Похоже, где-то сдохло целое стадо кабанов, свиной грипп, наверное: у нас во дворах на некоторых участках отремонтировали асфальт, я и не думала, что так бывает...

Вынуждена отписаться от дневника, на который подписалась пару дней назад. Вроде интересный человек, но с таким количеством сообщений мне просто не справиться, я и так опять запустила почту, еще только начало мая разбираю...

Понравилась реклама в метро. Рекламируется продукция "Простоквашино"(некогда родной "Юнимилк", ранее "Петмол").
Выглядит так: холодильник с открытой дверцей, мы как бы заглядываем в него, вместо задней стенки--окно деревенского домика с открытыми ставнями, и из него кот Матроскин ставит на полку холодильника коробку с молоком, надпись гласит: Простоквашино--всегда свежее молоко.
Все бы хорошо. Но есть в холодильнике еще одна полка, выше, и на ней стоят два стаканчика со сметаной, тоже "Простоквашино", и расположена полка на таком уровне, что находится выше верхнего края окна, то есть, кот Матроскин никак не мог бы до нее дотянуться. Значит ли это, что свежее у них только молоко, а сметана несвежая?

"...душе спасенья нет, опять душа летит, как дикий лебедь, куда-то вдаль..."

"Юнона и Авось"

Не думала, что все произойдет так быстро. Две с половиной недели всего прошло с первой встречи, если посмотреть на календарь, но я этого абсолютно не чувствую, кажется, все очень давно было.

Вот сейчас я могу сказать с уверенностью: я полюбила. Совершенно незнакомое чувство, в прошлый раз это все было иначе: было какое-то безумие, был шквал эмоций, полная утрата воли, я потеряла голову, потеряла саму себя. Меня просто сломали. Сейчас все иначе: доверие, взаимопонимание, уважение друг к другу, нежность, что сильных эмоций абсолютно не исключает. Я очень благодарна моему бывшему за то, что было, за то, что он разбудил во мне женщину, за все, что у нас было, и за все, чего у нас не было. За его отношение ко мне, благодаря которому я очень ценю то, что есть сейчас--то, что другая сочла бы само собой разумеющимся, я-то знаю, как оно бывает. Я надеюсь, он тоже найдет или уже нашел свое счастье--как он его видит.

Что хочу сказать тем двоим близким мне людям, у кого сейчас тяжелый в этом смысле период: дайте судьбе время. Доверьтесь ей, как доверилась в свое время я, хоть и не сразу. Тот человек, с которым у вас может сложиться все идеально хорошо, где-то обязательно есть, но нужно время, чтобы вы полностью освободились от старых привязанностей, вариант клин клином ничего хорошего не даст, нужно переболеть; нужно время, чтобы найти друг друга. Я всегда это говорила, всегда в это верила--теперь у меня есть подтверждение.

Маленький отрывочек из совершенно потрясающей книги, одной из моих любимых, которую время от времени перечитываю--"Заповедник для академиков", ничего не имеющей общего с "Приключениями Алисы", кроме автора, очень зрелая, серьезная и мудрая вещь.

Сцена, которая меня неизменно восхищает:

"В тот вечер Альбина долго разговаривала с Адольфом, совсем не о деле и, уж конечно, не о войне--глупом и грязном занятии мужчин. Но Гитлер сам заговорил о своих бедах, не заметив, как умело и незаметно подвела его к этому Альбина...
...Тогда Гитлер стал рассказывать ей то, что она знала и без него, --о двух вариантах войны, которые разыгрывали придворные клики...
...Гитлер не спрашивал совета Альбины--не для этого он сюда приехал. Альбина и не давала советов. Она просто подвела его вопросами и наивными междометиями и сомнениями к третьему варианту. Гитлер не заметил, как тот сформировался в его мозгу"

Перечитала только что относительно недавнюю запись о сне. И озарило...

Так вот оно... Не зря он тогда меня обеспокоил, знать бы заранее, как оно в жизни произойдет...

Не во всем совпало мое личное отношение в жизни и там, но ситуация... Я уже почти оправилась, легкий осадок остался, но выбросить из головы пока не могу.

http://www.liveinternet.ru/users/1095539/post96795189

5 лет. Ровно 5 лет сегодня, как жизнь моя обвалилась, когда будущее вспыхнуло и сгорело у меня на глазах, в настоящем осталась только жуткая черная пустота, а к прошлому возврата не было. Как я из этого выбиралась--теперь неважно.
Я научилась жить так. Бывала и счастлива в эти годы, вполне искренне, но никогда своим счастьем. Своей жизни у меня не было. И вот вроде снова что-то забрезжило впереди. Я не знаю, во что все это выльется, не знаю, хватит ли этого на годы и десятилетия, или все закончится через неделю--я не хочу об этом думать, пусть все идет, как идет.
Все душевные силы уже больше трех лет я трачу на друзей. Они ничего не потеряют, они мне по-прежнему дороги, и хватит меня на все. И, может, уйдет эта жуткая апатия, в которой жила все это время, к которой привыкла.

Как-то я тут упоминала о несчастном случае, произошедшем с одним из моих зубов. Корень надо было убирать, тем более, что он стал несколько омрачать мне жизнь. Посему позвонила своему стоматологу, она могла меня записать только через неделю с небольшим, это уже полторы недели проходило с момента неприятности, но он беспокоил не так уж сильно, решила дождаться.

Географически: я живу на проспекте Ветеранов(юго-запад), работаю на Парнасе(север), ее кабинет находится в Купчино(юг). Да еще не у метро, а там добираться надо. Причем принимает она до восьми, договорились на полвосьмого, это мне с работы--вообще впритык. Спасибо хоть, что на метро прямая ветка, от почти конечной до конечной.

Итак, в среду случилась эпопея под названием "поездка к стоматологу". Если бы я не отнеслась к этому с юмором и не предпочла посмеяться, я бы вернулась домой в ну очень плохом настроении, ибо чтобы ТАК все не складывалось--это нечасто бывает даже у неудачников, к коим себя не отношу.

Сбежала с работы на 10 минут пораньше. У Ленки отпросилась, конечно, но проблем не возникло вообще, она только рукой махнула, образно говоря. Решила ехать до Просвета, ибо по дороге к Парнасу часто пробка(для непитерцев--две соседние станции метро, от места моей работы можно добраться или до одной из них, или до другой). Да и ходят маршрутки только до Просвета, а до Парнаса--автобус, и не слишком часто. А у меня ж каждая минута...
Вышла--проследила отъезд отходящей маршрутки. Началось...Пришлось ждать следующую. Потом случилась пробка...Причем, судя по всему, это не ежедневная, просто авария. Проезжали мимо двух машин, стоящих друг за другом, следов аварии не заметила, но у передней была открыта задняя дверь, водители(мужчина и женщина) стояли рядом и что-то обсуждали, только что не жестикулировали, а поблизости рассеянно бродил гаишник. Что это было--так и не поняла, но после этих машин пробка закончилась. А длинная была, вместо 10 минут ехала около получаса, в метро вошла только в половине седьмого. Бегом вниз по эскалатору...До сих пор болят мышцы, которые обычно в бездействии, при обычной ходьбе. Доехала до Купчино--было 19:15. Если бы все удачно--я успевала. Пошла искать маршрутку. Кто в Купчино был--знает, там площадь такая, и на ней остановка где-то 10 номеров автобусов и пары десятков маршруток. Где-то место высадки, где-то место посадки, где-то они просто стоят, отдыхают...В общем, я не сумела в этом разобраться, да еще по телефону, как я позже выяснила, мне дали не все номера, которые мне годились, и я не уехала на той, которая стояла под посадку. В общем, побродила я в растеряности по этой площади--и пошла на трамвай. Там кольцо, для нескольких номеров. Мне по телефону называли два, я все это записала, но записала сдуру в рабочем блокноте, который, соответственно, на работе и остался. Ладно, думаю, спрошу. Захожу в один, спрашиваю, мне говорят, что на этом не доеду, а вот 62 мне годится. 62 нет, не подошел. Жду... Потом решила позвонить туда, ибо мне называли два номера. Спросила. Узнала, что годится еще 45, он как раз был на посадке. Села. Стоим...Подошел 62 через какое-то время, я-то наивно полагала, что этот раньше встал--раньше и поедет. Ан нет...Тот уехал, а мы стояли... В конце концов поехали. Тронулись--уже больше половины было.
Сказали по телефону, что надо выйти на пятой остановке. Я на ней и вышла, подозреваю, что напрасно. Дорогу уже подзабыла... Врач сказала, что я похудела, а похудела я пять с половиной лет назад--стало быть, долго я там не была. В общем, в какую сторону надо было идти--я помнила, а вот подробности ландшафта--нет, и в последние разы приезжала на маршрутке, по другой дороге, параллельной. В общем, пошла я не в ту сторону. Когда поняла, что это явно не то, стала звонить еще раз, мне назвали номер дома, и я наконец добралась до места, с опозданием на 20 минут, за 10 минут до закрытия, дико запыхавшаяся...Извинилась, конечно, там отнеслись с пониманием. Села в кресло, она посмотрела, подтвердила, что это надо удалять, хотя у меня и самой сомнений не было...И сказала, что она не удаляет. Что она специализируется на лечении и протезировании, а зуб сложный, и лучше это делать специалисту, у которого большая практика. Так что еще надо искать, где удалить...
Короче говоря, ждала я больше недели напрасно, съездила тоже напрасно. Но не расстраиваться же из-за этого... Это такая мелочь...

Ну, я еще на обратном пути чуть не уехала не в ту сторону...К счастью, быстро опомнилась, вышла.

Вот... Если бы меня не ждали, я бы просто развернулась с полпути--если так неудачно началось, то обычно так же и завершается. Что и подтвердилось.

Вчерашний день плавно перетек в то, что я сегодня проспала на работу. Круто так проспала...Обычно как ведь: просыпаюсь без десяти шесть, где-то полчаса, бывает, чуть дольше, примиряюсь с мыслью, что вставать все же придется, потом завтракаю, одновременно что-то делаю за компьютером--это минут двадцать, потом десять минут в ванной, потом еще около двадцати одеться-накраситься-причесаться, минут двадцать прогулка-кормежка--и я полетела. С трудом, но успеваю. Сегодня проснулась сперва от того, что мама громко говорила по телефону(она раньше меня уходит), ну, там серьезная ситуация была у ее знакомой, уже не до деликатности. Это было незадолго до того, как у меня должен был звенеть будильник... Проснулась, за окном светло, но светло и было--белые ночи надвигаются, светлеет рано. Еще полежала, подождала будильника...Потом решила посмотреть на часы, что было не так просто, ибо, чтобы взять телефон, надо было повернуться на другой бок, а на мне кот лежал. Но все же посмотрела. МАМА! Без двадцати восемь, почти на два часа. Мне в это время из дома выходить надо. Естественно, завтрак пришлось проигнорировать, что пустяки, от макияжа тоже отказаться, что хуже, только причесалась, и даже ванная... Экономила каждую минуту. Но собак-то проигнорировать никак, насколько бы ни опаздывала--выводить надо. А еще я себе в пятницу домой расчетный файлик отправила, на случай, если захочется посчитать--все время на рабочем месте сэкономлю. Себя не ломала, не возникло бы желание--так и ладно, но на какое-то время настроение действительно пришло, 5 дней прогноза на следующую неделю по одной группе сосчитала. А отправлять не стала вчера: все равно же по утрам за компьютером. Пришлось включать. Сейчас вот думаю: зачем? Вполне могла сосчитать на работе остальные два дня, отправить сегодня, и завтра объединить. Ну, да ладно теперь уже.
Вскочить-убрать кровать-одеться-причесаться-верхняя одежда-обувь-вывести собак-накормить собак-отправить почту--на все ушло 20 минут. На работу на 25 минут опоздала, и то потому, что опять электричка между станциями останавливалась, и там, на Просвете была пробка. Ну, Ленке я из метро отзвонилась, предупредила... В общем, нормально все.

На работе вроде ничего сегодня. Было, правда, под вечер состояние лени и апатии, работала через силу, но ничего, справилась.

И записалась сегодня наконец на курсы, отправила вчера заявку, сегодня мне позвонили. Не совсем, правда, так получается, как я хотела, ну да ладно... По воскресеньям, возможно, начиная с этого, буду учиться.

Что-то сегодня как-то...
Хотела везти телефон в сервис, нынешний мне до смерти надоел, хочу, чтобы был мой старый, он меня устраивает всем, кроме малого объема памяти, но здесь уж ничего не поделаешь. Ждала зарплаты, в пятницу я ее получила, планировала ехать в выходные, вчера ездила в другом направлении, и мне было совсем не по дороге, думала сегодня. А с утра чувствую--ну, не хочу я ехать. Вот не хочу. Своей интуиции я доверяю, когда я пренебрегала такими сигналами, ничего хорошего не получалось. В общем, не поехала, и, судя по всему, правильно сделала, день явно такой, что чем меньше делаешь движений, тем лучше.
Разругалась с человеком, с которым вообще не думала, что могу поссориться. Хватило-то ссоры часа на два-три, как-то так, ну я знала, что это закончится быстро, но стоило дорого мне, и знаю, что еще дороже ему.
Конечно, плохо было не все, были и очень даже приятные моменты, вроде впервые за пять лет пошел период, когда я могу радоваться лично за себя. Я уж забыла, как это бывает...

Люди, давайте повнимательнее друг к другу... Так легко в приступе плохого настроения ляпнуть что-нибудь, сорваться на том, кто оказался поблизости, но как-то оно далеко не оправдывает последующих ощущений. Паршиво ведь потом, правда? Причем виноват один, а плохо обоим. Есть тут какая-то несправедливость. Я никого ни в чем не упрекаю и не выжимаю повторные извинения--мне достаточно. Это просьба на будущее, и не только касательно меня.

Я живу в вечном страхе. Второй год. Я--человек замкнутый, но к тем, кого я к себе подпустила, я привязываюсь, и сильно. И достаточно болезненно переношу, когда они с каким-то садистским наслаждением начинают рассуждать на тему о том, что жить им осталось недолго. Или мазохистским, что, в общем-то, одно и то же. Пока был один--я держалась.Сперва спорила с ним, потом перестала, все равно не верю. Но теперь уже двое. Я не стальная все-таки...

А вот интересно, какого...по какой причине у меня сегодня посреди прогулки вырубился телефон? Я и не заметила...Вернулась домой, достала из кармана--и вижу девственно чистый дисплей. Причем включить его не удалось. Не падала, его не роняла, в кармане кроме него только ключи, и они всегда там вместе... И не согласился работать, пока не поставила на зарядку, хотя разрядиться не мог. Чтобы я еще раз с нокией связалась... И не надо мне говорить, что они вообще хорошие, и только мне так не повезло. У меня с этим телефоном проблема на проблеме, с предыдущими двумя такого не было, экспериментировать дальше не хочется. Завтра постараюсь свой основной таки довезти до ремонта.

Видимо, возраст все-таки сказывается... Я ощущаю себя моложе своих лет, и выгляжу, говорят, тоже, но подсознание...
Я стала бояться того, чего не боялась раньше, первый страх пришел полтора года назад, второй ощутила сегодня.
Тогда я стала бояться высоты, кому-то я об этом уже рассказывала. Я же никогда ее не боялась, если только не надо было прыгать--боялась удара от приземления. А тогда с подругой, которая меня значительно младше, на 10 лет, поехали кататься на американских горках. А я ведь уже не один год хотела на них прокатиться, мне нравилась скорость и легкое ощущение риска... Господи, как же мне было жутко...Ни о каком удовольствии даже речь не идет, я только ждала конца этого кошмара. Вцепилась в поручни и ждала. Я не боялась, что случится какой-то сбой в оборудовании, не боялась, что не сработает страховка--нет, это был иррациональный страх, никакой разумной мыслью не поддерживаемый.
...Потом она уговорила меня пойти на вторую, побольше. Я отнекивалась, но в конце концов уступила, переступила через себя, благо в свое время была вынуждена этому научиться. Не могла я ее расстроить, она так упрашивала...И еще несколько минут ужаса и ожидания конца. И с того дня высоты я стала бояться. Я могу смотреть вниз, совершенно спокойно, но только в состоянии неподвижности. Тогда же, в тот же день, и там же видела аттракцион "катапульта". И поняла, что я не просто никогда не пойду на него, даже под пистолетом, без преувеличений--я смотреть на это не могла, физически, нервы не выдерживали, уж очень у меня богатое воображение.
А сегодня переходила дорогу. У меня остановка расположена так, что, если идти от дома по дорожке, то перейти дорогу--и я на ней, а светофор метрах в двадцати в стороне, то есть, надо дойти до него, а потом пройти то же расстояние по противоположной стороне. И я переходила напрямую: ждала, когда не будет машин слева, доходила до середины, пережидала поток справа--и шла. И всегда стояла спокойно. А сегодня мне там, на середине стало страшно. Реально страшно, я еле дождалась, когда можно будет дойти до тротуара. Я так решила, что подобные эксперименты для меня закончены...

Сегодня день неработающей техники. И, кажется, период ухудшения для тех, кто устал морально за последнее время.

Утром еле встала, позже, чем надо бы, просто не поднять себя было. Еще Гришка так уютно под боком устроился...Поднимала себя невероятным героическим усилием, только за счет того, что уже ни секунды лишней не было.
На работе началось с того, что отказалось работать вообще все: и 1С, и Интернет, читай--почта, и сетевые диски не открывались...Это при том, что такое только у меня, у всех вокруг было нормально. Когда уже собралась звонить системщику, который, как я понимаю, обитает, в отличие от предыдущего, в коммерческом отделе, который вообще на другой улице, хоть и неподалеку. Решила перед звонком в последний раз проверить--и все заработало. Но все равно 1С отказалась формировать один очень нужный мне отчет. Лена сделала у себя, спасибо ей. Подозреваю, ей придется делать это и завтра, абсолютно нет времени просить наших айтишников разобраться. Ибо, хотя среди них есть мой близкий друг и очень уважаемый мной человек, в основной своей массе, сколько я имела с ними дело на работе, в разных фирмах, все весьма неторопливы и пофигистичны.
Потом Лена передала новый сюрприз от руководства. В тонкости и подробности вдаваться не буду--это неинтересно, в общем политика резко поменялась, когда я уже начала возить много товара, ибо мы должны выбрать на определенную сумму в месяц, как раз перед началом больших приходов фирма отказалась от одного из арендуемых складов, в итоге мы пришли во вторник и обнаружили, что оставшиеся складские помещения забиты. И теперь дана команда уменьшить товарный запас, выбирать, как я понимаю ,не будем, вряд ли получится и на елку влезть, и рыбку съесть. Все бы ничего, но я уже передала прогноз на следующую неделю, хорошо еще, что на эту маловат был, где-то я обсчиталась, что в итоге обернулось благом, и завтрашнюю машину пришлось перекраивать, хотя вообще заказ передается за 2 дня, могли и отказать. Все бы ничего, я много могу, в том числе и работать в сложных условиях, но уж очень нервируют постоянные перемены, когда вчера так, сегодня уже по-другому, что будет завтра--никто не знает. Я же тоже свою работу планирую...
А так в принципе собой довольна, праздники пережили достаточно безболезненно: в основном продукции хватало, завал, конечно, есть, но не смертельный, за неделю приведу к порядку.
Вечером осталось время сделать то, что обычно не успеваю, но нужны отчеты из 1С, с которым я потом работаю. Один уже был, еще один я сформировала, а больше не успела: выгнали из программы. И не впустили аккурат до конца рабочего дня. Не знаю, что они там делали... Выгоняют вообще довольно часто, но обычно на 10-15 минут ,а тут--больше часа. Те два ,которые сделать успела, я обработала, все остальное время валяла дурака.
Рубило под вечер по-страшному. Голова пустая, удержать мысль получалось лишь с заметным усилием, руки тяжелые... Чуть не доделала, решила прикрыть глаза, чтобы чуть-чуть расслабиться...Судя по тому, что я услышала ленин голос---она что-то эмоционально сказала в телефонную трубку, и, помнится, там он был как-то не к месту--делаю вывод, что я таки уснула, и начала видеть сон. Этим громко сказанным словом она меня и разбудила. Но после этого стало полегче, спать еще хотела, но не больше обычного, глаза закрывала, ибо все сделала, и больше ничего не могла, делать было нечего, но сознание оставалось на месте.
Жалко этого времени... Завтра день интенсивный, понедельник и вторник--тоже, значит, теперь только в среду смогу плотно этим заняться...
До дома добралась нормально. Включила компьютер, поскольку он у меня долго нагревается, и надо было еще по делам сходить. Возвращаюсь--нет света. Позвонила сразу в сервисную службу, мне там уже было не до собственного страха перед телефоном, мне компьютер нужен. Сказали, что сейчас высылают...хотя, как я поняла, мой звонок был минимум вторым. Судя по всему, выехали не сразу: мама на тот момент еще дома была, она успела собраться, вывести собак, вернуться--их машины она не видела. А включили почти через два часа после моего звонка.
В процессе два человека заволновались, начали разыскивать меня по мобильному. Знаете, это приятно, что во мне нуждаются и за меня беспокоятся. И приятно, что в отношении одного из них я это ощутила заранее--хороший знак...
Из вечернего общения делаю вывод, что сегодня день вообще такой, эмоционально тяжелый и полный мелких гадостей. Так что Эль, Аня--не падайте духом, просто так сложились звезды. Это все временно.

Из-за того, что не было света, не смогла вовремя вымыть голову, поскольку у меня это процесс достаточно сложный, наощупь не слишком удобно. Теперь сижу только потому, что не совсем высохла. Видимо, таки не выдержу: прижму невидимками и лягу...

Чувствую себя не совсем собой, в какой-то прострации...Плохо воспринимаю информацию, вообще нет никаких эмоций, даже читать не хочу, а включать музыку и пытаться не буду--не могу я сейчас ее воспринимать.
Только бы завтра на работе апатия не Читать далее...

Почему ж сердце болит, а? Вот буквально последние полчаса... Вроде со всеми близкими пообщалась сегодня, новых серьезных проблем нет...
С Аней, правда, разговор не сложился, но парой слов перекинулись, она бы не скрыла от меня... Ленчик, у тебя все хорошо? Обычно это оказывается кто-то из вас...

У меня очередной прилив увлечения его творчеством.
Он гений... Ничья музыка не приводит меня в такое состояние экстаза, как его. Больше двадцати лет прошло, как я услышала Jesus Christ Superstar, позже познакомилась и с другими произведениями, и до сих пор время от времени обязательно возвращаюсь к его музыке. Она настолько эмоциональна, настолько гармонично сочетаются в одной теме несколько, казалось бы, разных мелодий, настолько она живая...
Конечно, мне нравится далеко не все, но некоторые вещи если и не сводят с ума, то душу встряхивают основательно.

Пост оставляю закрытым для комментариев--кого касается, поймут, но пишу не для обсуждения--кстати, не надо кидаться с вопросами в приват. Вообще совершенно не обязательно, чтобы вами это было прочитано, но я хочу написать, а в моем дневнике нет ни одной записи, открытой только хозяину, и не будет.

Речь о друзьях и общении, навеяно вчерашним разговором и одним из недавних аниных постов.

Мальчик мой, я говорила тебе, что скучаю, но ты не мог понять, насколько, когда ты поменял образ жизни. Не представляешь ,КАК мне тебя не хватало. Но жизнь идет, все меняется... Приходят новые люди. Нет, не замена тебе, конечно, каждый из близких мне людей уникален, и другой заменить его не сможет, и тебя мне по-прежнему не хватает, но сейчас меньше времени об этом думать.
Есть Анечка--очень близкий и дорогой мне человек, и я очень нуждаюсь в общении с ней. Но она--женщина. Я не могу объяснить это, но общение с мужчинами и женщинами, включая дружеское, очень отличается, и мужского мне катастрофически не хватало.

Кажется, пошел новый период. Вроде назревает дружба--пока не буду кидаться такими словами, мне нужно время. Как будто с другой стороны зреет что-то еще, но там пока сама ничего не понимаю, видно будет. Общения мне сейчас даже слишком много бывает. Кажется, теперь я заняла то место, которое в нашем дуэте занимал ты. И очень тебе благодарна за тот период, ибо теперь понимаю...

В общем-то, это было длинное вступление, а теперь одной фразой суть: как здорово, что вы у меня есть, как здорово, что всегда будут люди, которым я нужна, и какое это счастье, что есть, к кому привязаться. Даже если временами больно...

День сегодня не очень. Хотя минимум один большой плюс есть: глаз практически полностью прошел, только я вижу красноту, потому что всматриваюсь. Завтра должно пройти совсем, а день не особенно напряжный, если только что-нибудь не придумают.
Утром сломала зуб. Ничего не кусала видимо, просто ткань окончательно разрушилась, его уже и не было почти. Запустила, конечно... Надо будет все-таки до врача дойти. Остатки теперь царапают язык, пыталась подпилить--не удается, слишком противно.
Еще ближе к вечеру сломала ноготь. Под самый корень, а они уже длинные были...Сами ногти не особо жалко, я в плане их сильно не заморачиваюсь, но пилить теперь все остальное!..
Еще ходили в магазин за туфлями. Безуспешно. Предыдущие развалились еще осенью, я как всегда, дотянула до последнего, теперь варюсь в полусапогах, потому что купить что-то мне--проблема из проблем. Ибо довольно сложно найти компромисс между удобством, красотой, как я ее вижу, особенностями сложения и моими вкусами. Сейчас в моде округлый нос, а я терпеть его не могу, мне совершенно плевать, что это модно, я хочу и буду носить то, что мне нравится. Ничего не могу сделать: мне этот носок упорно напоминает галоши, которые в детстве надевали на валенки. Но попробуйте найти острый нос, когда он не в моде, в магазине! Нет, такие есть, но с безумно высоким каблуком. Нет, я еще переживу постоянную боль в ногах, не впервой, хотя и не хотелось бы, но что я буду спотыкаться на каждой выбоине--меня уже не устраивает. То, что и с носком острым, и на каблуке приемлемом--из замши. Предыдущие туфли дали понять, что это не мой вариант. А уж если такая редкость оказывается из кожи--она настолько мелкая, что не держится на ноге. Одни-единственные и нравились, и сели, но жали. И это--два больших магазина, один маленький и около 5 отделов в торговых комплексах. Ничего...
Как говорилось в известном фильме: будем искать.

Уже две ночи вижу сны. Понимаю, для многих это само собой, но я по большей части их не вижу, или не помню, просто вечером проваливаюсь куда-то, а утром выныриваю. Бывает ,помню ,что ЧТО-ТО БЫЛО, а что--не могу ухватить, а в эти две ночи--конечно ,многое стерлось, расползлось, уплыло куда-то, но многое осталось достаточно четко.

Медленно прихожу в себя...
Ричард с балкона уже падал. Гриша тоже падал, даже дважды. Сегодня свалился Радмир. Я балкон закрыла ,а он там остался, я была уверена, что открыто окно на кухне--через него с балкона при желании даже человек может выбраться. Лежу в комнате, читаю, слышу скрип, а я слишком хорошо знаю ,что он может означать. Вылетаю на балкон--кота нет, смотрю вниз--ну, точно...Хорошо, что под балконом земля, и что живем на втором этаже, хотя при других обстоятельствах вряд ли я выпускала бы их так спокойно.
Окликнула его--вроде узнал, поднял голову, быстро натянула сапоги, плащ, и так в полудомашнем побежала, пока одевалась, крикнула своим, чтобы поговорили с ним с балкона, чтобы удержать.
Балкон находится с противоположной от подъездов стороны дома, ближе к середине, так что бежать относительно долго. Подбегаю, вижу--кот, издалека за своего приняла, оказалось--уличный, а мой в подвал забрался, от него, видимо.
Вспоминаю, как в свое время упал Гриша, он минимум 8 часов просидел в кустах, не помню, кто из нас тогда уходил из дома последним, но не заметили, что кота нет, закрыли балкон. А перед закрытием мы, естественно, всегда проверяем, не остался ли там кто, значит, он упал еще до этого. Забеспокоилась я, когда он не вышел меня встречать, поискала в доме, потом вышла на балкон, позвала, от отозвался. Побежала--не увидела его, замаскировался мастерски. Но вышел на зов, я взяла его на руки и унесла домой. Доверие и уверенность во мне безграничная. Столько часов прождал, что за ним придут!.. Узнал меня, вышел...
С Радмиркой все иначе было. По-моему, и не узнал меня. Еще хорошо, что не прыгнул в сам подвал, сидел на толще стены, прыгнуть, видимо, боялся, что и спасло. Там узкое-узкое окошко, да еще перегорожено планкой горизонтально, над ней вообще никак, под ней ему с натугой протиснуться. Мне уже не до деликатности было, схватила за то, до чего достала--за хвост, наполовину вытянула, противодействуя его яростному сопротивлению, потом перехватила за шкирку, но взять удобно не получилось, вырвался. Очень испугалась, что после этого он спрыгнет, к счастью, обошлось, схватила за переднюю лапу, потом вторую, потом получилось прижать к ним голову--по крайней мере, переднюю часть тела вытащила. Все это время сопротивлялся и орал дурным голосом, но--что значит наше воспитание!--даже не пытался кусаться или царапаться, просто в голову не пришло. В общем, кое-как извлекла его всего, проблема еще в том, что он и сам по себе очень массивный, и упитан до такой степени, что еще чуть--и был бы толстым, едва-едва на грани, и протащить такую тушу через эту щель... Вытянула ,короче, взяла на руки, сразу прижался к плечу...Ну, они все трое так делали. Перепугался страшно, орал всю дорогу--тоже, как и остальные двое. У подъезда с мамой столкнулись, она начала его успокаивать, я говорю, мам, быстрее открывай, ему сейчас не до тебя, домой попасть надо. И действительно, дома довольно быстро немного успокоился. Правда, обычная самоуверенность из глаз куда-то делась, испуганные они были...У брата на руках посидел, а он вообще не сидит на руках, к маме приласкался, когда погладила--он не любит, когда его гладят...
Ну, ничего, оправится теперь скоро. Плащ мне кровью испачкал...Видимо, поцарапался, может, и из-за того, что я вытягивала силой...