Такое ощущение, что моя мама специально со мной сориться перед походом в клуб, что бы меня туда не пустить.... и совесть не мучала....
[500x700]

По ОЧЕНЬ настойчивой просьбе психа пишу новый пост*)Р

- Да ее все ночь охранник кадрил...
- Ну и что, за то терь мне вход бесплатный*)Р
- Эм... Он и и так бесплатный...
[300x380]

Вообще ничего... Ни малейшего укола в сердце или зажима*...Как будто чувства вообще выключили.Да, я давно его не видела, да он все такой же милый и симпотичный... таже заразная НАСТОЯЩАЯ улыбка... Новсе это не вызывает ничего... Так что пришло время сказать ему досвидания...
[591x480]

Став сетевой наркоманкой, я с трудом вспоминаю что такое реальность....
[360x216]

вот что выдала моя больная голова на сегодняшний день:
2 рисунка в графики на тему Питера по пленеру*)
1 безумную бутылку, ма очень нра*)
1 фотку о том что твориться у меня в сумке*)

[525x700]
[525x700]
[525x700]
[509x699]

Люди довольно забавные существа... Да они жутко изобретательны... Что бы создать машину которая делает машины нужно быть человеком... Илинаписать произведение, что бы потом его цитировали, тоже надо быть человеком. Но обычные люди они ... забавные. Сколько я не наблидаю за ними, сколько не смотрю, болеее точного слово для них не подберу... Возможно я создала, что то великое или популярное, но я точно знаю, что я делаю все что бы показать свою личность, пусть даже если она мала и .... забавна...*)
[300x421]

Мне как то стало все равно... и не потому что я пофигист или нарцисс, а потому что устала бороться... Хотя если честно то и не начинала... Что дальше будет не могу сказать да мне в общем то все равно... И кто дальше будет и когда... и то что если не будет вообще ничего.. мне просто ...ВСЕ РАВНО...
[286x400]

Катрин, Дьябло черный,Ольга Аббовна, гербарий аля дет.сад, неузноваемое Недорозумение, Юра, Моя прелесть, Коля-ангелок, славик в ступоре, Улитка и омлет, эмо-колны, Крылова и несостоявшаяся пара, АнтиАня и красный мерс...
P.S.

Если вам кажется, что я выразилась ясно, значит, вы меня неправильно поняли!*).
[604x453]

Вот нашла наше с Катрин творчество, вспомнились сразу весёлые универские будни... Эх....
Д.К. - Дятел Коля.
Кс. - Ксюша (то бишь я).
К.- Катрин (то бишшь псих).
М.- Миша дятел.
Картинка прилагается ниже*)


1.д.к.- Блин, куда я попал?
2.к.- Это дурка дорогой, велкам=)
3.м.- Катринюшка, поговори со мной...
4.к.- Эм-м-м чё?
5.кс.- Слу не мучай ребе, скажи привет.
6.к.- Ну привет.
7.м.- Ура! Ура! Я сейчас уписаюсь.
8.д.к.- Ну ты пень!
9.д.к.- Гля-бля, все лохи!
10.кс.- Сам лох! А мы упыри!
11.к..- гы-ы-ы упыри!
12.м.- И я... И я... тоже упырь!
13.к.- Упыри - это низсший слой уродов!
14.к.- Так, что пошли вы... я не упырь. Упырь только что пришёл.
15.кс.- Точняк, а мы клан Жукевичей (Жук + Шушкевич)
16.д.к.- гы-ы-ы, а я дятел. Я ем жуков.
17.к.- Ты чмо!... с телефоном.
18.м.- Да-а-а, чмошник долбящий!
19.д.к.- И ты, Брут!=(
20.кс.- Можно спросить? А почему у нас у всех базетова болезнь?(см. рисунок)
21.м.- Потому что мы все приху..вшие от удивления!=)
22.к.- Ещё бы, говорящие зверьё!
23.д.к.- Бля... Зоопарк! Блин, можно мне одну личную клетку?
24.к.- Да! Я уже вчера присмотрела одну=)
25.кс.- Одну на двоих? Или сразу на четверых?=)
26.м.- Нее, он же просил отдельную. Мы ему веточку для долбёжки давать будем.
27.кс.- Лучше Катрин дай ему для долбёжки.
28.д.к.- Я ЗА-А-А!!!
29.к.- Как так?
30.м.- Эм... Я не согласен, протестую!
31.кс.- Тя никто не спрашивает!
32.д.к.- Ага!
33.м.- Эй! Так не честно! Я тоже хочу в клеточку. И яишнницу делать не надо.
34.к.- Эй, её надо везде и всегда делать!
35.кс.- Уа, а меня никто в клетку не зовёт. Хнык!=(
36.д.к.- Давай соседями будем, рядом клетки поставим.
37.м.- Давай со мной жить!
38.кс.- Давай! Гы-гы!
39.к.- Вы упыри все! я за вами какашки убирать не буду!
40.д.к.- А мы для этого Женю держим!=)
41.кс.- Не... Он у нас на раздаче: в магазин бегает, мусор выносит.
42.к.- Не... для этого у нас Недоразумение есть.
43.д.к.- А это ещё, что за упырь?
44.м.- Убьбю малолетку!
45.кс.- Кет делаем ноги!
46.к.- А-а-а, ладно без яишницы, только не бейте!
[700x495]

Дача и фидель лучшее место где можно зажечь, Но мы не мы если не что нибудь с нами не преключиться*) В этот раз произошла встреча на миллион*) Встретить дятла в 4 утра в сабвее можем только мы*), бедненький... он доооолго не забудет эту встречу*) Это был один шанс из миллиона что мы встретимся*). А в клубе мы там зажигали что и охранники там нас ОЧЕНЬ на долго запомнят*)

1. Моя любимая Nokia, верный друг психованного дизайнера*)
2. Обложка для дисков сделанная мною (ну почти)*)
3. Мой блокнот где полно всякой всячины*)
4. Комары - это зло. (Детским голоском) Москитол - потому и не кусает*)
5. Мой бумажник - предмет черной зависти у моих друзей.
6. Солнечный очки купленные за 3 евро, никогда без них не хожу*)
7. Смешная желтая ручка - мой "рабочий инструмент"
8. Ключи от дома и так и не выйгранного Рено*)
9. Открывашка - незаменимая вещь*)
10. Зажигалка - не знаю зачем она мне, я не курящий дизайнер*)
11. Спички стыренные в японском ресторанчике на Невском*)
12. Isic - нужная штука, особенно если каждое утро зависаешь в Идеальной чашке на Ваське*)
13. Vizit - средство "самозащиты", парни вечно "что нить" забудут*)
14. Записная книжка - половина людей даже и не знаю*)
15. Бусы - фиг знает зачем они там*)
16. Пара значков - всегда пригодятся*)
[618x457]

Ничего...Просто пустота... Ничего не хочется... Ни есть, ни пить...Ни жить.Все во, что я так верила, о чем мечтала, все рассыпалось как карточный домик. Не будет больше приятных снов о нем, ни мыслей... Только в сердце выжжено " Женат", и уже ничем эту надпись не стереть....
[300x300]

Почему в этой жизни все так запутанно и сложно? Почему? Почему люди нре носят на шее таблички типа "Я свободен", "Я женат" или " Я люблю Катю ил второго подъезда". Почему обязатьельно все надо скрывать или не договаривать, так ведь свехнуться не долго.Что значат взгляды, прикосновения, какие-то фразы? Как их перевести? Если я в этом разберусь, то обязательно напишу инструкцию по эксплуатациии своего сердца*)_...

Москва. Зима. Холодно.
Маленький мальчик выходит во двор поиграть.Ему скучно, никого нет, у него новый мячик. Неосторожный удар и, к его ужасу, мячик летит и попадает прямо в подвальное окно дворницкой. Из дворницкой выскакивает огромный дворник в тулупе, ушанке, сапогах, бежит за мальчиком с диким ревом. Бедный мальчик убегает и думает: "Боже мой! Зачем же я вышел в пустой двор с новым мячиком? Лучше бы я сидел дома и читал своего любимого писателя Хемингуэя!"

Куба. Жара. Плантация сахарного тростника.
Хемингуэй сидит в баре и пьет шестой или седьмой по счету двойной замороженный "Дайхири" без сахара и думает: "Боже мой! Какой же я стал серой личностью! На той Кубе, в том всемирном вердикте, с этими актрисами. А эти китаянки, которых мне вчера прислали?!! Я живу какой-то странной,бессмысленной жизнью. Я исписался! А в это время мой друг Жан Поль Сартр в Париже творит философию будущего века, он создает экзистенциализм, у него есть идеи, ему есть для чего жить!"

Париж. Осень. Кафе.
Писатель Жан Поль Сартр сидит над одиннадцатой чашкой крепкого черного кофе и думает: "Боже мой! Зачем я живу? Я сочиняю, высосанную из пальца, бессмысленную философию, я пытаюсь применить к этой высушенной теории живую литературу, в то время, как в далекой тоталитарной России великий писатель Андрей Платонов сочиняет настоящую литературу, которая останется в веках!"

Москва. Зима.
Писатель Андрей Платонов в тулупе, ушанке, сапогах бежит по двору за мальчиком Васькой Аксёновым и кричит: "Догоню - убью!"

- Свет мой зеркальце...
- Че?
- Что «че?»?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...
- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи – я ль на свете всех белее...
- Всех белее краски «Снежка» польского производства. Гыгы.
- (стиснув зубы) Всех румянней и милее?!
- Ты точно правду сейчас хочешь?
- Да! Какой бы горькой она не была!
- Ты прекрас....
- Фуу-уух. Камень с души...
- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?
- (надув губы) Ну скажиии!!
- Не скажу!
- Я вытру тебя. Хочешь?
- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.
- А вот у меня колечко тут...
- Стырила где-то? Поздравляю.
- Принц подарил! Хамло ты , а не зеркало.
- Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...
- Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы.
Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?
- Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?
- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...
- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!!И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги – красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро – разобьюсь щас!! Лондон, дождь – прически нету! Нью-Йорк, ветер – прически нету! Париж, снегопад – капюшон! А под капюшоном – прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел «Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа.».
- Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!!
- Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?!
- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать..
- Твои подбородки считать.
- Че?
- Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты негуманоидная!
- Какая?
- Неземная красота, говорю. Не-зем-на-я!

Она утонула. Герасим
Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна
Я его выбросил. Фродо.
Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму
Наф, мы на рынке, что брать — гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф
Желаю счастья, вы прекрасная пара — в постели Мальвина бревно
бревном. Пьеро.
У меня две новости: хорошая и плохая. Пандора
Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.
Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.
Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.
Герда, "Вечнасть" или "Ветчность"? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай.
Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.
Иванушка, я за три девять земель, жду. Василиса.
Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.
Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.
Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.
Дорогой, ужин в 7. Пенелопа.
Емеля,до дворца не дошла,стою в пробке на невском.Печь
Задержусь. Готовь печень. Орел.
Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита.
)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.
В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.
Тут сам чёрт ногу сломит! Воланд.
Куплю стулья. Остап.
И нах$я мне эта тыква? Золушка
Кай, снежная королева — динамо! Герда
Твой хвост — у Совы. Пух
Мелофон у меня. Я дома. Алиса
Молилась. Жду. Дездемона.
Трудно быть багом. Электроник
Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.
Козёл ты, Иванушка. Старшая сестра
Чудищем он мне нравился больше. Настенька.
Ты здесь? Я на третьем, давай пересечёмся. Данте.
Лиз, ты чё, обиделась? Эраст.
Ну и на$рали вы тут. Геракл
Хоть травы с собой привези, весь осот скурила. Офелия
Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка
Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери
Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай что-нибудь. Сусанин
Отправь эту SMS двадцати друзьям, и фея Динь-Динь выживет! Питер
Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей
Половина двенадцатого! Герман, ты где?
В семь в центре зала. Минотавр
Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч
Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д'Арт
Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему выстрелу.Онегин
Дождись своего трамвая. Берлиоз.
Дождусь. Макс Фрай.
Пушкин, с*ка,ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка
Патрикевна, где, *ля, рыба, нах, большая и маленькая? Всю *опу отморозил, *ля, на этом гребаном пруду! Волк
Земля. Санников
Ребята,приезжайте скорей,знаю классное место для дайвинга. Саша Невский
всплываю. Ты рад? муму
Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? сивка бурка
Я быстро — одна нога здесь, другая там! Анна Каренина
Блин, когда же я высплюсь? Красавица.
Они все больные! Айболит
Муха, извини,задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного аппетита. маленький комарик
Папа, скоро буду. Иисус
Красную или синюю? Нео
Тайлер! почему сообщения от тебя приходят с моего номера?
А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка
Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна
Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы
Ждунимагу. Пенелопа
Олег, смотри под ноги! Конь
Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак
Ахилес, вы коня забыли. Менелай
Подарок. В зубы не смотреть. Ахилес
Скока пацанов брать с собой? Черномор
Кто со мной на каток? Саша Невский
Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.
Преображенский, купите пачку Педигри. П.П.
Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.

* автогонщика: «Интересно, механик еще не пронюхал, что я спал с его женушкой?»
* автоинструктора: «Хорошо, теперь попробуй самостоятельно»
* автолюбителя: «Завтра же подъеду проверить тормоза»
* автослесаря: «Опусти чуть платформу»
* астронавта: «Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15»
* биолога: «Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека»
* велосипедиста: «Так, здесь «Волга» нам уступает»
* водителя: «Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже не переключу!»
* водителя грузовика: «Эти старые мосты простоят еще вечность!»
* водителя «Оки»: «Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!»
* героя: «Какая помощь!? Да их тут всего трое»
* диабетика: «Это был сахар?»
* двух укротителей львов: «Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!»
* доставщика пиццы: «У вас замечательный песик»
* зека-беглеца: «Вот теперь мы хорошо закрепили веревку.»
* жены: «Муж вернется только утром»
* жены водителя: «Выезжай, справа свободно!»
* изобретателя: «Итак, приступим к испытаниям»
* инструктора по альпинизму: «Да е-мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так»
* китобоя: «Так, теперь он у нас на крючке!»
* командира взвода: «Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров»
* командира экипажа: «Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием»
* компьютерщика-любителя: «Итак, продавец уверял, что две карты уживаются...»
* компьютера: «Вы уверены?! [Y/N]»
* кровельщика: «Ни ветерка сегодня»
* маляра: «Разумеется, леса выдержат!»
* машиниста экскаватора: «Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим»
* мужа: «Ну дорогая ты же у меня не ревнивая»
* мясника: «Лех, кинь мне вон тот ножик!»
* новобранца с боевой гранатой: «До скольки, вы говорите, я должен досчитать?»
* ночного вора: «Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается»
* ночного сторожа: «Эй, кто там?»
* отпускника: «Один до Майами, пожалуйста!»
* охотника на гепарда: «Хмм, а он довольно быстро приближается»
* палача: «Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю»
* парашютиста: «ДРАНАЯ МОЛЬ!!!»
* пешехода: «Но ведь мне зеленый!»
* повара заводской столовой: «Подозрительно тихо в обеденном зале»
* полицейского: «Шесть выстрелов, он истратил все патроны»
* посетителя ресторана: «Я возьму жюльен с грибами»
* пилота бомбардировщика над вражеской территорией: «Вау! Вот это фейерверк!»
* привратника: «Только через мой труп»
* прыгуна с тарзанки: «Красота!!!»
* пьяного водителя: «Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!»
* рабочего-путейца: «Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!»
* рождественского гуся: «О, святое рожд...»
* сапера: «Все. Точно красный. Режь красный!»
* старой девы (очень старой): «Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!»
* студента: «Я иду в столовую!»
* студента-химика: «Профессор, поверьте, это действительно интересная реакц...»
* судебного пристава: «Пистолет также конфискуется!»
* сына президента: «Папа, а для чего эта красная кнопка?»
* сыщика: «Случай простой: убийца — вы!»
* теннисиста в парной игре: «Мой!!!»
* тренера по легкой атлетике: «Все одновременно бросаем копья в эту сторону!»
* капитана подводной лодки: «Здесь нужно срочно проветрить!»
* учителя химии: «Дети! Этот опыт совершенно безопасен!»
* физика-атомщика: «Критическая масса — не критические дни, дело поправимое»
* фоторепортера: «Это будет сенсационный снимок!»
* химика: «А если мы это чуть-чуть нагреем?»
* хозяина закусочной: «Вам понравилось?»
* экзаменатора в автошколе: «Припаркуйтесь здесь, на набережной!»
* электрогитариста: «Плесни-ка мне еще сочку»

Чем компьютер похож на мужчину:
1. Считает себя умным, но не может обойтись без мамы.
2. Ткнёшь пальцем он и заведётся.
3. Требует множества игрушек и примочек.
4. Всегда мечтает попасть в сети.
5. У него всё падает с завидной периодичностью.
6. К нему лучше не подходить сзади.
7. Так и норовит, задать дурацкий вопрос.
8. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.
9. Не выносит резких перепадов напряжения.
10. Сначала зависает, а потом вырубается.
11. Жалуется на нехватку памяти, хотя на самом деле не достаёт мозгов.
12. Бурчит, когда его грузят.
13. Сам ничего не может, всё зависит от того, кто им пользуется.
14. Когда надоедает приводить в порядок, наконец, понимаешь себе дешевле обзавестись новым.

1. Их не надо поздравлять с 8 Марта.
2. Приличия не требуют уступать им место в транспорте и пропускать вперед. Сами если надо затопчут и сядут.
3. Для них не надо раз в год подавать кофе в постель. А только каждый день регулярно завтрак обед и ужин и желательно из трех блюд.
4. У них никогда не болит голова, просто работа такая, тяжелая.
5. У них не бывает критических дней, только годы.
6. Им не надо каждый день гладить юбки перед работой, если конечно они не жители Шотландии.
7. Им незачем с утра наводить макияж, они и так прекрасны.
8. Им не надо тратить бешеные деньги на эпиляцию, зачем бороться с тем, что считается признаком повышенной сексуальности.
9. Им не надо мучить себя диетами, любое самое большое пивное брюшко, выглядит на мужчинах просто обалденно.
10. Им не нужно кончать театральные курсы, чтобы изобразить настоящий оргазм.
11. У них все дни в сексе безопасные.
12. Их не мучает навязчивая мысль: «Опять нечего носить».
13. Они великолепно готовят пиво с чипсами, а одаренные даже яичницу.
14. Они не ждут приезда принца на белом коне до 80 лет.
15. Одинокие мужчины любят носить черные рубашки, не потому что у них вечный траур, а потому, что несколько лет назад у них кончился «Тайд».
16. Лучший сорт шоколада для них, это сочное мясо.
17. Им повезло, носки одевать гораздо легче, чем колготки.
18. Они думают, что рассказами о машине можно заменить бразильский сериал, а поход в автосалон шоппингом по бутикам.
19. Им не надо тратить кучу времени и денег на завивку волос, особенно тем, у кого их практически не осталось, экономя еще и на шампуне.
20. Подарок, с которым никогда не промахнешься, для любого мужчины – хорошее спиртное.
21. Иногда им можно и не дарить женщинам подарков, справедливо полагая, что он сам по себе и есть настоящий подарок.
22. Поцеловать курящего мужчину это не значит поцеловать пепельницу.
23. Если у них чешутся руки, это не означает, что к деньгам.
24. Им не надо тратить всю зарплату на шпильки, а стоимость их нижнего белья не равна по сумме годовому бюджету республики «Марий-Эл».
25. Им не надо искать кустики попышнее.
26. Не состоят в браке в 30 лет для них это не признак полной несостоятельности, а стойкости и твердости характера.
27. Их не называют слабыми на передок, завистливые соседи, если они имеют длинный донжуанский список.
28. Насморк может свалить их в постель на целую неделю.
29. Список их прав, преобладает над списком обязанностей.
30. И, наконец, они просто другие, и это надо понять и смириться.

XVIII век.
Юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке: "Любит - не любит..."

XIX век.
Молодой джентльмен в сюртуке и цилиндре гадает на ромашке: "Любит? Меня -
разумеется! Даст - не даст..."

XX век.
Юноша в джинсах гадает на ромашке: "Любит? Кого эти пустяки интересуют! Даст?
Разумеется! Встанет - не встанет..."

XXI век.
Существо неопределенного вида смотрит на ромашку, эмблему ICQ, читает на
мониторе: "Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встретимся!" и гадает:
"Мужчина? Женщина? Активный? Пассивный?"