как все меняется... месяц, выгляженный в оконную раму шестого этажа, полуторочасовые прогулки по периметру лавок с чинно расположившимися на них бабульками, жаждущими пожалеть и быть пожалеными (или как-то так).
Я ненавижу болеть... так уж точно.
белые стены и расползающийся мрак по вечерам. сколько минут сна? наверное, весь месяц. бессонные ночи у открытово окна и молитвы телефону - но он глух, как и прочая техника к призывам...
глупые сны про то, чего не было и уже никогда не будет... то, что стало прахом в самом начале...
я фактически не замечаю, что происходит вокруг и в этом мой минус. я не знаю, что происходит во мне. уберите стены, сотрите линию горизонта - и будет свобода. Прищуренные глаза - отсутствует привычка на свет.

иногда я веду себя вполне прилично - не прогуливаю лекции, пытаюсь писать конспекты...слушаю нудные объяснения.. так вот, каждый раз это заканчивается каким-нибудь забавным происшествием... чаще всего, оно мне кажется забавным в момент своего осуществления, а потом перестает быть таковым... прям бунт против нудности и скуки...сегодня вот засмеялась на лекции по европейскому праву, когда препод, старенькое существо с гнуснаво-картавым голосом произнес, распевая "Автр - замишАтльный щелвЕк - мои колеха Энт(к)Н"...


мда..пора учиться держать себя в руках...только руки-то у меня дырявые, в них даже вода не задерживается

таак, что-то я в последнее время стала черезчур разговорчивой... так вот, если у кого-нить есть о чем меня спросить - валяйте, по мере возможности отвечу.))))





P.S. вспомнила - пронзительные минуты тишины над зеленой водой и серебряные блики отражающихся от взволнованной поверхности солнечных лучей...этот мир подчас слишком хорош, чтобы быть реальностью

я люблю...
до рези в глазах читать чужие дневники. задыхаться от чужого настроения, безумной радости, тихого, теплого счастья, горькой как осенний чай печали...
я живу... в чужих словах, даже если вы об этом не догадываетесь. даже если вы пишете про себя... ан нет))))
я люблю тихо, неслышно проходить мимо чужих судеб, слегка прикасаясь к душам... улыбаться вам... да, я улыбаюсь именно тебе сейчас...
но это приностит боль. я, к сожалению, никогда не стану частью вашей жизни, как бы мне этого не хотелось... но мне останутся на память целая коллекция воспоминаний... ярких и незабываемых. я свяжу их в пучки и развешу по комнатам... мой талисман
я люблю... не комментить... и это не значит, что мне неинтересно... просто есть то, что я никогда не напечатаю, всилу многих причин... и одна - мне просто нужно видеть глаза...
я люблю...легких, как ветер людей... а ветер может быть и удушлив.

мда.. сегодня совершенно безобразный день. не поленюсь, поверну перекидной калеендарь на 22 в 12 ночи... и заново проживу его. путь будет так.

Оказывается, пропасть времени и необходимость через каждые час двадцать доходить до вуза, радоваться тому, что пары нет и идти опять.. вперед, через все возможные подворотни, избегая чужих прикосновений... и почему все взяли себе за моду дотрагиваться до меня???? ужас. почти четыре часа зацикленного в одном моменте ужаса, как будто застрял в касетнойц ленте и тебя кто-то прокручивает туда-сюда...

Я счастлива.... тотально. и уже минут двадцать как )))

да. это из-за приеза абсолютно незнакомого человека, которого я не факт, что увижу... я иногда могу быть и такой, правда нечасто

Ты не знаешь, что такое настоящая дружба, Гарри, -- сказал он
тихо.-- Да и вражда настоящая тебе тоже незнакома. Ты любишь всех, а любить
всех -- значит не любить никого. Тебе все одинаково безразличны.

Совесть и трусость, в сущности, одно и то же, Бэзил. "Совесть" --
официальное название трусости, вот и все.

Если я вдруг исчезну сейчас
В километрах изломанных линий
Зажигай тихо свечи на час
Чтоб от холода руки не стыли
В тихом омуте вытертых глаз
Не увидеть куда и откуда.
Наливай на двоих, на показ
Горький кофе, пустая посуда…
Все избито не мной… не тобой
И не сдюжить в тенётах трехстрочий
Буду нем или глух, но живой
В километрах своих многоточий.

первый день весны.... даже не верится... формально, осталось подождать несколько холодных времен/дней и тепло наконец-то займет свое место... Девизом последних месяцев было "дожить до весны".. Холод, выматывающий и опустошающий, колючий снег и нещадный ветер. "дожить до весны". Небо,затянутое белесыми нитями безвремнья - "дожить до весны". Я-существо самовнушаемое...стоит только захотеть, а желание было велико. Пообещала сама себе подарить вишневый табак и трубку...благо трость со шляпой у меня уже есть))). Завта пойду провожать солнышко с моего любимого места в этом городе. "ты уж пожалуйста не пропадай. без тебя слишком тяжело."
так вот. вот она - весна!
а еще мне кажется, что все в нашей жизни изменится.... в лучшую сторону )))

-Ну и где мне ее(Элизу) поместить?
-Поместите в мусорном ящике.

Спасибо одному милейшему англичанину за новую любимую фразу )))

Жизненное кредо Северуса Снейпа:
Не возымей с утра настроения хорошего, ибо какое-нибудь чмо очкастое обязательно за день тебе его испортит.

Настроение сейчас - непойми какое
В колонках играет - Mecca Papae marcelli

совсем недавно перебирала свою библиотеку... все уже прочитано-перечитано не один десяток раз (да, я книжный маньяк) люди, может посоветуете, что можно почитать?
мне иногда проще воспринимать реальность, разложенную на слова и предложения - описание местности, погоды, настроения, описания движения и перемещения людей в маленьком текстовом пространстве; это вызывает в моем мозгу некоторую совокупность процессов, сходную процессу узнавания (всмысле вспоминаешь, что вроде как уже было).
А еще безумно хочется осуществить старую мечту - завтра не вернуться в свой дом. завтра не вернуться в свой вуз. уже сегодня уйти с одним рюкзаком за спиной...уйти в неизвестность. а там будут и горячие пески вечерних пляжей и прохладная свежесть утреннего ветра, кофе с корицей, выпиваемое в поцессе превращения ночных сумерек в яркие потоки утренних лучей, вытеснение полусоной темноты... потом будут и молчаливые леса и шумные горные реки.... идти, зная, что дом - весь мир и ничто конкретного...быть сегодня здесь, а зактра-послезавтра вообще нигде...
но...
но тихий шепот внутреннего голоса рушит так тщательно вырисовываемые картины... а ведь я не решусь...пока не случится Нечто... но это нечто лучше не случится...



больше всего сейчас я хочу... не знаю не знаю, чего же я на самом деле хочу от этого мира. есть часть людей, которая в чем-то похожа на меня, вернее с которой поразительно совпадают наствоения...причем это не близкие друзья/подруги - зачастую это те, которых я знаю только с их слов. но почему-то эти знакомые по буквам бывают гораздо ближе к нутру, нежели знакомые 5-7 летней давности. и вот эта замечательная часть людей - есть мой интерес на неопределенный срок. все, что нужно от них, чтобы они продолжали писать.

больше всего сейчас я хочу... не знаю не знаю, чего же я на самом деле хочу от этого мира. есть часть людей, которая в чем-то похожа на меня, вернее с которой поразительно совпадают наствоения...причем это не близкие друзья/подруги - зачастую это те, которых я знаю только с их слов. но почему-то эти знакомые по буквам бывают гораздо ближе к нутру, нежели знакомые 5-7 летней давности. и вот эта замечательная часть людей - есть мой интерес на неопределенный срок. все, что нужно от них, чтобы они продолжали писать. и жить.
обещаете????

Пожалуй, темой сегодняшнего дня уходящего будет мои ни черта не чувствующие пальцы, примерзшие к последней сигарете. и пронзительный ветер, заставляющий буквально плакать над ущедшей порочной прелестью курения. Алекс, уже месяц пронизывает нас, "бобропорядочных" курильщиков своим новым, незамутненным сим смертным грехом взглядом. Оказалось, что для поддержания ее хрупкого душевного равновесия мне просто необходимо перестать раздражать своей полностью удовлетворенной физией. Лишить кофе - это то, что не под силу ни одному божку, куда там новоиспеченной фанатке ЗОЖа, а курение ... ну здесь попроще, к тому же остервенения хватает.... Так вот сегодня, вместо того, чтобы отбыть за получением очередной порции полуторочасового ужаса, именуемого занятием по физической культуре, это чудо решило вытащить меня на прогулку с душевным трепом.

Слишком светло. На улице слишком ярко светит солнце, что вызывает у меня, существа привыкшему к полусумраку, естественную реакцию закрыть глаза. Закрываю. Сзади раздается противный "би-би-би" -тебе что, жить надоело?
"нет. я только начинаю..." эй, кто-нибудь, убавьте яркость, иначе ответственность за возможные дтп перекладывайте на других.
Иду.
Кошмарный ветер - не возможно согреться, стужа пробирается ко всем трепетно укрытым органам и заставляет съеживаться и дышать через раз. Все-таки, я ненавижу зиму... Никуда не пойти...просто так не пошататься, даже любимое кафе не работает, от него остались одни воспоминания и торчащие из земли металлические столбы. Ненавижу холод... Дую на пальцы, как будто это исправит общеплачевную ситуацию. О-О-О ну наконец маршрутка.... в салоне тепло...
какая-то странная тетка в красной дубленке и черной вязаной шапке растягивается на полу и не сразу может собрать свою стокилограмовую тушу с пола. Помимо нее, нас в салоне трое - пожилой дед, пацаненок лет 10 и собственно я - дед закатился неприятным лающим смехом, пацан покраснел и что-то прохмыкал, я тоже не могу удержаться и мы уже вчетвером, вместе с водителем начинаем истошно гоготать... тетка позеленела, кое-как собралась и на ближайшей остановке выскочила из маршрутки, попутно зацепив дверной проем своей светлой головушкой (чем, кстати, и я потом погрешила))) А мы продолжали смеяться еще очень долго - заходят новые желающие доехать из точки А в точку Х и не понимают причину помешательства нашей маленькой массонской ложи на дцать минут... О! такого посвящения еще ни у кого не было....

Телефонный звонок. Поднимаю трубку. До одури жизнерадостный голос:
-привет, где тебя черти носят?
не проникаюсь:
-вот у них спрашивай, где они меня носят, я ж существо подневольное....
несколько секунд тишины:
-ладно, с ними я еще поговорю. Ты где вейчас вообще
-я? тебе как? мысленно или физически?
шум мешает собеседнику уловить альтернативы...повторяю вопрос.
-мне нужно стобой поговорить, желательно бы узнать, где твои части обитают и свести их воедино.
-мысленно я еще в теплой, мягкой кровати, свернувшись в позе зародыша упорно пытаюсь ухватить за все выпирающие конечности свои ночные видения, а физически - тело сейчас трясет в маршрутке мехду пасадской и комсомольской.
-о, отлично, я сейчас возле Почты, доезжай до туда
-как скажете,сэр! а ваша любимая физра?
-подождет. приезжай, я подожду.

В колонках играет - ЗЗ "средневековый город"

я еще я не умею думать. да..абсолютно. поэтому люди, по каким-то причинам считающие наоборот, имеют на мой счет охрененное заблуждение. Вот сейчас - целый вечер без сигарет и крепкого кофе, проведенный в потугах обдумать свое дальнейшее бытие хотя бы на неделю не привело ни к каким рзультатам - сижу и рассматриваю чужое настоящее... а завтра выполнять обещания.... особенно с наличием фобии к выполнению таковых.... да... если я обещаю, то с трудом совершаю какую-либо деятельность направленную на исполнение. итак мало свободы..

мда. как много доглов... неутешительно, ох как неутешительно. дуреха бестолковая,раньше надо было думать *хм...*
но пока еще ест время и надежа, идиотка, продолжает трепыхаться, что завтра все будет иначе - не будет того, что давит и напрягает..
я неисправимый мечтатель, сколько бы раз меня не швыряло.


...логика... это наверно здорово, стать бы холодной логичной машиной, расчитывающей свои ходы и применяющей логические законы, использующей выводы, умозаключения и прочее для анализа реальности. а так - двойственность и лень...*хотя причем здесь это?8

все, мой мозг пытается слить всю мутную воду... на сегодня хватит...

В последнее вменя выводит собственная неспособность писать. Ничто более или менее значимое для меня не хочет переползать в буквовичный формат. А говорить...говорить порой слишком фальшиво, неестественно, с охрененной претензией на пафос. БРЕД...


есть очень много людей, имеющих значение, но не подозревающих об этом. просто один факт их существавания способен на время повернуть зрачки из пустоты. я наблюдаю. но вот только за кем?

наткнулась недавно на два необычных днева. вернее на двух таких человечищ, что моя глупая мышца (сердце тобишь) с дуру перестало биться... почему кто-то высказал мое за меня?

Это цитата сообщения Lusidus Оригинальное сообщение

Собачья жизнь.

Я собака задыхающася от запаха собственнного тела и пыли под неумело состряпанном хозяевами навесом, я не знаю недостатка в еде и пище, но иногда в мой нос попадают незнакомые запахи с улицы, и тогда я вою от тоски, мешая соседям спать. Хозяева поняв мои чувства, а может быть пожалев соседей, выводят меня на прогулку и я пру их в известном только мне направлении, две лапы не то что четыре, не поспевая за мной, люди одёргивают поводок и ошейник впивается в кожу мёртвой хваткой, после таких прогулок я даже рад возвращению на своё законное место, проголадавшись от физических усилий и свежего воздуха, я с утроенным аппетитом поглощаю любую жратву, измученная шея тем временем отдыхает.
Чужие собаки бывает забираются в мой двор и соблазняют меня рассказами о другой жизни, лапы устилает липкая слюна, стекая из широко разинутой пасти, я и не замечаю как моя миска пустеет, да мне и не жалко, за эти рассказы я готов многое отдать. Но одних рассказов мне мало, порой мне удаётся сорваться с цепи. Прыжок и я уже за забором, дрожу от возбуждения, чужие метки, их так много, в какую сторону бежать? Где она та свободная интересная жизнь о которой мне рассказывали пришельцы? Я растерян и увязываюсь за первой же махнувшей мне хвостом псиной, иногда это такие же домашние любимцы как и я, а иногда ужасающе вонючие дикие создания с плящущими дьяволятами в глазах. Первые не уводят меня далеко от двора, с ними не очень интересно, но спокойно и радостно, единственное что гложет мне сердце так это вина за то что сбежал, обычно я возвращаюсь во двор раньше, чем хозяева замечают моё исчезновение. Вторые же ведут в неизведанный жестокий мир, сколько бы я не махал хвостом дружелюбно, всё равно покусают, ничто не способно остановить их челюсти, остаётся только поскуливать и ждать момента когда наконец можно будет вырваться и бежать что есть мочи домой, через забор, в темноту ямы, зализывать раны. А хозяева, эти больные, вместо того чтобы наказать меня гулящего хорошенько, огрев чем-нибудь тяжёлым вдоль хребта, вдруг становятся милы до безобразия, мажут раны зелёнкой, кормят бульоном и отборными косточками, ласково что-то приговаривают, душу рвёт на части от сознания своей вины перед ними. Но раны имеют свойство заживать, а ветер приносить с собой запахи.

это просто небо
не дает покоя мне ни дня
и теперь с тобою
будет кто угодно, но не я
этьо просто звезды
больше не помилуют меня
и теперь с тобою
будет кто угодно, но не я.....

"солнцеРАЙ"

*оглядываюсь, делаю два шага, снимаю шляпу, кладу на подоконник, достаю сигареты и закуриваю. За окном - холодный дождь. Капли равнодушно срываются вниз, на землю*

здавствуйте, дамы и господа. Это снова я. И снова вернулась... как не раз до этого и наверняка еще и еще... Все становится безобразно-постоянным, даже мое отсутствие в дневнике. Приходишь - и вроде все новое, уже не знакомое тебе..знаю, знаю в одну воду нельзя войти дважды... но все таки.. все-таки...

рада читать ваши дневники и понимать, осознавать, что все изменяется, движется, перерастает... что вы где-то очень очень далеко от меня также сидите вечерами, наверняка одни и анализируете, делитесь, воспринимаете... может быть мы с вами пересекались и в реале... но здесь в этом дневниковом пространстве для меня все по другому... меньше масок, меньше стереотипов...меньше возможности узнать человека...

*я наверно старею...меня душит сентиментальность*