мир треснет
Допьем вдвоем прелестный
Этот яд...
Ты и я, пока смерть не разлучит нас
Вместе, каждый час, как в цыганской песне
Я люблю тебя, и пусть весь мир треснет
Допьем вдвоем прелестный
Этот яд...

От чего такое чувство,
Что внутри всё сжимается,
Сердце из груди вырывается,
Почему так пусто в душе?
Навевается какая-то тоска,
И с ней не справиться,
Как не стараюсь я,
Не получается,
Одна надежда на время,
Одна вера в себя как в человека,
Одна любовь – это отпущенный мне верх,
Годы идут, шаг переходит в бег,
А меня так и не поняли,
Оставили
Без моего согласия в покое,
Заставили
Поверить, в то, что я обречен,
Болен
Неизлечимо горем
И ни на что не годен,
И сердце моё камнем на дороге
Мешает, многих
Лишаю счастья
Желанием остаться
Там, где мне теплее,
Тоска совсем не греет,
А холод с каждым днём
Всё сильнее, всё сильнее…

Припев:
Тоска,
Не одевай на меня маску,
Она не скрасит гримасу,
Мне надоело убиваться,
Хочу жить, а не маяться,
А эта жизнь как сказка
Страшная,
Где всё в красках мрачных,
Я становлюсь старым
В местах злачных,
Дни как листы бумаги
Пачкаю пачками,
Ангел мой горькими слезами плачет

Двери закрыл на замки,
Не отвечал на звонки,
Во власти тоски
Мои мысли,
Под гнётом этой стихии
Я сжег свои стихи,
Вспоминая
Один за другим грехи,
Тоска крепко держит,
Не отпускает меня,
Я в её тисках,
Кровь не стучит в висках,
Тоска – мой диагноз,
Я попал под её пресс,
Ощущаю на себе
Бетонных плит вес,
Не ем и не пью,
Лишь натощак сигареты,
Не беру в прокат кассет,
Не читаю газеты,
Безразличен ко всему,
Ко всему апатия,
Причина тому тоска,
Не знаю, как прогнать её,
В результате
Я прикован к своей кровати,
Нет сил встать,
Остаётся только ждать,
Остаётся только ждать…

вписки, выписки, наливай и сваливай, еще одна твоя не она,
валиум, завали, прозак, зрачки тихие такие, зачем, Господи, зачем
ты меня еще помнишь. а я стала ничем, красивым таким ничем, белокурым. обо мне
больше в больничном листе, и если ты знаешь мои стихи, ты ничего обо мне не знаешь.
не Блок, а блок сигарет расскажет, как вываливается грусть из сердечной мыщцы,
как тело слетает нормально так после первой затяжки, стонет где нужно, бросается
на кухню босиком за тобой, втискивает пощечины в ленолиум, вывихнутые выходные,
недоеденную скучную овсянку, всё своё обветренное нутро, неспетое аутро, etc.
понимаешь, самое больное - это когда уже ничего не болит,а ты еще ребенок.
в память врезалась не машина, прооралась и все зашила, как узко и деревянно
смеялись на потертых партах, нервы, орви. отпечатавшаяся в снегу шея двора,
свернутые лопатки у глухой стены, у слепой весны, обещай ударить вместо поговорить,
и утром... это... уезжай, пожалуйста.
хэй, небо, я бы тоже кинула в тебя снегом, но у моей жизни болит живот.
весна складывает вдвое на теплой постели, память вышивает крестиком
на цепочке, улицы в марте как после лоботомии - с капельницей дождя,
серыми венами, вспоротыми такси. исколотый зонтами воздух и тротуар,
тротуар длиннее ресниц твоих, длиннее траура по башням-близнецам.
им смешно, милая улица, они гладят тебя
каблуками по голове и ступают, тупые, прямо в затвердевшие лужи.
на самом деле, я бы тоже на твоем месте приложила бы их льдом с крыши,
но вместо этого прошу - найди мне место внутри, м?
так обидно за каждую выщербленную поцелуями щеку, за долги и ложь,
за любое незнание, что сказать, за непротянутую руку, даже банальное
невнимание как пневмония. каждый новый человек у меня - моя будущая
сдохшая сказка, будущая ночь с тихими зрачками, вписками, выписками,
наливай и сваливай, каждый новый человек - еще один мой не ты.

это то,что я всегда не отвечаю
на вопрос
"как дела?"

УРАА!!!

завтра у меня на коленочках будет лежать маленький белоснежно-голубой лэптопик (нетбук) от самсунга и радовать меня своими выкрутасами и вай-фаевским нетом!! благо будет еще и роутер-маршрутизатор!!! жду-жду-жду свою новиночку!!!! свою крохотульку с офигенным качеством и яркостью экрана!!! няка-мяка!!! наконец-то я смогу лежа смареть полноценно видео, юзать нет и писать диплом!!!! и наконец то у меня появица нормальная веб камера!!!!!! ням-ням-ням!!! быстрее завтра наступай!! и с наступающим новым годом тебя, Дашка!!!! за все твои нервы, за все тсарания!! как я хочу побыстрей похоронить этот ебаный год, который был так для меня во многом ужасен!!!!

в какой уже раз благодарю не знаю кого..наверное того, кто меня охраняет, за то, что дал мне эту работу!! ТАКУЮ премию на НГ с учетом неработы в декабре ВООБЩЕ я не могла ожидать..я даже мечтать не могла об этом!!! сижу теперь и нервно выбираю ноутбук или нетбук.. ничего в них не понимаю..а купить себе на НГ в виде подарка уж больно хочется..как же хорошо, когда хорошо зарабатываешь)  =)

каждый новый человек - мой не ты

Даш, милая. тебя предупреждали. предупреждали, что скорее всего так и будет. тебюе говорили, что если он скажет нет, ты лишь только поймешь, что ничего больше не будет. ты поймешь, что во всем этом предыдущем действе была лишь твоя собственная надежда, которую ты выдумала, сама, для себя. Очнись-ты не нужна ему. Он лишь держит тебя возле себя, как и любой другой мужчина, просто из солидарности и воспитанности боясь тебе сказать окончательно нет. Но нет наступило еще давно. Даш. Как бы мне не было больно тебе это говорить......

сука. как же больно...........