У меня тут в одном посте было сообщение , типа ответить на вопросы и одна моя близкая девушка на вопрос "у нас есть общие интересы ?" ответила " ДА ! (футбол , пиво и мужчины ) да 
Julik2006, на фестивале пива была , мужчину завела , футбооооооооол forever !!!!!!!
в среду смотрели футбол ИНТЕР - БАВАРИЯ - 0:2 в интере играют много противных итальяшек (команда итальянская) самое главное чмо Матерацци , я аж имя его слышать не могла . Короче макароноеды как всегда особо не отличались игрой , как всегда шли стенкой , из-за грубых нарушений у них были удалены двое и немцы одержали победу . УРАААААААААААААААААА
ICH MAG FUSSBALL !!!!!!
[363x404]
Не знаю знаете вы или нет , но в Германии есть один праздник Oktoberfest , проходит он в Мюнхене , столице Баварии и считается главным праздником пива , вот там я и была , два дня в среду и четверг , первый день был не много скучный , а на второй я увидела как отдыхают Немцы . Почти все одеваются в национальную одежду , пьют пиво , поют песни и танцуют на лавках . Кто не пьёт пиво , пьёт вино или шампанское (причём шампанское из поллитровых кружек ) за соседним столом был один мужчина и чтоб произвести впечатление на окружающих девушек , заказал Огроменную бутылку шампанского и им всех угощал , я когда увидела цену , была УдИвлЕнА (не много больше 1000 € ) короче бесполезная трата денег , но так эфектно было .
Это цитата сообщения Аццкей_Сотона Оригинальное сообщение
Анжелика листала газету с объявлениями, выискивая тех, кто ей может пригодиться. В первую очередь ее интересовали мужчины в возрасте и при деньгах, немного меньше молодые мужчины, но тоже при деньгах, ищущие красивых девушек для отношений.
-Так-так, с кем же завтра сходить поужинать? Почти все имена знакомы, никого почти не осталось. Хотя... Вот этот подойдет, надо бы ему позвонить и договориться на завтра встретиться, если сможет. На послезавтра есть Антон Сергеевич, а сегодня Кеша, милый сорокалетний мальчик, - думала наша героиня, листая страницы с объявлениями.
Дело в том, что она любила жить за счет других, считая, что одно знакомство с ней стоит достаточно много. Жила она за счет других по вечерам, когда не было дел. Вкусно кушала, получала часто подарки, потом говорила, что ей надо выйти позвонить, и исчезала. Естественно, никакого секса за этим не следовало, мужчины с огорчением оплачивали счета, не самые маленькие, уходили, еще сильнее обиженные на женщин и разочарованные в знакомствах по объявлениям.
Виктор ехал домой с работы, желая выпить пива и расслабиться. Увидев голосующую на дороге девушку, он решил остановиться, ибо пиво могло и подождать.
-До Сенной и обратно, четыреста.
-Поехали.
-Подождете меня там пару минут?
-Ладно.
-Хоть какое-то занятие, к тому же еще и денег получу, - думал Виктор, ведя машину.
Приехав к подъезду дома, девушка вышла, сказав, что скоро вернется. Как только она подошла к двери, водитель увидел на пассажирском сиденьи телефон, начал открывать окно, чтобы крикнуть девушке, но она уже вошла в подъезд. дверь захлопнулась.
-Ну ладно, все равно сейчас вернется, - Виктор был честным человеком, поэтому сначала даже не подумал о том, чтобы оставить его себе.
Через тридцать минут он все же уехал.
"Анжелика, я соскучался! Как твои дела?" - гласило входящее сообщение.
-Ну вот и привет, Анжелика. Любишь кататься бесплатно? На твоей совести, я бы и так тебя довез, только вот за других обидно, которые тебя катали по всему городу, теряя время, а получили хрен с маслом, а то и без масла.
Порывшись в записях, Виктор обнаружил много забавной информации, в том числе расписание встреч. Порывшись в интернете, он нашел адрес ресторана, в котором была назначена встреча на завтра.
-Действительно, вот и она, - Виктор сидел в машине недалеко от входа и смотрел на входящих. - Суши любит наверно. Ненавижу сырую рыбу.
Через два часа девушка вышла, вытянула руку, ловя машину. Виктор подъехал.
-До Сенной и обратно, только быстро, даю пятьсот рублей.
-Говно-вопрос, красавица, залезай!
Не узнала. Хотя ничего странного в этом не было. Машина брата, кепка и темнота сдалали свое дело, поэтому Анжелика ничего не заподозрила.
-Вы не туда повернули.
-Тут короче будет, я знаю.
-Ну ладно, как знаете.
После того, как он ее выкинул из машины, а следом выкинул остатки смартфона, Виктор почувствовал себя на минуту подонком. Но вспомнив о том, с кем имеет дело, лишь улыбнулся. Ничего, отсюда пешком до дороги, по которой хоть кто-то может поехать, часа три. Если никто не поедет, что в это время вероятно, то до шоссе еще часа три пешком. Если с ней ничего не случится, она запомнит этот урок навсегда.
Он ведь с ней ничего даже не сделал, только усыпил хлороформом. Денег взял ровно столько, сколько она была ему должна, остальные пожертвовал детскому дому. Золото у нее было липовым, как и размер груди. Документы в порядке, прописка питерская, телефон старый, с зеленым дисплеем. Только он случайно упал в лужу, поэтому перестал работать. Жалко.
-Привет! Ну что, пригадился мой разъебаный телефон?
-Да, в самый раз. То, что доктор прописал! Модель в точности такая же, никто ни о чем и не догадается. Спасибо! Я тебе потом этот отдам, когда наиграюсь, так что не парься по поводу того, что брать.
-Ну давай, удачи. На работу?
-Да нет, отпуск взял, решил покататься недельку по городу. Может девчонок красивых подвозить буду, - Виктор подмигнул другу.
-Давай, смотри седенье не забрызгай!
Достав телефон, наш герой нашел номер, записанный как "мой домашний", позвонил.
-Але.
-Здравствуйте, а могу я поговорить с Анжеликой?
-Ее еще нету, позвоните позже.
У Мiсrоsоftа Win дубовый
Златая рriсе на Winе том.
И днем и ночью bug крученый
Все ходит по Winу кругом.
Пойдет налево - bооt заводит,
Направо - hеlры говорит.
Там драйвера, там вирус бродит,
В засаде GРF сидит.
Там на неведомых дорожках
Мозги невинных юзерей.
И Оffiсе там на суrих fоntах
Стоит при окнах без дверей.
Там RАМ и винт картинок полны.
Там при загрузке плещут волны
Под sсrееn небесно-голубой
И тридцать драйверов, как волки,
Между собой грызутся долго
И с ними kеrnеl их swарной.
Там серый ламер мимоходом
Заносит вирус с флопаря.
Там в облаках перед народом
Через... короче говоря,
Вы снова грузитесь sаfе mоdом.
В окошке МS-DОS дежурит,
Ей старый ВIОS верно служит.
Там sсriрtы с Явой
Идут-бредут сами собой.
Там Билли Гейтс над златом чахнет.
Там баксов дух, там SUХом пахнет.
И я там был, винды грузил,
На sсrееnе видел флаг их драный,
Пред ним сидел и hеlр незванный
Свои мне сказки говорил...
ну вот и голосование , голосуем за 
ALEXRUS я вас лов за вашу поддержку !!!!!!!
Конкурс проводится тут: http://www.liveinternet.ru/users/875932/
Это цитата сообщения JuliK2006 Оригинальное сообщение
[213x154]Очередная "нетленка" моего друга из Мурманска!!!
Про рыцарей - тема довольно красивая
Погибнуть готовы, служа королю!
Кольчуги, мечи, лошадёнка спесивая…
Нет, всё-таки, порно я больше люблю.
Про космос люблю, про убийц-астероидов,
Где Землю спасает бурильщик простой,
Он - самый толковый в команде негроидов…
Но это в сравнении с порно - отстой.
Мне вестерны в кайф, где индейцы с ковбоями
Друг друга на медленном жарят огне
И очень гордятся своими устоями…
Но порно особенно нравится мне.
И ужасы - жанр, навеки излюбленный,
Люблю, чтоб кровища потоком текла,
Чтоб был там скелет и чтоб палец отрубленный…
Но порно - покруче. Такие дела.
Мне нравятся фильмы про мрачного Сталина,
Как ходит задумчиво он по Кремлю
И вешает всех, от Иркутска до Таллина…
Но порно я всё-таки больше люблю
С комедий давлюсь я от громкого смеха
И ночью потом улыбаюсь и сплю.
И даже романтика мне не помеха,
Но порно пожалуй я больше люблю.
Я в одном конкурсе участие принемаю , кто думает что я достоина победы , прошу к голосованию !!!!
ВПЕЧАТЛИТЕЛьНЫМ ПРОСьБА НЕ СМОТРЕТь (фото в стиле ню)
Это цитата сообщения JuliK2006 Оригинальное сообщение
Спасибо Капле Радуги за это чудо!!! во многом узнала себя!!!
Вы работаете в 2006-м году, если :-)
1. Вы имеете 5 паролей, но помните только один.
2. Вы пытаетесь ввести пароль, включая микроволновую печь.
3. Вот уже много лет Вы не раскладывали пасьянс бумажными картами.
4. У Вас есть список из 15-ти телефонов, по которым можно найти членов Вашей семьи из трех человек.
5. Вы пишете е-мэйлы людям, которые работают за соседним столом. 6. Вы теряете связь с друзьями, если у них нет е-мэйла.
7. Вы с интересом что-то обсуждаете в форуме с жителем Южной Америки, и в то же время даже не здороваетесь с соседом по лестничной площадке.
8. Вечером, приходя домой после долгого рабочего дня, Вы продолжаете по телефону называть название фирмы перед тем, как сказать "здравствуйте".
9. Вы не представляете себе, сколько может стоить почтовая марка.
10. Звоня из дома, Вы нередко нажимаете "9", чтобы выйти на внешнюю линию.
11. Вы уже 4 года сидите за одним и тем же столом, и за это время успели поработать в трех разных фирмах.
12. Ваше резюме всегда при Вас на дискете.
13. Писать ручкой Вы можете только на стикерах.
14. Вы считаете себя организованным человеком, потому что весь Ваш монитор оклеен стикерами.
15. Главная потеря от того, что у Вас "упал" компьютер- это пропажа коллекции приколов.
16. Ваш начальник не умеет делать Вашу работу.
17. Людей, работающих по подряду, на Вашей фирме значительно больше, чем постоянных сотрудников.
18. Зарплата членов совета директоров превышает совокупный годовой бюджет всех развивающихся стран.
19. Кандидату на работу, даже если он демонстрирует потрясающие знания и умения, отказывают, если он на собеседовании спрашивает про зарплату.
20. Кофе и печенье, оставшиеся после совещания, - Ваша привычная диета.
21. "Заболел" - это значит "не могу ходить" или "лежу в больнице".
22. В бюджете Вашей фирмы нет денег на то, чтобы взять на работу пятерых позарез необходимых работников, но зато есть на то, чтобы нанять четверых постоянных консультантов по стратегии для начальника Вашего начальника.
23. Если у Ваших родителей спрашивают, чем вы занимаетесь, они отвечают: "Работает за компьютером".
24. Вот уже несколько лет Вы начинаете внимательно прислушиваться, как только услышите слово "отпуск".
25. Вы прочли этот список, постоянно повторяя : "Блин, а ведь это правда!"
26. А сейчас Вы думаете, кому бы отправить по е-мэйлу этот текст.
21. Бросить пить легко – трудно убедить в этом друзей.
22. Ставлю пузырь, что я его выпью!!!
23. Милая ты все красивей и красивей с каждой рюмкой.
24. Поющие в терновнике, блюющие в крыжовнике...
25. Третьего не дано.... Что ж, напьемся вдвоём.Прислал(а) © Yuri
26. Тост на работе должен быть кратким, как обеденный перерыв.
27. Самая первая проблема 2000 года - похмельный синдром утром 1 января 2000 года.
28. Русская водка. Не дай себе просохнуть...
29. И Родина щедро поила меня...
30. Наполеон сошел с ума, когда узнал что он коньяк
31. Хорошо быть линкором. Башню снесло, четыре осталось
32. После безалкогольного пива чувствуешь себя обманутым
33. Безалкогольное пиво – первый шаг к резиновой женщине.
34. Снятие похмельного синдрома материалом заказчика
35. Вызов алкоголика-собеседника на дом
36. Вроде и пить бросил, да лучше не становится
37. В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист - 60% воды...
38. Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга...
39. Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем!
40. Быстро выпитый стакан не считается налитым
Отвечаете в коментах и вставляете в свой днев)
1. Кто вы?
2. Ваше настоящее имя.
3. Вы знаете мое имя?
4. Вы мне доверяете?
5. Вам что-нибудь нравиться во мне?
6. У нас есть общие интересы?
7. Что бы вы мне подарили?
8. Что бы вы сделали, если:
- я от вас отписался?
- я закрыл от вас дневник?
- в моём дневнике был бы мат через каждое слово?
- я стал вас игнорировать?
- я пригласил вас в кино?
- я приехал в ваш город?
- я позвал вас гулять?
- я появился на пороге вашей квартиры с бутылкой мартини, тортом и ящиком пива?
- мы проснулись в одной постели?
- я признался вам в любви?
- я посвятил вам стих рассказ?
- я написал, что завтра навсегда исчезну из сети?
- я неузнаваемо изменил стиль своих записей и частоту их появления?
- я оказался неформалом?
9. Вы считаете меня:
- одиноким
- умным
- циничным
- ранимым
- несчастным
- романтичным
- грубым
- злым
- лживым
- странным
- другое (написать)
10. Вы хотели бы увидеть меня в реале?
11. Вы бы доверили мне вашу сокровенную тайну?
12. Ваше первое впечатление обо мне.
13. Вы хотите, чтобы я ответил вам на те же вопросы?
Ты просил меня расказать , что будет если мы будем вместе жить ? Так вот я решилась тебя в это посвятить , мы будем жить как кошка с собакой которые выросли вместе , я буду ходить в твоих рубашках на голое тело и тебе будет это ужасно не нравиться ,по утрам я буду первая занимать душ и буду выходить из него(через полчаса) с мягким полотенцем на голове , буду попутно ставить тебе чайник и готовить нам завтрак , я буду капризничать каждое утро , но ты должен будешь привыкнуть к этому (я такая) в обед мы будем по возможности встречатся на паузу . Вечером ты будешь ждать меня дома , уставшую и довольную , я буду переодеваться и мы будем делать нам ужин и расказывать друг другу как прошёл день , а ночью мы будем ложится в нашу кровать и наслаждаться близостью , я буду массировать твои красивые руки и буду любить тебя . Ты будешь всегда в моём сердце , я буду думать о тебе каждую минуту свободную и я буду знать , что это всё тебе нужно . На выходные мы будем гулять , много , к нам будут приежать наши друзья , мы будем ездить к ним , а когда наш ребёнок появится на этот свет , мы станем самыми лучшими родителями , я уверена , что ты будешь для нашего малыша лучшим папой на свете , ведь я так люблю тебя , только не предай меня , не предавай мою веру в тебя , моё светлое чувство , надеюсь ты меня понял .
Я люблю тебя .
Это цитата сообщения vischenka1983 Оригинальное сообщение
Знакомая звонит из Берлина. Хихикает в трубку:
- Прикол хочешь? Короче, слушай. Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в
газету, принесла домой (это точно, жалостливая: всех голубит, особенно мужиков бесхозных. Авт.). Звоню Гельмуту (мужу), спрашиваю, что делать? Он мне:
отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть.
Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно.
- Вас ист лось? , - спрашивает.
Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки еж . Потом уже в словаре посмотрела: igel . Представляешь, иголка ! Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем люби ежиков, бугагаПрибрось, так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. Бедауэрнсверт, - причитает, - тир! . Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает:мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в отделении реанимации (для ежиков, нах!!!), а потом сможетеего забирать.
У меня, наверное, на лице было написано: На хрена мне дома ежик-инвалид?!. Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (бля!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности.
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: Какие формальности? . Договор об опеке (над ежиком, епт!!!), - отвечает, а также характеристик fc ли не облу из магистрата .Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. Характеристику на животное? - спрашиваю.
Этот зоофил на полном серьезе отвечает: Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилиинад животными изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным не слишком ли мы бедны для ежика, сука!!!).
У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. О, нет, -говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей . И дальше зацени: Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом восемь, девять аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзейн".
1.Кстати, я завтра женюсь.Если хочешь, приходи. |
Мужчины , будте тактичными ! гыгы
Настроение сейчас - за неимением такового , напишу хреновое
В чём мне не нравится Германия : МОИ СОСЕДИ ИДИОТЫ !!!!!!
Соседка справа пи...т , что мы курим в окно , типа ей мешает , то пепельница воняет , купили закрытую пепельницу , стала жаловатся , что пепельница грохнется кому-нибудь на голову (она на подоконнике стоит) , сегодня пришёл хозяин квартиры и стал мозги парить из-за этого , сказал курить на другую сторону , а на другую совсем неудобно .
Сосед снизу говорил , что мы топаем и он купит нам тапки , перестали топать , так он один раз стал стучать нам в потолок , моя сестра спустилась к нему и говорит "ты чё стучишь мудило ?" а он отвечает "сделайте музыку потише !" короче оказалось , что соседи с нижнего этажа гуляли , а он не разобрался и нам стучал , на другой день пришёл извинятся .
Соседка слева (нижний этаж) заняла перед нами парковочное место (надеюсь вы догадываетесь о таких случаях когда тяжело получить место стоянки) ещё она видела , что мы включили поворотник и только её пропускали , а она нехорошая заняла его , так же не делается .
Короче окружают одни недруги , обидно блин .
Интересно у одной меня такие соседи ?
По всему Лиру проводятся конкурсы , мы многие в них участвуем , у многих участвуют друзья в конкурсах , а у некоторых участвуют интернет занкомые , которых они ценят , вот такой человек есть и у меня , теперь просьба к моим посетителям , проголосуйте пожалуста вот на этой ссылке http://www.liveinternet.ru/users/875932/post20686648 за ALEXRUS надеюсь вам не трудно будет , с уважением и признанием ваша МАША
1. В вине мудрость, в пиве сила, а в воде микробы. |
Наша жизнь , наше настроение , всегда зависит от понимания нас самих, другими людьми , одна девушка из тех кого я постоянно читаю , написала расказ , прошу любить , ценить и жаловать <<Ваша_Гадость>>
Это цитата сообщения Ваша_Гадость Оригинальное сообщение
Когда идет дождь, ты закрываешь глаза и думаешь о нем. О вас с ним. Что у вас может быть общего?
Цвет волос. Еще? Один на двоих учебник по "теории машиностроения". Все? Нет, еще вы оба любите ванильное мороженое из трех шариков, политое клубничным джемом. Но об этой схожести вы никогда не узнаете.
Ты идешь по ночному проспекту, проходишь табачную палатку, заворачиваешь за "Olsen" - дорогой бутик женской одежды. На витрине красовалась яркая реклама, сообщающая о новой коллекции и ни слова о скидках, ни единого намека на распродажу. У тебя никогда не хватит денег одеваться в этом магазине.
Ты оказываешься в безлюдном переулке, а за тобой по пятам кто-то идет. Кто-то дышит тебе в спину. Почему ты не ускоришь свои шаги? Почему тебе совсем не страшно?
"Вряд ли он захочет меня изнасиловать" - усмехаешься ты.
"У меня грязные волосы и подмышки я не побрила. Кому приятно связываться с девушкой, у которой небритые подмышки?"
А если ограбит?
"Исключено". И ты залезаешь во внутренний карман своей клеенчатой куртки, чтоб достать сигареты, но находишь пачку, приложив не мало усилий, т.к. карман дырявый и сигареты где-то в промежутке между лицевой основой куртки и подкладки.
Наконец-то сигарета в твоих зубах.
"Черт, прикурить нечем!"
От безысходности ты оборачиваешься и просишь потенциального насильника дать спички. Он протягивает тебе потрепанный коробок с большой красной надписью "СПИД, Будьте осторожны" И ты почему-то улыбаешься ему, словно проблема СПИДа кажется тебе забавной.
- Вы хотели бы меня изнасиловать?
Мужчина оставляет тебе спичечный коробок и уходит прочь, оставив тебя без ответа
Ты неудачница! Тебя даже трахнуть никто не хочет, а ты думаешь о том кареглазом шатене с твоего курса. Забудь о нем, он уже давно трахает вашу старосту. И ты знаешь об этом. Все знают об этом.
Дома ты читаешь Чернышевского, но он не дает ответ на твой главный вопрос. Вопрос, который ты задаешь себе, когда сидишь на толчке. Когда пускаешь колечки из сигаретного дыма. Он сам никогда не знал что делать.
Брось книгу и иди спать, все-равно в твоей жизни ничего хорошего не будет.
Если тебя бросают в бассейн, чтоб научить плавать, расслабься. Начни тонуть. Не имитировать, а тонуть по-настоящему. Ничего не бойся, тебя обязательно спасут, но "учить" никогда больше не будут. Всегда действуй по этому принципу.
Ты не глупая девочка, но не стоит так пялится на его зад. Зачем ты пишешь ему письма? Какого хуя ты подписываешься Изабеллой?
А помнишь, как ты каждое утро ходила по подъездам и взламывала чужие почтовые ящики? Ты читала чужие письма и пиздила чужие газеты, которые потом сдавала и получала за это копейки. Но тебе нравилось. А сейчас ты сама пишешь письма. Сама аккуратненько их подкладываешь в его ящик и ждешь, когда он их заберет, чтоб донести до мусорного ведра. Тебе не обидно. Ты садомазохистка. Ты любишь над собой издеваться.
Маленькая девочка в грязных ботинках с книгой в руках. Ты не для этого мира. И ты об этом знаешь.
Ночью ты пройдешь в мамину комнату, тихонько возьмешь помаду из ее сумочки и напишешь в ванной на зеркале свое последнее письмо. Прощальное письмо.
На утро тебя найдут в луже крови на резиновом коврике в той самой ванной, а папа не досчитается своих лезвий. Ты так хотела, а значит так надо. И это правильно. Это твоя жизнь и твои правила. Прощай.
УВАЖАЕМЫЕ ЛИРУШНИКИ СЛУЧАЙНО ЗАХОДЯЩИЕ КО МНЕ И ТОВАРИСЧИ ПОСТОЯННЫЕ НАБЛЮДАТЕЛИ !!!!!!
раскажите мне , человеку не разумному , что такое ЭМО ?
ну не пойму я прикола , хоть убейте , я не продвинутый ламер , мне нравятся ЖАРАФИКИ !
Настроение сейчас - жарафик