1. Милиционерам выдают бесплатную форму. И предоставляют льготный проезд в городском транспорте.
2. Платят им, конечно, мало, но зато всегда есть возможность подработать. Была бы голова на плечах...
3. У других детей отцы - бандиты, банкиры, бизнесмены, а у вашего будет - милиционер. Есть чем гордиться.
4. Если дома - конфликт, можно не вызывать милицию. Она уже тут.
5. Теоретически любой сержант милиции может стать генералом. А вы будете генеральской женой.
6. У вашего мужа будет много друзей-сослуживцев, готовых поддержать его в трудную минуту.
7. Ваш муж будет заниматься нужным стране и обществу, любимым и интересным делом.
8. Благодаря своей работе, ваш муж сможет постоянно общаться с интеллигентными людьми, повышая свой интеллектуальный уровень и обзаводясь полезными знакомствами. И при этом часто бывать на свежем воздухе.
9. Приятно иметь рядом с собой сильного мужчину, способного защитить вас от любого хулигана.
10. А еще милиционеры так сексуально свистят в свои свистки!


10 причин, почему не стоит выходить замуж за милиционера

Итак, ваш ребенок стал ГОТОМ, если он:

1) Носит черную одежду (уже и гот???)
2) Делает пирсинг или татуировки (А если не делает??)
3) Носит пентаграмму или анкх [символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах] (древние египтяне были сатанистами?! Вах-вах-вах!)
4) Носит рок-футболки.
5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую
антисоциальную музыку. (Пошто юродивого обидели, ХИМ и РАЗМУС забыли?)
6) "Зависает" с новыми подозрительными друзьями. (А когда новые друзья не были подозрительными?)
7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту.
8 )Принимает наркотики.
9) Убивает людей для забавы. (это ахтунг, ребята, теперь я понимаю стереотипность немецкого мышления. Сатанистка, блин)
10) Гуляет по ночам и пьет кровь. (Любой ребёнок пьёт кровь из родителей и вытягивает все жилы, говорю как родитель уже состоявшийся.)
11) Смотрит кабельное телевидение. (А без него никак не стать готом?)
12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту. (а может у него просто
рак мозга уже давно, а..?)
13) Стал скрытным.
14) Проводит большую часть времени в одиночестве. (А что же тогда с подозрительными новыми друзьями?)
15) Плохо ведет себя в школе. (Во мне лично гот тогда проснулся ещё в первом классе)
16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или
алкоголя. (а может раннего склероза...?)
17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (а может глухоты..? )
18 ) Пользуется компьютером или Интернетом. (Дык тогда в Германии половину попсятников и гёрлис можно в готы записать)
19) Читает научную фантастику или приключения. (Конан Дойл – сатанинское чтиво! Марк Твен - тоже! А уж про Рэя Бредбери я вообще промолчу!! ф топку! Даешь «Жития святых»!)
20) Ведет злобные записи в личном дневнике (вы сможете найти его, если обыщете комнату ребенка, если в том количестве мусора вообще что-то найдёте).
21) У него появляются пароноидальные фантазии (многие ГОТЫ обвиняют своих родителей в шпионаже). (И это после совета не прочитать дневник ребенка?? Бегом, мать вашу!!!)
22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА. (может историей религий увлёкся??)
23) Использует кровь христианских младенцев, чтобы писать пентаграммы или другие символы на церквях и школах. (А без них никак??? Без младенцев-то?? Тогда 99, (9)% готово можно назвать невинными младенцами - не готы они вообще!!)
24) Спит слишком много или слишком мало. (Исходя из этого, я уже родилась готом: сейчас сплю или слишком много или ну очччччень мало)
25) Ест слишком много или слишком мало. (больные булимией и анорексией тоже готы, а вы как думали?)
26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу. (Что непростительно для истинного христианина!!)
27) Является гомосексуалистом, bisexual, или "pansexual".(Короче: никакого секса и ты не гот!)
28 ) Курит. (Бля!!! Это ж сколько готов-то у нас развелось??? Смотрю на соседку свою и думаю: неужели и она гот???Сигарету изо рта не выпускает, а одежда... Вся такая в розовеньком. Новая готишшшшшная мофа?)
29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы. (прям ходит и разбрасывает... из большой корзинки )
30) Ест ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада или овсяных хлопьев. (мощно, да? Гёрлис, сидящие на диете, отказывайтесь от хлопьев по утрам, не держите фигуру, а то станете "этими гадкими готами" )
31) Говорит: "Я - ГОТ". (да, вдруг у родителей еще сомнения остались)
32) Носит значок с надписью "Я ГОТ". (Это глухонемой вариант)
33) Ходит по подозрительным клубам и местам.
34) Собирает чугунные котлы. (тут я ржу где-то час. Это скорее
слесарь-клептоман, а не гот... хотя кто знает, кто знает...)
35) Танцует под музыку. (танцуй без меня, ла-ла-ла-ла, ла-ла-ла-ла)
36) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом. (куда уж
странее, чем собирание чугунных котлов!)

P.S. ПРОСЬБА ДАННЫЙ ТЕКСТ РАСМАТРИВАТЬ КАК ШУТКУ

В сентябре я еду на огромный слёт байкеров (Harley-Devidson Treff),примерно 50000 стальных коней со всего мира , первый раз страшно ( потому что всё что быстрее пешком , уже страшно ) буду стараться не боятся , я же должна быть на высоте , что меня ждёт конкретно не знаю , моя сестра уже была там , но объяснить толком не может , говорит это надо видеть !

официальный сайт BikeWeek
[показать]
[700x525]

Вот вернулась , в прошлый четверг были в диско-клубе , хорошо погуляли , выпила три коктеля , на утро думала умру , решила больше водку с соками и прочей хренью не мешать :))))



Настроение сейчас - тыц-тыц-тыц
В колонках играет - запрещённые_барабанщики


[550x413]

Это цитата сообщения JuliK2006 Оригинальное сообщение

В колонках играет - Ничего
Настроение сейчас - еще хорошее

УРОК 1.

Мужчина собирается в душ, в то время как его жена только что помылась, когда раздается звонок в дверь. После непродолжительного выяснения, кому идти открывать, жена сдается, быстро оборачивается в полотенце и бежит вниз узнать, кто пришел. Открыв дверь, она видит своего соседа Боба. Не дав ей вымолвить и слова, Боб говорит: - "Я дам тебе 800 долларов, если ты приспустишь полотенце".
Подумав пару секунд, женщина скидывает полотенце и остается перед Бобом обнаженной. Насладившись зрелищем, Боб передает ей 800$ и уходит. Смущенная, но воодушевленная внезапной удачей, женщина, вернув полотенце в исходное положение, идет наверх. Когда она возвращается в ванную, муж спрашивает из душа:
- "Кто это был?",
- "Наш сосед, Боб", - отвечает она.
- "Отлично", - говорит муж, - "он ничего не говорил о 800 долларах, которые я ему одалживал?"

МОРАЛЬ: Если Вы делитесь важной информацией о вложениях и рисках со своими компаньонами, Вы можете избежать нежелательных последствий.

УРОК 2.

Священник ехал на машине и увидел монашку на обочине дороги. Он остановился и предложил ее подбросить. Она согласилась. Сев в машину, она закинула ногу на ногу так, что из-под платья показались соблазнительные ножки. Священник заметил это и чуть не угодил в аварию. Выровняв машину, он воровато приблизил свою руку к ноге монашки.
Она тотчас же посмотрела на священника и сказала:
-"Святой Отец, вспомните Псалом 129". Священник зарделся, извинился и заставил себя убрать руку. Однако ему не удалось оторвать взгляда от ее ног. Чуть позже, переключая передачу, он снова положил руку на ее ногу. - "Святой Отец, вспомните Псалом 129", - повторила монашка.
Священник еще раз извинился. - "К сожалению, Сестра, плоть слаба" - сказал он. По приезду в женский монастырь, монашка вылезла из машины, многозначительно посмотрела на священника и пошла по своим делам. Примчавшись в церковь, священник бросился к Библии и нашел Псалом 129. В нем говорилось: "Иди дальше и ищи, только так ты найдешь славу.

МОРАЛЬ: Всегда будь хорошо информирован относительно своей работы, иначе можешь упустить великолепные возможности.

УРОК 3.

Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма.
Джин говорит:
- "Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному".
- "Чур, я первая!", - говорит сотрудница отдела продаж. "Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам". Пуфф! И она растворяется в воздухе.
- "Я следующий!", - говорит спец по сервису. "Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады".Пуфф! Исчезает.
- "OK, твоя очередь!", - говорит Джин менеджеру.
Тогда менеджер говорит: - "Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда".

МОРАЛЬ: Всегда дай начальнику высказаться первым.

[276x268]

я скоро вернусь !!!!!
[525x700]

How and When will YOU die?
Created by andy and taken 273716 times on Bzoink
Name
Age
Birth Month	JanuaryFebruaryMarchAprilMayJuneJulyAugustSeptemberOctoberNovemberDecember
Die on	February 18, 2077
Die of	Too much internet usage
You will feel pain	False
Create a Quizlet | Search Quizlets | Go to Bzoink

короче от чего умру так и не поняла , но знаю одно , буду жить долго , не позволительно долго ( до 96 лет ) за всю свою жизню вы...... мозги всем меня окружающим , а как вы думаете , если я сейчас не сахар , а в таком-то возрасте .
:D

Это цитата сообщения Мудрая_Серая_Мышка Оригинальное сообщение

Виктор Нель. Собака



Собака не знает языка двуногих. Слева решетка метро.
Тянет теплом и озоном. Монета упала на вытертый ворс.
Собаке не нужен язык двуногих. Зачем.
Вечером будут объедки. Восхитительные объедки. Слегка гниловатые скраю.
Больно в левом паху.
Мама, какие у нее глаза, дай мне монетку, мама. Девочка сглатывает
слезы. Можно погладить? Конечно.
Монета катится по красному ворсу.
Сладко теребят за ухом. Справа хозяин. Тепло и уютно в изгибе его
колена.
Ноги шуршат по сухому бетону. Тысячи ног шаркают по пыльному бетону.
Мириады ног.
Собака не знает счета. Сотня ног - пятьдесят двуногих.
Тысяча ног - пятьсот двуногих. Зачем. Собаке не нужен счет двуногих.
Ночью будут хрящики. Великолепные хрящики с запахом золы.
Ноги задевают черную кожу. Толкают черную кожу скрипичного футляра.
Вы скрипач?
Был.
Хозяин гладит собаку.
Почему бы вам не играть. Больше дадут.
Хозяин гладит собаку обрубками пальцев.
Скрипки нет.
Водопад монет. Разных монет, белых и красных. Монета падает мимо
футляра. Черного кожанного футляра. Старого вытертого футляра с красным
изношенным ворсом обивки.
Вот здесь след от смычка, прямой как стрела.
Собака обнюхивает монету. Одна бумажка это сотня красных монет.
Одна бумажка это десять белых монет. Зачем. Собаке не нужен счет
двуногих.
Утром будет молоко в банке из-под томатов. Удивительное молоко с
запахом рыбьих чешуек. Только больно в левом паху. Ноги шуршат по
ободранному картону. Ноги топчут кривые буквы.
Вы пишете, вам не дают пособия?
Да.
Ведь вы гражданин страны? Обратитесь к властям.
Господин в плаще склонился недобро. Собака не любит господина в плаще.
Справа хозяин, пахнет теплом и потом. Прижаться поближе. Власти не платят,
если есть собака. Власти не хотят платить за корм для собаки.
Избавтесь от животного.
Уже недолго.
Рак.
Собака свернулась в бетонной пыли. Сзади тепло батареи. Пахнет
перекаленой краской и жженой пылью. Свернутая бумажка упала на вытертый
ворс. Ломкая хрустящая бумажка.
Собака не знает течения времени. Сначала темно. Надо спать. Потом
светло. Надо лежать на пыльном бетоне, стираемом тысячами подошв. Собаке не
нужно время двуногих.
Господин в плаще снова здесь.
Зачем ждать? Я могу вам помочь.
Не нужно.
И все же.
Собака не любит лицо господина в плаще.
Хозяин ведет ее по ступеням. Хозяин пахнет золой и кожурою томатов.
Прижаться поближе. Футляр из-под скрипки натирает ухо.
Свет. Слишком яркий и резкий.
Сколько лет животному?
Четыре. У меня нет денег.
Неважно.
Собака не знает возвращений. Все кончается на границе нюха, которая
чуть дальше границы слуха. Ушедший за грань уходит навсегда.
Хозяина нет. Ни звука ни запаха. Хозяин ушел навсегда. Собака не
понимает намерений двуногих. Под боком блестящий холодный металл. Собаке не
важны дела двуногих. Зачем. Нет сил приподняться. Белые стены. Белые люди.
Слишком светло.
Господин в плаще склонился недобро. Лицо закрыто белой повязкой. Лицо
плывет и мешается с отблеском ламп. Не к кому прижаться. Больно в левом
боку. Острые руки. Очень больно в левом боку. Колючие руки. Нестерпимо
больно в левом боку.
Собака не знает пробуждений. Каждый уход во тьму равен уходу навечно.
Тьма пахнет стерильным железом. Собаке не нужны категории двуногих. Зачем.
Огромное поле. Бесконечное поле полированного металла. Нет сил ползти.
Некуда ползти. Везде гладкий холодный металл.
Сладко теребят за ухом. Хозяин!
Диагност из вас никудышный.
Опять господин в плаще. Собака не любит руки господина в плаще. Тонкие
руки, несущие боль. Острые руки, колющие бок.
Руки хозяина пахнут молоком. Мягкие руки. На руках хозяина нет ногтей.
Даже не фиброма.
Спасибо за пса.
Обыкновенная грыжа.
Спасибо за все.
Собака не знает языка двуногих. Справа хозяин. Монета со звоном упала
на россыпь монет. Собака лижет замызганные бинты. Собаке не нужен язык
двуногих. Зачем.

Март 1999

Вы без сомнения изумруд

Камень зеленого огня, мудрецов и воинов. Вы храбры, мудры, стремитесь к гармонии с самим собой и природой. Часто полагаетесь на интуицию, редко совершаете ошибки, а если и совершаете – умеете их признавать, в этом ваша сила. Вы справедливы. [показать]

Пройти тест

Я сидела и тупо пялилась в компьютер , возле двери послышался шорох и по ногам пронёсся холодок " Ну что за привычка самому открывать дверь !? И вообще кто его научил ? у всех коты как коты , а этот с причудами " ну да , ведь его подарил ОН , у него всегда подарки необычные и Сонц яркий тому пример , рыжий , с разноцветными глазами и дверь открывает сам если она не заперта , надо бы приучиться всё таки её закрывать, первый этаж , большой , криминальный ,город , мало-ли что может произойти , но куда-то девалось чувство страха , ведь со мной был ОН , мой рыцарь из детских снов , сильный , храбрый , и во мне живёт только одно огромное чувство любви . Я закрыла дверь и вернулась к компьютеру , в ящике уже висело три письма , но я знала , что ни одно не будет от него , уже второй день он не даёт о себе знать , так уже было не раз , я злюсь только когда его не вижу , а когда он возвращается , всё забывается , и время без сна и всё другое , ведь ОН моя мечта , а я не могла мечтать о плохом . Кот подошёл , потёрся об ноги , я оттолкнула его и пригрозила " ну не трогай меня , не до тебя сейчас " . Он как буд-то понял меня и отошёл . "Странно , чего это с ней - подумал Сонц - время вроде наше , а она меня не берёт на руки , видать ОН опять не появился , как же жалко Дарью , сидит ждёт , но в ней что-то изменилось , я это чувствую ."

Читать далее

1. Периодически пытаетесь войти в Сумрак. (Сумрак не сдается, но вас это не огорчает. Пока тренируетесь на дверях, и - неплохо получается!)
2. Упорно пытаетесь найти резиденции Ночного/Дневного дозоров, чтобы потребовать собственной инициации. (бо как в своей принадлежности к Иным - не сомневаетесь.) На худой конец для инициации сойдут и вампир или там вовсе оборОтень. И скоро вы до них доберетесь! (Ну, или наоборот.)
3. Ищите в Рамблере информацию по событиям будущего.
4. Услышав слово "инквизитор" делаете понимающую физиономию лица и при этом вспоминаете вовсе не Средневековье.
5. Увидев на плече Гарри Поттера сову, сочувственно качаете головой. "Что, Ольга, снова не повезло? Да еще и напарника сменили..."
6. Твердо убеждены: "Добрых ведьм не бывает.» (Оборотней - тоже.) Хотя... ладно. Ни слова о лисях. %)
7. Серой магии тоже не бывает! Это все выдумки дилетантов! Есть только Свет и Тьма. А между ними - гво... Инквизиторы.
8. Создатели фильма не правы. НЕ ТАК ВСЕ БЫЛО!
9. Услышав осторожные шаги и/или легкое дыхание за спиной, в темном переулке, останавливаетесь и бесстрашно заявляете "Ночной дозор! Всем выйти из Сумрака!" (Возможно, это будет последняя фраза перед отправлением в реанимацию %) )

коллективный гон по дозорам
Читать далее
нашла тут

Сообщили мне вот такую хрень:

(***) я ОЧЕНЬ надеюсь что такого не случится! Но поверь мне, эта дрянь таким образом уже не один дневник забрала... Этот троян передает ВСЕ пароли... хорошо что аська цела... Ктото взламывает дневники и под видом ПЧ иди друга передает троян! ты заходишь в днев, видишь тебе твой хороший друг или ПЧ написал типа вот какая флешка и ссылку дает... Я так обрадовалась появлению подруги,ч то даже не подумала, что она на море и вообще не имеет доступ к компу, а уж тем более к процессу изготовления флешек...

ВОТ ЭТО НАДО РАЗМЕСТИТЬ У СЕБЯ В ДНЕВАХ!

жми сюда

В колонках играет - Гэлэкси Хит Радио

[450x379]

Оставьте любой комментарий, если считаете себя готовым услышать всё, что я про Вас думаю и как я Вас воспринимаю. Одно условие - создать такой же пост у себя на дневе и ответить всем желающим.

Настроение сейчас - xopoco
В колонках играет - Kelly Family

У МЕНЯ СЕГОДНЯ СВОЕОБРАЗНЫЙ ЮБИЛЕЙ , МОЕМУ ДНЕВУ ДВА МЕСЯЦА

чего произашло :
1. У МЕНЯ 34 ПОСТОЯННЫХ ЧИТАТЕЛЯ .
2. В МОЁМ ДНЕВЕ 78 ЗАПИСЕЙ И 463 КОММЕНТАРИЕВ К НИМ .
3. МОИХ ЛИЧНЫХ 1022 ))))
4. У МЕНЯ 10 СИМПАТИЙ И ОДНА ИЗ НИХ ОТ НЕИЗВЕСТНОГО/ОЙ ЧИТАТЕЛЯ
5. МНЕ ВЫРАЖЕНО ОДНО ЧУВСТВО ЛЮБВИ (ВЗАИМНОЕ)
6. У МЕНЯ ЕСТЬ ОДНА АНТИПАТИЯ , ХОТЬ НЕ ПОДПИСАНА , НО Я ЗНАЮ ОТ КОГО ОНА .
7. Я НАШЛА ТУТ ДВУХ ЧЕЛОВЕК С МОЕГО РОДНОГО ГОРОДА .Энелин
Gordeew - хотя этот уже давно из него уехал

И САМОЕ ГЛАВНОЕ , Я ВАС ВСЕХ ЛЮБЛЮ , МОИ ДОРОГИЕ , ПОСТОЯННЫЕ ЧИТАТЕЛИ !!!!!!!!

Julik2006   - мой новый постоянный читатель , новый дневник , буду следить с  самого начала , в дневе тока две записи ,  интересно как начинается жизнь у людей на Лиру  

P.S. имя , девушка , чудо Julik 

В колонках играет - РадиоХитГэлэкси
[425x425]

6.50 звонит будильник на сотовом мужа, выключаю — все продолжают спать.

7.00 звонит будильник на моем сотовом , выключаю — все продолжают спать.

7.15 звонит будильник в детской у дочки, все просыпаются, начинают табуном бегать по квартире, занимать очередь в туалет, орать, раскидывать одежду.

7.20 сонная дочка спит на унитазе, муж орет из кухни : «Где колбаса? Неужели сожрали все вчера? Тебе чай или кофе? Но учти что кофе закончился!»

7.30 я сплю в душе под теплыми струйками воды, муж «снимает с петель» дверь в туалет.

7.40 Дочка заливает сухие хлопья Нестле компотом (бееее), жует за обе щеки в перерывах ржет над очередной серией «Няни».

7.45 я крашусь, ржу над «Няней», ржу над мужем, который сделал себе бутерброд с моим диетическим сыром, муж матерится на того, кто придумал диетический сыр. Вдвоем орем на дочку, которая пролила компот на новый ковролин.

7.50 пью кофе, ржу над мужем, который наступил в пролитый компот.

7.55 одной рукой плету старшей косы, второй зашиваю неожиданно порвавшиеся колготки, ногой глажу себе блузку.

7.58 расцеловываю старшую дочь, обещаю домик для Барби если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, напоминаю мужу купитьколбасы, машу ребенку в окно ручкой, вспоминаю, что забыла дать ей цветные нитки на урок труда, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы доня моя срочно бежала обратно.

7.59. отдаю дочке нитки, расцеловываю, обещаю купить домик для Барби если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, еще раз напоминаю мужу купить колбасы.

8.00 проснулся сын, попросился к маме на ручки

8.15 все вскакивают, начинают табуном бегать по квартире, орать, раскидывать одежду.

8.20 одной рукой заливаю хлопья молоком для сына, другой выбираю галстук для мужа.

8.25 выпроваживаю мужа на стоянку, закрываю дверь, быстро мою полы в прихожей, вспоминаю, что забыла дать ему мусор вынести на помойку, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы мужа моя срочно бежала обратно.

8.26.выслушиваю все, что думает про меня и мою маму муж, отдаю ему мусор, быстро мою полы в прихожей.

8.27 вытираю молоко которое пролил сын, сажаю его на горшок.

8.28 одеваюсь

8.29 снимаю сына с горшка, мою попу одновременно подпевая ему «Облака белогривые лошадки», целую в нос, обещаю купить игрушечного китайского Шрека, если он признается куда дел вторую мамину туфлю.

8.30 приходит няня (СЛАВА БОГУ!)
Читать далее...

[640x480]
сегодняшний рассвет ,
я встретила его не одна ,
интернет сокращает расстояние

Москва 6 утра ))))



Настроение сейчас - ;)
В колонках играет - Радио Хит Гэлэкси

Я СЕГОДНЯ ПОДСТРИГЛАСЬ !!!!!!!!!! УРААААААААА , МНЕ НРАВИТСЯ !!!!!!!!!!!!!!!

до стрижки , фью кучерявая ))))

[показать]

и после , не смотрите тока на качество фоток , с мобилки делала , и не могу я сама себе улыбаться

[показать]

[показать]