Это цитата сообщения Рыжанка Оригинальное сообщение

=))))



Сэр Эрнест Резерфорд, президент Королевской Академии и лауреат Нобелевской
премии по физике, рассказывал следующую историю, служащую великолепным
примером того, что не всегда просто дать единственно правильный ответ на
вопрос: Некоторое время назад коллега обратился ко мне за помощью. Он
собирался поставить самую низкую оценку по физике одному из своих
студентов, в то время как этот студент утверждал, что заслуживает высшего
балла. Оба, преподаватель и студент, согласились положиться на суждение
третьего лица, незаинтересованного арбитра; выбор пал на меня.

Экзаменационный вопрос гласил: "Объясните, каким образом можно измерить
высоту здания с помощью барометра".

Ответ студента был таким: "Нужно подняться с барометром на крышу здания,
спустить барометр вниз на длинной веревке, а затем втянуть его обратно и
измерить длину веревки, которая и покажет точную высоту здания".

Случай был и впрямь сложный, так как ответ был абсолютно полным и верным!
С другой стороны, экзамен был по физике, а ответ имел мало общего с
применением знаний в этой области. Я предложил студенту попытаться
ответить еще раз. Дав ему шесть минут на подготовку, я предупредил его,
что ответ должен демонстрировать знание физических законов.

По истечении пяти минут он так и не написал ничего в экзаменационном
листе. Я спросил его, сдается ли он, но он заявил, что у него есть
несколько решений проблемы, и он просто выбирает лучшее.
Заинтересовавшись, я попросил молодого человека приступить к ответу, не
дожидаясь истечения отведенного срока.

Новый ответ на вопрос гласил: "Поднимитесь с барометром на крышу и бросьте
его вниз, замеряя время падения. Затем, используя формулу L = (a*t^2)/2,
вычислите высоту здания".

Тут я спросил моего коллегу, преподавателя, доволен ли он этим ответом.
Тот, наконец, сдался, признав ответ удовлетворительным.

Однако студент упоминал, что знает несколько ответов, и я попросил его
открыть их нам.

"Есть несколько способов измерить высоту здания с помощью барометра",
начал студент. "Например, можно выйти на улицу в солнечный день и измерить
высоту барометра и его тени, а также измерить длину тени здания. Затем,
решив несложную пропорцию, определить высоту самого здания."

"Неплохо", сказал я. "Есть и другие способы?"

"Да. Есть очень простой способ, который, уверен, вам понравится. Вы берете
барометр в руки и поднимаетесь по лестнице, прикладывая барометр к стене и
делая отметки. Сосчитав количество этих отметок и умножив его на размер
барометра, вы получите высоту здания. Вполне очевидный метод."

"Если вы хотите более сложный способ", продолжал он, "то привяжите к
барометру шнурок и, раскачивая его, как маятник, определите величину
гравитации у основания здания и на его крыше. Из разницы между этими
величинами, в принципе, можно вычислить высоту здания. В этом же случае,
привязав к барометру шнурок, вы можете подняться с вашим маятником на
крышу и, раскачивая его, вычислить высоту здания по периоду прецессии."

"Наконец", заключил он, "среди множества прочих способов решения данной
проблемы лучшим, пожалуй, является такой: возьмите барометр с собой,
найдите управляющего и скажите ему: "Господин управляющий, у меня есть
замечательный барометр. Он ваш, если вы скажете мне высоту этого здания".

Тут я спросил студента - неужели он действительно не знал общепринятого
решения этой задачи. Он признался, что знал, но сказал при этом, что сыт
по горло школой и колледжем, где учителя навязывают ученикам свой способ
мышления.

Студент этот был

Нильс Бор (1885-1962), датский физик, лауреат Нобелевской премии 1922 г.

Это цитата сообщения BraveDefender Оригинальное сообщение

Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут

Михаил Михайлович (Маневич) Жванецкий (род. 6 марта 1934 в Одессе) — писатель-сатирик и исполнитель собственных произведений. Выступления и произведения отличают особый «одесский юмор» и некоторая аллегоричность подачи материала. 

[244x299]

 Официальный сайт писателя 

Как говорит Жванецкий… 

 

 

Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.

 

Лучше пузо от пива, чем горб от работы.

 

Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.

 

Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений.

 

Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.

 

Как еще говорит Жванецкий

Это цитата сообщения Morlynx Оригинальное сообщение

Потом подчищу, мне не все нравится.

[показать]

Читать далее

Это цитата сообщения Maluccella Оригинальное сообщение

Я оставлю только то, что понравилось лично мне. Есть ли жизнь после брака? :)))))))))

Это цитата сообщения Pony-Pastila Оригинальное сообщение

*устойство карбюратора*



=)
[400x494]

Про вождение и машину, которая мне уже всю душу вымотала, я расскажу позже. Пока же--о личном.

Что могу сказать...Я счастлива. Ощущение, что достигла конца долгого пути и перешла в какое-то другое измерение, все, что было до него, осталось где-то там, как в другой жизни, я почти ничего не помню, как в тумане все... А ведь совсем немного времени прошло. И первая встреча вспоминается смутно, как будто очень давно было, как будто мы уже много лет вместе.
Я еще не сделала последнего, решающего шага, и не от нерешительности--решение давно принято и незыблемо, мне только нужно время, чтобы привыкнуть к этой мысли. Я не боюсь ехать туда, мне трудно уйти отсюда. Я очень привязана к дому, таков уж характер, я немалый кусок души оставляю здесь, и рана эта затянется не сразу. Уже 18 лет я живу в этой квартире, немногим меньше единолично занимаю эту комнату. Здесь все--мое. Я выбирала обои, занавески, мебель, я решала, как что поставить, я создала это жилище, и я теперь должна его покинуть. Ничто в этом мире не дается даром, и я свой выбор сделала. Я создам свой новый дом там. Хоть и будет нелегко, но я отгорожу его от посторонних. И она туда не войдет...не спрашивайте, кто. Подробностей здесь не будет. Я многое вынуждена буду терпеть, стиснув зубы, смирившись со своим бессилием, чувствуя себя гостем в доме, где живу, ибо не хозяйка та, кто не решает, кому входить в дом, но комната будет моей...нашей. Годы идут, не вечны люди, не вечно детство, и рано или поздно эту войну я выиграю. Я умею ждать...
Счастье быть рядом с ним стоит того, чтобы терпеть все, и ее, и вещи, которые вызывают у меня почти неконтролируемое раздражение, а для него--образ жизни. Но не для того я рядом с ним, чтобы поломать все, что ему дорого. От чего-то откажется он, что-то буду вынуждена принять я--ради счастья быть вместе. Мне никогда ни с кем не было так хорошо, ни с кем я не чувствовала себя так свободно и раскованно--как сама с собой. Мне хорошо с ним. И незыблемая уверенность, что меня любят, что я нужна, без сомнений, без страхов--я впервые это испытываю, я уверена в будущем.
Ему нравится во мне все, в том числе и то, что отпугивало и раздражало других, я чувствую себя царицей рядом с ним, и он это понимает и поддерживает, даже подчеркивает. Он не говорит мне эту фразу, которую я так часто слышала, и которая приводила меня в бешенство: будь проще. Он ценит мою индивидуальность, то, что я непохожа на других, что живу по своим законам, он не переделывает меня, а я не переделываю его. Мы нашли друг в друге то, что искали, чего не поняли и не оценили другие.
Наша способность передавать друг другу эмоции почти за гранью реальности. Восторг, радость, угнетенность, страх--мы часто не можем понять, кого они настигли первого, а кто перенял. У меня и раньше возникала связь с близкими людьми, но такого не было никогда. У меня часто получается снять депрессию или физическую боль--Жень, твоим методом. Спасибо, хорошо научила.
Я чувствую себя сильной, как будто все вокруг принадлежит мне и мне подвластно.

И как же я была права, когда не слушала тех, кто говорил: у тебя уже возраст, тебе семью надо, детей, не жди, ищи сама.И поспеши... Права была, когда все еще даже не начиналось, а только предполагалось, что не слушала голос разума, а доверилась интуиции. За счастьем не надо бегать, оно обязательно придет в свой срок, опасность не в том, что оно пройдет мимо, а в том, что его можно не узнать и оттолкнуть самой, ибо оно временами на первый взгляд приобретает странный облик, и лишь потом раскрывает свою суть.
[700x468]

Вот...
В городе особо не мучили. Проезжали какое-то расстояние--и садился следующий. Некоторым, вроде меня, не очень повезло--достался левый поворот или разворот, кому-то--правый поворот, а один человек, я видела, вообще по прямой проехал, только перед светофором остановился.
Разворот выполнила коряво. Главное, в билете на картинке решила правильно, по какой траектории разворачиваться, и знала, почему, а в жизни, в состоянии стресса, естественно, понесло по ближней дуге, то есть по встречке--благо перекресток Т-образный и регулируемый, никому не мешала. Про это мне сказали, в общем, справедливо. А вот что припарковалась слишком близко к паребрику(для непитерцев перевожу: к бордюру)--так этому меня в процессе не учили. Ни разу мой инструктор не сказал, что надо еще смотреть на расстояние от тротуара. Перед экзаменом-то сказали, но попробуй перестроиться вот так сразу... В общем, снова сказал, что он принимает, но в ГАИ я так не сдам.
Вышла я из машины в половине двенадцатого. Включила телефон, позвонила на работу, решили некоторые вопросы...
Экзамены там планируют самым идиотским образом. Мы ехали в последней машине, после меня в ней оставалось два человека--и на том экзамен заканчивался. То есть, в 12 он уже по-любому закончился, с немалым запасом. а устный был назначен на 3.
Я, конечно, сглупила, что не съездила домой, а поехала сразу туда.
Практический экзамен проходил на юге города("Парк победы"), там же, где я и училась вождению. Живу я на юго-западе ("Проспект Ветеранов"), а теоретический экзамен проходил в их единственном компьютерном классе в центре города, на территории Финляндского вокзала. До дома я доехала бы меньше, чем за час ,и еще за час добралась бы до вокзала, и больше часа могла провести дома, а я поехала прямо туда, и оттуда деваться уже некуда. Три часа просидеть в этом зале ожидания... Я чуть с ума не сошла. Ближе к делу хоть другие подтянулись, а больше двух часов я вообще одна там была. Пыталась что-то повторять--поняла, что не могу. Да и достаточно я была подготовлена, как-никак два дня назад итоговую контрольную писала, и сложного там почти ничего нет. Так что прочитала только в Правилах несколько трудных для меня моментов--и все, дальше сидела просто так.
Нас даже в три еще не впустили, преподаватель пришел, побыл в кабинете(никого не приглашая), потом куда-то ушел... Потом мы наконец зашли, он что-то поговорил(а там старичок в возрасте, хоть и крепкий, по его словам ездит с 55 года, так что считайте, сколько ему лет... Да еще не совсем русский, кажется, я не сразу стала понимать его речь, с полминуты понадобилось, чтобы привыкнуть), потом половину оставил сдавать, половину отправил за дверь дожидаться очереди. Я, естественно, была во второй половине.
Когда в итоге зашла, написала все очень быстро. Там два билета надо сдавать письменно, и один--за компьютером. Что там рассусоливать с одним билетом 20 минут, которые официально отводятся--я вот не знаю. Мне хватает 7-8--чтобы прочитать, усвоить и нажать на кнопку целая минута не нужна. В общем, из письменных в одном--1 ошибка, второй--без ошибок, на компьютере--без ошибок. Вполне себе неплохо вроде бы...

Оттуда поехала к Саше, благо недалеко. Когда села в маршрутку, позвонил наконец инструктор по поводу пересдачи. Естественно, как я и думала(и надеялась) предложили кривую кобылу, на которой можно выехать. Потому и не сказал сразу, и не звонил долго. Нам-то говорил, что ему посоветоваться надо, по-моему--просто тянул время, чтобы мы все разошлись, и информация не растекалась. В общем, официальный способ--оплатить дополнительное занятие, отъездить его ,заплатить за экзамен, через два дня его сдать(снова отпросившись с работы, набравшись наглости)--все чуть больше 2 тысяч. Или 3 тысячи--и не дергаясь получить экзамен автоматом. Подозреваю, что сумма была несколько увеличена в его пользу, но мне было уже все равно: я не могла снова отпрашиваться, и сил у меня реально уже не было на все эти перипетии. Так что кинула я им эти 3 тысячи, и в субботу со спокойным сердцем поехала сдавать в ГАИ.

К Саше приехала на работу, еще 5 не было, а у него до 7 рабочий день, заехала только взять ключи, чтобы пойти к нему домой. Села там на стул...И не встать. Вот там, расслабившись, я почувствовала, как же я от всего этого устала. С трудом нашла в себе силы поддаться его уговорам и уйти домой, пошла--а меня шатает, без преувеличений. У него нашла в себе силы сделать и съесть пару бутербродов и уснула... Так что к его приходу уже несколько напоминала живого человека.

Есть немного времени, напишу.

Стало быть, после этой веселой ночи пошла я на экзамен. Надо сказать, что оттуда я ехала прямо к Саше, ибо как раз перенесли наш обычный день, когда я ночую у него, на этот.

Пришла на экзамен чуть раньше времени, чего не ожидала от себя. На тот момент была абсолютно спокойна, но наступило 9 часов, а экзаменатор все не являлся, потом они там что-то обсуждали, а время шло...И, конечно, за это время начался мандраж.
Экзамен шел: площадка, потом город, ну, как и везде. Теория была уже гораздо позже, и в другом месте.
Эстакаду прошла замечательно, у меня с ней вообще никогда проблем не было. На парковку, за которую я больше всего боялась, кривовато, но встала. Экзаменатор сказал, что поставит с натяжкой, но в ГАИ я так не сдам. А вот разворот, который у меня получался вполне прилично на тренировках, в обеих попытках завалила. Чуть иначе стояли фишки, не было разметки, по которой я ориентировалась--и я не смогла уловить, где остановиться.
В школе такого нет, что не сдал площадку--не едешь в город. Ехали все.

Так, позже продолжу.

Стало быть, подошло обучение к концу. После последнего занятия поверить не могла, что это--все, что мне не надо будет лететь с работы еще ездить, возвращаться домой чуть ли не ночью, никакая, и жить с вечным недосыпом.
Итоговую контрольную написала с двумя ошибками на 15 билетов. Неплохо, я считаю. Это было воскресенье, в понедельник у меня было последнее занятие по вождению, которое меня выжало без остатка, а во вторник--школьный экзамен.
С работы я отпросилась, Ленка--человек понимающий. Обещала ей все сделать, чтобы ей заказы только отправить, да не тут-то было. Вторник--это был наихудший из возможных дней. Это деть, когда я отправляю на завод прогноз на следующую неделю. А в понедельник завод радостно сообщил, что прогноз на следующую неделю надо передавать уже по новой схеме, к которой я вообще не знаю, как подступиться. У меня на все заказы созданы расчетные таблицы, составленные на основе бланков, присылаемых заводом. Здесь--бланк абсолютно другой формы в принципе, и позиции в другом порядке. Плюс в конце дня завод созрел провести с нами совещание по поводу нового регламента--еще больше часа там потеряли. Часть заказа у меня была сосчитана, но если по старой схеме мне надо было просто скопировать из расчетной таблицы и вставить в бланк прогноза, то здесь пришлось все делать вручную, разыскивая в новом бланке, составленном, кстати, без всякой логики, по-моему так, как выбрал компьютер, каждую позицию, и проставлять цифры вручную. Заказы на следующий-то день я составила, а с прогнозом провозилась до самого ухода с работы. На работе в тот день задержалась--вождение было во вторую смену, нам с еще одной девочкой было удобно одно и то же время, поэтому чередовались. Времени этого не хватило, переслала себе по почте домой, чтобы поработать ночью.
То занятие, помимо того, что началось поздно, было еще и полуторное--оставшиеся не откатанные часы, закончили уже после половины одиннадцатого. Около одиннадцати была дома. Поела--и начала работать. А тот день еще начался паршиво, с СМС-ок, которые к благодушному настроению не располагали(без подробностей, кого касается--тот знает), да еще на работе такой сюрпризик, на вождение длительное, да волнение перед экзаменом, накопившаяся за время обучения усталость...Да еще пришла домой--Интернета нет, что свою лепту внесло--мне же почта была необходима для работы, все там. У меня была такой нервный срыв, какого не бывало никогда, даже в студенческие годы, я реально испугалась, потому что понимала, что почти не владею собой. В груди застрял такой ком раздражения, что он почти физически мешал дышать, хотелось орать, подмывало расшвырять вокруг все... Но голова продолжала работать ,и ей я понимала, что настроение--настроением, а дело есть дело. Я попыталась. Состояние было такое, что физически с огромным трудом управляла собственными руками, через каждые 15 минут работы мне приходилось на полчаса уходить отдыхать, просто чувствовала, что еще чуть--и я с собой не справлюсь. Единственная причина, почему я в ту ночь в первый раз в жизни не приняла успокоительное--то, что его просто нет и не бывает в доме, ни у кого из нас нет в нем необходимости. В конце концов я уснула часа на два, встала в относительно спокойном состоянии, и что-то сделала. В итоге не успела к тому времени, когда пора было собираться, пришлось все-таки свалить на Лену. Чувствовала себя по этому поводу отвратительно--мало того, что человек меня отпустил, так еще и был вынужден за меня работать.

Вроде успокоилась, прервусь. Потом продолжу...

...паршивый сегодня. Вроде серьезных неприятностей нет, но как-то весь через задницу. И закончился соответственно. Спать хотела, но... В общем, не усну я сейчас, напишу пока еще кусочек, заодно успокоюсь. Надеюсь... Ладно, неважно. Это личное. Просто я в безвыходной ситуации, и буду в ней еще несколько лет. Ничего, я сильная. Я справлюсь. Заодно проверим, насколько умная. Если недостаточно--туда и дорога. Ладно, все. Это так, всплеск эмоций.

Итак, я добралась рассказать. Не знаю, успею ли все. Что уложу за полчаса--то уложу.

Как уже писала, с 24 мая я пошла учиться вождению. В связи с тем, что 23 начался мой роман с Сашей, время было очень тяжелое... Еще тяжелее оно стало, когда началась практика. Я об этом писала: три-четыре дня в неделю ехала на вождение, полтора часа каталась. Учат ныне интересно, сразу на глубину: на первом занятии покатались по дорожкам, есть там такие, они как бы пешеходные, но для движения отдельных машин не закрыты, там учить удобно. Большую часть первого занятия покаталась на сцеплении, попробовала повороты, тормозить... Инструктор увидел, что получается--потрогалась уже с газом. На втором катались там же, сперва на первой передаче, потом на второй, покрутились по этим дорожкам... А на третьем--сделали пару кругов--и в город. Страшно было...
Чуть ли не десять занятий не могла нормально тронуться. Раз, иногда два подряд все хорошо, в следующий обязательно заглохну. На дорожке-то это не проблема, там можно все спокойно, не торопясь, а когда на светофоре раз за разом глохнешь, а сзади бибикают, а пока разбираешься с машиной--уже снова красный--естественно, все на нервах. К тому же стала бояться останавливаться, все норовила просто снизить скорость до минимума, инструктор ругался. В конце одного занятия поехали специально отрабатывать троганье с места, да я и сама хотела попросить. А после этого по дороге домой поняла, где была моя ошибка, больше таких проблем не возникало.
Площадка была последние два-три занятия. Такая там программа. Естественно, мне этого времени не хватило, до одури там крутиться не будешь--постоянная работа сцеплением, через час левая нога отваливается. С эстакадой-то проблем нет, получилась сразу, с разворотом достаточно быстро разобралась, а вот парковка... Не могу я с моим паршивым глазомером безошибочно попасть в невидимые из машины границы. Зато как легко было ехать в город после площадки! Я просто отдыхала: катись себе по прямой. Ну, остановилась у светофора, столько раз уже это делала; ну, повернула где-то...
В городе чувствую себя вполне свободно и уверенно--этому научил достаточно неплохо. И с поворотниками гонял--вбил-таки. Хотя так и забываю до сих пор временами их вовремя выключать. Но включаю всегда.

Долгое время была мысль сдавать самой. Но поняла, что устала. И не просто устала, а УСТАЛА. Во-первых, езжу я неплохо, но не так уж идеально, чтобы не к чему было придраться при желании. Во-вторых, сбить меня в том состоянии было очень легко. И от мысли о том, что экзаменом все не кончится, а надо будет еще пересдавать охватывал ужас, да еще неизвестно как ловить мою машину, потому что сдавать на незнакомой--это кошмар. А некоторым пришлось--инструктор перед самым экзаменом в больницу попал...

У меня очередной всплеск посторонних рассуждений, не обращайте внимания, и не спрашивайте, что это я вдруг. Просто цепочка рассуждений, не помню даже, с чего началось.

Говорите, по домострою в русских деревнях жили? Женщина забитая и бесправная? Почитайте русские сказки, они ведь отражают образ мышления народа.
В части из них у тихого мужа--злобная стерва жена, которую он до дрожи боится. А в немалом числе все сложные вопросы решает именно жена. Обратите внимание, ведь таких сказок очень много: муж приходит домой и говорит, что вот такое задание получил, а как сделать--не знает. Жена без истерики говорит, чтобы он ложился спать, а она все сделает. И что он, не верит ей, мучается бессонницей? Да ни фига: спокойно засыпает, утром берет то, что она где-то добыла, как будто так и надо, даже не спросит, как она это сделала.
Но не надо думать, что мужчина совсем ни на что не способен, наступает момент, когда жена говорит: прости, любимый, это не могу, иди добывай сам. И идет, и добывает. Конечно, если предварительно она подробно расскажет ему, куда пойти, к кому обратиться и что сказать... Так же он может спасти ее из плена, защитить от посягательств...

Прислушайтесь к народному опыту и народной мудрости... Ничего с веками не меняется.

Сама не предполагала, что буду так скучать.
Из-за очередного феста у него поломался весь наш график, в последний раз видела его в четверг утром, как обычно, и в пятницу после работы обычно снова ехала к нему, на сей раз в пятницу днем они уже отбыли, сегодня приедет вечером, да еще уставший--вряд ли была бы удачной идея ехать к нему сегодня. Завтра у меня вождение почти в 11 закончится, а во вторник школьный экзамен--тоже хотелось бы хоть как-то выспаться и подготовиться. Значит, только во вторник вечером увидимся.
До вчерашнего дня я как-то не успевала сильно соскучиться, а вот вчера прихватило... При том, что занята была целый день, а под вечер начала всерьез готовиться.

Я до совсем недавнего времени наивно думала, что чувство к Саше спокойнее, хоть и не слабее того, которое было к бывшему. Я не хочу предавать ту былую любовь и отказываться от нее, она многое мне дала, и я ни разу не пожалела, что это было в моей жизни, но понимаю, что она постоянно подпитывалась страхом.Здесь причина та же, как у того факта, что женщины часто любят именно тех, кто их мучает: одни сильные эмоции поддерживают другие, нервы на пределе, и охлаждение становится просто невозможным. Да, я любила, но долго ли продлилась бы та любовь, будь он рядом постоянно--даже и не знаю...
Сейчас--любовь в чистом виде, я уверена в нем и в будущем, я ничего не боюсь--и все же эмоции все сильнее и сильнее, еще немного--и они станут сильнее меня, поглотят полностью. Нет ощущения новизны--наоборот, такое ощущение, что мы давно вместе, но никакой усталости друг от друга. Единственный человек ,который не раздражает меня, находясь в одном со мной помещении, сколько бы мы там ни находились, с ним я чувствую себя так же раскованно, как если бы была одна.
Я хочу быть с ним. Хочу достаточно, чтобы это получить как угодно. И я смету с пути что угодно и кого угодно, в то же время не хочу ни с кем войны, поэтому надеюсь, что на моей дороге никто не встанет, а кто попытался--благоразумно уйдет. Вроде бы так и получается.

У меня неплохие отношения с его сыном, буду продолжать работать в этом направлении. А что самое ценное--я нравлюсь его матери. И она во мне вызывает искреннюю симпатию и глубокое уважение, в свете некоторых событий. Что она сложный человек--это есть, но подход можно найти почти к любому, было бы желание. Ее хорошее отношение и даже привязанность--это то, чего я буду всеми силами добиваться, и если однажды она скажет мне, или кому другому, или хотя бы себе, что я ей как дочь--моя цель будет достигнута. Если мы с ней объединимся--это будет страшная сила, Сашка будет в полной безопасности.

Что сказать...Я очень устала. Кому-то такой образ жизни идеален, но для меня он слишком насыщенный. Вялость, раздражительность...Нервы сдают, уже один срыв был недавно.

В личном--я очень счастлива, больше пока ничего не говорю, в другой раз напишу отдельно.

Курс обучения подходит к концу, осталось одно теоретическое занятие--итоговая контрольная,в воскресенье; одно занятие по вождению--в понедельник; во вторник--экзамен в автошколе, затем несколько дней на теоретическую подготовку, в следующую субботу--экзамен в ГАИ--и ВСЕ. В воскресенье я буду отсыпаться, все равно Сашки не будет в городе.

Сил нет. Совсем. Те жалкие остатки, которые периодически ощущаю, бросаю на хоть какую-то домашнюю работу. Я в воскресенье в первый раз за все лето вымыла у себя окно, оно даже не полностью расклеено было.

Кажется, друзья обижаются на меня. Уже двое разговаривают как-то странно. Жаль...Я рассчитывала на больше понимания с их стороны. Надеюсь, это мне все показалось, и просто они не в духе во время разговора со мной, совпало так... Очень надеюсь.

yar.hole.ru/Music/music.htm

Я раньше думала, что у меня не хватает времени... Понимаю теперь, что у меня его было очень много, ибо теперь:
понедельник--с работы бегом на вождение, оттуда бегом домой, сразу хватать собак--и на прогулку, ибо две утренние прогулки, которых по договоренности мои, пришлось свалить на маму, соответственно, беру на себя ее вечерние, потом по-быстрому поесть, как-то расслабиться--и телефонный разговор, ибо мы не можем видеться каждый день, и скучаем. Положить трубку--и поскорее спать, ибо недосып местами обретает угрожающие формы.
Вторник--как понедельник, только еще некоторые манипуляции с собой добавляются, телефонный разговор сокращается, соответственно.
Среда--с работы бегом к Саше, бегом потому, что слишком дефицитно и слишком ценно время, которое мы проводим вместе.
Четверг--единственное утро, когда могу поспать подольше, потому как нахожусь ближе к работе, чем из дома, и о завтраке забочусь не я. Вечер--как вторник.
Пятница--с работы бегом на вождение, оттуда--к Саше. Это период небольшого отдых от гонки, ибо следующий день у меня свободных, если у него ничего не намечено--есть возможность выспаться, расслабиться, спокойно пообщаться и собраться без спешки.
Суббота--возвращение домой и время для себя, если не требуется срочно общаться с кем-то из друзей, и Саша не успевает соскучиться.
Воскресенье--снова не выспалась, вывести собак--и на курсы, на обратном пути все намеченные на неделю покупки, вечером--собаки, попытка хоть что-то сделать дома, несколько телефонных разговоров разной продолжительности, и не всегда успешные попытки найти время на уход за собой.

А на этой неделе вождение будет позже, ибо мы с девушкой в равных условиях по удаленности от места и времени окончания рабочего дня, поэтому меняемся. Так что понедельник, вторник и четверг будут еще веселее...

На работе рубит по-страшному, уже купила туда кофе, хотя терпеть его не могу, но он уже тоже не очень-то помогает, временами вынуждена просто положить голову на стол и минут 5 посидеть так с закрытыми глазами. Дома стараюсь ложиться пораньше, но я тоже так не могу, чтобы после такого сумасшедшего дня не оставить себе время спокойно попить чаю и почитать, хоть немного, и сейчас приходится делать это за счет сна.

Одно радует: через месяц экзамены ,когда учеба закончится, будет полегче, она очень много времени и сил забирает.

Вдогонку предыдущему посту на эту тему, на сей раз речь именно о любви между мужчиной и женщиной.

Наконец-то эта тема стала для меня актуальной, соответственно, и философские размышления, к коим я, как знают мои друзья, вообще склонна, развиваются часто именно в этом направлении.
Идея созрела еще несколько дней назад, когда до дневника было не добраться, а мысль-то работала...А вчера еще разговор зашел на эту тему. Так уж совпало.

Видимо, высказывание, что в любви из двоих всегда любит, а второй позволяет себя любить, имеет под собой основание. Я не склонна соглашаться с его прямым смыслом, ибо, если любит только один, а второй лишь принимает эту любовь, то тот, второй становится подобен языческому божеству: принимает дар, ничего не дает в ответ, и при этом искренне уверен, что очень осчастливил партнера. Не очень честные отношения, на мой взгляд, и выматывают обоих. Хотя не возьмусь судить...

Но можно воспринимать и иначе, и именно это восприятие мне сейчас ближе всего: один--огонь, он горит, сжигая себя, он дает тепло любимому человеку, второй же поддерживает это пламя, не давая ему ни угаснуть, ни выгореть дотла, согревается его теплом, оберегает от ветра и дождя. Один--безумие, страсть, острая потребность в человеке, желание дать ему все и от всех защитить, второй--волна нежности, чуть более спокойное желание быть рядом, забота--и такое же точно желание заслонить от всего плохого. Кто скажет, что первое сильнее второго? И надо ли сравнивать?

В последнее время складывается так, что до дневника просто не добраться. Я до сих пор не добралась поблагодарить тех, кто поздравил меня с Днем рождения. Я обязательно это сделаю...
Если раньше возникала мысль написать пост--я садилась и писала его. Теперь они зреют по два дня, а то и по несколько. Но в конце концов мысли перекочевывают сюда.

Итак, о любви. Равно как и о близкой дружбе--о любых человеческих отношениях, которые подразумевают взаимную привязанность, доверие и определенную степень зависимости друг от друга.

Такие отношения похожи на танец. Если партнер делает шаг--ты тоже должен его сделать, либо от него, либо навстречу, и на каждое его движение надо как-то реагировать. Музыка играет, и прервать танец нельзя--его нужно или продолжать, или останавливать.
Если партнер танцует лучше тебя, нужно стремиться достичь его уровня, не сомневаясь, что тебе это по силам. Если же он танцует хуже, даже совсем плохо, если неуклюж, если наступает на ноги, не может подстроиться под ритм--не нужно делать сложных движений, которые его только запутают и напугают, любую его неловкость нужно сглаживать, а не подчеркивать--он научится со временем. Если захочет, конечно...

Но если один умеет танцевать только самбу, а второй--только вальс, и никто не хочет отступать и подстроиться под партнера--танец лучше прекратить...Ничего хорошего из этого не получится.

Анечка, девочка моя дорогая!
Извини, что целый день не смогла найти времени тебя поздравить, такой уж у меня ныне образ жизни...

И все же я поздравляю тебя с Днем рождения, я не просто желаю тебе, а лично для себя хочу, чтобы ты была счастлива, и чтобы это счастье ничто не омрачало, чтобы ему не мешали ни страхи, ни сомнения--только радость и уверенность.
Еще желаю, чтобы ни твою жизнь, ни жизнь дорогих тебе людей не омрачала ни физическая, ни душевная боль, чтобы те, кого ты любишь отвечали тебе взаимностью, те, кого не любишь, и те, кто не любит тебя ушли из твоей жизни, чтобы близкие и дорогие тебе люди старались тебя понять, а если не получается--принять, чтобы те, от кого ты зависишь, ценили тебя, и чтобы твое настроение всегда соответствовало вышесказанному.

С праздником тебя, сестренка!
[700x468]