Слушать этот музыкальный файл

Главная фраза моего дневника сегодня заставляет лишь грустно улыбаться. Но все же улыбаться!

Сквозь свет виднелось покрытое паутиной окно, по всему периметру заполненное с обратной стороны иногда резкими, иногда едва отчетливыми мазками зимы. Тонкие прожилки холода втрескались в застывшее стекло, побежали вверх к оконной раме и застыли там. Ледяные лепестки гасли от прикосновений теплых пальцев, но снова появлялись: стоило лишь отпустить руку, как мороз снова хватал свою кисть и отчаянно лепил все новые и новые узоры. Но несмотря на эту отчаянность, линии были тонки и изысканны, ветренны и легки, хрустальны .На подоконнике стояла свеча и гордо освещала небольшую комнату. Она слегка боялась темноты, оттого радовалась, когда ее ставили к окну: за ним все же была улица и другие фонари. Они своим радостным светом поддерживали ее. Свечка любила так стоять у окна и
гореть, зная ,что освещает чью-то мрачную обитель,в которой больше нет света, кроме ее горячего пламени, такого маленького и беспомощного среди густой тьмы комнаты. Но каждый раз она наполнялась силой и горела, хотя из щелей в окне сильно дуло. Она часто наблюдала за комнатой и той, кто живет там, а воск с ее бочков стекал и стекал слезинками на подоконник. И даже мороз, видя всё, беззвучно наблюдал,
как плавится его рисунок от тепла маленькой свечки...
- Садись. я сейчас принесу кофе! ты ведь любишь кофе, правда?
- Да...очень..
- У меня даже есть красивый сервиз для нас. Я когда-то очень давно купила его, думая, что он мне обязательно пригодится. И вот пригодился..
- Я помогу?
- Нет-нет. Сиди. Кофе уже готов. Садись. Принесу печенье.
- Вкусный....
- Почему ты грустишь? Ну улыбниись же..Ты же пришел, и мы вместе.
- Я не грущу...Комната у тебя красивая...Только темная.
- Да. У меня осталась всего одна свечка, и ту я берегу. Вот как раз для такого случая она и пригодилась. Отчего ты так смотришь на меня?
- Откуда у тебя шрамы на спине?
- Шрамы?...Я и забыла о них...Не знаю...Точнее...Просто когда-то вырезали то, что мешало...
- Мешало...хм...а может быть, это были крылья?...
- Крылья? вряд ли...Разве у меня могут быть крылья?
- А почему нет...разве ты не ангел?
- Нет..ангелы добры и нежны..ангелы думают о других чаще... ангелы.. ведь ты сам знаешь какими они бывают!!!
- Но твои шрамы не дают мне покоя. Их два...и такие ровные, будто крылья срезали на корню...
Комнату освещала одинокая свеча...На стене играли серые тени...Крылья перепархивали с одного края стола к другому...Тени переливались из чашки в чашку....Тихий голос натыкался на преграды и бегал по помещению, заставляя слушать себя всю мебель...Он был также одинок как и свеча, и слаб...Минорные ноты каждый вечер наполняли комнату, где каждый угол, каждая вещь, даже пылинка знали, что он скажет...И всё с состраданием каждый раз вслушивалось, не вкрадется ли в голос что-то иное, новое, живое. Хотя слова и были живыми, но голос уже не мог наполнить их светом...Свечка плакала у окна, печально потрескивая...На маленьком столике стояли две полные кофейные чашки...Печенье осталось нетронутым...А чуть поодаль, в старом кресле сидела старуха, вокруг которой плавно вздымались тени-крылья...

...внезапно она выбегает на улицу из зала кинотеатра, вся в слехах..чья-то сильная рука сжала ее сердце в самый неподходящий момент, что совсем не совпадало с картинкой на экране...все случилось так неожиданно...он ничего не понимает и выходит вслед за ней..они знакомы едва ли долго - если сложить суммарно время их общения, часов 5-6, может быть(не считая проведенных бок о бок пары часов в кинотеатре)...она подбегает к стене близстоящего дома...ее бьет озноб...она закрывает лицо руками...пальцы мокрые от слез..."что с ней происходит?" - думает он....подходит ближе...она раздваивается..и та невидимая никому часть колотит кулаками по стене, в кровь разбивая руки...что с ней происходит, не знает даже эта невидимая ипостась...он подходит ближе, хотя до этого никогда не подходил так близко...он обнимает ее за плечи, хотя до этого никогда не прикасался...она судорожно пытается перестать плакать, промакивая накрашенные глаза одноразовой салфеткой...но не может остановиться...он обнимает ее..привлекает к себе и гладит по голове....а поток слез только нарастает...она слышит, видит и знает, что будет дальше...он немного отстраняется, пытаясь заглянуть в лицо...в глаза...она их не поднимает и не дает заглянуть..но ему все равно видно, как покраснел белок, а радужная оболочка стала изумрудно зеленой...она пытается спрятать лицо в руках, она не любит, когда ее видят плачущей...он с мягкой улыбкой смотрит на нее...чувствует тепло от близости живого существа...он прикасается губами к слезам на щеке...глазам...и в этот миг зрачки ее сужаются от ужаса и тепла...от краев к центру витражными разбитыми кусочками начинают стекленеть глаза...похожее чувство...многоразовое и такое одинаковое - то ли Ее слезы ,то ли Ее холодные руки рождают это...он не может сдержать свое желание прикоснуться губами к губам..рука чуть сильнее надавливает меж ее лопаток...нежно и не настаивающе...застекленелые глаза смотрят чуть выше верхнего края его левого уха...теплое плацебо растекается по телу...которому она так хочет сопротивляться...ее вторая ипостась бьется и вырывается...смеется и плачет от похожести и одинаковости...от банальности происходящего...от тех же правил, что случаются со всеми...она ничего не знает о нем...а он о ней...только едва поверхностные общие моменты...а ей так хочется знать больше, чтобы плацебо стало настоящим лекарством...ей хочется рассказать, но она не знает что...она мокрыми пальцами прикасается к своему виску, а потом к его и не отпускает руки... он смотрит в глаза, будто видя и читая в них что-то...внимательно читая, пытаясь уловить каждую мысль, которая словесно не может быть никак выражена ею...она с надеждой смотрит на него - не одернет ли он ее руку...она мысленно просит его дать ей посмотреть то, что бы он сам хотел рассказать...и он позволяет...она боится увидеть в нем тех зверей, что видела раньше и которые пугали ее...но в нем их не было...она не смогла поверить и ушла...до него ей всстречались люди, неплохие..но со зверем внутри..грубым и алчным...она побоялась,что просто глаза стали слишком стеклянными и уже ничего не видят..она побоялась,что он окажется таким, как и остальные...она просто трусиха...он смотрит ей вслед...идет за ней...улыбаясь...на улице начинается дождь...

что это за мысль...она давно в тебе пульсирует..ты забываешь???... что это за мысль...словно кто-то громко кричит внутри..и вырывается наружу..ты хочешь
сдержать его??? а есть ли смысл??? говоришь, есть...возможно...кто это в тебе??? зверь..человек...не знаешь...он кричит в отчаянии...он рвет на себе одежду-кожу...разрывает плоть,а боли нет...он пытается порвать душу?? да???...не молчи...не скрывай это...я попробую понять...что заставляет это существо быть таким?...холодное желание...угрюмое...подойти к мужчине..с вызовом и жаром посомтреть в глаза..страстно поцеловать...и исчезнуть в объятиях страсти...со стекленеющим взглядом принимать ласки...зачем??? почему оно так кричит..зачем ему эти пустые ласки? отчаяние..?? да глупо ведь...почему стеклянные глаза??? без любви любой взгляд станет холодным как лед...лишь телесная оболочка будет сгорать в лаве вулкана...и холодная душа..без капли эмоций будет смотреть сквозь глазные яблоки..ледяной свет...капли соленых слез...ты так ждешь ее?...ищешь во взглядах людей?..она есть...но тебе достается по каплям...урывками...темными зимними ночами...теплым летним вечером...по капле...я не могу пожалеть тебя...да и тебе оно не надо..ты понимаешь все сама...и бьешь это животное плетьми...животное, у которого нет больше сил быть одному и оно грубо жаждет нежности...несмотря на такую несхожесть и антиподность слов, это именно так и есть...
..он протягивает руку и нежно улыбается...он хочет согреть...и не надо ничего бояться...он ласково прикасается к твоей руке губами..такими теплыми, что слезы наворачиваются на глаза...ты склоняешь голову ему на плечо...и он улыбается...по твоим щекам текут слезы...ты ловишь эту картинку в память..фотографируешь..снимаешь..и заключаешь в свое сердце...так мало...но так много...вкус воды чувствуется после сильной жажды... мало...но такие глубокие чувства и эмоции...кому они подвластны кроме тебя...тебе дают то, без чег ты не можешь жить...но ты не можешь существовать со стеклянными глазами и ухоодишь...побеждаешь ты, каждый раз ненадолго выпуская Его на свободу...но ты сильнее...тебе холодно без любви...но ты любишь...смиряясь с неизбежностью...и невозможностью любви к тебе))) и улыбаешься)странной улыбкой, будто знаешь что-то, чего не знает никто)))
..когда-нибудь он вернется, тот, с кем у тебя никогда не стекленели глаза)))

...твердой рукой сжимаешь острое лезвие..крови нет..чуть двигаешь пальцами...и вот она..полоснула по ладони красной лентой...совсем не больно...кровь капает на пол, образуя забавные кляксы...сидишь и смтришь..не больно...даже весело наблюдать за тем, как часть тебя уходит, забирая с собой твой дух...дыхание..а все так просто...стоит лишь выпустить наружу бурлящий, нескончаемый, никогда не останавливающийся поток..смотришь...рука совсем в крови...не больно...на полу лужа...она пугает немного...кровь постепенно свертывается на ране...не больно..."зачем я это делаю?" - спрашиваешь ты себя...в теле усталость...она размывает мысли...рассудок затуманен....смотришь на лужу...

....ненависть....НЕНАВИСТЬ...часто к себе...зачем ты позволяешь все это??? ведь тебе не это нужно!!!!! НЕ ЭТО!!! и как показать, как объяснить,что горит в душе пламя, изрыгается пеплом и лавой...но внутри..в Бездне...внешне лишь слезы..которых не видит никто...)
так не хочется гворить, чего я хочу..ведь все так банально...) тепло и сердце...сердце.которое чувствует тебя, прикасаясь кончиками пальцев к твоей руке...человек,который обнимает так,что не хочется и вовек размыкать объятий...а не тот, чьи объятья, словно тиски...пусть и нежные..но холодные...глаза всегда грустят даже когда нежность столь велика...и хочтся разорваться на части...убежать..скрыться... НЕ ЭТО МНЕ НУЖНО!!! а человек, который услышит мои слезы словами...и для него они не будут глупыми девичьми слезами...а словами,что не могут выйти как подобает словам...словами души и сердца..которых так много,чтотрудно держать..и Бездна выпускает их солеными морскими каплями...хочется стать дким зверем..с алым взглядом...от негодования и беспомощности разорвать плоть, грудную клетку...вырвать сердце..и в кровавых руках поднести к твоим глазам..посомтри ..вот же оно..на ладони....вот оно..живое...все еще живое...горячее..зверь смотрит уже другими глазами..чуть дикими..но вних стоят слезы....разве стоит становится зверем...разве стоит доводить до безумия чувства и эмоции...разве так трудно понять...не оводить человека до отчаяния, чтобы он не стал зверем..и не вырвал свое сердце...ведь потмо будет поздно...зверь рухнул на пол, держа в руках все еще бьющееся сердце...

мое сердце у меня в руках...но оно перестает гореть...уменьшается.. ..пытаюсь показать...жду...но жду всегда не то,что мне могут дать...а мне нужны чувства, а не секс...эмоции, а не банальная пустая ласка....соединение сознания и душ...а не пустойстрасти на пусто месте...

где же ты...когда ты придешь???

...бессмысленная пустота..пальцы все равно холодные...бессмысленные действия...как всегда пугающие...моя очередная глупость и наивность...стекло...между нами опять стекло...между людьми...мы так хорошо видим сквозь него..оно прозрачно...но никаких чувств...прикасаешься к стеклу и чувствуешь гладкую и порой холодную поверхность...лишь иногда она нагревается солнцем...и ты пытаешься всеми силами разбить это стекло...кричишь и плачешь..но твоих чувств не видно...хотя они лежат на ладошке, словно бабочка, расправив крылья и переливаясь всеми яркими красками мира, блестя на солнышке...весь мир разрывается внутри от негодования...ты видишь меня, но не можешь заглянуть глубже...ты слушаешь меня, но почти не слышишь тонких серебристых нитей, пронизывющих все мои слова, мою душу...ты ведь просто не хочешь слышать...я это вижу...чувств за стеклом совсем не видно, когда они вспыхивают ярким всепроникающим светом..ослепляют им...и ты вынужден отвернуться...тебе больно режут они глаза...ты снова надеваешь очки...и прячешься в них...но в них свет совсем не мучает тебя.он почти не заметен...

....хочется улыбнуться...я пожалуй не умею уже по -другому...всегда просто улыбаюсь..хотя улыбка, наверное, немного грустная...и те, кто бы должен увидеть,что кроется за ней - никогда не видят...а видят лишь те, кто знает цену это улыбки..кто сам когда-то так же улыбался, пока не разбил стекло....
..куда же деваться от этих эмоций..которые никому не нужны.которые только пугают всех...когда все внутри горит огнем или плоть распирает замерзающей водой...ты готов прикоснуться к груди ...распахнуть ладони и показать то,что скрыто в ней...все краски твоего мира и твоей души...но смотря в глаза, ты видишь лишь пустые глазницы, наполненные вязким составом и с каплей густой краски...твои ладошки снова смыкаются...защищая то, что не хотят ценить те,кому ты так хочешь все это подарить и показать...но сквозь стекло блестит негасимый свет...и все тело опутано холодными и хрупкими струнами льда...и в глазах чуть теплится грусть...а ты снова идешь рядом...и ничего не понимаешь...просто улыбаешься и ничего не видишь)))
..или прото не хочешь замечать...наверное, больше не стоит так резво пытаться разбить это стекло.прикоснуться к нему..и растопить в своем желании поскорее соединить сознание...крепко обнять...
...но в глазах твоих недоумение и холод...смущение и страх...ты закрываешься...каждый раз...ЗАКРЫВАЕШЬСЯ!!!
И ТАК ХОЧЕТСЯ ЗАКРИЧАТЬ...НУ ХВАТИТ ЖЕ!!!...СКОЛЬКО МОЖНО! ВСЕ ВЕДЬ НА ПОВЕРХНОСТИ! А ТЫ ПРОСТО НАСЛАЖДАЕШЬСЯ ПРОИСХОДЯЩИМ И НЕ ХОЧЕШЬ ВИДЕТЬ НИЧЕГО ГЛУБЖЕ ЭТОГО!

...ты помнишь..у нее был друг...он любил гулять во снах по Млечному пути, перескакивать с планеты на планету в поисках Маленького принца...и очень любил каштаны..
..конечно помню..как давно это было?..год назад..два?..кажется год..
..да..а совсем давно будто бы)))..что ее так заинтересовало в нем..его кудряшки ??.словно вечно развеваемые ветром)))жесткие и удивительно нераспрямляемые))
...и они тоже...мысли...что так точно описывали их эмоции..что так сильно она могла чувствать..прикасаясь к словам глазами в его дневнике...взрываясь той же бурей..что и он..она слишком сильно раскрыла душу,чтобы поять его...чтобы услышать..
...а он..он это видел...и позволял...говорил..так много..и часто жалуясь на что-то..говорил о своей боли..и горечах..переживаниях...а она атк хотела стать кем-то сильным..умеющим снимать боль...забирать себе...и она слушала..слушала..СЛУШАЛА...обнажая себя все сильнее...ее душа была пронизана его чувствами..мыслями..он так много доверял ей их...а она, наивная, влюблялась...
...она была тогда еще "ребенком"...и думала..что его доверие что-то значит...и стремилась всей душой к нему..и пыталась облегчить боль...
...а надо ли было ему...??...ему надо было только,чтобы его слушали..внимали..выливать куда-то и на кого мысли..эмоции...а думал ли он сам,что там..у нее внутри..в ее сердце..??а знал ли он, что происходит в нем..и как оно горит в полную силу, изнемогая от невозможности быть ближе..от невозможности истогнуть свою любовь..понмиание..нежность и ласку...???..ему было все равно...он не задумывался...
...он так любил каштаны..."приходи во сне гулять по звездам, -любил говорить он. -Принести что-нибудь??.. -Да..принеси каштаны..будем их разглядывать..они похожи на ежиков"..наступал ноябрь..первый снег едва покрыл тонкой пеленой черную землю...и она,вспомнив лишь одно место(возле бабушкиной поликлиники), пошла откапвать каштаны...в ноябре...ради него...как он был несказанно рад этому...
..а она до сих пор хранит его подарок - фотографию со съемок "Обыкновенного чуда"...
...он не хотел слушать ее...не хотел ее чувстввать..вокруг был лишь он и его мысли..его чувства..его эмоции..и среди них не было места ей...той,которая потратила столько сил..пытаясь вытащить его из депрессии..каждый раз наполняла свою душу светом и силой...и отдавал ему..зная что всегда сумеет набрать снова...
...но...не смогла......как вода в песок...
..послушай же меня..услышь меня...посмотри...ей хотелось орать..кричать ...и винить глупый мир..что так все утроил...но она молчала...и давила в себе любую боль....
...стило делать выводы..а она не делала...стоило менять поведение...а она не хотела быть дргой...она хотела быть такой же искренней и доброй..отзывчивой...
....протягивая ладонь, готовься к тому,что увидишь в ней чью-то грязь...
...никогда не скупись на чувства, когда они есть..делись ими...искренностью нельзя задеть...
..умей слушать и слышать...умей говорить не только о себе..но и интересоваться другими..
...люби себя...но любя себя, не забывай любить мир и тех, кто в нем живет...
...дари улыбку тем, кто ее ждет...дари поцелуй той, кто ждет его...
... не бойся быть собой...не играй в мертвые сказки людей...
...но ты...ты не услышишь...)))мир не будет слушать тебя одного..он будет так же кружится в водовроте страстей и несправделивости...)))
...а ты смотришь назад..и улыбаешься всем тем,кто был с тобой...месяцы...дни..одну ночь...ты со всеми ими была собой...и это твоя победа...а поражение - их страх перед искренностью чувств..и твои выплески и странные поступки...
...играй....

я слез с велосипеда и "повел" его рядом с собой... позади и впреди меня была лишь серая лента дороги и уходящиеся к горизонту лоскутные поля...лишь где-то совсем впереди виднелась маленькая деревушка...метров через триста я увидел небольшой домик, уютно
спрятанный в тени густых крон деревьев...не знаю,что так привлекло меня в нем, но я отправися прямо к нему, несмотря на одолевающую жажду и дикую усталость. ведь домик был не первым,что попался мне на пути...он стоял чуть поодаль остальных, слегка на пригорке, как будто стеснялся быть ближе ко всем, но тем не менее не отделялся. Я подошел к забору и стал тщательно осматривать столь милое местечко, завораживающее своим уютом и льющимися красками лета. Заборчик был совсем невысоким, для вида скорее, нежели для сохранности территории, яркого травянистого цвета, а калитка была отчего-то красной и совсем крошечной, так что человеку пришлось бы согнуться, чтобы пройти сквозь нее. Хотя заборчик был настолько мал, что изловчившись, можно было легко перемахнуть через него. Но делать этого совсем не хотелось из уважения. За забором простиралась небольшая полянка, по которой извиваясь тянулась брусчатая тропинка к самому дому, напоминавшему скорее хоббитскую норку с круглой дверью. На миг я подумал,что оказался в сказке, но электрические провода, тянущиеся к каждому дому, вернули меня обратно из моих предположений. я осторожно взялся
за ручку калитки, думая,что она скорее всего закряхтит и заскрипит, но дверка быстро и легко распахнулась. поклонившись дому, я вошел на тропинку и калитка резко и бесшумно затворилась, будто сильный ветер захлопнул ее, хотя на улице был изнуряющий штиль..я
медленно двинулся по дорожке к дому...он и правда напоминал что-то из сказки...круглые окна..круглая дверь..в груди защемило от острого предвкушения того,что я могу увидеть, и одновременно стало страшно,что фантазии развеятся столь же быстро, как только откроется дверь....она была выкрашена в теплый коричневато-бордовый оттенок,а посередине нее была нарисована голубая бабочка с тонкими усиками...я застыл на пороге, уставившись на бабочку и пережевывая мысль -войти или не войти..а вдруг наткнусь на какую-нибудь неугомонную бабулю, которая разорется как сирена, тут уж останется только уносить ноги...но что-то в глубине души подсказывало мне, что мысль эта здесь не материализуется...я осторожно взялся на дверцу и она, легко поддавшись, отворилась, открывая взору уютную маленькую комнатку с цветочными занавесками на окнах...в доме казалось никого не было - настолько было тихо в нем, что слышалось пение птиц, шелест листьев на деревьях, звуки мира...дальняя дверь была приоткрыта, через небольшую щель был виден сад, которого нельзя было заметить со стороны забора...половица чуть скрипнула под моими ногами и, казалось, так громко, что вот-вот на мои шаги сбегутся все жители деревни...я прислушался - никакого движения или даже звука скрип не вызвал..осторожно ступая,я прошел до задней двери...и моему взору открылся чудесный сад, совсем небольшие, но крепкие деревья - яблони, вишни, сливы...кустарники колючего крыжовника и сладкой малины...душистая сирень...и множество пчел и шмелей летали от
цветка к цветку, собирая нектар...кое-где порхали бабочки...трава была настолько мягкой, что мой ботинок буквально провалился в густоту ярко-зеленого покрова...и тут я увидел в глубине сада девушку, сидевшую спиной ко мне, и скорее всего, не заметившую меня...я подошел ближе...девушка была совсем хрупкая...с пепельными,чуть вьющимися волосами...в длинном из набивной ткани платье, прихваченном поясом под самой грудью...она тихо сидела...и смотрела на цветы...и что-то говорила изредка...казалось, что она разговаривает с ними...
- Здравствуй,- сказала девушка. Я слегка оцепенел - неужели она слышала, как я вошел. - Я ждала тебя. И она обернулась. Мое сердце на минуту замерло. Не то чтобы она была красавицей, да такой, что теряешь дар речи. Нет. Было в ней что-то..что-то особенное..что-то
светящееся в ней...На меня смотрели малахитовые глаза с небольшой примесью серого, с прожилками..их блеск и цвет завораживал и приковывал к себе...На лице ее играла легкая и нежная улыбка..уголки губ едва-едва приподнимались...но лицо от этого светилось теплым светом искренности...а лицо...совсем обыкновенное..возможно, оно потерялось бы в толпе где-нибудь в городской сутолоке...но стоило девушке улыбнуться - сердце сжималось...будто кто-то нежно прикасается к душе тонкими пальцами...подходит близко-близко..заглядывает в глаза...и взгляд говорит: "Я доверяю тебе..я открыт. Откройся же и ты мне". И с души и лица легко спадают защитные покровы...Рукой проводит по груди -так нежно и ласково...и пальцы...пальцы...легко проникают сквозь ставшую похожей на вязкую прозрачную массу плоть...пробираются к самой душе...легко и осторожно касаются ее, боясь ранить..."Доверься мне"....и что-то внутри вспыхивает ярким светом...руки охватывают тебя, образуя надежные оковы..крепкую защиту...в галазах моих на секунду помутилось, Читать далее...

...когда же наступит тот долгожданный час..когда не надо будет скрывать своих чувств...ведь любовью оскорбить нельзя....почему порой чувства раздражают..или ими просто играются??...
когда наступит та минута, когда при встрече можно будет бежать навстречу и обнимать крепко-крепко...и не боятся,что это не понравится...делать маленькие подарки...и забыть навеки принцип "чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей"...не играть в эту омерзительную игру в чувства,к оторую придумали люди...глупые и мелочные...бесчувственные...и пустые...когда можно будет выпустить тот свет наружу,что живет внутри..? тот, что льется сквозь глаза и трудно порой удержать...когда??? когда можно сказать по-настоящему "я люблю тебя"...Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ....трудная фраза...но когда рядом бьется сердце - твоя вторая часть...и целостность сплетает и души. и тела...и эти слова не будут восприняты как слова подчинения...а будут искренне выслушаны..и сказаны...когда можно будет не сдерживать слез эмоций..переполняющих душу...когда их будут воспринимать не как слабость или тупой женский шантаж..а как множество чувств, которые вырвались соленым потоком наружу...когда искренность будет цениться выше игры??????????КОГДА??????????

как давно я не чувствовала ее теплого и мокрого прикосновения...в глазах плавают стеклышки, разделяя мир на множество кусочков..прозрачных кусочков...в каждом всплывают черты человека...смотришь в глаза, ища в них что-то.. глаза такие холодные...а ты улыбаешься как дурак...и глаза все сильнее заволакивает пелена...будто комната со множеством зеркал...только там всегда видно лишь тебя...а тут - множество лиц, куда ни взгляни....кидаешься к человеку...а он словно мраморная статуя смотрит невидящим взглядом...таким безразличным...и стены-зеркала сдавливают..надвигаясь..и хочется закричать..и слезы...все капают и капают...размывая картинку..и все исчезает...
...снова пустота...горькое непонятное чувство...откуда-то невольно выскользувщее, выбравшееся непонятно как....сидишь и думашь - откуда??? почему??? почему я плачу? и даже эха нет...озноб пробегает по коже...пальцы замерзают...кошка запрыгивает на колени и удивленно и в то же время вопрошающе заглядывает в лицо...трется моськой о щеку и свертывается клубочком, положив лапку на руку и почти не давая ничего делать...посмотрела последний раз в глаза..и заснула...осторожно кутаешься в плед..но тело продолжает трясти как при горячке...что это??что???
....я так верила ВСЕМ из вас...всем...верила и надеялась на ваш ум...и дружбу -ведь она самое дорогое для меня в отношениях между людьми...

...."как НЕ хочу, чтоб уезжал..КАК Я ХОЧУ, ЧТОБ ТЫ СКОРЕЙ УЕХАЛ"....вечные слова из Юноны и Авось...снова переносят меня в тот вечер....
...память..дай же мне покой...

Не отрекаются любя.
Ведь жизнь кончается не завтра.
Я перестану ждать тебя,
а ты придешь совсем внезапно.
А ты придешь, когда темно,
когда в стекло ударит вьюга,
когда припомнишь, как давно
не согревали мы друг друга.
И так захочешь теплоты,
не полюбившейся когда-то,
что переждать не сможешь ты
трех человек у автомата.
И будет, как назло, ползти
трамвай, метро, не знаю что там.
И вьюга заметет пути
на дальних подступах к воротам...
А в доме будет грусть и тишь,
хрип счетчика и шорох книжки,
когда ты в двери постучишь,
взбежав наверх без передышки.
За это можно все отдать,
и до того я в это верю,
что трудно мне тебя не ждать,
весь день не отходя от двери.

...по краю..всегда по краю...шла осторожно..пытаясь не задеть... будто по струнке... то ли боясь упасть в пропасть за краем... то ли боясь слишком глубоко залезть в душу, напугать... то ли сама боялась утонуть в своих чувствах... она была дождем - летним теплым ливнем, осенним моросящим дождиком, холодным яростным дождем... свой мир хотелось подарить без остатка... иногда теплые... иногда холодные капли обтесывали края... мягко и осторожно... сглаживали острые углы... но на краю так сложно устоять... сколько их было??? падений... резких повротов... от которых сносило в сторону, что вернуться было уже невозможно... вода вбирает в себя маленькие частички того, к чему прикасается... в каждой капле дождя множество отражений... лиц тех, кто был рядом... они улыбаются... смотри..они счастливы! а дождь все идет, роняя счастливые капли на асфальт... то ли плачет... то ли смеется...

..кем был...был...синим небом..котрое отражалось в глазах..синее-пресинее...ласковое ..но чуть подернутое тучами...тонкие пальцы..чуть угловаты..но теплы...красивы...что нет сил удержаться, чтобы не прикоснуться к ним...копна черных волос...с яркими лентами драконьих крыльев...теплый взгляд...когда сил хватает его вызвать...
..драконы всегда улетают...ты тоже...спасибо ..что ты был рядом...переживал за меня...о моей ноге...о том,что я могла бы приехать..а я могла бы....без раздумий... и тот подарок на День рождения... это ведь не жалость была...я очень хотела доставить тебе удовольствие...подарить часть себя и своего представления о том,что для меня прекрасно и красиво...радостно..пусть это получилось чуть скомканно..но я искренне этого хотела..)))
...должно быть..спустя время..я буду очень рада за тебя...я и сейчас рада...просто сейчас немного трудно уложить взмывшие из глубин чувства и эмоции...
....ты, конечно,думаешь,что их нет...и не было...сильно мое сердце сопротивлялось..но чувства были и будут)))) они никуда не уходят...разве что..если их предают..)
я пишу это в дневник..который никто не читает кроме меня...прсото словам трудно жить во мне...будь счастлив..я знала наперед..что будет так..хотя установок себе не давала...не хотела встречаться с тобой...потому что боялась влюбиться сильно..я ведь так могу...я знала..что путного ничего не выйдет...хотя и боялась твоего холода...и твоего крика...меня он пугал...твоя злоба пугала...хотя я тебя понимала...тебе трудно и больно...любимую ты бы не обидел ни разу....я ею не была...хотя твои заскоки мне были понятны как никому...
удачи тебе и любви...такой какую ты искал...верно моя скупость в эмоциях казалась тебе безэмоциональностью...а чувств было так много...было просто страшно от них... и было чего бояться...
я очень хочу чтобы ты был счастлив...нашел ту,которую ждал..которая скрасит твой досуг..и твою жизнь..будет ждать тебя..рядом с Фаней...целовать по утрам в нос и говорить..здравствуй,мое Солнышко....и нежная улыбка будет светится на ее лице..и твои глаза чуть заблестят от наступившей волны - вот она та..которую я так долго искал...ее принес ветер перемен...и сказочное время -зима...)))))
..тебе эти слова не будут нужны....поэтому они в дневнике.. и ,возможно, ты никогда не прочтешь их...

..давно не писала в дневнике...мысли не складываются в ровный поток и ровные фразы...Новый год принес новую волну, новый поток...эмоций...сильных и не всегда радостных...первый раз столько и за пару дней)))) ну что э...это лишь путь к чему-то новому)))) люди уходят...но приходят и новые...остаются лишь настоящие друзья...))) и они бывают рядом, когда бывает трудно...даже когда просто пустил слезинку..возможно, и не по самому страшному поводу..хотя...кто знает)))
...человек ушел...но это место заняли друзья...пусть немного чумные и раздолбаистые...но веселые и добрые в сущности...)))
...я надеюсь, год принесет много нового и красочного)))) в этом у меня появилось много хороших приятелей)) кто-то правда новый год начал заново))))ну ничего..и к ним придет что-то волшебное))) к одному уже пришла...та, которую он ждал...надеюсь, это она...счастья тебе...
....голова немного не в себе)))) мир слегка качнулся...землетрясением в эти дни)))) и некоторые шарики заехали-таки за ролики)))

...этот новый год я встречу снова не так, как хотелось бы)))) но...мгновение я оставлю себе))))
...в прошлый новый год шел Плохой санта..ты когда-то показывал мне его)))хех...добрый фильм..хоть и грубоват немного))) смс дошла до тебя...но ты не знал..чо это я...))да и тебе было бы плевать))) ты смешной..и глупый))) вы все..смешные и глупые..да и я такая же..
..жаль..жаль..я не одна на новый год..жаль..что не уеду...))) но пойду гулять обязательно...пусть даже одна...)) мой волшебный фонарь будет со мной)))..и мои мечты))))
....я люблю тебя...и весь мир...что создан для нас всех))) он самыый прекрасный)))))
...я улыбнусь тебе завтра))) и твоей холодной улыбке))))

...хочется порой повторить сказанное несколько лет назад..о встрече Нового года в одиночестве...жаль..что этого не получится..никак...а очень бы хотелось... в тихом месте.. где все знакомо...где потрескивает камин.. или прсото воздух светится домашним и теплым красноватым светом... где за окном шуршат деревья... и видно звезды ночью...где можно сесть у окна на подоконник и смотреть на них...выпить горячего шоколаду...и ждать..слушать время..и его шаги...оно густеет...и плавно переваливается в Новый год...где можно укутаться в теплый плед..завести грамофон..или просто представить..что это грамофон...и просто включить музыку на компе...любимую и спокойную...слушать аромат времени.. оно пахнет печеными яблоками и ананасами...шоколадным пирогом..и малиновым вареньем...жженым парафином... и табаком...телевизор показывает что-то обычное для предновогодних часов..но это не раздражает...сильнее кутаешься в плед...подгибаешь ноги под себя в полосатых больших носках...кресло покачивается в такт часам... и чего-то не хватает..прислушиваешься...к звукам на кухне... там будто кто-то ходит и копошится...начинают звенть тарелки и приборы.. падает кому-то на ногу сковородка....но звуки гаснут в сумраке проема кухонной двери....на улице идет снег...крупный и мягкий..

в эти выходные Солнышко порадовало нас своим появлением....ласковое и задорное..шла с курсов, не заметила вначале... в электричке молодой человек отвлек ароматом своих сигарилл...а когда он sitk покурить второй раз, мне показалось, что он увидел мою реакцию, поэтому и вышел...чуть горьковатый аромат вишни струился по тамбуру...и опьянял...дымные полосы струились сквозь щели дверей.. залетали в ноздри..дразнили... хотелось ловить воздух носом... вдыхать все больше и больше...проезжая мимо овального кирпичного здания, почти у вокзала, увидела необыкновенную яркость этого дома...странно резало глаза... они уже привыкли к однообразию и тусклым краскам дня...замутненые осенним небом... и тут яркое кирпичного цвета пятно...деревья стали не цвета 90%-го черного, а приобрели свой естественный коричневатый оттенок...небо хоть и излучало морозность и холод, но было чуть ли не синим...дома стали пестрыми - разноцветные балконы заиграли в лучах зимнего солнца...оно отражалось в каждой веточке...каждом окне...обливало людей своим светом...так будто в последний раз навещало наши края...искренне и горячо))))