Это цитата сообщения уЛИяна Оригинальное сообщение

Без заголовка



ОЧЕНЬ ВАЖНО!



ОЧЕНЬ ВАЖНО! ЧИТАТЬ ВСЕМ!



Сегодня друзья переслали мне вот такое послание. Я уже разослала его большинству корреспондентов, но решила опубликовать и здесь. Не знаю, насколько это -- правда, но береженого, как известно, Бог бережет.
Читайте:

[698x356]

Не может этого быть!

Итак, есть у меня подруга Леся, дружим еще со школы. Но есть у нее один минус - анекдоты ей рассказывать бесполезно. Она вечно тупит и вместо того, чтобы смеяться, вечно начинает раскладывать все по полочкам: а почему тот так сказал, а зачем он так сделал, а такого не бывает и так далее... По этому поводу немало веселых шуток ходит, но некоторые личности все же продолжают надеяться, что это не на всю жизнь, поэтому анеки ей все же рассказывают (я уже от этих попыток отказалась, слишком уж она дотошная в этом). И вот, значит, Стас (бывший мой одноклассник, с которым мы все вместе учились в школе, а сейчас в одной компании гуляем все праздники) ехал с Лесей в маршрутке с универа (встретились случайно, как дела, то-се)... И вот он решает рассказать ей последний анекдот. Он рассказывает, Леся улыбается (для приличия), и тут же начинает: а что, а почему, расскажи-объясни... Он рассказывает ей анекдот еще раз, водитель маршрутки смеется снова (надо сказать, что сидели они на переднем сиденье). Но Лесе опять непонятно. Стас в конце концов объясняет ей анек, а в конце добавляет:
- Леся, знаешь, все люди на 50% состоят из жидкости - воды. А ты - на 60% из тормозной жидкости!
На что Леся отвечает:
- Стас, не может этого быть!!!
- Это почему же?
Ответ Леси вполне логичен:
- Потому что 110 процентов получается!!!
(Водитель чуть не врезался в столб...)


Конец игры

Студенты играют в "ж#пу" - скидываются по несколько рублей и произносят ключевое слово, причем каждый следующий громче предыдущего. Последний забирает кассу. Студенты (на мехмате МГУ) довольно раскрепощенные люди и довольно горластые. Когда уровень превысил допустимый, препод (к сожалению, не помню фамилию) подошел к последней парте, забрал сложенные там деньги, затем спустился к микрофону и говорит: "Ж#ПА!"


Форд Меркурий Гранд Маркиз

Ну, блин как-то стыдно об этом рассказывать... Ну, да ладно. Короче, купил я подержанную машину, не смейтесь пока. Форд Меркурий Гранд Маркиз 1987 года. Смеяться еще рано, я скажу, когда надо будет. Еду на работу как-то утром, и вдруг этот мустанг останавливается. Просто глохнет, и не заводится. Да не где-нибудь, а на Манхэттенском мосту, на самой середине, в правой полосе. И не когда-нибудь, а в час пик. А там круглые сутки пробка, а в час пик вообще машины двигаются по дюйму в час. Мгновенно позади выросла пробка на несколько миль. Я позвонил в автомобильное общество, там сказали, скоро трак подойдет, вытащит тебя. Ну, я сижу в машине, трака жду. И вдруг замечаю, что-то не то творится. Каждая машина, объезжающая меня слева, считает своим долгом притормозить, и водители откровенно меня разглядывают и просто заливаются от смеха. Я ничего не понимаю. С кем не бывает, полно машин на дорогах встает, и ничего необычного или смешного в этом нет. Я бы скорее понял, если бы они начали меня матом крыть или пальцы показывать, но смеяться? Тут прибывает трак, водитель просто укатывается. Не часто, говорит, такую знаменитость увидишь. Дам тебе скидку пятнадцать процентов, уж больно ты тут всех развлекаешь классно. Я все еще не понимаю, спрашиваю у него: "Да в чем дело, мол, чего это все так подрываются? Что тут смешного?". Он вообще в истерике забился, с трудом выговорил: "Радио... включи радио...", и снова под трак упал. Я включаю радио, там как раз про ситуацию на дорогах докладывают. Звучал отчет примерно так: "Тот мудак, что продает свою машину на Манхэттенском мосту, еще ее не продал. Машине около трехсот лет, и очередь желающих посмотреть на нее достигла четырех миль. Если вы не любитель старины, объезжайте это место по Бруклинскому или Вильямсбургскому мостам. Владелец машины, если вы нас слышите, позвоните к нам в студию, и вы получите бесплатный билет на бейсбольный матч. У нас как раз был кризис жанра, и вы помогли нам решить нашу проблему". Я выскакиваю, обегаю машину, и за задним стеклом вижу мое объявление о продаже. Да только оно сползло немного и закрыло часть Питерской юбилейной наклейки. Все вместе читается так: "Продается, в хорошем рабочем состоянии. Юбилей - триста лет."
А на студию я не стал звонить. Не люблю бейсбол, скучная игра.


Пропуск

Реальная история, произошедшая со мной.
Представьте себе обычного работника компьютерной фирмы, который изо дня в день приезжает поздно с работы, а утром, сонный, добравшись, наконец, до работы, нащупывает во внутреннем кармане куртки пропуск, сует его под нос охраннику и просыпается окончательно только на своем рабочем месте. И так продолжается изо дня в день, из месяца в месяц...
В то утро все было именно так. Подходя к зданию нашей фирмы, я уже представлял невозмутимого детину-охранника на входе, который вот уже два года каждый день смотрит в мой пропуск и должен был бы запомнить мою физиономию, однако если бы я случайно забыл пропуск, никакой трудовой стаж мне все равно бы не помог.
В этот момент мне захотелось с особым рвением сунуть пропуск еще ближе под нос охраннику, дабы он убедился, что Читать далее...

Я обморок...

Я рассказывала, что разбила дисплей на телефоне, который Сони Эриксон. Пока он ждет ремонта, купила самую дешевую Нокию, какую нашла--просто перебиться.
Ну вот. И долго искала, где же можно отремонтировать, дозванивалась до сервисных центров, спрашивала у продавца в салоне...
А сегодня в Контакте случайно наткнулась на группу по ремонту телефонов, в которой уже сто лет состою, и 95, как о ней забыла. Вот там и отремонтирую, еще и очень недалеко от меня.

Телеграмма

Дело было лет семь назад. Еще школьницей я и моя мамочка отправились в поход на Кавказ. Не какой-то там пикник, а настоящий поход с маршрутом в 120 км, который преодолевали около недели. Конечный пункт был достигнут 1-го апреля, а 2-го у родителей годовщина свадьбы. Утром мама идет на почту и дает телеграмму в Питер папе: "Люблю Целую Еду". Приезжаем. Дверь открывает папа, берет маму за руку, ведет на кухню, открывает холодильник:
- Вот тебе целая колбаса, головка сыра, целый пакет молока, целый батон... все целое.
- ?!
- Ну, ты же сама написала, что любишь целую еду!


Русские в Германии

Живу я в Германии, это к тому, чтобы сразу представить то место, где происходит действие. Один из дней домашней хозяйки. Запланирована генеральная уборка, гл и и т. п., кроме того, маленький ребенок, кы йы й норовит то ведро опрокинуть, то еще какую гадость сделать. Короче, взмыленная и заведенная я как спасение воспринимаю приход мужа, спихиваю ему дите и забираюсь в ванную. Минуты блаженства длились недолго - вспоминаю, что молоко кончилось, а кашу малышу варить надо. Порошковые каши я не уважаю. До закрытия магазинов полчаса. Зову мужа, он с ребенком ушел к друзьям (из добрых побуждений, мол, я спокойно расслаблюсь). Что делать? Я пулей вылетаю из ванной, кое-как сушу волосы феном, натягиваю на себя что под руку попало, и в магазин. Успела. А перед закрытием обычно народу полно, вот и стою я в длинной очереди перед кассой. Впереди - негр, весь такой в косичках, бусинках, сзади две молоденькие симпатичные девицы. И вот эти девицы начинают разговор (по-русски, между прочим). Сначала вроде ничего, про своих друзей и подруг трепались, а очередь длинная, потом начали восхищаться тем, что можно вот просто так во весь голос говорить, а понять тебя никто не может. Дальше - больше, стали они говорить о том, какие немки страшные, краситься не умеют, одеваются в бог весть что, как пример, начали они меня обсуждать. Вообще-то я на Бога за свою внешность не в обиде, просто день выдался тяжелый, стою, молчу. Но после того, как они назвали меня зачуханой немчуриной, я развернулась и рявкнула:
- Захлопните свои поганые пасти, овцы безмозглые!
Человек, к слову, я очень вежливый, но просто в данной ситуации дала выход всем своим за день накопившимся эмоциям. Гвоздем же программы стал впереди меня стоящий негр. Он обернулся и на почти чистом русском сказал:
- Зачем так ругаться? Вы девушки, вы должны милыми быть.
Представляете - МИЛЫМИ!!! После этого никто из нас больше слова не произнес.


Исцеление тещи

Живем мы с женой Наташей у ее родителей. Я, сжав зубы, зарабатываю как только можно, чтобы скопить на свою отдельную квартиру. В нашем доме царит та самая обстановка, которая запечатлена во многих анекдотах. Теща каждый день мне напоминает, что я у них - ПРИЖИВАЛ, ГОСТЬ и вообще человек случайный. Я раньше срывался, все это заканчивалось Наташкиными слезами, поэтому пришлось собрать все нервы и молчать. Молчать изо дня в день. А иногда так хочется дать Маргарите Николаевне Петуховой по морде. Но я сделал по-другому. В нашей местной газете дал объявление: "Избавляю от радикулитов и почечных колик - быстро, надежно!" Указал там телефон друга, а газету как бы невзначай оставил у нас на кухне. Теща спиной мается. Она в детстве занималась гимнастикой, упала с бревна и чего-то там себе повредила. Во всех знахарей и целителей она верит истово. Вот и позвонила туда, записалась к моему старому приятелю на прием. Он сам врач, осмотрел ее и посоветовал свежую мочу САМОГО НЕНАВИДИМОГО ею человека. Разумеется, моя кандидатура оказалась вне конкуренции. Вечером теща долго не могла подойти к нужной теме, переговоры вела через Наташу. Я сперва артачился, мол, что вы за бред удумали, но потом нехотя согласился. Теща в ночной рубашке стояла в ванне на четвереньках, а ей поясницу поливал. День перед этим в туалет не ходил, чтоб побольше скопить. За ту минуту у меня перед глазами все четыре года совместной жизни прошли. Такого облегчения не испытывают, наверное, даже космонавты после возвращения на родную Землю! Самое смешное: Спину-то у Маргариты Николаевны отпустило! Это раз. С тещей теперь у меня отношения золотые. Это два. Даже когда она по старой привычке начинает кудахтать, у меня одна мысль в голове: "Да ССАЛ Я НА ТЕБЯ!!!" И так на душе легко становится...


Я вегетарианец

Реальная история.
Один человек, вегетарианец, должен лететь в командировку в Штаты. Туда - Дельтой, а обратно - Аэрофлотом. Звонит в московский офис Дельты
- Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
- Очень хорошо, вам подадут вегетарианский обед, если не трудно, напомните, пожалуйста, стюардессе.
В Штатах звонит в офис Аэрофлота
- Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
В трубке молчание, а затем:
- Поздравляем.


Справка о смерти

Тяжкую стезю программиста влачу я в одной телефонной компании на Северном Кавказе, рядом с моим кабинетом находится абонентский отдел - тот самый Читать далее...

Сражаюсь с экселем--2007. И уже теряю терпение...Бесит меня эта версия...Ни логика, ни справка, ни тупой перебор всех функций подряд эффекта не дают. Эту функцию я и в старом знала плохо, но там хоть методом научного тыка находила. А здесь растерялась окончательно...

Пожаловалась. Пошла продолжать.

Самурай по-русски

Сначала приведу цитату, этакую притчу об одном бедном самурае. Денег у него совсем не было: а у него отец сильно заболел. Тогда этот самурай продал свой меч, но, чтобы этого никто не заметил, он выстругал меч из дерева и носил его в ножнах... Но каким-то досадным образом все обнаружилось. Самурай покрыл себя несмываемым позором, и ему нужно было сделать себе сеппуку, ну, то есть харакири. И его имя записано в книге великих самураев... потому что он сделал себе харакири тем мечом, который у него был. Деревянным мечом." (Е. Гришковец "Дредноуты")
Теперь история. Петр Первый, рассказывают, в простой одежде ходил неузнанным по городу и беседовал с простыми людьми. Как-то вечером в кабаке пил он пиво с солдатом, а солдат за выпивку заложил свой палаш (прямая тяжелая сабля). На недоумение "Петра Михайлова" солдат объяснил: мол, пока вложу в ножны деревянный палаш, а с жалованья выкуплю. Наутро в полку - царский смотр! Царь приехал в полк! Прошел по рядам, узнал хитреца, остановился и приказывает:
- Руби меня палашом!
Солдат онемел, головой отрицательно мотает. Царь голос возвысил:
- Руби! Не то сей секунд тебя повесят за небрежение приказом!
Делать нечего. Солдат схватился за деревянный эфес, проорал:
- Господи Боже, обрати грозное оружие в древо! - и рубанул. Только щепки полетели! Полк ахнул, полковой поп молится:
- Чудо, чудо Бог даровал!
Царь подкрутил ус, вполголоса сказал солдату:
- Находчив, сволочь! - и громко полковому командиру:
- За нечищены ножны пять суток гауптвахты!
А после направить в штурманскую школу.... Как-то веселей в России-то...


Ограбление

Недавно мужа моей сестры попросили перевезти большой лохматый домашний ковер и некоторое количество вещей. С одной стороны поселка (небольшой городишка) на другой. Попросил приятель, с которым они выпивали накануне. Причем, еще вчера все эти вещи были на месте. А произошло вот что. Вечером, посидев и расслабившись, они разошлись по домам. Но сразу домой попал только один. Приятель, дойдя до двери, обнаружил последнюю запертой. На два замка. Найдя только один ключ, он слегка расстроился. Но дома должна находиться жена. Как оказалось потом, она там и была. Только крепко спя, ибо выпить тоже далеко не дура. Поэтому звонки и стуки в дверь, крики (по большой части матерные) никак не могли потревожить ее девичье сознание. Обидевшись, приятель пошел обдумать положение и заодно немного поправить пошатнувшееся здоровье. Вернувшись часа через два, он действовал более решительно. Повторив пункт первый и получив сходный результат, он просто высадил дверь вместе с замком. Зашел, обнаружил спящую жену, и, надо отдать ему должное, не убил. А просто лег рядом баиньки. Такие вот они в провинции, горячие да отходчивые. Утром на работу приятель уходит раньше жены. Поэтому жена, проснувшись поутру, была удивлена и даже где-то напугана. Одна в квартире со сломанной дверью, вокруг бардак (впрочем, как обычно, но попробуй отличи свой бардак от чужого), мужа нет, голова болит. Не иначе грабители. Кое-как запирает дверь и клеет записку на дверь для мужа. Текст, понятно, не поздравительный. А днем дочку решила навестить теща. Бабушка лет под 70. Делать ей все равно нечего, вот и находит себе занятия. Увидев дверь и прочитав записку, старушка разволновалась не на шутку. Войдя в стрессовое состояние, организм вспомнил молодость. Автоматически выделив ковер как самое ценное, бабуля сорвала и взвалила его на себя. Чтоб не идти с пустыми руками, что могла накидала в мешок. Весом так на две себя. Радуясь, что оставила грабителей с носом, практически не отдыхая добежала до своего дома. К счастью, на вторую ходку задора уже не хватило. Возраст все-таки.


Правильная реклама

Так получилось, что у меня в компьютере погиб привод DVD-RW и я купил новый. Вот только новый я решил взять с интерефейсом SАТА. И все бы хорошо, но SАТА-кабеля у меня не оказалось, а в магазинах в продаже его нет. Уже обежав несколько крупных магазинов города Самара и каждый раз слыша что "таких в продаже уже давно нет и мы даже не заказываем их", захожу в "###-компьютер" и подхожу к менеджеру. Я, без энтузиазма:
- У вас интерфейсный кабель SАТА есть?
Менеджер, спокойно:
- Нет.
Я, грустно:
- А будет?
Менеджер, все так же спокойно:
- Скорее всего нет.
Я:
- А что делать? Я уже не в первый магазин захожу. И везде говорят что нет и не будет. Менеджер заинтересованно:
- А где вы уже были?
Я, вспоминая название последнего магазина:
- В "Магме"!
Менеджер молча лезет под витрину, разрывает (судя по звуку) какую-то упаковку и протягивает мне нужный кабель:
- Вот возьмите. Я, с удивлением (в продаже-то их нет):
- Бесплатно?
- Да, только приходите в магазин к нам, а не в "Магме".
РS. Буду к ним ходить... Мне такая реклама понравилась.


Трудное слово

Почему-то в детстве меня считали почти вундеркиндом. Я в меру своих сил старался это мнение не опровергать. Любимым способом самоутвердиться было для меня обыграть какого-нибудь взрослого в интеллектуальную Читать далее...

Иду я вчера вечером с собаками, возвращаемся с прогулки. Уже проходим мимо нашего дома, минуем соседний подъезд, а вдоль дорожки машины припаркованы, и у одной из них какие-то молодые люди(вернее, один рядом, один в машине). Вдруг тот, что не в машине меня окликает. Смотрю, лицо нерусское, но вроде знакомое. Узнала, спрашивает? Ну, я честно говорю, что нет. Мы, говорит, вместе работали. Я у тебя робу просил. Хорошее объяснение! У меня ее ползавода просили. Вторая половина делится на тех, у кого она уже была, тех, кому я выдала сама, и тех, кто попросить стеснялся. Оказалась, что живет в соседнем доме. Ну, чуток поболтали, я домой пошла. Во-первых, собаки волновались, во-вторых, я за Норку боялась: она у меня на свободе бегает, а там машины не так редко проезжают, а в-третьих, как-то мне напряжно разговаривать с человеком, когда он хорошо понимает, кто я, а я его вспомнить не могу.
Уже дома вспомнила. Это один из наладчиков, новеньких. Хороший мальчик....И работал хорошо, и мне жизнь не осложнял из желания упростить ее себе, как делали многие, и в общении приятен. Правда, когда надо было чего-то от него добиться, приходилось пробиваться через попытки заигрывать со мной, но к этому я привыкла, не он один такой был, периодически и использовала с выгодой. Только имя я его не сразу запомнила. Как-то спросила, он назвал имя и фамилию, фамилию-то сразу запомнила, по ней потом в списках и искала, а имя вылетело из головы тут же. Переспрашивать неловко, пришлось потом самостоятельно выяснять. Зато теперь долго не забуду...Ильзор.
А не узнала потому, что на лица у меня память отвратительная, в непривычной обстановке или другой одежде могу и не узнать. А тут он в шапочке был.

Вот, еще набралось на пост:

Салака

Приходится мне по долгу, так сказать, службы возиться с рыбой, преимущественно салакой. Едем как-то по славному городу N на микроавтобусе, ящики до отказа, а перегородки нет никакой. И какая-то, невесть откуда взявшаяся, бабулька нагло решила перебежать нам дорогу - может, замечталась она, что ли. Мы молимся, как бы не сбить эту старую пенсию, попутно и весьма эффективно применяя более действенное экстремальное торможение всеми подножными и подручными средствами, в прямых смыслах этих слов. Бабка шарахается в сторону, тормоза визжат, а нам на головы начинает сыпаться эта чертова салака, сопровождая свое чертово появление своим чертовым тузлуком (рассолом), всю прелесть которого мы ощутили спинами и шеями. И вот такие, проперченные и подсоленные, мы вываливаемся вместе с рыбьей чешуей, хвостами и головами, вытряхивая особо любопытных салачин из карманов, из автобуса на дорогу, жутко матерясь. А эта бабка к нам прет.
- Ребята, - говорит, - угостите рыбкой, вы ведь все равно ее выбрасываете...
Вот там мы и сели.


Полиглот

Было это давненько, лет 20 назад, тогда еще Хинди-Руси особенно пхай-пхай, в общем, дружба. И принято было иностранным послам дружественных стран по центральному телевидению поздравлять русский народ с праздниками. Были мы в геологической экспедиции с коллегами и вечером, естественно, посидели нескучно, выпили. Был у нас телевизор с одним каналом и был среди нас Вася из Питера, признанный полиглот, всё знает, мы с ним даже и не спорили никогда. Так вот лежим мы перед теликом и смотрим последние новости, где посол Индии (или еще кто-то) с каким-то праздником нас поздравлял. Вася слушает "посла" и задумчиво:
- А вы знаете, что русский и индийский языки очень похожи. У нас много однокоренных слов, общие истоки, корни. Я раньше это изучал и где-то встречал научные исследования по общим истокам наших языков. Вот вы послушайте.
- Да-а-а - соглашаемся мы, слушаем "посла" и чувствуем, что действительно очень похоже, действительно, Вася как всегда прав. Тут вскакивает задремавший было Юра со словами:
- Вася, твою мать, кончай свою эрудицию включать, этот "посол" пытается нас по-русски поздравить...


Автомат

Первый час ночи. Стою, как памятник, в ночном магазинчике напротив автомата, продающего телефонные и интернет-карты, и пытаюсь вникнуть, как бы мне так исхитриться, чтобы в обмен на кровные 600 с небольшим рублей получить карточку. А исхитриться надо изрядно: дело в том, что бездушная машина не дает буквально никаких гарантий. То есть каждая ничтожная ошибка может стать роковой, и я как лох поеду домой без 600 рублей (к которым я как-то уже привык) и без заветной карточки."Дебил! Черт тебя дернул прошляпить момент, когда на телефоне остался ноль с нулем после запятой! И это именно в тот момент, когда тебе, дураку, должны позвонить насчет работы, которую обычно таким кретинам не предлагают!" Примерно такой монолог несся у меня в голове. Кроме шуток, чувствовал себя сапером: без права на ошибку. Затылок жгли заинтересованные взгляды "болельщиц": две продавщицы, которые пару минут назад наотрез отказались от какой бы то ни было ответственности за действия этого аппарата, и наоборот, переложили ее всю без остатка на какое-то там ООО "Петр Поносов и Компания", смотрели на меня теперь с интересом и даже с жалостью."На публике ты тем более не должен оплошать" - подбодрил я сам себя и продолжил чтение инструкции - "Вложите новую неиспорченную купюру в приемник"."Где же ее теперь найдешь-то, неиспорченную, когда вокруг такое падение нравов?" "Господин хороший, выручи пятью рублями" - вывел меня из медитации хриплый похмельный голос прямо над моим ухом - "будь человеком, представляешь, пяти рублей на банкет не хватает". Возле меня стоял не то чтобы бомжара, но явно человек, у которого ежедневно по два "банкета", утром и вечером, и так как минимум неделю. Лицо его не слушалось, но он все равно изо всех сил пытался придать ему выражение доброты и радушия, и если бы не его подбитый глаз, я бы сказал, что ему это удалось."Сейчас, подожди немного" - затараторил я, всем своим видом показывая, что он меня отвлекает. Я действительно уже решился начать эту рискованную операцию и уже даже полез за бумажником."Все, все, я могила, меня даже здесь нет" - забубнил мужик, страшно вытаращив глаза и для иллюстрации зажав свой рот обеими ладонями, и сразу же принял позу заинтересованного помощника, как будто я электрик, которому предстоит паять под напряжением в миллион вольт, а он сейчас будет меня страховать, ну, на худой конец подавать отвертки. Он даже попытался читать инструкцию к аппарату, но быстро отвлекся, так как я достал бумажник. Когда я извлек купюру в 500 рублей, у мужика громко хрустнуло где-то в позвоночнике, и поза из напряженно-участливой превратилась в непринужденно-раскоряченную. Если кто видел, на улице Лубянка, напротив Седьмого Континента стоит памятник ни-то Воровскому, ни-то Сеченову, хоть убейте не помню. Мы в школе называли его "Что Читать далее...

Для начала--всех с первым днем весны. Все-таки мы ее дождались. Конечно, еще лежит снег, но, по крайней мере, в Питере он уже несколько дней, как начал таять. Теперь и лето не за горами. А я, надо сказать, только летом живу по-настоящему, все остальное время я лета жду.

Сегодня Прощенное воскресенье, как мне любезно напомнили. Сама я об этом дне не помню никогда, для меня это всего лишь традиция, смысла не имеющая, ибо:
я не таскаю в себе обиды по году, чтобы простить их в какой-то официально обозначенный день. Некоторым прощаю сразу же, большинству вскоре, с остальными тоже долго не выдерживаю. У меня на сегодня просто не осталось людей, которых надо было бы прощать;
если я чувствую себя виноватой, то прошу прощения сразу, я не буду ждать для этого, опять же, официальной даты;

И все же--соблюдем традицию. Те, кто на данный момент за что-то на меня обижен--простите.

Перечитываю сейчас последнюю книгу серии "Проклятые короли"--"Когда король губит Францию". На книгах последнее время экономлю, сейчас период сложный, поэтому перечитываю старое. Перечитав две трети имеющегося у меня Крапивина--а это весьма немало!--решила, что подустала от него, прочитала пару приключенческих романов 19 века, из серии достаточно давно случайно мной приобретенной, и решила взять вот эту. Читаю, надо сказать, по-прежнему с удовольствием.

Но это все предисловие. Меня очаровала там одна фраза. Говорит дипломат из кардиналов в адрес папы: "Соблаговолите, ради Предвечного, Святейший отец, осведомить вас о том, что вы только что поступили не совсем разумно".

И прошлой ночью тоже странный сон видела. Но беспокойства не вызвал, хотя внутри и были какие-то проблемы. Просто посмотрела, как фильм, попереживала там, в нем, и проснулась вполне спокойная.
А вообще интересно. Мне уже второй раз снится(по крайней мере, сейчас ощущение, что второй, но до сегодняшнего утра первого я не помнила), что я собираюсь в Москву, и уже вот-вот должна уехать, но происходит какая-то проблема с билетом, причем совершенно идиотская, в жизни не встречающаяся, например, прошлой ночью за пару часов до отхода поезда я вдруг выяснила, что билет куплен-то был, но я почему-то забыла забрать его в кассе вокзала. Но при всем при этом я в Москве и нахожусь. Все-таки странная штука--сны... Только там кажется вполне логичным, что невозможно уехать в другой город, потому что забыла билет в кассе, который можно бы забрать, но в то же время нельзя, потому что в другом городе и находишься, и к кассе физически не попасть.

А еще как-то придумался маршрут до аниной станции метро, вернее, два его варианта, в том числе через станции пересадок, которых в природе нет, две из них я даже в общих чертах помню визуально.

Ну это я так, просто поделилась. Дурных предчувствий нет.

Ой...Я что, правда прилипчива? Хотя, видимо, да... Ну, в конце концов, я имею право на недостатки. И, в конце концов, если я и прилипла к кому-нибудь , и несколько утомляю, зато я для этого человека горы сверну.

Вернее, уже продолжаю.

Прохожу себе тест, никого не трогаю, результат мне интересен. 32 вопроса, между прочим, и думает не то чтобы быстро после каждого, вот наконец дохожу до конца--мне сообщают радостную весть, что требуется авторизация. Между прочим, знаю, и, между прочим, она у меня есть. За все более, чем полгода я ни разу не входила повторно, все было хорошо. Даже после переустановки системы входить повторно не пришлось--все сохранилось. Ну, ладно, фиг с ним... Обычно я письма с логином и паролем сохраняю в почте, на сей раз не обнаружила. Решила восстановить пароль, пришло мне письма, через которое его можно изменить. Ввела--тот, который использую в большинстве случаев. Вхожу--не входится. Еще вхожу--снова не входится. Так раза 4. Решила, что неправильно ввожу логин--зарегистрировалась заново. Нифига...
Кто близко со мной знаком, тот знает, что я патологически нетерпелива ,и ненавижу ждать. Может, конечно, там какой-то сбой. Скорее всего... Но мне-то теперь что? Я результат хочу!

Еще подкопила

Маски-шоу
Не так давно... Три часа ночи. Ровно. Я специально на часы посмотрел. Жена меня будит:
- Там кто-то дверь в подъезд ломает. А надо сказать, что мы живем на первом этаже трехэтажной "сталинки". И дверь, верно, еще с тех времен. Крепкая.
- Пьяный какой-нибудь подъездом ошибся, код не знает, вот и ломится. Спи давай... - я попытался обнять ее и снова заснуть. Но жена уже всерьез была напугана и ей уже было не до сна. Только я начал опять засыпать, как снова меня растолкала:
- Слышишь, как ломают?
Я прислушался. Из подъезда и в самом деле раздавался какой-то тихий звук.
- Сходи посмотри.
- А чего сама не посмотришь?
- Ты что? Я же боюсь.
Пришлось вылезать из-под теплого одеяла и проклиная всех на свете уродов, которые могут додуматься ломать дверь в подъезд в три часа ночи, я пошел в прихожую. Смотрю в глазок. Открывается соседская дверь. Выходит сосед в семейных трусах и идет открывать дверь в подъезд. У него окна во двор, видимо, стучали не только в дверь. Открывает... А дальше начинаются маски-шоу. В подъезд врывается спецподразделение в полной боевой амуниции. Все, как в американском кино. Несколько человек устраиваются на нашей площадке и держат кого-то невидимого вверху на прицеле. Вторая партия громко матюгаясь и оттаптывая друг-другу ноги, бежит наверх. Посреди всего этого балагана одиноко стоит в семейных трусах и майке очумевший сосед. Буквально через несколько секунд, матюгаясь и прыгая через две ступеньки, все спецназовцы с оружием наперевес и криком:"Б#я!!! Адресом ошиблись!!!" вываливаются из подъезда. Сосед закрывает за ними дверь и идет в свою квартиру досыпать. Занавес.

Волшебное слово
Дело было года два-три тому назад. Вечер. Возвращаюсь с работы. Около метро остановка троллейбуса. Народу не очень много. Мне на следующей остановке выходить - спокойно стою рядом с дверями. На ближайшей к двери седушке сидят два крепко вдетых
ребенка.
Лет им 15-16, выхлоп по всему троллейбусу, мат-перемат о чем-то своем. Народ косится, но пока молчит. Едем. Дети веселятся. Мат все громче. Думаю - дать по репе или не дать. С одной стороны - стоит, надоели потому как сильно, с другой - мне через три минуты выходить - можно вроде и потерпеть. Рядом со мной стоит дядечка. ВЕСЬМА интеллигентного вида. По виду - учитель на пенсии. Светофор перед остановкой. Дядечка детям:
- Ребята, а вы волшебное слово знаете?
Тишина. Весь троллейбус прислушивается. Я тоже на измене - о чем речь-то? Дети молчат. В гробовой тишине дядечка выдает им:
- НЕ ВЫ#БЫВАЙТЕСЬ!!!
Пауза. Под общий хохот (детки замолчали от такого волшебного слова) мы вышли из троллейбуса.

Мгновенный диагноз
Прочел я историю о студенте-раздолбае и декане некоторого факультета в Жуковском и вспомнил об одном событии, которое, как говорят, на том же факультете и случилось. Кроме вышеупомянутых декана и студента, были на том же факультете много других студентов и военная кафедра. Из множества студентов двое должны были каждый день на этой кафедре дежурить - "стоять на тумбочке". Но на тумбочке никто не стоял, т. к. начальник хоз. части кафедры полковник в отставке Н. припахивал студентов в кафедрально необходимых хозяйственных целях. В те славные дни вешали какой-то очень длинный плакат, повествующий о непобедимой нашей армии и пр. Никаких современных перфораторов и других чудес техники тогда и в помине не было, поэтому дырки в кирпичной стене студенты делали с помощью ручной дрели, пробойника, молотка и замечаний товарища Н. о чьей-то матери. Процедура сия длилась не один день в честь большой длины плаката. И вот, в один из дней наблюдается такая картина. Один из студентов стоит на табуретке и ручной дрелью мучает стену. Второй студент тупо стоит рядом. Вдруг первый вскрикивает, роняет дрель и падает с табуретки на ничего не понимающего товарища. Зорко следящий за процессом полковник в отставке Н. мгновенно ставит диагноз и удивленно произносит:
- Надо же, стукнуло. И вчера било... И, главное, все по одной линии?!

Остатки сладки
Мой сын в детстве всегда облизывал тарелку, если что-то вкусное ел, и если его никто не видел, кроме меня. Однажды, когда сам стал отцом, он сделал это при своей 5-летней дочери. Поняв свою промашку, не растерялся. Спокойно поставил тарелку на стол и сказал дочери:
- Даша, так делать нельзя.

Подарок судьбы

Дело было на базе отдыха одного из новосибирских институтов Академгородка... Представьте себе картину: 3 часа ночи, моросящий дождь и измотанного мужчину, который потерял всякую надежду найти людей после очень продолжительных поисков. Заблудился в лесу отдыхающий (с кем не бывает). И вот, судьба дарит ему подарок. Вдали увидел группу домиков. Дальше со слов этого мужчины:
- Промок, как собака. Думаю, зайду в первый же домик - пусть хоть что со мной делают. Стучу в дверь. Слышу женский голос
- Кто там?
Про себя мысленно подумал: "Не задумываясь, согрешу если надо - только бы остаться в в тепле"
Открывается дверь. На пороге... МОЯ ЖЕНА. Оказалось, нарвался в потемках Читать далее...