1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми марками начали выпускаться презервативы:

Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!

1. Хорошо: Твоя жена беременна.
Плохо: Она ждёт тройню.
Очень плохо: Ты импотент.

2. Твоя жена с тобой не разговаривает.
Плохо: Она хочет развода.
Очень плохо: Она адвокат.

3. Хорошо: Твой сын взрослеет.
Плохо: Завёл роман с пожилой соседкой.
Очень плохо: Ты тоже.

4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате.
Плохо: Ты нашёл у него спрятанные порно-фильмы.
Очень плохо: Ты в некоторых из них.

5. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен: хватит детей!
Плохо: Ты не можешь найти противозачаточные таблетки.
Очень плохо: Их взяла твоя дочь.

6. Хорошо: Твой муж разбирается в моде.
Плохо: Ты замечаешь, что он тайком надевает твои вещи.
Очень плохо: Ему они идут больше чем тебе.

7. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинках и пестиках со своей дочкой.
Плохо: Она тебя постоянно перебивает...
Очень плохо: ...и поправляет

8. Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после окончания института...
Плохо: ...в качестве проститутки.
Очень плохо: Некоторые из её клиентов твои коллеги.
УЖАСНО: Она зарабатывает больше, чем ты.

9. Хорошо: У твоего сына первое свидание...
Плохо: ...с мужчиной
Очень плохо: Который твой лучший друг.

10. Хорошо: Читая всё вышеперечисленное, ты смеялся (лась)
Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями.
Очень плохо: Один (одна) из них - ты...

Этот документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом.
Один маляр-художник был приглашен в церковь для рестоврационных работ.
После выполнения заказа настоятель предложил еме составить счет. Мастер, не будучи тонким знатоком русского языка и бухгалтерии написал:
"1. Увеличил облака и прибавил звезды- 2 руб.
2. Ракрасил небеса- 7 руб.
3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза- 21 руб.
4. Деве Марии сделал нового ребенка- 11 руб.
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места- 11 руб.
6. Поправил Адаму и Еве одежду после искушения- 15 руб.
7. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела- 42 руб.
8. Покрыл и великомученницу у входа- 18 руб.
9. Поправил Ангела Хранителя и вставил перо святому духу- 3 руб.
10. Покрасил зад Мадонне- 3 руб.
11. Удлинил конец Архангелу Гавриилу- 11 руб.
12. Разделал линии и поставил крест на всемы святыми- 3 руб.
Подписал мастер Пророков"
На счете резолюция:
"Оплатить этому богохульнику 140 руб., пока он не испортил всех святых".

как узнать что ваш ребенок ГОТ? (было напечатано в амереканском журнале...)(уже с коментарием)))
1) Носит черную одежду
<<Я знал, что священники - готы.>>
2) Делает пирсинг или татуировки
<<Блин, значит мне в пирсинг-салоне ухо прокалывал гот??!>>
3) Носит пентаграмму или анк (символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах)
<<Родители, не волнуйтесь! Может быть ваш сын в металлолом их несет, чтобы заработать... и купить себе черную одежду.>>
4) Носит рок-футболки.
<<Просто Поп и Шансон футболок не было на складе.>>
5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку.
<<Ну да, Мэрлин Мэнсон - это группа... квартет даже!!! Мэр на баранах, Лин на басухе фигачит, Мэн, как самый мэн, солирует, ну
а Сон - ясное дело, спит.>>
6) "Зависает" с новыми подозрительными друзьями.
<<Зависать опасно! Веревка может порваться. Картина маслом: висит ваш сын-гот на елке, а рядом с ним пять подозрительных друзей болтаются.>>
7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту.
<<Но в то же время бегает в черной одежде по утрам.>>
8) Принимает наркотики.
<<Скажи наркотикам и готам "нет"!>>
9) Убивает людей для забавы.
<<Нормальное времяпрепровождение такое. Хобби, так сказать.
Встречаются два гота:
-Дарова. Скока седня людей убил для забавы?
-Пицот, а ты?
-Симсод. Эх, скукота.>>
10) Гуляет по ночам и пьет кровь.
<<...но сначала убивает людей для забавы. Ночь - время готов. Ночью все аптеки меняют цвет креста с зеленого на красный и начинают продавать кровь литрами.>>
11) Смотрит кабельное телевидение.
<<ГОТ-ТВ.
Оставайтесь с нами и вы узнаете:
- как перекрасить синюю одежду в черную,
- у каких людей самая вкусная кровь,
и, наконец,
- КТО в черном ящике.>>
12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту.
<<Ну если вы заперли сына в четырех стенах, сняв все плакаты, забрав компьютер и все книги, то неудивительно, что у него трещит башня, его бянет блевать, и ему совершенно нечем заняться.>>
13) Стал скрытным.
<<Готы, делайте вид, что вы очень открыты и общительны. Тогда вас не примут за готов, и вы сможете убивать людей для забавы, а потом пить кровь.>>
14) Проводит большую часть времени в одиночестве.
<<Потому что убил и съел со скуки большинство друзей.>>
15) Плохо ведет себя в школе.
<<Вывод: не отдавайте сына в школу. Он там будет себя плохо вести и станет готом!>>
16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя
<<Мля, такое правда бывает. Ладно, оставим)))>>
17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя.
<<А возможно у его китайского плеера сломался регулятор громкости.>>
18) Пользуется компьютером или Интернетом
<<Верно. У нас уже давно все "готично" и "гламурно".>>
19) Читает научную фантастику или приключения.
<<Прально. Детективы, детективы надо читать!>>
20) Ведет злобные записи в личном дневнике (вы сможете найти его, если обыщете комнату ребенка).
<<Все ЖЖ-исты - готы.>>
21) У него появляются пароноидальные фантазии (много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними).
<<"Аааа! Эти люди хотят, чтобы я убил их для забавы и выпил их кровь!!!">>
22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА.
<<Ну окей, ваш сын правда гот. Только отвалите.>>
23) Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать pentagrams или другие символы на церквях и школах.
<<Идиот! Мелками цветными - куда дешевле.>>
24) Спит слишком много или слишком мало.
<<Или слишком средне.>>
25) Ест слишком много или слишком мало.
<<Козлы, не повторяйтесь. У меня шутки кончились.>>
26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу.
<<Иным образом проявляет интерес к сексу - это трахается что ли?>>
27) Является гомосексуалистом, bisexual, или "pansexual".
<<БИГОТ - а ведь звучит!>>
28) Курит.
<<Мля, я сын гота((( Я готеныш((>>
29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы.
<<-Мам, где мой шприиииииц? Пойду еще вколю Несквик!>>
30) Ест ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев.
<<Готичная неделя в McDonalds - черный бигмак в подарок!>>
31) Говорит: «Я - ГОТ».
<<Гот, очень приятно. Очень приятно, Гот!>>
32) Носит значок с надписью «Я ГОТ».
<<Специально для клубной обстановки, где ничего не слышно. Чувак видит значок и понимает: с тобой можно покурить, можно посмотреть за компанию порнуху, съесть бигмак, а также поразбрасывать по дому шприцы или другие подозрительные предметы!>>
33) Ходит по подозрительным клубам и местам.
<<И днем и ночью ГОТ ученый все ходит по цепи кругом>>
34) Собирает чугунные котлы.
<<Новая акция! Собери двести чугунных котлов, привези к нам в офис и заработай бесплатную ГРЫЖУ!>>
35) Читать далее...

- Папа, меня сегодня Димка толкнул!

- Вот злодей... Колготки быстрее надевай, нам еще нужно в магазин забежать.

- Прямо сильно-сильно толкнул! Кулаком по коленке. У меня там теперь синяк, вот.

- Та-а-ак. Где этот Димка? И, кстати, за что он тебя так?

- Его уже мама забрала. Да они дураки с Виталькой! Димка говорит, для разгона лучше всего шины "Контакт", а Виталька говорит, что "Кобра". А я сказала, что лучше всех шина пи-си-ай! И чего Димка на меня набросился... Ведь я же права?

- Гм... Знаешь, лучше не лезь в эти мальчишеские разговоры. Женщине быть такой умной совершенно необязательно. По крайней мере, показывать этого точно не надо. Где рейтузы?

- На батарее. Сохнут после прогулки. Я из них, между прочим, уже вырастаю. Мне опять апгрейд нужен.

- Будет тебе апгрейд, когда папе на работе деньги заплатят. А пока неси сюда эти и натягивай. Мультики после сончаса смотрели?

- Не-а. У телевизора блок питания перегорел. Тамара Антоновна его включила, а он не работает. Жёлтая сборка, наверное.



- Всё может быть. Давай помогу "молнию" застегнуть.

- Я сама умею! Я же не ламер!

- Нет, конечно. Ты у меня уже вполне продвинутый юзер. Просто пока ты будешь это делать сама, в "Космосе" отдел расходников закроется.

- Вот и неправда! Мама говорит, что я шустрая, как четвёртый Пентиум! А тебе там нужно флоппики купить?

- Вроде того.

- Сидюшник или дивидюк?

- Ну... Давай потише с такими словами, а? А то у вашей воспитательницы вон какие большие глаза сделались. Больше очков. Ещё действительно решит, что мы с тобой, как отсталые, до сих пор с дискетами таскаемся... А на самом-то деле, мне флэшка нужна.

- Для мультиков?

- Нет. Это другая флэшка. Флэш-память. Маленькая такая штучка, на которую много всего входит. У дяди Игоря такая есть, он ее на шее носит, на веревочке. Помнишь его?

- Конечно, помню! Он к нам как-то давно приходил, и ты ему тогда нашу маму продал! Вместе с процессором...

- Угу... Слушай, пойдем скорее, что-то на меня здесь как-то странно смотрят.

- Это, наверное, потому что ты опять ту шапку надел, которую бабушка Барбоске для игры отдала. А Барбоска от неё вчера кусок отгрыз и запрятал под старый системный блок... Видишь, она сзади лысая совсем?

- Гм... Я просто сильно задумался кое над чем, когда из дому уходил.

- Что, опять Винды улетели?

- Какие Винды, я второй месяц в Линуксе работаю!

- Он не летает?

- Он пальцы гнет, зараза...

- А клаву ты спас?

- Клаву уже не спасти: она мёртвая. Говорил я вам с мамой: не юзайте больную, пока я не приду! Она и так еле дышала, а вы её совсем убили.

- Мы же не нарочно! Она сперва даже очень весело мигала... А потом вдруг как хрюкнет, как завоняет! Пришлось маме её - раз! - и отключить. Мама, знаешь, как расстроилась! Ей тётя Галя как раз в тот день обещала новый рецепт блинов намылить...

- Ладно, проехали. Лучше расскажи, во что вы сегодня играли с Наташей.

- Мы больше вместе не играем. С ней неинтересно. Она даже про поросят-сисопят не знает. И про Симсов никогда не слышала... И вообще у них дома всего второй Пентюх стоит! О чём можно с такой девочкой разговаривать?

- Ну, о куклах, например... О чём другие девчонки говорят?

- Да, о ерунде всякой... А знаешь, Тамара Антоновна сказала, что я, наверное, слишком много смотрю недетских передач. И хотела с тобой про это побеседовать, но сейчас её уже нету. Ты же опять позже всех за мной пришёл...

- С чего это она взяла? Что ты ей ляпнула?

- Просто спросила, видела ли она, какие уроды бегают по коридорам в Думе. Особенно на самом верхнем уровне.

- Ну, и...?

- Ну, она посмотрела на меня и сказала, что мне ещё рано рассуждать про политику... А политика это что?

- Так, фигня такая взрослая... На самом верхнем уровне, говоришь? Будешь много болтать язычком, я больше в Дум при тебе играть не буду. И так в кои-то веки решил молодость вспомнить... Дай воротник поправлю. Варежки не растеряла?

- Не-а. Только у меня вот здесь шлейф порвался. Ну, резинка то есть.

- Мама дома пришьёт. Уже надела валенки? Молодец, хвалю! Сразу видно дочь сисадмина! Прощайся с воспитательницей - и вперед

День 1
Трафик кончился. Начал вести бумажный дневник. Ощущения странные. Интерфейс интуитивный, но сильно страдаю от отсутствия бэкспейса. Зато тэги не нужны, тут в этом смысле проще.

День 2
Ужасно. Прошли сутки с момента первой записи, ни одного коммента. Ощущение такое, что пишу в личку. Или что у всех инет сломался. Или жж лег - тьфу-тьфу.

День 3

Понемногу осваиваюсь. Вставляю в дневник вырезки из глянцевых журналов и собственные фотки. Плюс - не нужен хостинг. До сих пор с опаской открываю глянцевые журналы - боюсь, картинки будут долго грузиться.

День 4
Ужасно хочется почитать чужие дневники. Спасаюсь чтением старых писем моего папы к моей маме. Придумал, что отключил комменты и никто не может мне написать, хотя все очень хотят. Полегчало.

День 5
Вставил в дневник свою голую фотку. Хоть бы одна сволоч отреагировала. Вообще с юмором у окружающих плохо. Очень плохо. У них совсем нет чувства юмора.

День 6
От нечего делать стал читать обычную книгу Мастер и Маргарита. Дошел до места, где мастер жжет рукопись. Долго смеялся и откомментировал прямо у него на странице.

День 7
Купил немножко интернета. Страшно заходить в ленту - как там, наверное, все так поменялось, не узнает никто. Удалил бумажный дневник в мусоропровод. Через час передумал, но сменить статус дневника не удалось. Выдохнул, зажмурился

Утром не завтракаю,т.к. думаю о тебе.
Днем не обедаю-думаю о тебе.
Вечером не обедаю-думаю о тебе.
Ночью не сплю-КУШАТЬ ХОЧУ!

* * *

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА:
Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала.

МУЖСКАЯ ДРУЖБА:
Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга.
Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них.

* * *

К женщине приходят три любовника. Муж, понятное дело, в командировке. Неожиданно он возвращается. Жена одного любовника прячет в ванную, другого - на балкон, а третьему не нашлось места, так она его в коллекционные рыцарские доспехи, которые стояли в спальне, запихнула. Муж проходит по квартире. Первый любовник вылезает из ванной, говорит:
- Всё нормально, кран починил - будет работать.
Муж дал ему денег, поблагодарил. Второй - выходит с балкона:
- Всё, укрепил балкон, плитку приклеил.
Муж и ему дал денег, тот ушёл. Третий любовник выходит из комнаты, спрашивает:
- Тут наши на Псков не проходили?

* * *

Ссора в семье. Жена колотит мужа. Hесчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:
- Вылазь!
- Hе вылезу.
- Вылазь!!
- Hе вылезу.
- Вылазь!!!
- Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу - значит не вылезу!!

* * *

Идут по улице панк и металлист. Видят - на тротуаре сидит хиппи и плачет. Подошли, спросили:
- Че плачешь, чувак?
- Да вот, в ванне мылся, а фенечка с руки слетела и в слив попала-а-а!
Металлист его спрашивает:
- Слышь, а че такое фенечка?
А потом панк:
-Слышь, а че такое ванна?

* * *

Жена сисадмина спрашивает мужа:
- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
- Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел.
- Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.

* * *

Приходит мужик в роддом узнать кого жена родила, спрашивает у медсестры:
- КТО?
Медсестра говорит: - Мальчик, только у него 6 кулачков.
Папа такой чуть ли не в обморок падает.
А медсестра хихикает:
- Обманули дурачка на четыре кулачка

* * *

Хорошо известно,что:
АМЕРИКАНЕЦ - человек, а АМЕРИКАНКА - разновидность бильярдной игры;
ВЕНГР - человек, а ВЕНГЕРКА - верхняя одежда гусара;
ВЬЕТНАМЕЦ - человек, а ВЬЕТНАМКА - обувь для пляжа;
ГОЛЛАНДЕЦ - человек, а ГОЛЛАНДКА - печка;
ПОЛЯК - человек, а ПОЛЬКА - танец;
РУССКИЙ - человек, а РУССКАЯ - сорт водки.

И есть только одно исключение-МОСКВИЧКА - человек, а МОСКВИЧ - ведро с болтами и гайками возомнившее себя автомобилем

Из сообщений на форуме о летнем отдыхе:

1. Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного
купе.

2. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.

3. Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.

4. Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело.

5. Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов,
правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!

6. В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по
500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.

7. Отель 'Шерше аль фам' в Египте - навороченный, только почему-то на
2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется!
Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома
чувствовали?

8. Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.

9. Подмосковный санаторий 'Грибная Русь' - для настоящих грибников!
Грибы растут прямо в номере!

10. Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя
напился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего
юбилея фирмы здесь.

11. Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то
турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не
знаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка
русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. 'Ася'
установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!

12. Как мы бухали в самолете в Таиланд, смотреть здесь! Как мы бухали в
Таиланде, смотреть здесь! Как мы бухали в самолете из Таиланда, смотреть
здесь! Как мы щас бухаем, смотреть здесь!

13. Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как
нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше
всяких похвал!

14. Съездил по путевке 'все включено' за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300,
РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!

15. Отменно отдохнули в Непале! Хочешь - лезешь на семитысячник, хочешь
- спишь в расщелине. Минус - нету жратвы и детских горок.

16. Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете -
тоже! И это за 800 долларов! А говорили - все включено!

17. Конный маршрут по Алтаю - это круто! Отправил туда жену два месяца
назад, отдыхаю по полной!

31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите!
Ну, что - за новый год? Чин-чин!

1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?
Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.
Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
Але, привет! К тебе?
Нууу... это же надо движения совершать... Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете...

4 января.
. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки...
Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите... За новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками.

5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!
Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет!
Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни...
Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!

6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
Здравствуйте, гости дорогие, проходите... оставьте елку лежать, у нее, каку всей страны, спячка.
Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически... За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее?
Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!

7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

8 января.
Але, привет! Вы едете ко мне гадать? Ну, давайте... Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.
Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!
Предлагаю тост: ыыыыы...

9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!
Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год.
Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

10 января.
Так... Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция...

--------------------------------------------------------------------------------
Пресс-конференция после первого Гран-при Москвы. Вопрос Кими Райконену:
- Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка в России?
- Самогонка в России мне очень даже понравилась, потому я и не победил



--------------------------------------------------------------------------------
Едет Ральф по загородной трассе со скоростью 101 миля в час. Его тормозит полицейский:
- Ты чего? Ограничение скорости 65 миль в час!
- О! Но ведь там написано 101...
- Идиот, это номер шоссе!
- Опа! Тогда вам надо остановить моего напарника Хуана...Он едет по 405-му...

--------------------------------------------------------------------------------


Радио "Маяк". Коментируют гонку Формулы-1.
Коментатор: Шумахер заканчивает очередной круг, проносится по старовой прямой - Вжжжжжж.... За ним - Райконен - Вжжжжж.... В конце прямой Райконен - догоняет.... и обгоняет Шумахера!!!! Вжжжжж.....
(Пауза)
Блин, да че я рассказываю, это ВИДЕТЬ надо!!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Гаишник останавливает машину. Вываливается пьянющий Монтойя.
Мент: Ну что ж ты так? Знаешь ведь: выпил руки прочь от руля!
Монти: Это как же так! Мало того, что пьяный в дымину, так еще и без рук ехать?
--------------------------------------------------------------------------------
Сдаёт Култард на права. Экзаменатор задаёт ситуацию:
- Вот перекрёсток, здесь трамвай, здесь грузовик, здесь мотоцикл. Кто проедет первым?
- Шумахер.
- Кто??? Блин, да откуда здесь Шумахер взялся?!
- Вот и я думаю, откуда он каждый раз берётся...

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
4. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
5. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
7. Если голова болит - значит, она есть...
8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
9. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
12. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
13. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
14. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
18. Если перхоть двигается - это вши!
19. Кто ищет, тот что-то знает
20. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно
21. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
22. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
23. Ходить на работу - к деньгам.
24. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
25. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
26. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
27. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
28. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
29. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
30. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...
31. Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.
33. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
34. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.
35. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.
36. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть
37. Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся.
38. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.
39. Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами - счастья не жди!

> Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Если дятел не долбит, то
> он
> либо спит, либо умер. Не долбить дятел не может. Потому что клюв всегда
> перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается. Если громко -- то
> значит,
> дятел хороший. Если негромко -- плохой, негодный дятел.
> Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя
> на
> бушприт. Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по
> пояс и
> висит два часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное.
> Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не
> встречающийся)
> может задолбать небольшого слона.
> Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями
> и т.д,
> вплоть до полка. День рождения дятлов -- пятница. Переносимая дятлом
> доза -- 250
> децибелов либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка.
> В литровой банке дятла утопить невозможно. Дятел-самец, выполненный из
> железобетона
> в масштабе 32:1, является наилучшим памятнику тестю. 200 дятлов,
> склеенные встык
> в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище.
> Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а
> его самка,
> согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти.
> Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью.
> Подземные
> дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. Их
> предками были
> упавшие в колодец подбитые дятлы.
> Отдельного вида бешенных дятлов не существует, однако количество таковых
> в любой
> популяции -- 77%. Розовый поющий дятел, как и его пляшущая
> разновидность,
> встречается в основном в виде галлюцинаций.
> Почти все городские дятлы -- одноразовые, с пластиковыми клювами 9х12 и
> изменяемой
> геометрией крыла. Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает
> споры
> среди орнитологов. В частности, подвергается сомнению его способность к
> воспроизводству, хотя в Кузбассе так называемые отбойные дятлы сидят в
> огромных
> количествах на всех деревьях.
> Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная
> долбанина.
> Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и фруктовые
> пироги. Друг
> другом дятлы, как правило, брезгают. Случаи конфликтов дятлов с людьми
> редки,
> однако в Поволжье следует опасаться темечкового дятла, жертвами которого
> становятся
> пожилые люди, пренебрегающие панамкой. Скорость полета такого дятла --
> 340 метров
> в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда
> доводит дело
> до конца. Полная противоположность ему безмятежный пуховой дятел,
> живущий. как
> правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущности, не является
> птицей,
> так как проводит всю жизнь сидя, из-за чего его крылья срослись,
> образовав
> пальто, а клюв имеет только нижнюю половину. Кормится подаянием.
> Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел
> запросто
> может издолбить мелкого. В случае внешней угрозы колония дятлов
> неизученным
> пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется
> под
> его руководством. После отражения угрозы такой дятел становится
> пеликаном и
> покидает колонию.
> Срок полного созревания дятла в яйце -- две недели с момента удара об
> пол дупла.
> Маленький дятел сидит тихо и жрет все, что ему подают. Основная ошибка
> дятлов -- внутридупловый перекорм, из-за которого гибнут многие так и не
>
> сумевшие выбраться наружу молодые птицы.
> Ручной дятел -- явление столь же редкое, сколь и ножной, потому что
> приручить
> дятла можно только тремя ныне забытыми старинными словами. Домашний
> дятел
> хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном
> обращении не
> просыпается.
> В древности на Руси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками
> для белья,
> толченые и квашеные дятлы украшали любое застолье, а редкостный по
> красоте
> двуглавый дятел послужил прототипом нашего нынешнего герба. И последнее.
> Если
> на каком-нибудь карнавале вы оденетесь дятлом -- вас ждут слава, успех и
> большая
> удача в любви

Хорошие девочки читают сказки, плохие - Камасутру, умные - медицинскую энциклопедию;

Хорошие девочки верят мужчинам, плохие - не верят мужчинам, умные не верят никому;

Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие - пьют, умные отправляются по магазинам;

Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие - закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;

Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие - колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете;

Хорошие девочки умеют готовить, плохие - умеют сделать заказ, умные - сидят на диете;

Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие - матерным, умные - своим собственным;

Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие - как к развлечению, умные - как к части жизни;

Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие - презерватив, умные - губную помаду.

Хорошие девочки верят в рай, плохие - в ад, умные - в Дарвина;

Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие - миллионера на черном <Мерседесе>, умные считают обоих персонажей вымышленными;

Хорошие девочки спят в пижаме, плохие - голыми, умные - по ситуации;

Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;

Хорошие девочки верны мужу, плохие - любовнику, умные - обоим;

Хорошие девочки любят всех детей, плохие - только совершеннолетних, умные - своих;

Хорошие девочки не носят мини, плохие - носят, но без белья, умные - не носят мини на работу;

Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие - топлесс, умные - в тени;

Хорошие девочки имеют работу, плохие - спонсора, умные - свой бизнес;

Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие - в частую, умные - в качественную;

Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие - вызывающе, умные - быстро;

Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие - феерическими любовницами, умные - верными друзьями.

Cо слов менеджера:
Не включается компьютер - зову админа.
Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать.
Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.

Cо слов админа:
Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался.
Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше по стол, включаю, ухожу.

У pоддома.
Жёны мужей разных национальностей только что благополучно родили.

Муж-американец кpичит:
- Моника, кто?
- Двойня - мальчик и девочка!
- Сколько?
- Девочка - 2800, мальчик - 3200.
- ОК. Оставляй девочку, продавай мальчика!

Муж-эстонец:
- Лия, кто?
- Мальчик.
- Сколько?
- Семь лет.

Муж-голландец:
- Дорогая, кто?
Дорогая (мужским басом):
- Доpогой - само решит, когда вырастет!
- Hу и правильно!

Муж-китаец:
- Ю-Ю, кто?
- Никого.
- Молодец, умница!

Муж-русский:
- Клава, кто?
- Сын.
- Сколько?
- Бери два ящика!

Он: Я закажу пиццу. Тебе заказать что-нибудь?
Она: Нет.
Он: Ок.
Она: … Или быть может…
Он: Ну так что?
Она: Не знаю.
Он: Ты не знаешь, хочешь ли ты что-нибудь?
Она: Нет.
Он: Ты кушать хочешь?
Она: Не знаю. Наверное.
Он: Что значит наверное?
Она: Ну я просто еще не знаю.
Он: Если я голоден, то я это чувствую.
Она: Может я потом захочу.
Он: Тогда я заказываю тебе тоже.
Она: А если я потом совсем не буду голодна?
Он: Ну так не будешь есть.
Она: Но это же расточительство.
Он: Тогда оставишь себе на завтра.
Она: А если я завтра не захочу пиццу?
Он: Пиццу всегда можно есть.
Она: Я - нет.
Он: Ну так выбери себе что-нибудь другое.
Она: Но я ничего другого не хочу.
Он: Значит все же пиццу?.
Она: Нет.
Он: Тогда ничего.
Она: Нет.
Он: Я с тобой тут с ума сойду.
Она: Закажи пока что-нибудь для себя.
Он: Как знаешь.
Она: Только возьми пиццу с ветчиной.
Он: Я же не люблю ветчину.
Она: Зато я.
Он: Я думал я закажу пока что-нибудь для МЕНЯ?!
Она: Ну да.
Он: Тогда при чем здесь ветчина?..
Она: На тот случай если я проголодаюсь, когда твоя еда прийдет.
Он: И?..
Она: Ну неужели ты думаешь, что я буду есть то что мне не нравится?
Он: Почему ТЫ?
Она: А почему нет?
Он: Погоди, погоди. Если я тебя правильно понял, я должен заказать что-нибудь СЕБЕ, что ты бы могла есть, если все же вдруг проголодаешься?
Она: Верно!
Он: А что же тогда буду есть я?
Она: Ну может я и не проголодаюсь.

Примечание: Областной суд согласился с необходимой обороной и признал его невиновным в убийстве в состоянии аффекта

Весна...Капли весело падают с крыш и карнизов, напевая легкую мелодию. Ты начинаешь им подпевать. Солнце рассыпало на твоём лице горсть веснушек. Мы идем с тобой держась только пальцами, поедая мороженое и щурясь от весеннего света. Мы прыгаем через лужи... Твои волосы такие лохматые и такие мягкие, что хочется поцеловать тебя в макушку. Мы влюблены... Мы счастливы...
Мимо зеркальной витрины прошла девушка, поедая мороженое и прыгая через лужи. Её взгляд был устремлён в даль.Прохожие провожают ее сочувственными взглядами. Мечтательница... Ты всегда будешь одна, потому что это всего лишь мечты...

Настроение сейчас - Пишу....

Ты жив только в моих непокорных мыслях.
Ты жив, но тебя нет.
Ты придуман мною.
Ты никогда не сможешь взять меня за руку.
Ты не сможешь щекотать мне ухо своим дыханьем.
Ты не скажешь мне, что я тебе нужна, потому что...
... Ты любишь меня.
Ты всегда будешь любить меня и...
... Ты единственный кто готов за меня отдать все, но
Ты об этом никогда не узнаешь, потому что...
... Ты не существуешь.

1.Привязать тапок к лицу.Задохнуться.
2.Проглотить тапок.
3.Распустить тапок на нитки.Сплести толстую верёвку.Повеситься.
4.Заточить подошву тапка при помощи точильного тапка и зарезаться.
5.Налить в тапок свинец,остудить и с силой ударить по голове.
6.Засунуть тапок в ухо.Вытащить через другое.
7.Встать на подоконник,взять тапок в руку.Сделать так что бы тапок перевесил.
8.Приклеить тапки к глазам и ушам.Умереть от дезинформации.
9.Украсть любимый тапок какого-нибудь бандюка или мелкого олигарха.
10.Гулять в тапках морозной ночью до кондиции(иней на ресницах,трупные пятна)