...ты всегда прогонял меня... намекал,ч то пора уходить... хех.. а мне просто нравилось спокойствие... хотелось прсото смотреть на тебя... просто так... ты сделал вид, что думал,что я сплю... а я просто смотрела на тебя..как ты дышишь... закрыв глаза... у тебя подергивались губы... смешная борода... хотелось за нее дернуть... реснички... человек... которого хочется рассматривать.. дыхание... переходящие почти в сонное... чуть похрапывая... я долго могла бы наблюдать за тем, как ты спишь... но ты.. ты прото намекнул,что мне пора... а мне не хотелось мешать...)))
переизбыток чувств... часто хотелось молчать... другого поведения я не могла придумать, даже быть собой не хотелось, хотелось быть холодной.. под стать ему... так же говорить... так же думать... так же кривиться, глядя в глаза и говоря при этом что-то - ложь... хотелось глупо улыбаться))) "..и улыбаюсь так некстати")))
быть может, жаль, что я воспринимаю все слишком остро...) чай... аромат... звуки...
..песня.... та песня... мне всегда хотелось заплакать при ее звуках...просто от того, что слишком много накопилось всего в душе)

В колонках играет - Н.Носков - Снег

...хех..не думала,что так вообще возможно...будто картинка из какого-то кино... распахнутый плащ...ветер развивает волосы...слезы катятся по щекам...банальная картина вырыывающегося вулкана боли...клокочущей лавины внутри... кто не узнал в ярких красках жизь..со всеми мириадами чувств и эмоций, ломающих, зовущих, ласкающих...до бесконечности можно продолжать сравнения... сумка волочилась почти по земле... задевала бордюры-поребрики... ноги подкашивались, но шли...бросало из стороны в сторону... ладошки тряслись... и слезы...слезы лились ручьем... бессмысленно... пусто... зачем они льются как заговоренные... остановить их было невозможно... качели... человек с собакой предложил вызвать скорую... рядом живет друг... домой? нет, домой,пожалуй, не стоит... слезы в метро... неизвестно,куда приедешь... расспросы дома... нужно ли.. когда тут никто не спросит...
...вечереющий лес... деревья.. почти ни души... пруды...ветерок пронизывает... но не морозит... шли .. долго-долго... шли... шли... и не хотелось покидать лес... остаться в нем... обнять дерево и постоять с ним так... слушая его жизнь внутри... сесть где-то в дебрях на повалившееся дерево и ждать... ждать прихода ночи... обволакивает сумерками... мрак впитывается в глаза... какое-то глупое счастье проникает в каждую клеточку...
...ранее утро... трамвай.... воспоминания.. вчера вечером люди шли из церкви после чистого четверга...с красивыми свечками в руках... и так было прекрасно это зрелище.. просто и прекрасно... люди молчали.. заходили на каждой станции со свечами в горшочках... и улыбались друг другу... зная, чему они все улыбаются... утром воспоминание пришло снова.. было холодно и облачно... снег... снег.. снег... почти час в трамвае... час...
...просто тупо описание дня...

в лес, в лес, в лес... мой День Рождения должен быть сказкой... пусть мне не подирит ее тот, от кого я могу ждать ее... ну и пусть))) мое сердце говорит лишь правду! какие бы чувства в нем не остались - они искренни.. пусть и скрывались тщательно... это мое дело))) мое)))
Я счастлива тем, что сердце не умерло... хоть каждый раз и умудряюсь оставлять на нем рваные раны)))) ну и фиг! пойду петь!!!

...не хочу,чтоб опускались руки...они ничего не хотят делать...в транспорте взгляд останавливается... стекленеет... что я люблю.. кого я люблю... все рушится... и слезы все чаще наворачиваются на глаза.. вот пишу это и думаю.. какой же ужас.. депрессивно.. хех.. да.. так и есть.. я просто хочу вылить из себя всю замшелую, гнилостную жидкость.. она с трудом поддается.. слезы..почему их считают чем-то позорным.. чем-то,что достойно лишь слабого... ведь слезы -это лишь эмоции, выходящие таким способом..как и смех... ведь постоянно все держать в себе невозможно.. я , видимо унаследовала это от мамы... все в себе.. и порой лишь молчание помогает не срываться в слезы..
..чем больше узнаю людей, тем больше люблю собак...черствые...скрываешь боль - им кажется,что ты недостаточно открыт... открываешься - слишком открыт..не хотят слушать..боль - слабость.. молчание - золото...
..казалось бы,доверяешь человеку...и он тебе, делится своими переживаниями... а твои..разве твои для него что-то значат? зачем говорить с человеком,когда он не хочет слушать?.. когда говорит лишь о себе.. знаю, хочешь,чтобы люди к тебе тянулись -говори о них!!! знаю... но я ведь тое человек..и только бумага или виртуальность слышат мои крики..а порой я и им ничего не говорю... зачем.. ведь это слабость...
...холодныыми пальчиками косаюсь пола...осторожно пробираюсь к окну...рядом с балконом...ветерок бегает по полу...скользит меж занавесок-жалюзи...шурша ими... холодок пронизывает до косточек... все равно... хочется слушать ночь... ее звуки впускать в комнату... толко сердце полно тоски... а на небе звезда..яркая...каждую ночь она светит в окно... распахивая крылья - летишь к ней.. к ее зовущему свету)))
..как бы грустно это ни звучало - не берите в голову... это лишь моя одуревшая мысль...

Настроение сейчас - ...пойду куплю холодильник...

..совсем скоро...и опять,как много лет назад он почти совпадает с Пасхой...)
...в детстве ОН всегда был желанным..светлым..радостным..каким-то особенным...ведь я была маленькая..и знала, вернее просто верила в сказку...знала,что она есть..и ждала подарка...волшебства...)))
..теперь же...я до сих пор верю в сказку...но ОН уже довольно давно не радует меня...сказка...сказка...хочется,чтобы ее кто=то подарил..в этот день .. 7го апреля...был добр...ласков..искренен...главное -искренен...пусть это будет Тот самый Мюнхаузен...тепло...щекотка...Бред...бред...бред..
...на ВВЦ видела воздушный шар..вот бы покататься....

...побудь со мой немного...поговори...говори о чем хочешь...я буду слушать..мне нравится слушать тебя...смотреть и слушать...только побудь рядом...посмотри ласково...а не равнодушно....просто прикоснись...мне так холодно...уже леденеют пальцы...я знаю,что это другое...но мне холодно..душе холодно...пусто...обними меня...и не заставляй прятать слезы - разве их так сложно понять?...холодно...весна на дворе..солнышко...))должно быть тепло..а мне холодно...и своего тепла мне так мало...уже мало...жаль...так много троеточий...
...подходишь к окну..и слышишь голос за спиной..чей-то...может быть, Его...кто-то суетится сзади...копается в чем-то..слетает крепкое словцо...и слушаешь...человека....того, без которого жить не можешь...без котого хуже,чем с ним...сложным..но нужным....хочется остановить мгновение чувства..и запечатлеть на сердце это ощущение..законвервировать его в душе...хоть на чуть-чуть...просто остановить мгновение...повернуться...смотря на его суету..и улыбнуться...внутренне осознавая свое счастье..улыбнуться ему..."я люблю" -сквозит в улыбке...слезинка стекает по щеке...не надо...не стоит нервничать...просто пойми..что это чувства..переполнившие душу ищут выхода...
...но это иллюзия...."снилось мне..." ...только снилось...

...человек забыл, что значит совершать бесшабашные, сумасшедшие, беспечные..поступки...ради тех, кого любишь...


To dream the impossible dream,
To fight the unbeatable foe,
To bear with unbearable sorrow
To run where the brave dare not go;
To right the unrightable wrong.
To love, pure and chaste, from afar,
To try, when your arms are too weary,
To reach the unreachable star!
This is my Quest to follow that star,
No matter how hopeless, no matter how far,
To fight for the right
Without question or pause,
To be willing to march into hell
For a heavenly cause!
And I know, if I'll only be true
To this glorious Quest,
That my heart will lie peaceful and calm
When I'm laid to my rest.
And the world will be better for this,
That one man, scorned and covered with scars,
Still strove, with his last ounce of courage,
To reach the unreachable stars!(с)


как порой хочется достать луну с неба...принести звезду..вплести солнце в волосы...подарить весь мир...вспомнила, как идя домой от подруги, увидела на асфальте выложенное из лепестков роз сердечко...красиво...когда это искренне...когда хочется замостить дорогу цветами...вчера вот была очень обрадована поступку одного моего друга...он приехал в город той, в кого влбюблен, в 10 часов вечера...на пороге был у нее в это время..она была оочень удивлена...но он это сделал, чтобы доказать, что любит...
...ни один грандиозный поступок, лишенный искренности, не заменит тихих слов признания...не заменит взгляда...
...но порой так хочтся показать свою любовь таким вот ..немного глупым поступком...глупым для серых людей...но почему-то это прерогатива только мужчин...так они могут завоевать...а девушка...так она только отпугнет...


Ничего не исчезает,
Загляни в себя - какая там
Любовь и красота!
Ничего не исчезает,
Даже если жизнь кидает нас
На вираже...
Подними глаза в надежде,
Ведь твоя любовь, как прежде,
Ждет тебя на пятом этаже!
Моя любовь на пятом....этаже!

..что ты делаешь?
..смеюсь..
..отчего??
..да просто так..
...ты всегда смешешься просто так...
..нет...иногда - от счастья...
..но ведь так редко...от счастья...
..да..уж я такой...я смеюсь , когда люди из кожи вон лезут...маленькие букашки...пытаясь что-то доказать этому миру...и кому-то..а никто не понимает...каждый знает только себя самого...
..ты груб...
..я знаю...таким уж я на свет уродился...
..мне жаль тебя...
отчего это??
...ты никогда не был обнажен перед чувствами...и оттого так зол...на весь мир..тебе доставляет радость, когда кому-то плохо...ты смеешься...со смехом вынося свю собственую боль...у тебя нет памяти...иначе ты бы вспомнил..что когда-то был человеком -таким как все..обычным...и в твоей душе бушевали бури...ты просто хочешь забыть...
..нет..этого никогда не было...
...было...зря ты расстаешься с тем, что было...оно помогает понять другого...
..я не хочу никого понимать...достаточно того, что МЕНЯ понимают...
..эгоист...
..да..и не скрываю...все люди таковы..
..ну не все...большинство людей - здоровые эгоцентрики...
....
что же ты замолчал?
...нет..я внимательно тебя слушаю...
...обычно ТЫ так много говоришь...
..а сегодня вот решил помолчать...
...лучше не молчи - иначе будешь много думать..и я уже точно знаю, о чем..
...о чем же??
..о том, что ты брюзга...тебе нравится перемалывать всем косточки...смеяться..поверь, люди так же смеются над тобой...ты маленький человек...в футляре...прозрачном..из него все видно..но солнечный свет не может пробиться сквозь толстое стекло...ты чувствуешь лишь его тепло...но не ласку...все чувства ты прогнал прочь...
...
..ты просто боишься...боишься войти в мир..ты хочешь, чтобы мир разбился в лепешку и втиснулся в той тесный мирок...ты уверен, что ему там будет хорошо??..
...
ты плачешь???
...да...

который дкнь просыпаюсь ото сна и понимаю, что там, во сне живу другой жизнью..и ее я помню...там чувства резче и приятней...там живут люди, которых я так давно не видела..и очень хотела бы повстречать...они будто ангелы..все в светлой одежде..протягивают руки..и о них исходит блаженное тепло...хотя вокрук не рай..а просто мир..в котором все мы живем...ибо люди могут создать друг для друга рай на земле...подарить радость и счастье..сказку...ласку и нежность..понимание...себя...
я ясно чувствовала прикосновение чьей-то руки...крепкой кисти...чья это была рука, я не знаю...
еще во сне я часто вижу проплывающие мимо пейзажи, строения...когда я проезжаю их на поезде...и множество энергии высвобождается извне...и я впитываю ее...впитываю, чтобы выплеснуть ее в любви и заботе...в справедливости...но часто...я не успеваю этого сделать..кто-то впитывает мою энергию в себя..кто-то поглощает...высасывает...и все идет насмарку...протянутая к солнцу рука...зовущая..и желающая обрести тепло...хотящая ухватить его за луч и порезвиться немного...
ищущий да обрящет...(с)...сколько я искала то, что люблю..и что доставляет мне удовольствие..я узнала ЧТО это, благодаря одному человеку...мне не хотелось бы,чтобы он просто прошел мимо...но се ля ви...я будущего не знаю...однако, все люди, проходящие мимо..остающиеся рядом приносят с собой множество опыта...которым владеешь ты...они появляются не просто так...даже если причинили боль...они учат, сами того и не подозревая...они будто вода, что обтесывает камушек в волнах...но...и камни бывают разные...обтесавшись, они становятся гладкими, почти без острых углов...но сущность камня остается прежней...
как жаль, что я выбираю путь -но он ведет чуточку не туда, куда мне надо бы...но все же ведет..к людям, интересным мне...пусть это компенсируется маленькой кучкой ффсякой бяки...))) но так устроен мир...белое - черное...если где-то много света, в другом месте будет тьма...это надо принимать...это мир...как сказал бы кое-кто..мир Прави(интересно, он до сих пр думает так же??хыхы)

..переезжаем-с!!!!! носиииильщииик!!!

...нашла стиш, когда-то написанный для меня подругой...

...и странно как-то читать его..я бы не сказала так никогда..но ситуация сложилась очень похоже...просто вот наткнулась...)))и немного погрустнела)))хотя грусть приятная"!!!! не плачь, что что-то прошло- улыбнись, ведь это было(с)


Как утром хорошо проснуться, попить кефиру, булку съесть,
Одеться, встать и потянуться, забыв, что ты на свете есть!
Недоумённо скажещь - что ты, кефир не средство от любви!
А я, резвясь, открою шпроты и проворкую:Отвали!
Пожмёшь плечами - это ж надо!Ещё вчера в слезах плыла...
Я всхохотну, взяв винограда:да дура-дурою была!
Посмотришь в пол - ну что ж, прощай что ль, видать моя пропала власть...
Давай...Покеда..Да иди ж ты ль!И дай мне щец наесться всласть)
Уплёлся вдаль,кидая пятки,смешной развенчанный герой...
Пойду 100 грамм куплю в палатке - душа очнулась!Сердце-пой!!!!!!!!!

...сколько бы отдала, чтобы испытать вновь это чувство, когда видела в первый раз...как при первых аккордах в душе бушевала буря...
Я тебя никогда не забуду, я тебя никогда не увижу...
* * *
Десять лет в ожиданьи прошло.
Ты в пути. Ты все ближе ко мне.
Чтобы в пути тебе было светло,
Я свечу оставляю в окне.

Двадцать лет в ожиданьи прошло,
Ты в пути, ты все ближе ко мне.
Ты поборешь всемирное зло...
Я свечу оставляю в окне.

Тридцать лет в ожиданьи прошло
ты в пути, ты все ближе ко мне
У меня отрастает крыло
Я оставила свечку в окне...

моей душе лежит сокровище,/и ключ поручен только мне...(полностью четверостишие не подойдет)


..кто может оценить жизнь во всех ее красках? ту жизнь, что подарена нам от рождения...это величайшее сокровище...мы ВИДИМ этот мир цветным и разнообразным..мы можем лицезреть красоту или нелепость предмета...можем ощутить вкус воды...горечь шоколада...кислость яблока...сладость поцелуя...прикоснувшись ко льду, мы ощущаем его холод...поднося руку к огню, чувствуем его жар...теплая и волнующая нега разливается в груди, когда мы ксаемся любимой руки...проводим пальцами по щеке...счастлив должен быть тот, человек, что как ребенок радуется всему живому - всем проявлениями природы - деревьям, ручью, камням,животным...этому миру во всех его прелестях...

..он стоял в задумчивости...вокруг верещали знакомые...всем было весело...шампанское лилось рекой...звуки вальса увлекали разгоряченных празднующих в свои круги...смех...возгласы..множество лиц мелькало перед глазами...и только он один был одинок среди этого множества...все сливалось, кружилось, расплывалось...лишь яркие пятна вместо людей плавали в воздухе...он будто забыл что-то, потерял...пытаясь в толпе отыскать кого-то..но кого??? что за странное щемящее чувство поселилось в его сердце?.. почему не дает покоя?...его счастливая беззаботная жизнь катилась в пропасть, в бездну...а душа металась и искала...искала по свои закоулкам... и внезапно, среди мирриад красок и оттенков взгляд выделил знакомый поворот плеч, льющиеся волосы...он мгновенно помчался вслед этому "призраку"...и он расстаял, вновь растворившись в палитре...да нет же, вон там, на другом конце зала, вот она...как я мог спутать...и его понесло вихрем, как нож разрезая толпу он стремился туда...едва коснувшись рукой ее плеча - мираж расстаял...и лишь на кончиках пальцев остались блестки...еще несколько раз она появлялась в толпе, вырисовывалась ярче и реальнее...и не осталось больше сил стремиться за этим призраком...который всплыл в его сознании старым воспоминанием...о той, что когда-то прошла по краю его жизни...о той, что была нужна ему, но, испугавшись и потерявшись в самом себе, он не смог дать волю чувствам...он оттолкнул ее...была ли она той, которую он ждал всю жизнь - он не знал..но сейчас. в данный момент нужна была она...а он...а он...просто боялся потреять то, что уже было, боялся менять ход своей размеренной жизни, как боятся многие люди... в сердце закралась змеей тоска...и он гнал ее прочь...пытаясь радоваться хоть тому, что он видел ее, ту, что нужна была ему всегда...

черт, не понимаю...что такое...хочется быть искренней..."кто смеет рассуждать и предска-зывать,когда высокие чувства овладевают человеком"... хочется говрить о том, что на ду-ше...делиться всеми мыслями и чувствами...но...прошлое неумолимо...оно напомина-ет...оно режет...мне страшно...стршно открыть сердце...раскрыть крылья, что закрыли мою грудь от стрел жизни и людей...

...все слишком странно..не как у всех...и снова это сравнене..как у всех...ты скажешь - а почему должно быть как у всех...я не понимаю..почему я это говорю..но я это мыс-лю...может, нужно скрыть что-то..но я не умею...я ведь обычная девушка...)

..и не понимаю..что это..что между нами?...

ты говоришь что нет любви
есть только пряник и плеть
я говорю что цветы цветут
потому что не верят в смерть
ты говоришь что не хочешь быть
никому никогда рабой
я говорю - значит будет рабом
тот кто будет с тобой

..отчего-то часто вспоминаю эти строки...)

В колонках играет - ...щебетание птиц за окном...
Настроение сейчас - улыбка во сне

...Школа жизни...


..научусь ли я когда-нибудь произносить слова "мы", "вместе"...общие слова для дво-их...мечтать о будущем...общем...смотреть в окно по утру...когда летнее солнце вливается в комнату...пахнет свежестью..и дождем...и я знаю..что обернувшись..увижу...что я не од-на...)

много мыслей...и мечтаний...но они слишком неподвластны словам...их можно объяснить и облечь в них...но они потеряют ту индивидуальность, чувственность, тепло...это ощущение, которое бессмысленно передавать словами...
)
...услышать..ты нужна...я люблю...порой кажется, что это только слова...их смысл н пости-гал меня...не врывался в душу тысячью бабочек..или вихрем лепестков...тихим словом...шепотом..тяжким словом...которое так трудно произнести, когда и вправду любишь...)

...даж песня арийская вспомнилась.. Кто ты... кто ты... неужели всегда все неправда... или я чего-то не понимаю..в силу... "моя беда, а не вина,что я наивности образчик".. наивность... я запомнила слова.. но верно как всегда они ТОЛЬКО лишь для меня самой имели значение.. ну что ж.. пусть.. в конце концов я им верила.. и до сих пор верю в эту часть души человека, в ту, что увидела в тот момент... ложь...? может быть.. но не хочтся так думать..слезы наворачиваются на глаза..."я бы сделал это".. слова..слова..слова.. ничтожные слова.. не понимаю, как можно врать..не умею.. молчание - единственное,чем могу оправдать свое нежелание говорить - правду ли, озвучивать ли чувства, эмоции... молчание... часто оно красноречивей слов.. а часто только все портит и вводит в непонимание... холод...мне холодно и даже больно где-то в области груди..и так сильно хочется заплакать.... разреветься...а не можешь... потому что боишься,что в ответ будет лишь холод и непонимание... стену... неприступную.. нарочито... и кому нужна эта искренность чувств.. вот и молчишь... чтобы не быть слабее.. а хочется быть самой собой... той,какая я есть всегда ..со многими.. но тут мешает все... не могу.. а так хочу..
глупо....смешно...дол слез

пью шампанское с трюфелями....
...весна....суматошный день..усталый день...но такой полный...даже переполненный...эмоциями..чувствами..делами...ранее утро...приехала рано на занятия....сидела и качалась на качелях...солнышко светило в лицо...пела...приятно..и так уютно...тепло....свободно...и час так незаметно пролетел...в голове какой-то туманный шум...еле заметное помутнение...но оно есть....звуки...вороны ругались пока я сидела на качелях...щебетали воробышки и синицы...ветер трепал веточки деревьев...небрежно...эдак дразня...подшучивая...легкий такой...как шелк приятно его прикосновение...и тишина была столь глубокой...и звуки природы будто впились в нее...будто стали неотъемлемой ее частью..как бы нелепо это ни звучало...и даже люди, шедшие мимо, выносящие мусор..или спешащие куда-то по делам..не могли нарушить этой гармонии....блаженство...знакомое многим....глаза начинают излучать какой-то , я бы сказала, целебный свет...светятся изнутри...счастьем....пусть каким-то своим, особенным...в чем-то неполном..но счастьем))))

Настроение сейчас - ..грусть....весна..

дневник...мой другой дневник..основной...не работает...написать здесь...и хочется и не хочется..высказать- да.но слова..они ранят..так глупо..со стороны это глупо...чертовски...смешно...до слез...я влюбилась...весна..что же ты...ночь...ночь...уходи скорее...ты убиваешь меня...делаешь бессильной..слабой...отнимаешь все...и самое главное - надежду...обычная тупая ситуация...наличие девушки..хахаха...хахаха..меюсь..сама над собой..знала...знала...но до последнего тянула....не хотела узнавать...но зато больнее не будет..сиюминутно...знаю..глупо...но в данный момент..сию секнду...во мне кричит и рвется наружу зверь...которого очень сложно обуять...успокоить...

...она заснула в 4 утра после долгого разговора с другом...как всегда в странно-взбудораженном состоянии...полного непонимания себя и своих желаний...разбудила ее смс подруги, которую она еще вечером приглашала на прогулку, но та отказалась, т.к. не могла в этот день...разбуженная повторяющимися смс, она решила все же встать..планов на день не было совсем...и зная это, она настраивалась на пустой день в четырех стенах...разве что дневная прогулка могла ее взбодрить...поехала в клуб...знакомая вытащила...по дороге солнце..морозный воздух..электричка...надо купить проездные на автобус..а еще булавок и игл...хорошо бы замучить мальчишек,чтобы они все-таки сделали нам свой угол...мысли кружились в голове...включила плеер...педагог задал учить песни..надо бы послушать...Cranberries...Ode to my family....солнце..голубое небо...до электрички еще пять минут.. и она закрыла глаза в ожидании и наслаждении этим днем...еще легким теплом светила и яркостью дня...а музыка все громче..водоворот звуков будто образовал воронку..которая живо уносила вдаль...музыка создала портал..машину времени...что-то..что уносило сознание...и вдруг на миг...она оказалась на ладье...в лицо дул северный ветер...слышались всплески воды, взрываемой веслами...музыка из пелеера становилась песней северного народа...она открыла глаза....вокруг были фьорды...величественные ..холодные...вздымающиеся над глубокой сине-черной гладью моря...и небо ..чистое-чистое..зовущее...голубое...ветер хоть и был холодным..но не причиня боли..и корабль плыл вдаль...на родину...все ближе...все счастливее становилась песня...радостней ожидание втсречи с близкими...и она знала,ч то закроет глаза..и вночь вернется на невзрячный перрон...едва наполненный народом...но солнце, ветер и синее небо напомнят о дальней стране...