Так хотелось о многом написать! о фильме "ИСТОРИЯ ЛЮБВИ",о настрое и настроении,о прекрасных буднях, о танцах- *теперь я еще и танцующее чудо)*, о впечатлениях!

в итоге я лишь в блаженном состоянии от прожитого дня)

Это цитата сообщения piligrim__ Оригинальное сообщение

КАК Я БЫЛ КОЛДУНОМ

Я совершил в своей жизни очень много грехов, но есть одна история, за которую мне много на том свете простится. Я родился и вырос на Украине. Там же женился. Моя жена была красавицей и умницей, но немножко со склочным характером. Поэтому через 2 года мы развелись. Я уехал в Москву, нашел хорошую и интересную работу, начал понемногу зарабатывать.

Появилась своя компания, с которой мы гуляли и отмечали удачные сделки. Очень любили выпить, вкусно поесть, попариться в сауне, разумеется с девками, ну как же без них. И вот в один день, сижу я такой разморенный в баньке, и вижу - заходит голая девушка лет девятнадцати - КОПИЯ МОЯ БЫВШАЯ ЖЕНА. Но вроде по повадкам не она. Я офигел. Причем меня не узнает.

Всю ночь, которую я провел с ней, я терзался сомнениями, и под утро понял наверняка - ЭТО ВЕДЬ МЛАДШАЯ СЕСТРА МОЕЙ БЫВШЕЙ ЖЕНЫ, когда-то она разругалась с родственниками, уехала много лет назад в Москву, и моя жена когда-то много о ней рассказывала, жалела, что так все сложилось. Вот так, сестра моей бывшей жены - похоже, стала ПРОСТИТУТКОЙ.

Утром я понял, что что-то надо делать, девушка хорошая, жалко ведь ее, я сказал: "Давай, я тебе погадаю, я известный в Москве КОЛДУН, ты мне понравилась". Девочка так из вежливости похоже, согласилась. Я взял ее руку, и рассказал ее прошлое (вспоминал рассказы жены о ней), описывал такие подробности, которые НИКТО знать не мог, у девочки был ШОК, она плакала, и смотрела на меня как на БОГА.

Потом я стал описывать (придумывать) ее будущее. Сказал, что через месяц ее заразят Гепатитом С, потом описал все кошмары, которые ей якобы придется пережить, описал, как ее изнасилуют и убьют пьяные клиенты. Красок не жалел. Девочка ревела и спрашивала: "ЧТО МНЕ ТЕПЕРЬ ДЕЛАТЬ???? ЧТО ДЕЛАТЬ??? " Я ответил: "СУДЬБУ ВЫБИРАЕТ ЧЕЛОВЕК САМ. Я тебе ничем помочь не могу". Мы расстались, на сердце у меня тяжелый осадок остался.

Прошел почти год.

Вчера звонил, поздравлял бывшую жену с днем рождения, и та мне рассказала, что ее младшая сестра вернулась в родительский дом в прошлом году, рассказывала про КОЛДУНА из Москвы, который изменил всю ее жизнь. Девушка сразу нашла хорошую работу, где-то еще учится, выходит замуж за порядочного человека, домашним помогает, родители на нее не нарадуются, говорят, часто молятся за того, кто ее благоразумил. А у меня болит башка после вчерашней пьянки, но все равно таким счастливым себя чувствую. Мне бы еще теперь тоже такой КОЛДУН попался (а лучше Колдунья-чаровница), может и у меня жизнь бы наладилась, ведь хочется тоже жить спокойно и счастливо.

грустная история
[448x236]

разговор с порога:
-Привет)
-Привет)Спать?
-Угу...

у меня не бывает трех пар,не поверите,и четырех тоже)две,но какие!все изменилось-строже,жестче,дисциплина,знания,преподы.вот оно лицо нашей кафедры.Дают много,спрашивать,чувствую,будут тоже неслабо.напрягаешься и думаешь-как можно быть такой дурой и не знать элементарного технического?либо наверстывать,напрягаясь,либо плюнуть.Сбылась мечта идиотки первого курса)Надо ли мне это сейчас?)

я хочу,чтоб эта улыбка и жизнерадостность никогда не покидали меня)

как известно,на первых рядах сидит народ,что типа хочет учиться)следовательно,должен быть неглуп и более-менее образован)но завал с русским очевиден)тихие первые три ряда(что к доске ближе)подняли такой шум на лекции,обсуждая написание слова "дефект"-одна или две "ф")я в шоке от неграмотности народа и своей тоже."а еще 97 баллов было"-"и где же они?")

встала рано,вышла рано,прождала автобус 40 минут,плюнула пошла на другой,приезжает другой,а там открываются двери и как будто замурованы людьми.двери как открылись,никого не освободив,так и закрылись,не добавив нового строительного материала.Пошла на трамвай.все равно опоздала,думаю,успею за сезонкой в депо,а там на пустую 20-ку.20-ка шла больше часа.Нехилое опаздание.За незнанием расписания,оказалось,что я так прогуляла лабу по новому неизвестному предмету,зато погуляла со "свежим" утренним воздухом)в общем,жуть что твориться утром,хоть к семи утра в тренажерку приезжай и там сиди(а чем не выход?)

люблю, когда дома есть живые цветы.почему я не родилась в это время?вот сейчас бы как раз подарки получать,а вот весной настолько все тоскливо и апатийно обычно было,что хоть и не верь сейчас.мне сказали,что сильно изменилась-глаза блестят и вообще живая.хорошо.Больше пить и курить,называется надо=)Самара ожила-всюду студенты.Марщрутки,траспорт переполнены всегда,снова пробки на выезд из города вечером.ну куда они в 9.30 у современника?)мне по-прежнему балдежно,дали ответ- я стала счастлива,так как наконец-то гармонизировала себя в хаосе этого мира)

" нет мира кроме тех, к кому я привык и с кем не надо нагружать язык,
а просто жить рядом и чувствовать, что жив"(с)

[448x336]
знаете,бывало такое,что пишешь в дневе посты типа "как я рада!как все хорошо!уря!жизнь прекрасно!"мне не хочется писать об этом,нет,если я не пишу, то это не значит,что это не так.наверно,все поменялось.Интернет-с реальностью.а точнее интернет был всегда отражением внутренностей.наверно,просто стала той,что хотела быть,а сюда выливается то,что осталось внутри,вытеснув то,что было в дневе, наружу.в общем,это можно было не читать.за последнюю неделю около 20 человек,что достали, попали в игнор-раньше этого не делала,около 5(не из них) откровенно признались,что не понимают смысла моих фраз,но тем не менее общаться не перестают-как будто их это забавляет или невнятная речь сладка. А на самом деле важно одно-везде и всегда.Не ожидаешь,не ищешь этого.Само приходит.Избитая фраза "я не одинок в своем одиночестве".это трудно объяснить,искать не надо,только жалко,что это непостоянно.да и от постоянства бы с ума сошла.не хочется возвращаться домой,не хочется идти.Я же сама себя извожу.

Я стала невыносимой.Я могу не обижаться,могу отнестись спокойно,могу просто молча понять то,что, казалось бы, понять нельзя,я могу просто-напросто не заметить,но ОПРАВДАНИЕ выслушать/прочесть не могу. Отыгрываюсь ли или повзрослела?

я давно не писала рецензии,эссе или о чем-то конкретном.мне захотелось просто отметить этот фильм.Я открыла свой киносезон.Это первая азиатская драма за последний год(?) со свойственным ей надрывлм эмоций,спокойствием.Я довольна тем,что вернулась к этому кино, очень долгое время я действительно боялась открывать эти фильмы.Во всех восточных фильмах подобного плана можно отметить контрастность цветов,смену времен года(в этом фильме я стормозила и до меня только дошло на смене осень-зима-в тот момент,когда,наверно начала ощущать полноту такого стиля)но в фильме есть кокретные промашки с игрой,но с точки зрения...в общем нет никакой точки зрения)понравилось))тем кто не смотрел-смотреть,а те кто смотрел-интересно ваше мнение

Лондон и чей-то ботинок
[336x448]

мне необходимо рассказать,о чем не спрашивают и о чем не спросят и спрашивать не надо.просто рассказать.

о бессмысленности некоторых дорог.

15 минут одного странствия и 26 другого.на самом деле это неважно.

ощущение человека-осязание-на самом деле очень шокирующая вешь,когда открываешь для себя другого человека в давно знакомом старом-первое касание и можно затаить дыхание.рука ли.плечо ли.щека ли.бедро ли.нет,наступить на ногу не считается.

того конверта,что так долго ждали не получили.мб оно давно сожженно временем на свалке и прочтено не мной.

нужно беречь нынешнюю атмосферу или получить в подарок лучшую.не терять людей.

Некоторые уходят,невыгоняемые мной.нет,не из-за меня-просто выбрали старость,сухоть и консерватизм.мир не может состоять из одних цифр,символов,байтов,и киловатт и ценность не в их количествах.

Грустно ли мне из-за этого?мне грустно,что многие,которых я знала,предпочитают ограничиваться домом и институтом,говорить сухо-ничего не испытывая или просто лениться сделать элементарное,не вообразив,какое будет вознаграждение.да и просто можно сделать,не воображав,а просто довериться и забыть про воду,что течет не переставая из унитаза и про отсутствие копейки.на секунду ли.

стоило поднять взгляд и он упал на пустую бутылку Lemoncello-кто-то успел до меня.

неприятное-чувство-перенасыщения-людьми-нахлынуло-на-меня-просто-день-в-котором много-незапланированных-случайных-короткометражек-общения

Я не хочу рассказывать про свою жизнь,не хочу давать ей определений и графика-хотя приходиться думать о расписании.просто слишком много у меня свободы и нет контроля.распоряжаюсь временем в свое удовольствие-это действительно здорово,когда ты не страдаешь от лени или скуки,даже как-то и мысли жаловаться нет-что времени не хватает.время хватает,думаю,всегда и у всех-если действительно чего-то хочется.время резиновое и совершенно субъективное.я не могу описать свою дружбу с ним.но это даже не бурный роман-не бурный всплеск чувств и эмоций-мы просто с ним договорились ладить.и я здесь неделю и столько сделано для себя,не в суете и не в беготне,а просто в удовольствие.Наверно,можешь сказать "нет" тому, что,действительно,не нужно тебе в данную секунду.*сколько людей пострадало?)*

я в шоке от интернет общения.я познакомилась сдесь с людьми(или они со мной-не важно),с которыми я уже общалась в этой жизни причем на "вы" и все такое-а ищем-то на самом деле одно и то же.я в шоке от того,что здесь все знают друг друга,а если ты еще и не серая мышь,то тебя обязательно кто-то знает через кого-то. и получить сообщение от человека,который является директором организациии,в которою я обратилась, и отправить свое- "мы сегодня виделись у фонтана,а вчера по телефону разговаривали"-в шоке от того,что на фото ты узнаешь.и даже разговор не продолжить в нете,а при этом знать,что тебе еще работать с этими людьми?или тот народ,что с велосамары,с которым ты связалась совершенно по иному вопросу?я в шоке.к чорту интернет-общение.последние люди-в реал-лайф и все-только инфа. а впрочем эти люди тоже появились в моей жизни только из-за инфы,а стали...информация ведет к знакомтсву с новыми людьми,новые люди по всюду.страшно на улицу выйти-все друг друга знают. достаточно поменять улицу брожения и снова знакомое лицо-нет не интернет-просто деревня.Обучение тут,общение тут,образовнаие тут.кондуктора,продавцы,врачи.Наш город настолько маленький,что его можно обойти за день,а мб и меньше по главным направлениям.все нормальные люди спят в это время, а у меня лишь только 11 вечера.завтрак в 2-3,обед с кем попало и что попало,ужин с 12 и до того,пока спать не лягу.все перевернулось.Мб универская первая смена поставит все на свои места?эта педаль,,эти разбросанные вещи,это огрызки от ненавистных яблок с дачи.Но все ранво не хочу обратно.И не пытайтесь,вернувшиеся,вогнать меня в рамку вашего сознания меня до.я стала ужаснее,чем вы думаете.И счастливее,чем я могу себе представить.

у меня очень сильное ощущение,что меня ждет очень что-то сильное и очень масштабное в моей жизни или просто жизнь теперь стала масштабной отныне. В общем,это неспроста. и хочется верить,что это не плющит,а просто теперь мое обычное состояние и не хочется это терять-лишь бы страха не развилось на потерю-хотя,думаю,что не будет.потому что об этом и речи быть не может.Могу вразумительно отвечать на вопросы взрослых людей о чем-либо организационном,а так со своими ощущениями не расстаюсь.вчера ночью приспичило что-то почитать-дома оказалось,что нет желанной литературы(сегодня исправились)-и принялась за чтение Салтыкова-Щедрина.Решила пополнить школьную программу(наверно,чтоб как в фильме "я остаюсь" мне пришлось читать поменьше перед смертью)=).Обчиталась сказок и решила,что нет...не катит.
голова ломиться от счастья-нет лени читать,нет лени перерабатывать информацию в таких колличествах,нет лени быть общительной и жизнерадостной,грустной и необидчивой.просто есть возможность жить и не тратить время на апатию.а еще я безумно люблю слушать-потому что это легко-по крайней мере нет одной причины-напрягаться,что говорят и при этом же еще пытаться понять,переварить и услышать новую информацию.Просто ты распознаешь все быстро и времени для понимания куча и концентрации-то особо не надо-как все было полезно-эти три недели мучения))))в общем одно наслаждение.завтра снова гулять,узнавать и быть приятным коктейлем)

LI 5.09.15

Провела весь день,путешествуя по городу.Тошно.От маршруток,от тройных укачиваний,от мата и хамов,от хмурых лиц людей.от маньячных взгладов на себе.ну почему?провела час в британском совете-мне мягко показали,что не суйся,деточка,много желающих и с мозгами хватает.оплатила курсы английского,сегодня даже ходила-в середину уровня,в новый коллектив-12-ой)по себе знаю,как не любят большие группы)группа сильная,и вот со своим английским я себя почувствовала последней дурындой.и то после Англии.вдвойне задуматься надо.Надо заниматься,догонять,наверстывать,опереживать.

Я знаю,что мало кто это читает.а мне все равно.нет больше маленькой рыжей,нейтральности или медового напитка и To live really.Есть уверенность-пусть сейчас нелегко,но все будет,все будет так,как ты на самом деле хочешь.Я не хочу,чтоб этот процесс во мне заканчивался и кто знает,чем черт не шутит какой я буду в 22-23?без знаний,но с опытом.сколько меня будет штырить?не знаю,но я хочу не забывать ту жизнь в Англии и ту атмосферу,что забрала все силы и подарила легкость.

Свершилось!за моим окном празднуют не русскую свадьбу!я даже не знаю,какую)Но музыка вся как у Кустурицы)хорошо)снова хорошо)