Настроение сейчас - запутавшись в дебрях..
Забавно. Получаю клиентский опыт и понимаю, что никакой из меня клиент. проблему сформулировать не могу, да и то, это ладно. Ладно бы, проблему. Тут дело серьезнее. Заросло всё внурти. такой чулан, как будто бы там лет триста не убирались. Как будто бы я иногда приоткрываю дверь в этот чулан, водрузившись перед этим тряпкой, ведром воды и временем, приоткрываю дверь ,и этот сильный запах пыли, заброшенности и беспорядка настолько ударяет, что я сразу же закрываю дверь, так и не убрав. А в последнее время я просто держу дверь приоткрытой, всё еще боясь войти внутрь. иногда открываю глаза и смотрю в черный чулан, в котором только пауки могут разобраться, где им вить паутину. Прискорбно это.
Настроение сейчас - особенное..
А всё-таки как это особенно - чувствовать, понимать, знать, домысливать.. Как это... (с придыханием)
Не всегда находятся слова для описания своих чувств, и я рада этому. В эту секунду я рада этому особенно.
В общем, ребята, хочу вас всех поздравить с прекрасным бабьим летом, которое мы наблюдаем сегодня! Чудесное время года, очень его люблю. Волшебно и сказочно красиво!
И поэтому ловлю, так сказать, его за хвост со всеми вытекающими отсюда! Я имею в виду всякие там походы, прогулки, посиделки и иже с ними!
И еще себя хочу поздравить с интересным началом учебы, наконец-то, мастер-классы и практические занятия, так сказать, осознаю и проживаю свой жизненный опыт. Надо сказать, что это преинтереснейшее и наитруднейшее занятие, много с чем сталкиваться приходится, а иногда и не приходится, и от того тоже тяжело. В общем, радует меня пока всё это.
А еще песни пишу, хватит отсиживаться! Буду теперь тексты писать и музыку. Пока душа поет, надо ей не мешать. А то она дама привередливая, чуть что, затихает! ))
Главное - спокойствие. Дышите ровно. Поднимите левую руку высоко, резко бросьте ее и пошлите всё нах. Всё будет хорошо. В следующей жизни. Do not worry, be happy.
"Раньше Я выбирала одиночество, сейчас ОНО меня выбирает".
"Пасмурные дни. Раньше я их любила, потому что это что-то родное, а теперь я их ненавижу, потому что это единственное"
Настроение сейчас - размышляю..
То ли это постоянная пасмурность за окном, то ли мысли всякие в голове, то ли просто скука, а может приближение осени, которая уже почти наступает на пятки, но как-то печально и грустно..
Чудесные деньки лета - позади, счастливые деньки осени - впереди, а сейчас - состояние "между и между".
Хорошие люди и мысли за пределами этого, за пределами существования сферы моего бытия. Точнее, они периодически проникают сквозь, как бы случайно ошибившись в выборе пути, потом исчезают также внезапно, как и появились.. Я понимаю, все мы путники. Всем нам свойственно выбирать маршруты, всем нам свойственно ошибаться в выборе этих маршрутов.
Осень дает о себе знать. Я люблю осень. Даже за то, что она обостряет одиночество. Не дает забыть о том, что в этом мире ты одинок. Всегда. Абсолютно каждую секунду. Да случается либо выбирается в этой жизни люди, обстановка, мир, чтобы побыть вместе в твоем одиночестве, либо, чтобы немного сгладить свое. Но никогда человек не вырвется за пределы своего одиночества. Это - то, что всегда будет с ним. И как это ни парадоксально, это единственное, что всегда будет с тобой, никогда не предаст, не обманет, не оставит одного. Оно - самой честное и абсолютное, что есть.
Часто слышишь от людей такие потрясающие фразы, как плохо быть одному, нужен человек - близкий, любимый и любящий, человек. Чтоб было проще. Наивно возлагаются на этого человека надежды на то, что он сможет излечить от одиночества. Забывают о том, что это неизлечимая болезнь. Что она не лечится. Вокруг тебя могут находиться многие люди, которых ты называешь родными, близкими, друзьями, кем угодно, но от одиночества ни один из них не лечит. Максимум, что он может дать, - это разделить с тобой твоё одиночество. Не оставлять тебя с твоим одиночеством наедине. Иногда.
А потому искать кого-то и думать, что сразу все изменится, в лучшем случае, неумно и слепо. Принять факт одиночества и научиться с этим жить.. Если встретиться смелый и отчаянный, который готов будет быть с тобой, отблагодари его своей теплотой. А не встретится - у тебя всегда есть твое одиночество.
Настроение сейчас - было так.
Было это несколько дней назад, а точнее - 21 августа. Да, именно 21 августа. Я ехела к подруге. Ехала вечером, ехала в метро. Стук колес, гул. Красиво. Я очень люблю ехать в электричках вечером. Читала книгу. "Дневник наркоманки" Барбары Росек - польской наркоманки, покончившей с собой в день своего 21-летия.
Я стояла, держась за поручень и медленно перелистывала страницы. Очень медленно. потом вдруг в глазах темнеть начало. Я знаю это ощущение, это - обычное предъобморочное состояние. Я очень хорошо знаю эту слабость, состояние удушья. Тяжесть, страх. Ощущение, что всё вокруг как будто в дымке. Я закрыла книгу. Мне стало легче. В голову лезли разные мыси, разные. Про наркоманию, про ломку, про кумар. Про это. Страх.
Кто-то вышел. Я села на освободившееся место. Необходимо было. Не хотелось рухнуть посередине вагона. Боялась выйти из вагона. Сильно кружилась голова. Я подумала о нашатыре или о леденце, о том, что всегда спасает в таких ситуациях. Но ничего не было рядом. Слева сидела девушка, которая с некоторой брезгливостью, как мне тогда, в дымке, казалось, смотрела на меня, отодвигалась, вжимаясь в поручень, хтя уже и двигаться ей было некуда. По спинке стекал пот, меня прошибало, но я ничего не могла сделать. Я стирала пот со лба каждые 30 секунд, а то и чаще. Мне не хотелось вставать. Справа сидел мужчина. Я даже не помню, что он делал. Это было не важно. Я хотела кричать, но боялась крикнуть. Мне скоро выходить, а я не могу.
Чувство беспомощности. Жуткой беспомощности, зависимости от своего организма..
Бывают такие сны, которые запоминаются. Которые почему-то вызывают к жизни многие ощущения и чувства, даже во сне. Мой сегодняшний сон - один из таких снов..
Эрих Фромм.
В большом гооде острее чувствуешь одиночество. Большой город - большое одиночество. Как-то это ощущение становится более ярким, более живым, более острым, и от того - более реальным.
В маленьком городе нет столько простора, чтоб хватило на мысли об одиночестве. Не давят высотные здания, бесконечный гул машин, мрачное небо. Казаось бы, всё это не должно толкать на мысли об одиночестве, тем более не должно возбуждать одиночество. Но на то оно и казалось бы, чтоб казалось бы.
И время как-то течёт по-другому, и люди почему-то становятся такими далёкими, такими чужими. Их миллионы, миллионы чужих людей. А в маленьком городе - тысячи, а где - и вообще сотни, сотни чужих.
Пусть мысли бегут, их много, а на лабиринтах моих внутренних дорог часто встречаются сломанные светофоры, гаишники и нахальные водители. Не хватало ещё сделать улицы мощеными, построить высотки и образумить всех водителей..
Настроение сейчас - ...
Не стала публиковать в прошлой записи.. Всё же..
Я тут книгу читаю. "Когда Ницше плакал" Ирвина Ялома.. И, знаете, надо было мне эту книгу раньше прочесть.. Я думаю, что это очень неплохая книга.. Хотя и тут есть, с чем поспорить.. Следующая - великий труд Ф. Ницше..
Настроение сейчас - препрепрекрасное)
Вот я и вернулась.. в Интернет.. О Великое Творение Человека!!
"Во-первых строках свооего письма" хочу поздравить всех с яблочным спасом - хороший праздник (можно и нужно кушать много яблок, а я сегодня наемся кислых и зеленых)
Мерное (а мерное ли?) и спокойное сосуществование наедине с природой понемногу подходит к концу.. Сегодня с утра приехала из Тамбова. Что могу сказать?! ХОРОШИЙ ПОЛУЧИЛСЯ ОТДЫХ!:dance::clapping::drinks::good: Ну и всё такое.. Не все получилось, вернее, не все успелось. Времени оказалось маловато.. Но хорошенько отдохнуть, позагорать, погулять, обзавестись новыми знакомствами, повидать хороших друзей и просто вдоволь выпить и покушать у меня получилось.. А это самое главное.. Умею я отдыхать.. И пофиг, что неуправляемой становлюсь, главное, чтоб весело и чтоб запомнилось, ведь так? Когда ещё я буду такой молодой и красивой?!)
Настроение сейчас - Оранжевое..))
Поражаюсь, насколько сильно может измениться восприятие, казалось бы одних и тех же вещей, за несколько недель.. Поражаюсь с улыбкой на лице и на всех остальных частях тела))
Буду творить свое лето! Сегодня опять уезжаю. На две недели в Тамбов, планов понастроила!!! УУУУУУУ... Все осуществлю.. Дождь люблю, зонты, надо сказать, не такая уж и необходимая вещь. Град мне не страшен. А времени хватает. Короче, нет ничего, что помешало бы моим планам осуществиться! Удачного мне времяпрепровождения! И вам тоже! Творите свое лето!!) :dance::dance3::friends:
Настроение сейчас - Преотличное. Люблю жизнь!!
Солнечно и радостно. Просто необыкновенно.
С 16 по 30 июля мы путешествовали по Карелии, сплавлялись по реке Шуя. Байдарочный поход, надо сказать, штука необъяснимая. Необъяснимая и прекрасная. Столько эмоций, такой заряд энергии, какой я получила, я думаю, что можно получить только в походе. В настоящем хорошем походе. С экстримом и прочими делами. С килями и баней, с купанием голышом в час ночи, с готовкой пищи (я не умею готовить, но там я готовила превосходно). 20 кг за плечами, а каково на гору тащить трехместную байдарку вдвоем с девушкой? Сплавляться в одиночку на порогах? Попробовать самое вкусное на свете мороженое, рыбачить на рассвете? Потеряться в лесу? Разговоры и песни под гитару, мафия до 4х утра.."Подъем"! Сейчас "по 3 сухарика и 2 сушки, по 2 кусочка сахара".
Полное отсутствие всякой возможной техники. Настолько, насколько это только может быть. Полное слияние с природой.
Я вернулась оттуда..Больше не смотрю телек и пью чай только без сахара.. ))
Настроение сейчас - грустно..
Забавный факт.. Сижу у подруги.. Осталась.. Давно у нее не оставалась.. Есть, о чём поговорить.. Решили смотреть кино.. Видео полтора часа на паузе.. Я - у компа, сижу перед монитором и в никуда пишу посты.. Ну и для себя, конечно, но, в общем, в никуда.. Она - на кухне.. Пишет в большую тетрадь.. Так, наверное, надежнее и личное.. Наверное, свои мысли.. Наверное, значимые.. Расселись по разным комнатам - и решили не мешать друг другу.. Компьютер и тетрадь - вот, кто нам нужен..
Разучились мы общаться по-настоящему.. Прям Смешарики вспоминаются.. Обидно, блин..
То же самое я могу сказать и ей..
Всё..
Не пауза. А СТОП. Выключен.. Худо....
Настроение сейчас - отличное...
Сегодня ночью я путешествовала по пещерам - Сьяны. Да, мы забросились восьмером - я и 7 парней (в принципе, типичная картина).. Всю ночь - с 12 ночи и до 7 утра мы блуждали по пещерам, лазили, пробирались на карачках.. Пыль, темнота, холод, крысы, ролтон), чай, коврики, тепло, общение.. Как же я это люблю!
Я выбралась.. Да, я вернулась: не потерялась и жива. На коленках, локтях и спине около 2х десятков синяков (ползла, как могла). Да, всё болит и ноет, но я довольна. После этого начинаешь все по-иному ценить и воспринимать. Новые ощущения, что еще сказать.. Спасибо вам, ребята. Ромка, тебе -- особое, за то, что вытащил в пещеры) Лешик, тебе - за куртку и фонарик и за теплоту)
Настроение сейчас - облом..
интересно.. нет, не буду. Тут был длинющий пост про то самое (сложно ранить, к пониманию). Я его дописала, комп завис.. Наверное. не стоило его выкладывать.
Хотелось поделиться мыслями, переживаниями, чувствами. Хотелось объяснить. Очень жаль, что не получится. Может, в другой раз. Если комп не зависнет.
Настроение сейчас - безоценочное
Вот оно. Проблема выбора. В последнее время постоянно с ней сталкиваюсь. Учусь выбирать. Не всегда осознанно и осмысленно, но выбор делаю. И ещё в последнее время не жалею о выборе. Каким бы он ни был. И это очень забавный факт. Когда хочется как выбирать, выбирать не из чего; когда вырисовывается куча разных перспектив и много всего нужного и интересного, обязательно это случается в одно время и тут без выбора никуда. Взвешиваю. Слушаю себя. Не хочу сюда, вроде и нужно и интересно и полезно, но не хочу. И не иду. И не жалею.
Это очень правильно, я считаю, что я не жалею. Что жалость больше не руководит мной и что теперь это чувство почти себя не проявляет. В принципе, сейчас и нет поводов, чтоб оно себя проявляло.)
Настроение сейчас - мы бодры-веселы!)
Полный хаос, а точнее, упорядоченный. Много новых знакомых, походы, поездки, отдых, развлечения. В общем, отрываюсь. Только вот думаю, что много отдыхать - от этого очень устаешь.. Например, я чувствую, что очень скоро устану настолько, что на неделю уйду одна в поход и буду жить, ни с кем не общаясь.
Мне нравится ходить в кино, кататься на роликах, ходить в походы, знакомиться, общаться, лазить в пещеры Нравится, но немного, дозированно, порциально. По 2 капли перед едой. Не больше.
Склонна думать, что люблю одиночество, а в последнее время его не хватает. Нет, я не против, оно и к лучшему. Просто обычно после такого обилия информации и общения я чувствую, что на целый день замолчу.) Скачала Че Гевару, Ленина, Сталина, кучу всего про марксизм.. В общем, осваиваю новые просторы. Чем черт не шутит. Завтра лезу в пещеры, пообщаюсь с паучками..
На следующей неделе меня обещали вытащить. Не буду пока говорить куда (боюсь сглазить))