Ля - ля - ля - ля -ля- ля- ля
три-четыре тополя
Лю-лю-лю-лю-лю-лю-лю
ща под корень я срублю.
да-да-да-да-да-да-да
вот такая вот фигня.
Настроение сейчас - аналогичное.)
Ура! Я закрыла сессию! Поздравьте меня. Остались ещё кое-какие мелочи, но зачётка отдана, дверь деканата поцелована на прощанье на 2 месяца, а значит, я отдыхаю..
Настроение сейчас - не хочу..
очень жаль..Ссоры происходят по глупости..Из-за ерунды..Люди общаются несколько месяцев, а потом готовы прекратить из-за пустяка. Вот и я сейчас ссорюсь..Очень не хочу рвать отношения..Очень..(
Настроение сейчас - БРЕД
Да, как-то так бывает, что почему-то грустно вечером и когда делать нечего.. Забавно.. Сейчас ночь, дел по горло, а всё равно грустно.. Наверное, усталость от ничегонеделания нза целый день накопилась.. Да очередные интерпретации (чтоб их всех за одну ногу).. Спасаюсь.. Интуичить тоже надоедает, вредно это предсказывать, что через 2 метра грабли, пройти 2 метра, напороться, а потом жаловаться, что так и знала.. Конечно знала, ошибиться-то не хочется, уж лучше очередные 5 дырок во лбу пропороть и стать 7ми пядей во лбу..
Это цитата сообщения wolf_nastyuha Оригинальное сообщение
[83x699]Жизнь в 100 словах.
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.
Это цитата сообщения МигоЛов Оригинальное сообщение
Горячий Секс и нежная Любовь
Однажды познакомились, скучая.
И вечером в божественный клубок
Они сплелись свободно и случайно.
Ах, этот Секс, он был немного груб,
Нетерпелив и чуточку развратен.
Он языком касался тайных губ,
Когда Любовь присела на кровати.
Она пустилась танцевать в ночи.
Сначала в удивительных нарядах,
Потом кружилась голая почти,
Едва касаясь, пролетая рядом.
Хотелось Сексу нежности, любви.
Любви хотелось секса и оргазма.
До этого желания свои
Им не случалось исполнять ни разу.
И, оказавшись, вдруг наедине
Любовь легко, без всякого стесненья
Раскинувшись, лежала на спине,
Потом открыто встала на колени.
И Секс любил так бережно ее,
Так звонко, глубоко, неутомимо…
Упало на пол светлое белье,
Огонь свечи качал пространство мира.
А мы с тобой под окнами, тогда,
Ловили звуки, отраженья, тени.
Ткань платья твоего была тонка,
Я гладил твои руки и колени.
Потом они позвали нас к себе
И были необычны ощущенья -
Купались вместе в лунном серебре
И задували свечи от смущенья…
Это цитата сообщения Paradise_lost Оригинальное сообщение
[400x266]В последний раз взгляну я на тебя.
Ты грустный взгляд украдкой ловишь...
Мы жили, то любя, то не любя...
Я ухожу... Не остановишь?
Настроение сейчас - планостроительноенесбыточнопозитивнохорошеенасладительномечтательное...)))))
Хочется чего-то особенного.. Весеннего.. Летнего..)) Хочется в поход с близкими людьми, с родными людьми..
Хочется.. Вот закрою сессию (надеюсь, что это очень скоро произойдет) и поеду.. Вот только людей близких и родных найду..))) И поеду.. А что, я в этом году намерена очень много путешествовать, в следующем году ещё автостопом и за границу в Чехию, например..
Потом работать начну (после лета), заработаю много денег, начну снимать квартиру и буду жить одна.. Обязательно научусь готовить, иначе одна могу сдохнуть от голода..)) Запишусь на борьбу (давно хотела), наверное, буду продолжать каратэ.. И танцы.. обязательно, через 3 года получу а класс, и через 3,5 года поеду на международные соревнования.. Через год, нет, через полгода устроюсь куда-нибудь по специальности, буду работать с людьми..
А потом, когда налажу жизнь общественную, .. А нет.. Ещё я получу второе высшее, актерское (трагик))) А вот потом можно подумать и о жизни личной, да, думаю тогда будет в самый раз..
Потом пойдут отношения - взаимные, конечно. Может быть, дети.. Ух, а ещё столько всего в планах, я ещё сказки хочу писать лбязательно, ещё столько литературы надо прочесть, ещё столькому научиться.. Ах да, на курсы запишусь.. Обязательно выучу английский и французский, а потом, может, и ещё чего-нить. Научусь играть на гитаре и буду писать свои песни и их петь любимому человеку..
И продолжать путешествовать..
И будет у меня двое детей, или трое, или один. И любимый мужчина, который этих детей будет очень любить.
Но всё это будет, если я выживу после прыжка с парашюта))) (да, я буду прыгать, возможно, в ближайшие недели))
А ещё я буду профессионалом, потому как очень талантлива.. Но при этом хочу ещё быть и "достаточно хорошей" матерью и любимой женщиной.))))))
Твердо убеждена, что для меня нет ничего невозможного.. Не, ребят, это не подростковый максимализм, не эгоцетризм и инфантильность (хотя, даже если и это, то ПАЧИМУ НЭТ))), просто это реальность.. И как бы я от нее не бегала, она меня всё равно догонит..Рано или поздно..И знаете ..(тсссс...) в этом соревновании я очень хочу оказаться побежденной стороной..Настроение сейчас - ревную..
Сколько планов я себе на лето настроила!! Даже самой приятно!! Хоть как-то справлюсь со своей Ревностью, которая так и захлестывает!( Может, и пообщаюсь с Нею на природе, поспрашиваю, почему Она такая нетерпеливая и постоянно высовывается, ведь знает же, что всё это только тратит Её силы..
Надо будеть с Нею как со взрослой женщиной поговорить, хватит сюсюкаться!!
Это цитата сообщения Милая_Шахерезада Оригинальное сообщение
Типичная женская фраза в автомагазине, при покупке насоса для бензобака....
-Мне это.... ну чтоб не сосать, а пожамкать руками и само потекло....
Это цитата сообщения Осенний_марафон Оригинальное сообщение
Навеяно постом тётки 17
Просто фотографии рук...разных таких человечьих крылатостей....
Просто - и ничего более:
[549x406]
Настроение сейчас - роюсь в закромах..))
Захотелось поделиться чем-то своим. Поразительно, это написала я..когда-то... когда-то переживала это..Спасибо за то, что умею так чувствовать)) Это весеннее настроение навеяло в прошлом году.))
Вокруг меня смыкается круг одиночества,
И вырваться вон абсолютно нет сил и желания
Друзья не уходят, Враги не приходят, как водится
А просто окончена музыка, и маскарад.
Играть роль шута, представляете, наскучивает
Всех веселить и улыбки дарить, и громко смеяться
Ну да! Без запинки листы юморинок заучивать
В потоке безмерной тоски продолжать хохотать.
Наивные зрители, считают, что шут всех счастливей,
Что он от природы награжден розовыми очками,
И нет никого, верите?, в целом мире
Кто мог бы с него хоть на миг очки эти снять.
Я их не виню, порою и я готов поверить в волшебное
Закрыть глаза и радоваться, что просто живу
Однако и там продолжаю шутить и смеяться
А вдруг и здесь в темноте кто-то жаждет моих юморинок.
Я рад бы отдать своё веселье и умение смешить толпу,
Чтоб хоть на миг стать обычным простым и нелепым
Чтоб притворству и лжи объявил я всецело табу,
Иль нет, согласен писать юморинки для новоизбранца.
Поверь, одинокий и никем ещё не замеченный друг,
Быть смешным дураком даже проще, чем быть неприметным,
Сложно верить, сейчас я сам к словам своим глух
Коль я шут, мне нельзя, по роли, быть щедрым на всякие глупости.
Мне никто не поверит, я увы, обречен на одиночество,
Мне театр, представляете, отказал в трагической роли.
Ну же, улыбки свои не скрывайте, я по ним так соскучился,
Где же мои розовые очки?
Настроение сейчас - прогоняю, зову опять..
Просто захотелось поделиться, нашла в дневнике у Зарницы...
Как ты терпишь меня такую?
Я из ветреных диких птиц:
То к вершинам стрелой лечу я,
То о землю на камни ниц.
Ускользаю и мчусь обратно,
Прогоняю, зову опять.
Вечно что-то шепчу невнятно,
Злую колкость могу сказать.
Как ты терпишь меня такую?
Видно любишь, и не шутя,
Непонятную, непростую,
Неразумную, как дитя.
Настроение сейчас - забавно...
Сижу в интернете, зависаю, так сказать, хотя и на определенных сайтах..
А на заднем плане, вернее, может, даже и на переднем, по телевизору идет обсуждение вреда и пользы интернета.. "Виртуальные миры, зло, спам, расширение библиотеки".. Иэх.. Забавное это всё.."Дебри паутины..) Надо общаться живьем".. Интернет - это всё неживое.. А ведь ко всему можно отнестись двояко..
Интересно, а то обсуждение, которое идёт по телевизору, это не спам?))) (в некоторых случаях)
давайте писать сказку..
Настроение сейчас - открытие..
Именно так.. Возвращаюсь..
Хотя, это не совсем правильно, там я была собой, я была собой.. А возвращаться - это к чему, опять к маске? Мне хорошо, там.. Я хотела поделиться своими переживаниями, мыслями, чувствами, но не буду. Не смогу.. "Мысль изреченная есть ложь".. Рада, что здесь.. Вот и всё, наверное. Просто теперь знаю, что умею открываться, что люблю.. Я люблю.... Я уже не боюсь этих слов, глупо как-то.. Просто не стоит...
А ещё.. Новые люди - это прекрасно.. А ещё - миры других людей, они особенные. А ещё - боюсь солгать. Поэтому, наверное, и не пишу про поход (я ездила на три дня в ЛПШ), не пишу про то, кого я там в себе открыла..
Боюсь.. Нет.. Уже не боюсь.. Я никогда не боялась, я просто отгораживалась дверью..И если раньше я это только предполагала, то теперь я это знаю. И теперь знаю, что открыть эту дверь я могу сама.. И я открываю..Добро пожаловать. Больше не закрываюсь, простите.
9. 58 - БЛЯ!!!!....
14.35 - Отличный день!
И так, каждую секунду! Разве можно к такому привыкнуть?
Мне хочется знать..
Это нормально - иметь любовницу? Конечно, это глупый вопрос, потому что я сама бы, наверное, на него ответила "да". Да до тех пор, пока это не касается меня или людей, очень близких и значимых для меня. Как быть?
У меня есть знакомая, очень хорошая. Почти подруга. Она живет с любимым мужчиной, с которым состоит в браке (уже давно), у них прекрасные отношения, они любят друг друга. У них есть дети.
Я узнала (не буду говорить как, что этот мужчина заимел себе любовницу, периодически с ней развлекается (это я знаю точно).
Отношения у мужа и жены вроде в последнее время улучшились, она, по крайней мере, так говорит, и я так вижу, когда встречаю их. Он говорит ей, что любит ее, безумно. Она счастлива.
Я понимаю, это не мое дело, но она мне не посторонний человек, я не могу видеть, как он ее обманывает. Я думаю иногда, а может, это и есть лучший вариант, она ничего не знает и счастлива (он уделяет ей внимание, ухаживает). Он счастлив. Я знаю точно, что она не знает о любовнице. Я не спрашивала, я просто знаю. Я не могу смотреть ей и ему в глаза, когда вижу их вместе, они улыбаются друг другу, я чувствую такую неподдельную жестокую фальшь, обман, мне хочется кричать. Кинуться ей на шею, сказать: "Уходи от него, забирай детей и уходи". Но я не могу.. Так нельзя.. Я для них обоих ничего не знаю ,но я знаю. И от этого мне больно. Очень больно. Я знаю, как ей буде больно, как ей будет, если она узнает, но я и не имею права говорить.
Они живут во лжи. Может быть, они ее принимают. А мне больно.
Понимаете, я всю жизнь мечтала о волшебстве, а вокруг видела столько пошлости, столько грязи, обмана. Надо было закрыться, надо ,поэтому я закрылась настолько, что до сих пор не могу снять эти оковы со своего тела и своей души.
Я хотела верить, я верила. Я видела счастливых людей, я их чувствовала, их было немного. На моем пути, по-настоящем счастливых, искренне. И я верила, благодаря этим немногим. Их единицы. Остальные несчастливы, либо обманывают себя, думая, что счастливы, либо просто не хотят быть счастливыми (какое глубокое заблуждение).
Эти люди, эти двое - они из моей сказки. Они из той самой счастливой страны, в которой живут единицы, единицы знакомых мне людей. И вот....
Это тоже ложь..
Я оплакиваю, оплакиваю не только это несчастное жалкое "несчастливое", оплакиваю и себя. Я не могу верить, больше не могу. Никак.
Неужели в нашей жизни есть только животный секс, закрытые двери спален любимых людей, ложь в глаза, поцелуи с оскалом, открытые глаза при поцелуе, разговоры о деньгах, шмотках и блондинках с большими грудями?
Я не стану отрицать, что это отчасти мысли вслух человека, который живет сам такой жизнью, мучается, но продолжает жить, боится. Боится обмануться, боится, и поэтому дистанцируется, потому вылазиет каждые 3 минуты в интернет, чтобы получить свою долю неживого общения. Вернее, живого, но лишь здесь.
Я бы сделала эту запись закрытой, но не хочу, потому как не вижу в этом смысла.
Надоело.