В последние дни мое бытие сводится лишь только к подготовке к заврашнему дню. То, что косвенно это происходит всегда,всем понятно. но вот у меня все напрямую.Ощущение непередаваемые, когда ты забываешь снять линзы на ночь, забываешь как улыбаться и сколько дней еще осталось до НГ. Все.протестую!)сегодня танцевать, пусть и с больным коленом-сделаю то, что смогу)

в нем есть что-то магическое, что-то загадочное и абсолютно мне непонятное. и это страстное желание обладать, прикасаться языком. и ощущать каждый вздох перед новым слогом. это невороятные ощущения, когда слышишь его и эта страсть в игре без правил-соединять слова в магию языка. Испанский...

в этот важный для меня день. день ответов и вопросов я поняла, что это безумно здорово, когда ты можешь чувстствовать каждую мышцу, каждую жилку, кашдый свободный шаг при быстрой ходьбе. мы это не замечаем,а замечаем лишь тогда, когда теряем эту возможность. Я упала. было больно, но смешно.Эта была игра, с эмоциями, страхом и предвкушением, никто не мог знать, что я буду сбита человеком, который тоже сильно ударится. я удалилась из игры. села у вечного огня с улыбкой-эмоции были важнее, игра и давно такого не было, инстинктивно , положив руки на больное место, увидела, что белоснежные перчатки превратились в мокрые и розовые. кто мог подумать. шок прошел, боль прошла,а веселье нет)и дошла сама, боли не чувствовала. До поры. пока поняла, что не могу согнуть колено и кровь сочится даже после похода в аптеку.пока ты с кем-то, ты забываешь о себе. а сейчас эта боль словно какая-то заброшенность и ненужность. я надеюсь,что ничего серьезного. но было приятно, что ребята из AIESEC-а откликнулись и первые два часа пролетели так же со смехом и слезами на глазах от него)у меня по-прежнему есть много вопросов и сомнений по поводу этой организации. этот тренинг, тренинг на весь день, когда ты не при надлежишь себе,а agende-это тренинг вернул меня домой с отсутсвием прошлого. Один день такого тренинга, словно прошла вечность между прошлым до тернинга и настоящим после него. и голова другая и мысли. колено болит. никому не посмела пожаловаться, потому что не надо. завтра пройдет.

neutralitae (07:34 PM) :
потому что я слишком открытая
просто никогда не было уверенности, что эта открытость кому-нитьп ринесла толк
neutralitae (07:35 PM) :
и мне она тоже толку мало приносит))
neutralitae (07:36 PM) :
а самое инетерсное, что все так легко соглашаются. все идут на уступки и никогда меня никогда не от чего не отговаривал)
neutralitae (07:38 PM) :
никто никого хорошо не знает)мы можем лишь догадывать и доверять что-либо , руководствуясь интуицией, к сожалению)
neutralitae (07:43 PM) :
если, которых я знаю, но не знаю, кикие они сейчас и есть ощущения.
neutralitae (07:46 PM) :
просто не всем посчастливилось видеть происходящее)
neutralitae (07:46 PM) :
и в этот раз тоже)
neutralitae (07:47 PM) :
то, что происходит, это происходит со мной.просто вот ты сейчас в интернете,единственный, с кем я разговаривала о чем-то другом кроме будничной суеты за послденее время
neutralitae (07:48 PM) :
и по тем ощущениям казалось, что тебе можно это доверить
neutralitae (07:48 PM) :
так как все сидят со значками "не беспокоить"
neutralitae (07:48 PM) :
и они не поймут точно
neutralitae (07:48 PM) :
потому что я каждого свои запары
neutralitae (07:48 PM) :
и никому не будет инетерсно, что я сегодня сделала первый и последний подарок на НГ
neutralitae (07:50 PM) :
да нечего рассказывать, нечего. и никогда нечего мне было говорить)и не нужно удивляться, восхищаться. просто не то все это. не то)и слезы лить не буду и расстраиваться сильно тоже)
neutralitae (07:55 PM) :
а фишка как раз в том, что я толк этот теряю. я нахожу "свое"- а это хаотичность. в общем, опасной становолюсь для общества и совершенно никого не прошу меня удержать, т.к. точность не нужна. нужны эмоции. а ты просто попал под мое желание с тобой поделиться ощущениями. от доверия. вот и все.
neutralitae (07:59 PM) :
вот именно, что мдяяяя. просто я хотеля снять границы. я их сняла частично. но 1. это не понятно многим. 2. это не могут принять даже те, кому это понятно)и проблема не в общении) а в энергетике взаимоотношений.
neutralitae (08:07 PM) :
понимаешь, мне не нужен один человек. если говорить об 1-ом человеке, то воспринимать его нужно уже как "спуткина жизни" или подобную смысловую нагрузку. я говорю о подобных людях. не об идентичности,а об направлении, причем не в общем "на благо цивилазиции" громогласные, а другие, включающие в себя первые без комментариев.
neutralitae (08:13 PM) :
для того, чтобы таких людей встретить , нужно что-то вместе пережить и должно быть "взаимное согласие". а самое жуткое, что такие же как я себя нагружают до предела, настолько, что не получается иметь время для общения вне сети. один мотает по стране, другая решает билеты по вождению, еще парочка в уфе...и параллельно все в асе. а не хватает контакта. знаешь,чем мне нравятся парные танцы?тем, что есть общее дело-танец и есть контакт. даже если нет партнеров и ты за него, и ты ведешь и направляешь кого-то-это контакт. и живая речь об актуальных для для двух сторон вещах.
neutralitae (08:14 PM) :
и это не нытье, у меня в жизни есть многое и я абсолютно не обделена и рада, что я направляюсь все же в ту сторону
neutralitae (08:14 PM) :
. , которая уменьшает вероятность найти нужное
neutralitae (08:14 PM) :
увеличивает общение и людей, отношение их ко мне
neutralitae (08:15 PM) :
и мб по карйней мере я буду знать всегда, чего я хочу-а это важно-хоатичны ли твои натсроения, эмоции или расписание)

инструктор катать меня взял, только после ссоры по телефону. после моего опоздания на 16 минут мне влетело-его отсутствием. Я не помню, ругалась ли я когда-нить с человеком, которого не знаю,а знаю 2 недели, так сильно+по телефону. А еще я не сдам на права до НГ. вот, что делается, когда не спешишь, а шагаешь пешком)

Я попала сегодня в книжный магазин. Настроение резко изменилось после того, как я сразу же наткнулась на книгу, где были расписаны психологические аспекты цветов. В ней говорилось, что для нормального человека красно-сиреневые и фиолетовые цвета-это признак беспокойства, неуверенности, а у шизофреников-это цвета красоты, добра и "нравиться", вот ток вопрос:почему я выбираю фиолетовый?)

Я хочу в Помпении, но обязательно ранним утром с восходом солнца. в тот ужас тех дней. Без толп снующих людей. к той энергети. ощущить.

у меня очень часто возникает с голове имя Эмили Вотсан.кто она?и откуда я запомнила это?

У меня дома туалетная бумага грязно-розового цвета с синеватым отливом. я только сейчас поняла, что было не так. Это жуткое ощущение чего-то мертвого от нее, это сочатание цветов на самом деле убийственное .

а еще мне не понятно,почему я храню ощущения от общения с новым человеком уже два дня.не просто так вот ощущения и все, а именно атмосферу, она не изменилась.И глупо повторять, что таких людей мало.

Сейчас за последний месяц ко мне вернулось мгновенное ощущение " я счастлива". нет, я не получила все зачеты, нет, я не выспалась и голод утоляю фруктами с водой.Просто будучи в тяжелых моментах, понимаешь в опередленный момент( его всегда нужно дождаться), что силы никто не забирал и что желания не даются такие, на осуществление которых не было бы дано изначально сил.

Просто ощущать себя по-другому никто не запрещал. в этом нет ничего постыдного менять свое настроение и показаться кому-то немножко не такой, как днем или вчера. просто конфликты выборов частое дело.

но если то, что я сейчас имею из того, чего не было еще совсем недавно, есть, следовательно, это сделала я и я это сотворила и, значит,как минимум полушарие вектора направления выбрано верно. но направление ли это, не ограничивающееся полушарием?...

Давно у меня такого не было!)просто супер-день)я закрыла 9 лаб с учетом нулевой подговки и максимального напряжения)в итоге проснулся интерес к поршням, скреперам, роторным экскаваторам и к прочему такому) а еще меня сегодня остановил гаишник, я даже права не успела получить,а он остановил)в итоге меня потрясло-хотя изначально ведь быть ничего не могло плохого)и рапорт ...не мне-инструктору)завтра без медсправки он меня не возмет катать)

neutralitae (11:08 PM) :
сноф)
Dolphin (11:08 PM) :
споки ночки, тацевать тебе во сне бачатку
neutralitae (11:09 PM) :
=)))))))))
neutralitae (11:09 PM) :
с удовольствием)
Dolphin (11:09 PM) :
)))

я хочу жить в общаге, пить ром, танцевать сальсу и не спать по ночам.. смотреть фильмы, обнажающие корд сердца и кусать за мочки ушей.

на людях. я на максимуме. а как можно быть не собой и без улыбки? .....

я сдала внутренний по теории на вождение.радости на 1 час. чувствую себя пожирателем эмоций. и послевкусия мало.

так хочется все бросить. все. прямо сейчас. а с другой стороны можно бросать, просто забивая и улыбаясь.

терпеть не могу запутанности, неоднозначности и неясности.

никогда не буду брать на себя столько ответственности, никогда не буду оставаться одна.

человек никогда не должен умирать. пусть даже временно...

Помните, я писала про план?))так вот)я очень близка к победе=)Последних 4-х недель я не помню. я просыпаюсь только когда начинаются выходные, так как выходные не такие загруженные=)НГ настроение было где-то 3 недени назад, но сейчас оно полностью испарилось)какой дурак придумал все закрывать и заканчивать перед НГ?)))датчики зашкаливают, ногти кусаются)жизнь весела и легка, если только одно слово "легко")))так хотелось о многом написать, но получилась вот эта вот никчемная писанина=)в общем,я уже жива=)

Новогодняя вечеринка была ужасной. мне давно так не было скучно.если бы просто весело и без праздничного настроение, то да. а тут вообще по нулям и дед мороз в лице директора...ниче хорошо. за весь вечер(ночь) только 3 композиции из латины.вот, где деньги зашибают...зато один плюс-наконец-то я поймала машину. это был невидимый даже мне страх на протяжении последних 4 мес в Самаре(а раньше никогда потребности не было).ехать с незнакомым человеком было спокойно. да и вообще, чем больше границ снимаешь, тем проще и легче.

вчера на свою неожиданность и голову первый раз выехала в город...)эмоция была только одна "меня заносит!"-"так зима же=))",а дальше все было номрально, кроме того,что я тормознуто ориентируюсь и в голове мысль. что меня пропускают и все хорошо)
Сегодня за коньками=)

сейчас самое время учить испанский.... но мне стыдно за мой английский!)

=)это оказалось легко. у меня есть план=)о результатах позже=)

В моей жизни явно происходит что-то важное. теперь я знаю что. после 2-ух часов истерики и слез я нашлась. да, соглашусь, не через позитив, но слезы тож хорошо, тем более такие сильные-впервый раз с момента моей последней сессии.зато я готова действовать.а знаете как?я забиваю на универ. возможно, это просто подсознательный страх, боязнь брать на себя ответственность инженера, а мб просто я сейчас вижу, что меня ждет. рутина. рабочий день и общение с автокадом. не хочу. убейте. не так я вижу свою жизнь. я не хочу быть инженером.

а еще я чувствую себя обманутой. это не приятно. не хочу терять доверие к хорошим людям. но так тоже не делают.

осталось не бросить универ. хотя мб рискнуть?кому оно нужно высшее????да еще и с таким ужасом в универе....осталось найти работу и свои потребности сглаживать, а точнее удовлетворять, осталось купить коньки и свалить из самары. я разбиваю свою жизнь. один кончится с сессией,а другой начнется в январе и закончится в мае. в америке будут свои правила. а с сеентября все будет по-дургому, потмоу что то, что будет в сентябре, нельзя сделать сейчас. хотя пьфу. все будет. просто немного не состыковывается все с моими планами. вот и все.Вот сейчас бы Англию и бананы с шоколадом или самолет на высоте 2,5 тыс метров(есть такая?), а можно просто поезд Самара-Уфа (есть такой в феврале), а можно просто пару минут того, что я теряю. словно наркотик. вот,что бывает с теми, кто понял, но не удержал, но я же сильная и это переживу и это будет. атмосфера. потому что я никогда не забуду ее запах, вкус и разделение на многоплановость и мои глаза-это святое. просто сейчас слабо. но гланвое-я знаю, чего я хочу=)

Я думала, что зайду сюда недели через 2, когда сделаю все, но нет, пока только в процессе. что в моей жизни?)
Вчера узнала, что я веду очень интересный образ жизни. Для кого-то. Эта постоянная потребность в новом может сгубить меня)а знаете почему?а все может кончаться. Один малознакомый матрос завтра уезжает на горнолыжку. вот так вот перед самым носом у сессии)и у меня билета на поезд нет. ну ничего. я открываю для себя другого матроса. тоже настоящего. Евгения. Гришковца. И знаете, он настолько реальный, что я после его книг нереальная и вижу все по-другому, как и после фотошколы, и после просмотренных фильмах..Да, о фильмах. Я их смотрю все больше и больше. Но все меньше и меньше я получаю удовольствия. Потому что я знаю, какое должно быть кино для меня. Легкое, простое да так, чтобы во время просомтра восхищаться и чтобы все внутри сжамалось и эмоции.
У меня теперь есть интсруктор. Зовут его Юра. Юра очень спокойный и не кричит,если что не так, но меня трясет от слова "город", а точнее от словосочетания "а сегодня едем в город"-я его еще не слашала. от него. поэтому просто нагоняем по кругу, прислушиваясь к мотору и координируя ноги.
Еще я по-прежнему танцую сальсу. толкьо в другом месте. За стеклом. Словно проект, и группа у нас большая-большая и партнеров меньше и меньше.и есть зеваки, что за стеклом в темноте улиц и в теплой одежде... если есть у кого желание приходите-уровень уже и так у всех разный, хочу в старшую группу. там сложнее и интереснее должно быть. в пятницу снова в ночь. Почему-то НК стали чем-то милыми и спокойными местами. просто от любви танцевать. я и не знала, что так люблю ритмы и музыку. а еще мне хочется петь по-испански и говорить. в августе меня воротило. везде испанцы, испанский и их "рррр"-в общем, мое мнение изменилось. наверно,из-за латины. хотя кто знает, мб я и латину возненавижу, как только узнаю, о чем все эти песни...но испанский я выучу.Иногда мне кажется, что я на верном пути. очень даже на верном, вот только осталось немного поднапрячься, разгребстись и снова в путь,ток в немного другой. а еще я решилась на выпрямление волос. мне понравилось. за утюгом. другого цвета. нет больше рыжих бабочек,вельветовых пиджаков. нет той Иры и даже Иришы. я вижу и не надо думать, что я увидела слишком многое и бояться этого.все будет. и не кока-кола.люблю вас.

Этот еще один негодяй назвал меня домоседкой!!!и ушел.а мне что?оправдываться?ррррр. ну почему так?и где доброжелательность!и какая из меня домоседка, когда меня дома-то не бывает!!!)а если я и бываю, то все равно тороплюсь уходить!мою расписание??????предъявить?какой же он мастер меня злить!!!единственный вечер, когда я прогуляла вождение для чертежей, для курсовой!а мне такое заявить!