какое волнение возникло....мне случайно удалось восстановить пароль... я долго не могла поверить,что это моя страница..ведь я ее и не видела даже... и жуткие эмоции и жуткие воспоминания,словно прошлое настигло,нахлынуло воедино...и забываешь то,что когда-то было...

Я читаю книжку, где все герои пытаются вспомнить свое прошлое. Я же в противовес им тщетно пытаюсь его забыть. Почему? нет, оно не является укором того, что раньше было лучше. Я ненавижу себя по утрам. Мои сны-это мое будущее от прошлого, словно продолжение. И так все реально.

Еще сегодня ночью выбирала файлы со снами, которые еще не видела. Файлы с иконкой первого кадра.

Почему я открываю глаза с мыслью "опять?". изменить ход событий не значит изменить направление жизни.

И тема злопамятности-есть ли она или нет?

И вообще, подсознание,если ты так губишь меня, пытаясь помочь, то давай дружить не только во снах. Иначе по утрам у меня шок.

ну вот и все=) прошел год и такое странное ощущение, что меня от меня не осталось. Жизнь наполняет учеба и французское кино. Любовь к человеку. Красивая челка и постоянные желания. так все странно) я снова читаю книги, просыпаюсь с удовольствием и люблю безответно) 2 на 2?) сегодня изменится моя жизнь)

не стоит так убиваться. ни один мужчина не достоит твоих слез.Подпись: себе самой.

почему когда я дома я впадаю в ступор и у меня начинает появляться апатия и чуть ли не первая стадия грусти и уныния?)появляется время подумать независимо от внешних факторов. Вчера я сдала на права. Сегодня почти приняла решение перевестисьна заочку, пойти работать и через 2 года, сделав несоклько поездок за рубеж, свалить из самары. на данный момент меня ничего не держит. все ранво одна, как бы кто ничего не говорил. свалить из самары учиться. либо питер ,либо заграницу. надо было ехать прыгать с моста. протрезвела бы. просто не хочется равнодушно...пусть даже и осталось 1,5 месяца.когда это пройдет?

ну вот.. получила визу, сбежала из москвы на 7 часов раньше. приехала в самару, привет, самарский депресняк! вместо того, чтобы радоваться жизни, мы ломаем голову в поисках места. места для жизни, сферы деятельности. Такое все гнилое. словно как тот запах, что был в поезде от гнилого человека.Если я дойду до Гойи, мб что и изменится...Мб америка заставит координально дернуть куда-нить? ничего не изменится, если так рассуждать. просто выбрасываем хлам, моем окна, берем велик и за волгу. Если всем плевать, то почему б и мне не быть как все?

почему кризисы столь часто?Почему столь легко опускаться?.


всегда важно знать,чего ты хочешь.

Кажется, я смирилась со специальностью...страшно знать, что все твое время тратится на фигню и на получение инженерной профессии.

я хочу время.хочу своей цели.хочу в москву прогуляться.

я не умею жить. это стращно

я поняла, что меня беспокоит. иначе откуда дикое стремление все минимизировать...

Если все-таки мои желания исполняются столь быстро, то когда же я научусь направлять их в нужное русло?..

Значится так, бывают в жизни моменты, когда тебя трясет-этакое бесполезное беспокойство, которое якобы пытается тебя разшевелить. это не продвижение, а влияние исподтишка. просто ужасно неприятно, когда на тебя давят твои дела. да, я ими управляю, но их настолько много, что постоянное пароноидальное ощущение, что ты не успеваешь. и как вследствие раздражительность и агрессивность. очень часто задаешься вопросом-а как дальше?у меня 2 месяца до лета, до дедлайна, а меня трясет словно уже завтра все нужно закрыть. Не успели сдать курсовой, как уже горбатимся над вторым. Сальсы 4 дня в неделю+ вечеринки..хм.. да, технические недоработки, много лишнего и чем больше танцуешь, тем больше узнаешь "корявых" мест и тем больше ноги с мозоль. какой-то стопор. но уже продвижение. Новый преподаватель. сильные танцоры, партнеры в конце-концов. да, старшая группа. Университет-опережая группу. эта досрочная сессия.. я даже не знаю,ю когда начинать "вовремя подсуечиваться"... а так хочется. москва и английский.. 3 месяца без практики, чтения.... зато универ.. да,универ... мы прорастем на нашей кафедре. чем больше в универе, тем больше работы в коллективе, тем больше узнаешь других людей и тем больше делаешь выводов... фотография. порой словно слепая. камера тяжелая. неудобно. дырявые башмаки и мокрые ноги. дома с 23.00 до 7.00.такие вот трудовые будни.это идет в тупик догнать-перегнать-получить удовольствие-догнать.не хватает размеренности, благодаря чему практически отказалсь от транспорта по центральной части города. мб и к лучшему. обеды-очередь в буфете и йогурт на ближайшие две пары. Первой парой по расписанию-читальны зал, дальше не обсуждается-на расписание никто не смотрит и ник то не оспаривает, оно просто есть. после 3-х консультации, а там как позет оыбчно до 5-6 часов, + сам что-то делаешь до танцев (8 часов). физра не покупается,ю ногти грызуться. а если появляется минуту свободного времени-то пиши-пропало) атмосфера такихз дней косвенно заставляет меня отвечать на вопросы, которые не очень-то касаются дел в данные минуты- будь это мысли о справедливости, о поведении и т.д. словно организм настроился на волну ранних ответо на вопросы, которые только назревают быть заданными. нет времени скучать. точка.

если желание не отпускает меня столь долго, если нет ажиотажа, а эта мысль просто заполняет меня чуть есть свободное время, то мб мне стоит задаться этой целью? но как же страшно. она невыполнима практически, но так манит, словно я пленницы этого желания пока не приступля к исполнению. столько сил и от столького нужно отказаться... как же страшно сделать шаг к этому.

Дикое желание вернуться. слишком часто исчезаю и возвращаюсь... вернуться.

В общем так=) в среду все закончится,я снова стану на свой позитивный путь развития и будет чуть легче)процесс познания и развития немного примет новое русло-я получу свой допинг,вернусь с улыбкой и легкостью и коричневая-коричневая, правда, тайны Буддизма мне не постичь среди арабов)ну ничего,сквозь слезы и истерики и такое путешествие можно считать наслаждением)Восточная азия, африка и доминикана с кубой подождут-не доросла еще до этой экзотики)испанский не выучила,сальсу танцевать не научилась, йогу забросила-рано познавать тот мир)впереди блаженный полет на самолете и солнце) немного экстрима-как и спасение от бедуинов, так и дайвинг=) первым делом нужно найти одиночку-русского,на или на крайняк немец сойдет)) немного жалко, что пропущу первые впечатления на первой неделе обучения от новых преподов, несколько занятий по танцам)но нужно жертвовать,после поездки,я снова откажусь от чего-нить и начну что-то новое)кредо ли?)) не срашно!)


Немного информации:пропадают билеты на
1. "Кецаль" спектакль от "DEREVO" на 12.02 стоимость 500 р
2. "Ледниковый период" на 14.02 (?) стоимость 800 р

может, кто-то заинтересуется-буду рада,если поможете)

Завтра очень сложный экзамен, а я готовилась к нему меньше 10 часов) меня не трясет и полная уверенность нужной сдачи при полном отсутсвии всех обстоятельсть на это) В голове мысли о катке, Америке и москве)я стала самым настоящим студентом, отличающимся тем, что у него 5 сданных сессий на пять за спиной. и до куда я так скачусь?) завтра посмотрим, какой ва-банк мне предстоит) и вообще какая-то странная философия выходит, если завтра будет, как все задумано, то я буду не сомневаться в этой теории и придумаю еще что-нить)главное, завтра сдать)о результатах напишу)для себя самой же)

у меня культурный шок!
стало грустно.я не понимаю, ну как так можно жить?)

Это было супер!!!))и есть!))в общем, все подробности позднее!я в восторне от происходящего!)грязная, невыспавшаяся, но довольная!!))))это реально круто)

В общем так!!!Это последние минуты интерне-жизни в этом году!даж не верится, что с завтрашнего утра я буду отсутсвовать!и не вериться, что через сутки НОВЫЙ ГОД! кого поздравить не успела, я помн. про вас!)понятия не имею. будет ли связь в деревне, но англичанин типичный рыже-русый(о, май гад) и я его не понимаю!все остальные надежды на дрпугих участников. Подарки я никому не покупала!и от вас не жду!)как предпреждение. Всем успехов и удач! а я в следующем году поступлю на второе высшее, похудею на 10 кило, выиграю пару фотоконкурсов и станцую сальсу с самым лучшим партнером!) пошла составлять список желаний!)всем счастливого рождества! Люблю и не прощаюсь!)

Этот новый год самый первый и самый странный. Как и многим понятно, настроения новогоднего нет.Красный нос вовсе не от желания быть дедом морозом, желание спать и избавиться от temperature вытесняет все остальное. из девяти зачетов только 3=)по крайней мере как у всех)один долг оставила на следующий год. Завтра в аэропорт. встречать англичанина. и так как-то никак. Русская девушка, красный нос и плохой английский)я не купила ни одного подарка и никто их не увидит от меня в этот НГ) зато купила подарок себе и лишь ток потому, что не хочется ждать, пока магазины откроются. Это фотокамера Canon PowerShort S5 IS. Покупкой довольна, осталось ток разобраться во многообразии настроек и снимать)

в такие моменты себя чувствуешь полнейшим неудачником. и спрашивается, как такое могло случиться?что это за метеморфозы с тобой, которые беспорядочно ставят тебе под ногу как снежный ком и не позволяют встать достойно на ноги, так как ты хочешь?нет,я не в худшем положении,я в том положении, когда думал о большем и знаешь, что сможешь,а тебе мешают и не пускают. У меня давно такого не было, когда в один день сталкиваешься с прошлым, злишься, когда сталкиваешься с настоящим-злишься, и с будущем-и тоже злишься. так как на глазах немытые очерки чужих "нет".

Я давно так не нуждалась в поддержке. Я никогда не плакала под музыку сальсы. Я знаю, что я смогу, хоть и тихонько. но мне не верят. везде. а если даже и верят, то почему нельзя это показать?мы все замкнуты в пердновогодней "суете"-а именно долгах и сроках.

Нужно отпраздновать что-то перед НГ иначе в НГ ночь буду грузиться от свободы и расслаблюсь сильно-сильно. Нельзя.Я завидую тем, кто сейчас выбирает подарки для близких, думает о новогодних конкурсах.

Я просто расстроена. и у сессии не так много процентов от этого. Просто сальса и просто Голландия-и полная с этим связанная дыра. так как хочется, но вряд ли можется.Кулачки сильно-сильно. сжимать. и вперед. к черту эту социальность и к черту тех, кто понять не хочет,а про поддержку молчу.удачи, одним словом.