Убей сибя ап стену! = «МЫ ИДЕМ КУДА? НААА СТРРРОЙКУУУ!»
Превед, пелотки! = «ВСТРЕЧАЕМ! ДЕЕЕВЧОНКИИИЫЫЫ!!!»
Раскас жызненный = «ДА, МЫ ВЕРИМ ТЕБЕ, ЧТО ТЫ ПРИШЕЛ(-шла) НА ПРОЕКТ ПОСТРОИТЬ ОТНОШЕНИЯ…"
Ржунимагу = "СТЕПА, ТЫ БУДЕШЬ СОЗДАВАТЬ ПАРУ С НОВЕНЬКОЙ ДЕВОЧКОЙ?»
Кросавчег = «МЕНЯ ПРИВЛЕКАЕТ ВНУТРЕННИЙ МИР ЭТОГО МОЛОДОГО ЧЕЛОВЕКА»
Аццкий отжыг = «ПРЕЗЕНТАЦИЯ УДАЛАСЬ»
Беспесды = «ОН - УЧАСТНИК-ОДИНОЧКА»
Зачот, нах! = "ПАА-СВЯА-ЩООН(паа-свяа-щее-наа)!!!"
Падрачил, спасиба = "РОМАНТИЧЕСКОЕ СВИДАНИЕ ПРОШЛО ПРОСТО ЗАМЕЧАТЕЛЬНО"
Ниибаццо = «НАМ НУЖНО ЗАЕХАТЬ В ВИП-ДОМИК, ЧТОБЫ ПРОВЕРИТЬ СВОИ ОТНОШЕНИЯ»
В газенваген! = "ЭТУ ПАРУ МЫ ЗАСЕЛЯЕМ В ВИП-ДОМИК!»
Ниипёт = "С СЕГОДНЯШНЕГО ДНЯ ОН МНЕ – НЕ ПАРА"
Тема йобли не раскрыта = "НА ПРОЕКТЕ СЕКСА НЕТ"
Афтар выпей йаду! = "БЛИН! ДЕЖУРНЫЙ(-ая)! САМ(-а) ПРИГОТОВИЛ(-а), САМ(-а) И ЕШЬ!"
Читать далее
украла нагло тут 
razvrat - детям до 16 вход запрещён
вечность - это промежуток времени с того момента как ты кончила и он ушёл !
В колонках играет - Наутилус_ЯХБСТ
Прочитал я много умных книг,
Это цитата сообщения razvrat Оригинальное сообщение
Убей сибя ап стену! = «МЫ ИДЕМ КУДА? НААА СТРРРОЙКУУУ!»
Превед, пелотки! = «ВСТРЕЧАЕМ! ДЕЕЕВЧОНКИИИЫЫЫ!!!»
Раскас жызненный = «ДА, МЫ ВЕРИМ ТЕБЕ, ЧТО ТЫ ПРИШЕЛ(-шла) НА ПРОЕКТ ПОСТРОИТЬ ОТНОШЕНИЯ…"
Ржунимагу = "СТЕПА, ТЫ БУДЕШЬ СОЗДАВАТЬ ПАРУ С НОВЕНЬКОЙ ДЕВОЧКОЙ?»
Кросавчег = «МЕНЯ ПРИВЛЕКАЕТ ВНУТРЕННИЙ МИР ЭТОГО МОЛОДОГО ЧЕЛОВЕКА»
Аццкий отжыг = «ПРЕЗЕНТАЦИЯ УДАЛАСЬ»
Беспесды = «ОН - УЧАСТНИК-ОДИНОЧКА»
Зачот, нах! = "ПАА-СВЯА-ЩООН(паа-свяа-щее-наа)!!!"
Падрачил, спасиба = "РОМАНТИЧЕСКОЕ СВИДАНИЕ ПРОШЛО ПРОСТО ЗАМЕЧАТЕЛЬНО"
Ниибаццо = «НАМ НУЖНО ЗАЕХАТЬ В ВИП-ДОМИК, ЧТОБЫ ПРОВЕРИТЬ СВОИ ОТНОШЕНИЯ»
В газенваген! = "ЭТУ ПАРУ МЫ ЗАСЕЛЯЕМ В ВИП-ДОМИК!»
Ниипёт = "С СЕГОДНЯШНЕГО ДНЯ ОН МНЕ – НЕ ПАРА"
Тема йобли не раскрыта = "НА ПРОЕКТЕ СЕКСА НЕТ"
Афтар выпей йаду! = "БЛИН! ДЕЖУРНЫЙ(-ая)! САМ(-а) ПРИГОТОВИЛ(-а), САМ(-а) И ЕШЬ!"
Ну вот ещё одно разочарование ,
за 17 кругов до финиша у Шумахера сломался движок ,
последний раз такое было в 2002 втором году ,
а сегодня , в полшага до 8-мого титула чемпиона, такая лажа ,
теперь на последней гонкe надо чтоб Алонсо вылетел ,
что мало верoятно , хотя всё может быть ,
ведь проигрыш Шуми тоже никто не ждал .
[458x302]
У вас когда-нибудь было состояние , что происходящее вокруг происходит не с вами , что сейчас вы закроете глаза , а после того как откроете , то уже всё будет в порядке , жизнь будет идти своим чередом и всё будет спокойно и хорошо , но каждый раз сталкиваясь с таким состоянием души (к которому приводят обстоятельства) ты понемаешь , что хоть как глаза жмурь , ничего не изменится , что все проблемы будут на месте , что тебе будет так же плохо .
Первый раз я столкнулась с таким в 15 лет , когда умер папа .
Второй раз , когда испытала неразделённую любовь (я как зверь раненый орала)
Третий раз, когда меня предал близкий человек.
Четвёртый раз ,когда я потеряла себя.
Пятый раз, когда умер мой любимый друг , а я его год не видела .
____________________________________________________________
А сейчас я теряю кусочек своего сердца , я как в тумане , пустоте , я не знаю , что я , бляха-муха должна делать , я тыкаюсь как слепой крот в темноте .
Но я сильная , я должна отпустить этот отрезок времени , ведь
ВСЁ , ЧТО НЕ ДЕЛАЕТСЯ , К ЛУЧШЕМУ
Настроение сейчас - ГОВНО
у меня проблемы с млятской визой , если мне её не продлят , то через 13 дней я буду в России , вернусь 3.14 на родину , не хочууууууууууу .
сидят два червяка в куче говна
сынок и папа
сынок спрашивает:
- Пап , а в яблоке хорошо жить ?
+ Хорошо сынок !
- Пап , а в персике хорошо жить ?
+ Хорошо сынок !!
- Пап , а почему же мы в говне живём ?
+ А потому что это РОДИНА сынок !!!!!!
41. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно
42. Вчера так напился, что ничего не помню; но самое обидное - не помню, чтобы пил...
43. Да разве я пью? Это я так... усугубляю...
44. Когда пьёшь, нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше.
45. Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
46. Люди, которые думают, что “пить надо больше”, и те, которые думают “пить надо меньше”, сходятся в одном: пить - надо
47. - Мужик, самогон варишь? - Зачем? Так пью...
48. Не водкой единой пьян человек!
49. Ничто так не согревает душу, как холодное пиво
50. Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой...
51. ...пал жертвой русского гостеприимства
52. Первое место на соревнованиях Формула 1 заняла формула С2H5ОH!
53. - Пиво есть? - Пиво?!. Пиво - пить!
54. Пошлёшь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесёт
55. Пошли мужики на рыбалку. А водку забыли...
56. Только пьющие знают, что такое быть трезвым
57. Удовольствие от выпивки есть функция времени, состояния, сорта, количества и компании
58. Что у трезвого на уме, то пьяный уже сделал
59. Чтобы понять пьяного, надо быть чуть-чуть пьянее его
60. Я сегодня не такой, как вчера - а вчера я был вообще никакой
вот мне доверили ВЕЛИКУЮ миссию прорекламировать один талант ,
мальчик (красивый) , написал замечательную песню и предоставил на общий суд ,
мне понравилась !!!
я думаю буду теперь долго и нудно следить за развитием дальнейшим ,
теперь я выставляю на ваш суд его творение Скачать тут http://berestov.ru/music/Fillin-YO.mp3
Пы.Сы. была сегодня приятно ошарашена , все за два дня накатали столько хороших постов , а у меня нет времени просмотреть полностью , я вас всех ЛОВ , так держать , до встречи ОН-ЛАЙН . Ваша Маша
Настроение сейчас - ты мне снова испортила лето
Это цитата сообщения МУРная Оригинальное сообщение
Бабушкины советы:
Бабушка, как мне понять, что я влюбилась?
- Очень просто, внученька. Ты помнишь, как вы познакомились?
- Конечно, бабушка. Я помню не только наше знакомство, но и каждую встречу: как мы первый раз улыбнулись друг другу, как первый раз взялись за руки, как поцеловались. Знаешь, бабушка, я даже помню, все-все-все, о чем ему рассказывала; над какими его шутками смеялась; как готовилась к каждому свиданию; в чем была одета, чтобы ему понравится. Это любовь, бабушка?
- Нет, внученька. Любовь – это когда помнишь в чем он был одет на свиданиях. А если помнишь себя – это влюбленность.
Бабушка, он мне до сих пор снится…
- Внученька, вспомни прошлогодний снег.
- При чем тут прошлогодний снег? Я же совета у тебя хотела попросить, а не о погоде поговорить.
- А я тебе, внученька, его уже и дала. Если еще болит, если еще не до конца забылось, если вздрагивает еще внутри, то ты скажи про себя мысленно: «Прошлогодний снег». И относись к тому, что у вас было, точно также. Невозможно сохранить снежинку летом, внученька, - приходит и ей время растаять. И хоть тебе сейчас в это тяжело поверить, но обязательно выпадет новый снег. Просто доверься времени и дождись его, нового, свежего, чистого, первого снегопада. Но если ты еще тоскуешь по тому, что прошло, повторяй про себя: «прошлогодний снег, прошлогодний снег, прошлогодний снег».
Бабушка, я буду бороться за свою любовь.
Я не отдам его просто так. Не опущу руки, не сдамся без боя!
- Внученька, знаешь ли ты такую любимую игру школьных массовиков-затейников, когда надо бегать вокруг стульев, которых заведомо на один меньше, чем играющих; а когда закончится музыка, успеть занять стул первым? Внученька, ты ведь играешь именно в эту игру, когда пытаешься "бороться". Зачем же бегать вдвоем, а то и в троем вокруг одного стула, пытаясь перехитрить соперниц и занять его первым, смеша окружающих, злясь и нервничая? Оглянись вокруг - возле стенки стоят много других незанятых стульев. Ты же уже взрослая, внученька, пора перестать играть в детские игры.
Бабушка, почему мне так больно?
Я ревную буквально к любому произнесенному им женскому имени. Когда он не поднимает трубку, я тут же представляю себе, что он с другой. Когда он рассказывает о какой-то женщине, я сразу начинаю думать «было ли?». Ревную к «бывшим», к друзьям, коллегам на работе, к случайным встречным. Как перестать себя мучить, бабушка?
- Внученька, ревность – это обманчивое чувство. Ты не ревнуешь, ты боишься потерять. Но ты не бойся, внученька, это бессмысленно. Потому что если повода для ревности нет, то ревновать глупо, а когда повод уже есть, то поздно.
Бабушка, я не понимаю что происходит:
Он вдруг куда-то просто исчез. Все было хорошо, а потом так внезапно, без объяснений просто исчез. Я его уже не вижу, молчит телефон, и даже случайно мы больше видимся. Может, что-то случилось? Или я обидела его случайно? Может, стоит позвонить и поговорить, выяснить, что же все таки происходит?
- Внученька, не стоит, поверь мне. Ведь ты и сама знаешь ответ, только не хочешь себе в этом сознаться. Он не звонит, потому что не хочет – это очень просто. Запомни, внученька, до тех пор, пока мужчина заинтересован в женщине, он не исчезнет. Он будет обрывать телефон, караулить у подъезда, организовывать случайные встречи. И никакие причины, даже самые веские, не станут причиной того, что его не будет рядом, если он этого хочет. И если ты не хочешь заставлять его врать в ответ на твой вопрос о том «почему он пропал из твоей жизни» про то, что был занят или много работы, то лучше не спрашивай. И если не ищешь лишнего повода сделать себе еще больнее услышав правду, то тоже не спрашивай. Ты ведь и так знаешь ответ.
- Бабушка, я не знаю, как сказать ему, чтобы не сделать больно. Он не заслужил банального «давай останемся друзьями». Он хороший, а мне придется поступить с ним жестоко. Что мне делать, бабушка, как сказать ему, что между нами все кончено?
- Внученька, запомни: в последней фразе, которую ты скажешь мужчине при расставании, он должен услышать не только неизбежную жестокость, но и благодарность за все то хорошее, что у вас было. Ведь когда он будет вспоминать тебя, он, неизбежно, будет вспоминать и ваше расставание. И если ты хочешь, чтобы при воспоминании о тебе его глаза улыбались, не выясняй отношений при прощании. Скажи ему только одно: "мне больше не нужно твое присутствие, чтобы любить тебя". И все, уходи.
это далеко не все советы.....
При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев
10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль. Ради \"интереса\" они проанализировали русскую речь и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом.
Для примера приводится фраза: \"32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям\". - \"32-ой ебни по этому хую\"
--------------------------------------------------------------------------------
вот пример немецких матов , язык сломается одназначно
Люблю мужчин (грубо говоря) которые ЖОПОЙ деревья вырывают ,
которые горят как пламя , короче МАЧОРАЗУМНЫХ !!!
надеюсь никто себе ботаника или маменьконого сынkа не желает ?
Настроение сейчас - говно
Это цитата сообщения vischenka1983 Оригинальное сообщение
|
Мир катится в тартараты. В этом нас особенно убеждает Голивудский экран, на который массово хлынули фильмы о вампирах. Итак, берегись вампиров. Вот вы поздно вечером собрались на свидание. Полная луна, где-то душераздирающе воет ребенок.. Как же их определить? Подытоживая множество фильмов, предлагаем такие варианты:
Как известно, все вампиры ненавидят чеснок. Предлагаем пропаласкать рот свежей настойкой чеснока перед первым поцелуем. Если парень откажется целоваться, это будет тревожным признаком.
Серебро. Смертельный металл для вампиров. Обнимите нежно своего избраника и с силой ударьте его куда-нибудь в мягкое место острым серебрянным предметом. Следите за реакцией партнера. Если она будет неадекватна, берегитесь.
Непревзойденым оружием против вампиров является, конечно, осиновый кол. В старых изданиях предлагается забить осиновый кол прямо в сердце жертве. Согласившись с действенностью этого метода, все же заметим, что метод избыточен: нормальный был человек, вампир, все равно в результате будет труп. Поэтому предлагаем щадящую методику. Как известно, отечественные спички делают из осины. Для маскировки прикурите и, пригасив спичку, с силой ткните партнера в шею. Следите за реакцией! Если лицо исказится от боли и недоумения, берегитесь. Вампиры страшны в гневе.
Священное писание. Считаем неудобным для применения. Вряд ли вам удастся быстро выхватить из-под одежды книгу размером и весом с кирпич (Ветхий Завет). Поэтому предлагаем во время обниманий нежно нашептать любимому несколько строк молитвы. Замечено, что у вампиров во время этой процедуры округляются глаза, спадает страсть и начинает чесаться голова.
Крест. Все источники сходятся в том, что тут важен размер. Замените свой нательный крестик на что-нибудь более солидное, типа того креста, который носят православные священники. Действенным методом будет поцеловать крест и раз 5-6 перекрестить избранника. Хорошо бы еще, чтобы в другой руке у вас было кадило размером с туристический котелок. Замечено, что 99% парней сбегают сразу же после такой процедуры.
У вампиров, как известно, очень развиты клыки. Но тогда, когда они вырастают, обычно бывает уже поздно. Поэтому не лишне на свидание прихватить стоматологическое зеркало. Очень удобный момент для проверки, когда ваш парень приоткрыл рот для поцелуя. Смело суйте ему в рот зеркальце и исследуйте. Опять же, его неадекватная рекция должна вас насторожить.
Думаем, что комплексно овладев этими методами, вы не будете застигнуты врасплох. Все вампиры будут обходить вас стороной. И вы убедитесь, что 100% ваших избранников как минимум неадекватны
Это цитата сообщения fuck_all Оригинальное сообщение
БЛЯ БУДУ - синоним "зуб даю", говорю правду
БЛЯДУИН - то же, что и супостат.
БЛЯДЬ - 1) проститутка; 2) шлюха; 3) нехороший, подлый человек; 4) используется для связки слов в качестве фонетической запятой.
БЛЯДКИ - место и/или процесс блядования.
БЛЯДОВАТЬ - 1) распутничать; 2) заниматься любовью.
БЛЯДСТВО - 1) беспорядок, безобразие; 2) нечто плохое.
ЕБАТЬ - 1) сношать, трахать, быть активной стороной в половом акте; 2) ругать, наказывать; 3) создавать плохие (невыносимые) условия жизни; 4) волновать, затрагивать.
ЕБАЛО - рот.
Это цитата сообщения Ваша_Гадость Оригинальное сообщение
Все началось с того, что 3 августа 1984 года в 4-м московском роддоме появилась на свет девочка, которую тут же нарекли именем Рая.
Я этого не помню, но мама рассказала мне все в мельчайших подробностях, так что иногда мне кажется, что всё я помню.
На самом деле все помнить я начала с 2,5 лет. Потому что такое нельзя забыть. Когда папа злился, он снимал с меня колготки с трусами и отстегивал свой кожаный ремень с большой железной пряжкой. Моя малюсенькая розовая задница становилась сине-зеленой. Было больно и обидно. За что?
Потом он бил маму за то, что она мешала ему бить меня. Какая несправедливость, блять. Хорошо с ним не было никогда, поэтому я молила Боженьку о том, чтоб отец от нас ушел. Бог услышал мои детские стоны и когда мне было 6 лет мама подала на развод.
Каждые выходные я проводила у него "в гостях", т.к. все считали, что он меня очень любит.
В 6,5 лет отец усадил меня перед телевизором, врубил видак и заставил смотреть порнуху, при этом уставившись на меня в ожидании хоть какой-то реакции. А когда мне было 7 лет, он в очередной раз забрал меня к себе и сказал, чтоб я ложилась спать с ним, на большой софе. Мне не спалось, а он настроил проклятый телевизионный ящик на канал НТВ, где шла передача с Дибровым, а длинноногие девушки показывали стриптиз. Я лежала с ним под одним одеялом, а он пыхтел и дрочил. Утром отец меня будил поглаживанием по моим детским гениталиям.
В 10 лет я мечтала о сексе со своим одноклассником, который дергал меня за хвостики и очень нравился мне.
В 11-ть мы с одноклассниками пошли в гости, где массово смотрели порнофильмы и пили пепси-колу. А потом наблюдали за тем, как дрочат мальчики.
В 14-ть у меня был первый поцелуй. Мальчика звали Илья, он был старше меня на 2 года и перманентно щупал мою грудь.
В 15-ть - первый секс с юношей, который был младше меня на полгода и которого я знала всю жизнь, т.к. наши родители дружили, а мы играли в игрушки под раковиной. Он был в меня влюблен с детства и всегда приносил ириски. Терпеть не могу ириски.
А я была пьяна в тот вечер, поэтому мы лишили друг-друга девственности в моей комнате на моей кровати. За дверью стоял брат и скорее всего слышал мои вопли. Он постучал в дверь и мы начали очень быстро натягивать на себя одежду. С испугу парнишка перепутал трусы и ушел домой в моих. А на утро мне было противно. Мне ничего не хотелось и было больно двигаться. Я возненавидела секс.
В 15 с половиной меня изнасиловали. Я виню в этом себя. И с этим, оказывается, можно жить. Но секс я возненавидела еще пуще прежнего, естественно.
В 16 я безумно влюбилась в голубоглазого блондина и секс с ним мне понравился, не смотря на то, что он был девственником, хоть и утверждал, что переебал половину района. Но еще больше мне нравилось смотреть в его искрящиеся глаза, чувствовать вкус его соленых губ, гладить его светлые волосы.
Рассталась я с ним из-за своей ревности, как потом выяснилось, неоправданной. Обидно вдвойне. С тех пор я его ни разу не видела, только слышала его молчание в телефонной трубке. Назад дороги не было, т.к. Рая - очень упертая девушка.
Летели годы и в моей жизни были Саши, Сережи, Коли, Димы, Валеры, Андрюши, Илюши, Мараты, Даниилы, Паши, Вити...
Теперь я не в состоянии вспомнить все имена. Меня можно было смело назвать шалавой и это было бы правильно.
В 20 лет, мой парень Паша сделал мне предложение. Я думала. Но через 2 дня он попросил меня сделать ему минет и я ушла от него навсегда, бросив в его наглые зеленые глаза обручальное колечко.
В 21 я снова стала встречаться с Димой. Мы с ним три раза сходились и расходились до этого. Я думала будет все серьезно, а нет, не то. Не мое.
Расстались совсем недавно и моя половая жизнь прервалась на неопределенный срок.
А сейчас я сижу чуть подвыпившая, дописываю этот постинг и думаю о мальчике с охуенно-сексуальной родинкой на подбородке.
МОЯ ЛУЧШАЯ ПОДРУЖКА РОДИЛА МНЕ СЕГОДНЯ КРЕСТНИКА !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
В 14:15 ПО РОССИЙСКОМУ ВРЕМЕНИ , НА СВЕТ ПОЯВИЛСЯ МАЛЕНЬКИЙ ВИТАЛИК , МОЁ СОЛНЫШКО , МАЛЕНЬКИЙ СЫНОЧЕК МОЕЙ ТАНЕЧКИ И ЕЁ ЛЮБИМОГО МУЖА ОЛЕГА .
ПОШЛА ПИТЬ ЗА НОВУЮ ЖИЗНЬ .
ПЬЮ СО СВОИМ ДРУГОМ (ТОЖЕ ВИТАЛИК)
Настроение сейчас - Я КРУТЬ
- Я не знаю, зачем я иду в этот мир. Что я должен делать?
Бог ответил:
- Я подарю тебе ангела, который всегда будет рядом с тобой. Он все тебе объяснит.
- Но как я пойму его, ведь я не знаю его язык?
- Ангел будет учить тебя своему языку. Он будет охранять тебя от всех бед.
- Как и когда я должен вернуться к тебе?
- Твой ангел скажет тебе все.
- А как зовут моего ангела?
- Неважно, как его зовут, у него много имен. Ты будешь называть его – МАМА...
КОРОЧЕ Я ПОБЕДИЛА 
PlayBoyBeauty
СПАСИБО ВСЕМ КТО ГОЛОСОВАЛ ЗА МЕНЯ ,
СПАСИБО ЗА ПОДДЕРЖКУ
Я ТАКАЯ , КАК ЕСТЬ , Я НЕ БУДУ ДРУГОЙ ,
Я ТАКAЯ , КАК ЕСТЬ , Я ОСТАНУСЬ ТАКОЙ .
Xорошо организованная группа поддержки , уже победа
[396x183]
Когда накатят грусть с тоской вдвоём нечаянно,
О, сколько водки, сколько пива будет выпито,