Чувства могут быть средними по времени и мгновенными в данный момент. О последних мы часто забываем и не замечаем. Точнее я. Про других не знаю. Но время от времени, чувство, которое можно определить как предел от отношения сиюминутных желаний к разуму при тэ стремящемся к нулю, порожает меня до глубины души. Неожиданно мне стало открываться что-то новое. Название этому я найти не могу, да и понять природу этих чувств тоже, но...
О седнем чувстве: отношение всех желаний к остаткам разума. Сейчас мне грустно. Не знаю почему, я чувствую что что-то погибло, исчезло, навсегда. Все, больше не будет... пустота. Но с другой стороны на месте пустоты рождается что-то новое, и от этого какая-то радость. И векторная сумма этих чувств сейчас побуждает меня ботать. Вот такие пироги...

блииин... вчера ж посвят был :) теперь я первокур.
День начался с того что я искренне хотела сходить в бассейн но утром по коридопам стали ходить психи и орать: ПЕРВЫЙ КУРС! ФАКИ! ПОДЬЕМ! ПОСТРОИЛИСЬ! что означало что официальная часть посвята минут через 30. Идти я не хотела но мне сказали что будут давать деньги и подарки, на что я конечно же купилась.
3 с половиной часа нам имели мозг, НО ДЕНЕГ НЕ ДАЛИ! хотя дали футболку, диск, ручку блокнотик и значек. я была уже голодна.
через полчаса было традиционное чаепитие. 433 группа спаивала нашу, 633. правда очень хило спаивала :) в общем я была трезва как... в общем целиком и полностью. Наши предшественники показались мне вцелом умными и спокойными :)
был концерт "ЭТО ТьМА". Наш, ФАКИшный! (гордо сказала она и рассплакалась)...
потом нас с факелами вели до НК, где мы читали клятву и где нас собственно посвятили. Я все еще была трезвая.
была дискатека! на ней я активно отбивалась от поклонников. потому что была трезвая. всетаки от одного отбиться не удалось, и я сдалась. Что ж... теперь подождем, что будет дальше.

я потеряла кошелек. ЖОПА. обидно. грустно. наверно это все моя погнутая карма. когда я делаю кому-нить подлость (порчу жизнь, играю на чувствах), тогда обязательно что-то нехорошее произойдет со мной. эх...
сегодня часа в три ночи решила менять взгляды на жизнь. надо оставить за спиной груз несбыточных мечтаний и начать жить новыми идеями.

Осенним дождливым утром Вам больше всего хочется	тепла
Если не Любовь то...	одиночество
Варенье добавляют в	банки :)
Последнее время Вам нравится эта песня	Этот мир придуман не мною
Вы когда-нибудь выступали перед большой толпой?	да
Золушка была счастлива после свадьбы?	нет
Если прикосновение то	слегка ощутимое, нежное, осторожное
Если в гости то к	сестренке
Если разбить то	значит так было надо
Если подарить то	что-то незабываемое
Вы не исключаете для себя возможность сойти с ума?	не исключаю
Мне хорошо без	любви
Вы курите?	нет
Вы хоть раз пробовали наркотики?	нет
Вы везунчик?	да
Если бы Вы были птицей то какой?	птицей счастья завтрашнего дня
Если актриса, то	весна
Если фрукт, то	грейпфрут

Читать далее...

Организм против чего-то активно протестует. Он буквально объявил мне войну... ох... как же приятно когда у тебя болит живот, голова и тошнит немного :) За то вот настроение до необыкновения хорошее. Как это объяснить? А чьёрт его знает, просто я оптимист. Я седня прогуляла все пары какие только было можно и жутко хочу спать дальше. Я голодна но от пищи меня воротит... наверно просто влюбилась в какого-нибудь антарктического белого крокодила... Ах, крокодил, нам никогда не быть вместе, но я так счастлива любить тебя (хотя что-то я не уверена в существовании белых крокодилов). Вот так вот...

I JAST LOVE MYSELF AND МАМА.

Это цитата сообщения jussik Оригинальное сообщение

Жил был мудрый царь Соломон. Но, несмотря на всю его мудрость, жизнь его не была спокойной. И обратился однажды царь Соломон за советом к придворному мудрецу с просьбой: "Помоги мне - очень многое в этой жизни способно вывести меня из себя. Я сильно подвержен страстям, и это очень мне мешает!" На что Мудрец ответил: "Я знаю как помочь тебе. Надень это кольцо - на нем высечена фраза: "ЭТО ПРОЙДЕТ!" Когда тебе постигнет сильный гнев или огромная радость, посмотри на эту надпись, и она отрезвит тебя. В этом ты найдешь спасение от страстей!".
Шло время, Соломон последовал совету Мудреца и обрел спокойствие. Но настал момент и однажды, как обычно, взглянув на кольцо, он не успокоился, а наоборот - еще больше вышел из себя. Он сорвал кольцо с пальца и хотел зашвырнуть его подальше в пруд, но вдруг заметил, что и на внутренней стороне кольца имелась какая-то надпись. Он присмотрелся и прочитал: "И ЭТО ТОЖЕ ПРОЙДЕТ..."

Вот уже общагу я стала совсем спокойно называть домом. Люди, живущие со мной в одной комнате уже считаются родными, и по утрам я не удивляюсь, что открыв глаза, вижу чье-то женское спящее лицо.
Всегда шумно и весело. Хотя бывает и очень грустно. Постоянно что-то случается, весьма необычное для меня.
Любимый процессор переквалифицировался в подставку для ног, уже по-дружески здороваемся с толстым тараканом Жориком, и его друзьями, хотя те нас еще боятся, переодически орем старыфе добрые песни, за что наши соседи любят нас еще больше а также в одном полотенце шествуем в душ, покоряя одним взглядом всяк идущего.
[428x18]

Вот так и получается, что вроде стемилась в лучшее место, где пусть жестоко, но справедливо. А с чем я столкнулась? Что и здесь можно лгать и обманывать, что и здесь в поиске истины ты скорее уткнешься носом в голую стену, чем добудешь хоть что-то объективное?
Опять разочарование. Опять и снова.

Читала один дневник. Иногда я тыкаю просто на чей-нибудь дневник, так хочу найти нечто крайне необычное и интересное, где быть ПЧ будет не повинностью а удовольствием, но где-то на 2 странице приходит разочарование, и я понимаю, что и этот графоман - обыкновенный флудер. Однако сегодня мне кажется повезло. Этот парень напомнил мне о своих старых мыслях, уже давно погребленных под чем-то тяжелым и металлически-повседневным настоящим. Это и когда-то очень яркая жажда убийства, и вечера, проведенные у клавы, когда я просто без остановки печатаю просто то что придет в голову. Правда никогда у меня не было желания это выкладывать. При перепрочтении этого бреда я начанала казаться себе слишком страшным человеком. Вспомнилось как я хотела меняться, как часто у меня это получалось и как разочаровывались и восхищались многие. Однако что-то меня все-таки расстроило. То ли знакомая до боли ситуация, вплоть до совпадения имен, то ли еще что-то... Как-то грустно стало.

Мои результаты теста "Насколько я свободен?" Границы во внутреннем мире 20% Границы кругозора и познания 20% Границы, поставленные другими людьми 25% Границы, поставленные мной по отношению к другим людям 15% Границы активной жизненной позиции 20% Границы психики 40% Границы физического тела 10% © Человек без границ 2005

[237x400]
Как странно все это: совсем ведь недавно
Была наша близость безмерна, безгранна,
А ныне, ах ныне былому не равно:
Мы только знакомы. Как странно...

Завязка ведь - сказка. Развязка - страданье.
Но думать все время о нем неустанно
Не стоит, быть может. Зачем? До свиданья.
Мы только знакомы. Как странно...

Моя соседка ведет себя со мною как с врагом народа. Хм... действительно странно, почему так? Что я ей такого сделала? И обидно, и неприятно... а что делать? Правильние всего снизить вероятность контакта к нулю. Во всяком случае так я с ней не разосрусь окончательно. Блин, я же неконфликтный человек! Ну почему так?..

Есть у меня большая и светлая мечта. А у тебя другая большая и светлая мечта. И если я буду счастлива - ты навсегда останешься несчастен, потому что мы мечтает об одном и том же и о разном одновременно... Как же так?

"я смогу поднять из-под лобья глаза и ответить взглядом на выстрел..."

проснуться в 5 утра от чьего-то будильника.
заснуть.
проснуться в 7 утра от будильника-призрака (до сих пор никто не знает что звинело).
заснуть.
не проснуться в 8 утра ни от своего будильника, ни от будильника единственной спящей у себя в комнате, а не где-то у мужиков, соседки.
проспать пол пары лекции по матану, осознав это опять заснуть и чуть не проспать контру по инфе... так начиналось утро :)

прити с контры по инфе, проспать три часа и основательно (где-то на час) опаздать на основы инженерного проэктирования. от невероятного желания спать уйти с того же проэктирования еще и на час раньше (целеустремленность к кровати может заставить человеческий мозг работать на пределе и сделать все что от него требуется в крайне короткий срок...), и спать... спать... спать...

...когда-то мама называла меня рыбкой и солнышком, когда будила в детский садик. Мне хотелось сделать вид что я все еще сплю, и сквозь рисницы я наблюдала как мама смотрит на меня. Конечно, она понимала что я уже проснулась, но подыгрывала мне. А еще я помню как зимнили вечерами мы сидели на диване, смотрели телевизор, мама вязала а я лежала у нее на коленях. На диване был такой колючий ковер, а мама наоборот была мягкая и теплая. Я у нее постоянно спрашивала, когда приедет папа и когда мой день рожденья... а еще я не могла поверить в то что лето такое короткое и бывает так редко.
Когда мама приходила с работы я всегда обнимала ее. Я до самого отезда (хоть уже вроде как и взрослая) так делала... как я по ней скучаю...
Еще, когда я в ванной плавала с открытыми глазами, а потом они щипались, мама приходила, целовала меня в глаза и вроде как становилось легче :) Мне тогда было года 4... как же это было давно...

А что-то в этом есть... свобода. Вольность самой принимать решения, что мне делать, куда идти. Только мне все чаще кажется что я делаю неправильный для себя выбор. Это приведет меня к трагическому концу. Надо что-то делать. Слишком странной стала жизнь...