"Был момент, мгновение, когда мы могли повернуть назад. Когда же будет следующий раз?"

Чего-то не хватает. Просто катастрофически. Вроде все есть и я счастлива, но...
Вырвать бы сердце и подальше, в тумбочку и под замок до востребования... как мне не нужны сейчас эти трагические улыбки в зеркале и боль утраты того, чего по сути не было...

"Я так часто даю себе очень мудрые советы и так редко им следую".

Все так как я и думала, хужшим образом. Они все, все кто мне нужен - там, а я тут, по другую сторону былия. Надоело мне так... так грустно... не бросайте меня...

эх...

" Если придется, я буду драться за Щекна как за землянина, как за
самого себя. А Щекн? Не знаю. ... Я терпел его дурные манеры, мирился с его бесцеремонными
высказываниями, прощал ему то, что не прощаю никому в мире. И до сих пор я
не знаю, кто я для него..."

Есть в МФТИ такая традиция, когда выпадает первый снег, все студенты выходят из общаг, и начинаются ужасная битва на снежках не на жизнь а на смерть. Люди оказываются все в снегу, мокрые, избитые... некоторые получают травмы и фингалы под глазом от меткого броска подлого противника. Но все довольны и все счастливы.
Несчастный но отчяаянный воин limires, с застывшими сосульками на волосах но диким огнем в глазах, одна против всех, несчадно разила врегов, и всегда выходила победителем в драке. Ей засадили один раз в левый глаз, три раза в правый, в ухо, два снежка она поймала зубами, и очень много - попой, но даже это все ее не остановило. И когда их, ФАКИшников оставалось не много, она ворвалась во вражеский отряд РТштиков и не жалея сил, мстила им за своих сотоварищей.... А потом был горячий чай, варенье, тортик и аналит :)

Бога нет.

Сколько раз ты слышал это? Пить - нехорошо, курить - нехорошо, ты портишь свое здоровье. А ты когда-нибудь задумывался, действительно ли это плохо, портить свое здоровье? Человек, предпочитающий здоровый образ жизни похож на скрягу, у которого куча денег, но он считает что тратить из нехорошо. И умирает несчастным и богатым. Зато его похоронят как божество. Но... неужели умерень как божество лучше чем жить как свободный от общественного мнения человек?

Сколько раз, просыпаясь утром ты говорил себе не "жизнь прикрасна" а нечто матерное по поводу того что не очень хочешь идти в школу\институт\на работу. Сколько раз ты напивался только ради того чтобы уйти от реальности и от этой жизни? И что? После этого ты говоришь что боишься смерти?
На самом деле страх смерти - это всего-лишь глупый стереотип нашего общества. Редкий человек по-настоящему боится смерти. Мы же, люди, к ней, смерти стремимся ежедневно и ежечастно.

существует ли она? смотря что мы подразумеваем под этим словом. Вообще никто еще не смог дать точное определение любви. Да и я наверно не буду. Скажу только, что даже если ее нет, наш мир не так уж плох :) А у если есть - то я самый счастливый человек только потому что родилась в это мире :)

За то, что только раз в году бывает май,
За блеклую зарю ненастного дня
Кого угодно ты на свете обвиняй,
Но только не меня, прошу - не меня.

Придумано не мной, что мчится день за днем,
То радость, то печаль кому-то неся.
А мир устроен так, что все возможно в нем,
Но после ничего исправить нельзя.

Один лишь способ есть нам справиться с судьбой,
Один есть только путь в мелькании дней.
Пусть тучи разогнать нам трудно над землей,
Но можем мы любить друг друга сильней.

Этот мир придуман не нами,
Этот мир придуман не мной.
Этот мир придуман не нами,
Этот мир придуман не мной...

Ты... нет, я тебя не понимаю. Твои возможности безграничны, а желания губительны. Почему же ты еще не разрушил этот мир? Что тебя останавливает? Ты каждый вечер твердишь себе, что завтра все будет кончено, а я каждый раз вижу рассвет. Ты - эгоистичное, алчное существо. Ты мог бы отнять у меня все... но ты этого не делаешь. Почему? Ты ведь на все имеешь право, но все равно предпочитаешь держать меня в страхе перед потерей чем в горе от потери. Нет... все-таки ты в чем-то не прав. Уж если ты зло, так поступай как должен поступать.

Поразительно, как из полной меланхолии и апатии может вывести какое-то абсолютно заурядное событие... как будто кто-то клацает переключателем и вот уже я улыбаюсь, и знаю что все будет хорошо. Действительно, а почему бы и нет?

Я так не люблю когда меня окружают грустные, злые, разочапованные, пессимистичные люди! Кто придумал сочувствие? Почему я не могу оставаться ровнодушной к проблемам других людей? Чья-то непонятная ирония..... глупо, глупо...
почему каждый может заразить другого своей апатией, но редко кто может вселять в нас счастье?
я не люблю быть грустной. Ненавижу расстраиваться и плакать. Вы спросите, а кто ж это любит? Тогда объясните мне, почему у вас такие мрачные лица, когда вы ходите по улицам, или почему вы охотнее читаете стихи про то как все плохо, и брезгуете стишкали о красивой, СЧАСТЛИВОЙ жизни? Почему? Я этого не понимаю.

Другие люди. Единственное что не подчинено мне - не я, вне меня. Так странно, вроде все в этом мире зависит только от нас, и вот он, другой человек сделал поступок, которого я могла ни ожидать, ни предполагать. И что теперь? Хм...
Так трудно смотреть на человека, и понимать: он абсолютно непредсказуем. Я не знаю его мыслей, желаний. Я не знаю что он сделает в следующий момент... Что за этой человеческой оболочкой? Черная пустота, неизвестность.

Так редко мы делаем добро, так часто предаем...

[213x154]
Все сущее - это такая субстанция, полностью подчиненная моей воле. Иными словами мир таков, каким мы хотим его видеть. Если я проснулась в плохом настроении, значит весь день будет пасмурная погода и неудачи. Если же я счастлива - значит все будет хорошо. Да, именно так, не наоборот. Но такое правило действует не всегда. Если какой-то человек мне близок, его мироощущение накладывается на мое. И вот ее нет, полной свободы.
Так почему же тогда люди так боятся одиночестра? Все потому что не многие могут разумно управлять своим могуществом. Просто боятся. Одиночество - для сильных. эх...

вчера, то есть в период моей жизни между прошлым и позопрошлым моим сном, я в течении 20 часов ботала физику. Сам же этот период физического бодроствования длился 32 часа. И кроме того, я не очень-то выспалась сегодня... не за 2 дня. В общем, самое-то веселое состоит в том, что сегодня видимо мне предстоит такая же бурная и долгая ночь с матаном.... ладно. Если не вернусь, значит мой мозг выполнил что-то невыполнимое и форматнулся....

Сейчас семь утра. Еще не рассвело. Ощущения такие будто уже глубокий-глубокий ночь. И я все еще делаю физику. Да это так! Через два часа нас в аудиторию войдет трое: я, мой правый мешок под глазом и мой левый мешок под глазом.

Я всю ночь просидела над физикой! Весь вечер и всю ночь! И я ничего из того что пыталась выучить не помню.... мозг отключился где-то в 2 ночи. Что я до сих пор делаю на этом стуле? Я пялюсь красными глазами в учебник физики и пью несладкий, горячий и крепкий до опупения кофе. И что-то от этого мне не легче...

КАК ОТВРАТИТЕЛЬНО В МФТИ УТРОМ В ПОНЕДЕЛЬНИК!!! УБЕЙТЕ МЕНЯ ОБОРОТНЫМ МАЯТНИКОМ! ЗАДУШИТЕ МЕНЯ РЕЗАНИРОУЮЩЕЙ СТРУНОЙ! ВБЕЙТЕ МЕНЯ В ЗЕМЛЮ ОСЦИЛЛОГРАФОМ! НАКОРМИТЕ МЕНЯ ГИРАСКОПАМИ!

А за монитором нас сидело двое, я и мой нежный фиолетовый друг, электронное анти нейтрино.........................

Как мало в этом мире людей, которые нам приходятся по душе?! Почему во всех я вижу недостатки и лишь немногие вызывают мое искреннее уважение.... и то до поры до времени.
Иногда бываешь настолько увлечен человеком, которого не знаешь, и все как-то сразу меркнет, как только познакомишься с ним поближе. Иногда с первого взгляда люди кажутся искренними и доброжелательными, а оказываются последними сцуками.
Вообще вся жизнь - цепочка мерзких разочарований. Могу поклясться и мировое господство полностью не развязывает руки, и вселенское зло поражает своей благотворительностью.
Вообще в своей жизни я встречала только три таких человека. Очень мало по сравнению со всем человечеством, не так ли?..

[145x260]
Я часто думаю о том, что было, и что, возможно, никогда не вернется. Я многое забыла, как будто потеряла, и воспоминания приходят клочками. Как было это давно. Как в другом мире. Все так, будто я действительно ушла куда-то в иной мир, где все по-другому, где все не так как было раньше. И я стремительно меняюсь. Это так. Я изменила взгляд на многие вещи, многое перестала считать предрассудительным, многое для меня открылось в новом свете. Все изменилось так, будто я сняла искажающие очки... или наоборот одела...


Я была права, когда считала, что в Ульяновске меня сковывали стереотипы мышления людей обо мне. Здесь у меня появилась возможность измениться в глазах других людей. Возможно и сама я сильно изменюсь. Это неизбежно.



Я всегда чувствовала изменения в себе и чувствую их сейчас. У меня внутри полная дисгармония и хаос. Я не знаю что мне делать, и никак не могу найти ответ.


Сейчас вся моя жизнь смешалась. Она похожа на огромную мозайку, в которой многие старые детали потерялись, и картина нарушилась. Зато появились новые детали, и я могу, заместив ими места старых вернуть себе гармонию. Так немного старых деталек осталось... и они теперь больше мешаются, потому что картина уже получается совсем другая. Однако я не стану их выкидывать, я верю что им найдется место в новой картине мира. Тем более что пока я не представляю как она будет выглядеть.


Я не боюсь одиночества, и не боюсь смерти. Если муравья отделить от муравейника, он вскоре умирает, а я не умру. Я просто перестану быть муравьем. Хотя нет... это не просто...
Иногда бывает очень плохо, иногда бывает очень грустно. Однако мне сейчас спокойно. Я как будто нашла ответ на давно мучавший меня вопрос. Я теперь знаю, что меня ждет. Нет, не совсем так... я знаю, что меня что-то ждет. Я слишком стремительна, слишком тороплюсь добраться до финального конца, до своего спокойствия. Только я не понимаю, чего мне надо, размахивая мечем гнать коня навстречу неприятностям и опасностям или я хочу мира? Я еще не решила что мне делать, но я знаю что сделаю верный выбор.

Я рассталась с парнем, с которым была вместе год. Иногда надо совершать такие поступки. Конечно, я еще долго буду думать, права я была или нет, но судя по всему все к тому шло. Сейчас я уверена в том что права. На самом деле не ждать же пока кто-то другой займет его место. Это будет вдвойне обидно для него. Но я не хочу делать ему больнее чем уже есть. Все надо делать своевременно. Что бы не стало еще хуже.
Сейчас я абсолютно свободна. Мне никто не нужен, я никому не нужна. Мне необходимо это состояние невесомости. Может я и редкая стерва, но........ я никогда никому не хочу зла. Эгоизм заложен в каждом из нас и это единственная первооснова истины.

Прощай, ночь, прости.
Пусть солнце ест глаза до слез,
И режет уши скрип колес -
Нам ничего не изменить.
Ах, значит так тому и быть!
Счастливого пути.
Прощай, ночь, прости.
Прости, ночь, прощай.
Нам не обняться навсегда,
Наверно, в этом вся беда:
Мне даже в сжатых кулаках
Не удержать тебя никак.
А значит - уезжай.
Прости, ночь, прощай.
Прощай, ночь, прости!
И в этот путь возьми с собой
Любовь, молчанье и покой.
В той, чужедальней стороне,
Свет зажигай в другом окне,
Дай руку - и лети.
Прощай, ночь, прости...
Прости, ночь, прощай.
Я в жаркой и чужой толпе
Забыть сумею о тебе,
Но, если ты придешь опять,
То хоть всю жизнь готов я ждать.
До встречи, исчезай.
Прости, ночь, прощай.

Мфти это попа. Бооооольшая такая попа. Не помню кто сказал, но сказано было верно. Тараканов стало больше. Иногда мне даже кажется что они мне улыбаются. Правда, насколько по-доброму, это уже вопрос...
Завтра приезжают родихели. И это гуд.
Я уже ненавижу физику. Физику, физика, лаборанта и лектора за одно, хотя он мне еще ниче не сделал.
Я - зло. Так получилось. Если я кого-то или что-то проклинаю, этот кто-то заболевает, а это что-то ломается...
В общем все хорошо. Передавайте привет великому космосу и древнегреческой философии. А я оптимист - я гетеросексуалист.