ух бл..... жара такая, что мозг превращается в воск....))))
ну хоть здесь настроение поднялось, после того как посмотрела на свой дневник и почитала буквы: "У вас все еще нет резюме, у вас все еще нет музыки,у вас все еще нет анкеты, у вас все еще нет друзей и т.д.....)))))))))))))

А я уволилась!! Прощай работа!! Прощайте мои самые любимые в мире коллеги!! Мой самый своеобразный и своеобразнолюбимый деректор!! Я уволилась и уезжаю от Вас далеко-далеко!!

не понимаю мужчин!!! Что может быть романтичней, чем февральское турне "Владивосток - Новосибирск" ???!!!! Свежий холод, бодрящие - 25!!! Трескотня колес и гудки паровоза - музыка для души!!! Кончилась в мире романтика...(((

да что ж такое............голова раскалывается.........что со мной.........с каждым днем боль все нестерпмей..............

Жесть какая, работу люблю, работать ненавижу. Закзчики - сволочи. Их громко ненавидит весь наш креативный отдел, потомучто они тупые и тупят. Курю меньше, но ем больше.Что в жизни первично - вот в чем вопрос....

атмосфера гнетет.... ушла мысь трезвая, пришла боль головная.... как же трудно жить под гнетом переменчивой погоды.... но трудно жить - значит жить.

доброта есть.. она спасет не тех, кто достоин - она спасет всех, потомучто она доброта.... она самая правильная религия ... она самый настоящий бог ... умереть за доброту - стать добротой.... стать добротой - стать богом... стать богом - стать жизнью... стать жизнью - жить вечно...
умереть за доброту - жить вечно..

дома перестановка.. всю свою одежду я перетащила на диван в надежде разложить по полкам в шкафу, время ночь - процесс стоит..... что делать...спать на диване сложно там нет ни кусочка свободной площади...можно лечь на полу(тоже вариант), но нет ни одного матраса, скоро футбол начнется..не знаю, что мне делать - спать или не спать, и если спать - то где...

головная боль, которая является моим неразлучным спутником вот уже пару лет, и к которой я вроде бы успела привыкнуть, становится просто невыносимой - колотит меня по вискам так, что даже не берусь описать данное ощущение,говорят, что это по наследству от бабушки..)) на улице холодно и сыро - моя любимые климатические условия..) но сегодня я весь день ходила по городу в топике на брительках - потомучто уже лето, а летом я привыкла одеваться именно так, несмотря ни на что... и ,вообще, я не мерзну...
мне пришло письмо, в котором был электронный адрес моей двоюродной сестры, с которой я росла почти все свое ранее детство... я не видела ее уже пятнадцать лет, только пару раз говорила по телефону... она успела выйти замуж, развестись, ее сын ходит в школу... она теперь даже не в россии - в минске...
я так давно уже не плакала не по какому поводу, а когда начала писать ей письмо - слезы хлынули, и в одно мгновенье с глаз смылась не только тушь, но даже тени... я не знаю , увижу ли я ее когда-нибудь,не знаю ее домашний адрес, не знаю даже, где она работает и как зовут ее нового мужа... странно все как-то получается... буду ждать ее ответа...

вот снова мне не спится, дома ремонт, разгромили балкон - моя бы воля - я б отменила дома весь кафель, все обои, линолиум пришлось бы оставить, чтоб ноги не мерзли... голова болит и кружится, что радует, если она еще болит, значит пока на месте... мысли в ней конечно совсем бессвязные, их и переношу в дневник, пытаясь подобрать более менее подходящие слова..

\у нас тайфун!!! штормит!!!! в такую погоду не возможно сидеть в квартире!!! ветер порывистый, временами сбивает с ног!!!! падают деревья и рекламные щиты!!! И обломки шифера болтаются, как тряпичные!! и свежий запах травы!!! в такие минуты мне никто не нужен!!! это самые лучшие минуты в моей жизни.....

бессоница дает о себе знать, я обычно раньше 2х не засыпаю, проблема не в этом, проблема в том, что теперь я не сплю в течении 24 часов примерно, потом 6 часов отдыха, который недавно был охарактеризован "ты спишь как пожарный слон" )))
у меня красные глаза, и волосы потеряли последние намеки на здоровый блеск, отключили воду и свет, свет дали, воду обещали дать уже 2 часа как...
украина на данный момент проигрывает 3:0 испанцам, последний с пенальти
я все еще в трансе..........курю.....кофе......курю........
ученые доказали где-то там, что самый полезны сон - прерывистый, по 2 часа несколько раз в день, ставили опыты на яхтсменах ( на живых людях - опыты!!!!!!!!!!))))))
4:0 - Испания рулит....
я так устала, какой бред, бред неустоявшейся психики и несостоявшейся личночти , на ум приходят строки из Некрасова : "я за то глубоко ненавижу себя" (или "проклинаю себя" - точно не вспомню, но смысл не особо деформируется).
заметила, что на ресницах больше нет туши - интересно куда она пропала: осыпалась, испарилась или впиталась и в организм, и без того засоренный.
ну точно бред............бред.........просто бред...........
жуть во мраке......да.............

а в этот раз не повезло.......... я не сдала диплом..... сижу в ауте, до сих пор мне кажется , что сейчас вторник 13, я никогда не готовилась к экзаменам, к зачетам, никогда ничего не зубрила, переодически получая повышенную стипендию.
вот он какой , мой вечный пофигизм.... даже не трояк....
я тупо вышла к кафердре и сказала "я ничего Вам не расскажу", хотя тему знаю и понимаю и вообще...
я в трансе.......

сижу печатаю проклятый диплом, в перерывах более милый сердцу дневник, задаю себе вопрос, который давно уже в моем списке риторических : почему я все делаю в самый последний момент?

проснулась утром и поняла, что завтра защита диплома, который я все еще не успела напечатать............ есть 6 часов и полпачки сигарет, но самое главное, есть желание покончить поскорее с ненавистным этим институтом!!!
///на кухню - там кофе, потом в комнату - там комп, за кофе идти будет приятней..
на улице холодно, я такую погоду просто обожаю, но сейчас я болею, поэтому немного некомфортно..
Иду по улице и думаю: "вот иду в одной кофте, как дура, мерзну, блин", и тут же думаю: "а что мне, в валенках и тулупе рассекать - лето же все таки..."

и тут же возникает встречный вопрос, есть ли любовь, когда случается измена, все вокруг твердят, что такого быть не может, я вот им не верю: любила - изменяла, но все равно любила, может потому и изменяла....

и хочется сделать вид, что все не как у всех, но что тут поделаешь - видимо и правда (как в известной песне поется) ЭТО БЫЛА ЛЮБОВЬ, про которую много сказано, спето и написанно, и тема банальная и искомканная, но до сих пор актуальная... вот была она, прошла, и сразу стало спокойно и пусто, и плохо мне без нее, без любви этой проклятой (никому об этом не говорю, но дневнику врать нельзя - дневник не поверит!!) травлюсь шоколадом, себя утешая...
и все кто был до Него, после и во время (!!! - судите по всей строгости, приверженцы морали) так просто тень бросали на мою жизнь...

дневник, как один из вариантов эксгибиционизма (не уверена в орфографи, но думаю смысл всем понятен), ну что ж - будем удовлетворять свои потаенные желания на радость Вам, любопытным или просто скучающим)))
Вот сижу я и понимаю, что любимый мой - действительно не идеал, но хуже то, что остальные не лучше... И что теперь делать.. Вопрос риторический))) Всегда так было, есть и будет... Потому я решила не топиться, а при случае тупо напиться))
Хотя уже полгода как трезвый образ жизни ( не путать с трезвым умом) сохраняю..

Мой любимый мучина, сегодня ты впервые показался мне обычным человеком, возможно это мой шанс, как страшный сон забыть самые лучшие и в то же время самые худшие последние два года моей жизни....