Очень сильно расстраиваюсь и болею. От попыток перенести личные дела в общественное пользование. Этакое прилюдное сидение в гинекологическом кресле меня не вдохновляет. И лишает сил совершенно... В журнале пишешь то, что считаешь нужным, а вот если кто-то говорит о твоем личном в прилюдном формате...
Выходит отвратительное дерьмо.
До слез.

Счастье, ребятки это когда Мозк начинает управлять организмом. Когда влюбленность, казавшаяся болезненной стирается под влиянием многих факторов. И остается такое милое отношение. Потому что больше не торкает. Никак.Это кстати не значит что чувства нет, есть другое чувство...Другая грань отношения.
Не лучше и не хуже. По-другому. :))))))

А чудо, это если пол года толком не общавшийся с тобой по разным причинам человечек, вдруг звонит тебе и говорит - Дорогая, стою сейчас в салоне сотовой связи и вижу феечку, брелок тебе на телефон. Тебе с алыми или розовыми крыльями, как тебе хочется?
И ты немеешь и улыбаешься...
Мырк...
Я же хотела чудес....

Голова моя лопается... Виски напряжены, внутри них маленькие набатики. Левый - правый-бам-бам-бам...
Последние несколько месяцев голова болит беспрерывно... Не помогают кофе-таблетки-сны... Было легче в один из дней....И по новой напряжение, боль... Бам - бам-бам...Я то ли мертвею,ежеминутно умирая, то ли рождаюсь заново. Идиотское ощущение, что я вижу сон. Страшненькое такое субъективное одинокое соло...
А проснусь и рядом окажется мама, молодая и красивая, бабушка с прической валиком в брильянтах своих, ну-ка, внука поиграем в "ожидание поезда". У нее даже игры были киношные, театральные....
Дед, веселый. красивый ясный, сильный... Когда я шла, держась за его ладонь, казалось защищена полностИли Сережка с его, любимая, что тебе снилось....
А не просыпается мне....

А сейчас, по факту кому я могу сказать - мне страшно, я боюсь, защити меня. Кто разгонит сны, страхи, глупости? Только я сама...

Странно - друзей у меня много, любящих меня людей тоже не один человек. А я - чувстую себя Суок на натянутой над городской площадью леске....
Я - снова Суок. И нет ни Тибула, ни доктора Гаспара, ни нежного Тутти.
Впрочем, это не важно.
Все - девчачьи кукольные пустяки....Всплески умершего детства...

кинули ссылочку со словами - это о тебе...
****
Сколько их сидит у тебя в подрёберье, бриллиантов, вынутых из руды, сколько лет ты пишешь о них подробные, нескончаемые труды, да, о каждом песенку, декларацию, книгу, мраморную скрижаль – пока свет очей не пришлет дурацкую смску «Мне очень жаль». Пока в ночь не выйдешь, зубами клацая, ни одной машины в такой глуши. Там уже их целая резервация, этих мальчиков без души.

Детка-детка, ты состоишь из лампочек, просто лампочек в сотню ватт. Ты обычный маленький робот-плакальщик, и никто здесь не виноват. Символы латинские, буквы русские, глазки светятся лучево, а о личном счастье в твоей инструкции не написано ничего.

Счастье, детка – это другие тетеньки, волчья хватка, стальная нить. Сиди тихо, кушай антибиотики и пожалуйста, хватит ныть. Черт тебя несет к дуракам напыщенным, этот был циничен, тот вечно пьян, только ты пропорота каждым прищуром, словно мученик Себастьян. Поправляйся, детка, иди с любыми мсти, божьи шуточки матеря; из твоей отчаянной нелюбимости можно строить концлагеря.

Можно делать бомбы – и будет лужица вместо нескольких городов. Эти люди просто умрут от ужаса, не останется и следов. Вот такого ужаса, из Малхолланда, Сайлент Хилла, дурного сна – да, я знаю, детка, тебе так холодно, не твоя в этот раз весна. Ты боишься, что так и сдохнешь, сирая, в этот вторник, другой четверг – всех своих любимых экранизируя на изнанке прикрытых век.

Так и будет. Девочки купят платьишек, твоих милых сведут с ума. Уже Пасха, маленький робот-плакальщик. Просто ядерная зима.



7 апреля 2007 года.




http://vero4ka.livejournal.com/355277.html

И уже много позже, после окончания всяческого пересечения и после того, как вроде-бы успокоилась,я все еще заходила в тот журнал как на работу.
Как там он? Холодно ему, тепло, ярко...Счастлив ли, что там у него....
Сегодня дошло: два месяца, не была, не думала не вспоминала.
Даже на рекламу конторы, так сильно меня раздражавшую и напоминавшую о, не реагирую вовсе. Без мысли. Такая вот закономерность... Исчезает интерес и человек умирает для тебя, продолжая идти по своему жизненному пути...
Смотря в окно с 15 этажа из красивой кухни,попивая свежесваренный эспрессо думать об этом очевидно забавно :))

Мы такие взрослые. И давно ни во что не верим....
И любовь ваша - это просто гормональный всплеск. Да и тот на самом деле - миф. И человек человеку не нужен, не поможет, и не друг_товарищ_и_брат, а вовсе - волк... (с)
И я такая рациональная, до дрожи, бля.
Услышала - о себе увлеченное ты - мягкая, пушистая, уютная....
И сакраментальное - с тобой так хорошо...
И Поймала на кончике языка - а с тобой - нет.И вкус у этого нет терпкосладкий, как у последнего бокала вина. Так и недопитого до конца.

Интересно, если формально все так как я хочу. Отчего в душе такая круглая целлюлитная жопа....

Последнее время начала понимать - обожаю ночевать не дома. От сравнения чужого дома и своего свое становится дорогим и билзким... Только убраться надо, блин :))))
Хотя... Спать не в одиночестве таки неплохо, да... Еще б мозг отключить и приклеить душу скотчем. Но это мелочи, да...
Красное вино вполне сочетается с продолжением в виде кампари с соком...

Хочется только молчать, молчать -
эта усталость требует много сил.
Верно подмечено: мне не найти плеча
чтоб на него опереться. Кофе опять остыл....
Черту, дьяволу, богу в уши
ною, похоже, что в тысяча первый раз.
Милый мой, слышишь? Тебя разрушит
то, что не высказал раньше.
Молчи сейчас.

Ты был прав, когда говорил, что можно соорудить собственную бесконечность между пунктами “А” и “Б”. Только я тогда вообразить не могла, о чем речь. Пока не попробуешь, не узнаешь, это да… Я ведь правильно понимаю, что можно было в его шкуре до самого конца оставаться?
- Конечно можно. Просто вряд ли нужно. Потом, со временем, сама сможешь решать, когда остановиться.
В темку мне Русланчик сегодня..., В темку....

Все получилось так как я хотела... Я ничего не забыла, я помню все что надо сказать, сделать, у него очень красивые запястья и нежные губы... Я вполне помню как это - в угол на нос на предмет... Так что вобщем все ок... Сегодня еще встреча. Другой человек, смски, звонки. Итп... Пусть будет, вобщем. Ибо к обоим - ровное отношение ни тени искры.
Не могу физически себя заставить ходить на работу. Задолбало все вкупе....Отсутствие окна, пыль, сидение без информации, столовой, духота, черное лицо от сухости, запах обувного производства... С утра пришла, остервенело кидала дротики в дартс... Все три в яблочко. Полегчало...

Занимает твой голос, а так-же мотивы, прости.
К выясненью деталей имею нездравую склонность.
Мой неловкий, наивный коварный излом травести
в этом теле не нужен, я плохо играю покорность.
Я как все. Но другая. Объемами, в мыслях, в словах.
Я не то что глупа. До оскомины - Слишком наивна.
Написание сказок сродни посиделкам впотьмах.
Лепке главных героев из разных кусков пластилина...
На ладонь положить ненадежно холодный комок,
от нехватки любви напридумывать разного бреда.
Написать о тоске,уложиться в количество строк
и до лучших времен раствориться за строками,
следом....

Если честно, совсем честно, как на духу. Сколько бы не было моих улыбок, людей... Абсолютно отсуствует желание жить. И бесят люди. Слишком задолбала меня эта самая публичность....

очень много глаз последнее время вокруг меня. Слишком много... Посмотрим, насколько хватит меня здесь...

именно с этого....Этого имени мне, пожалуй не хватает, как и прежней легкости...

фея и в Африке фея