честное слово, как дура, сижу тут, плачу, таблетки жру...

а там оказывается говорят что я не считаю нужным ходить на репетиции...

вот вам и добрая мама-гимназия

троекратное УРА!!!

[699x523]

вчера мы с бабушкой открыли страницу сйта базы данных, где собрана информация о всех погибших во время Великой Отечественной войны, пропавших без вести, попавших в плен и т.д. набрали имя её дяди, который в возрасте 21 года ушел на войну с младшим братом и не вернулся, которого искали два поколения родственников и так и не могли найти, только как-то раз пришла записка, что он похоронен где-то под Смоленском, вот и все.

он нашелся. нам показали документ "О безвозвратных потерях от 09.1942", где в списках значился и бабушкин дядя.  как-то странно на меня подействовала эта сухая короткая запись: "красноармеец, стрелок, последнее место службы: 97 танковая бр., причина выбытия: убит 22.08.1942, похоронен: р-н Озернинский". и рядом еще десятки имен с той же датой: убит, убит, убит...я вдруг так живо себе представила окопы, наступление...как эти люди - как они себя вели? боялись, дрожали или храбро шли под пули? - бежали за танками с винтовками наперевес, навстречу этим страшным людям в серой форме, стреляющим в них... и как этот мой двоюродный дедушка, которого я даже и не видела никогда, вдруг падает, убитый, как подкошенный.

и думается так странно после этого... а зачем вообще мы живем? разве мы, с нашей грязью, развратом, скинхедами, стоим этого? разве за эту гадость они умирали? чтобы памятник им потом поливали краской, выкапывали и таскали туда-сюда? разве это справедливо, что ОНИ тогда умерли, а МЫ сейчас живем и на все это плюем?

вопрос остается открыт=(

"Вспомогательный удар осуществлялся тремя пехотными дивизиями из района Колпино на Ленинград с юго-востока. Удар был нанесен 9 сентября. Несмотря иа большое преимущество в тапках и авиации, ударной группировке противника не удалось добиться успеха. "

(с) http://battles.h1.ru

сегодня Серёже исполнилось 18 лет

теперь но может водить машину, полностью дееспособен и уголовно ответственнен

а также его теперь не смущают предупреждения типа "только 18+"

вот))

с днем рождения, СЧАСТЬЕ!=)

что же это такое?? я чувствую, что я ОДНА! неужели больше НИКТО не чувствует приближения конца? такое впечатление, что всех моих близких людей волнуют только солнышко и шелест зеленых листочков?? неужели вся эта поверхностность важнее того, что кроется ПОД ВСЕМ ЭТИМ?? я например ни минуты не могу думать о каких-то там птичках, голубом небе и весенних ручейках! неужели ВСЕМ так не терпиться променять теплоту школы на бездушный жестокий вуз??

дорогая, неужели и ТЕБЯ это не волнует?? пожалуйста, ответь, что это не так...

или на всем можно ставить крест...

я так боюсь это потерять, а теперь мне начинает казаться, что я давно уже все потеряла...>>>>>>>

весна... у доброй половины населения это слово ассоциируется с понятием "любовь", т.е. самая любовь для них начинается именно ВЕСНОЙ. при этом мотивируют они это главным образом свежим воздухом, таинственным и мне лично неизвестным "запахом весны" а также пробуждением новой жизни. однако я подумала и взглянула на этот феномен с другой стоорны. что за любовная весенняя лихорадка? так ли она возвышенна и эстетична?

взглядем на предков. у подавляющего большинства живых существ брачный период приходится именно на весну, и с точки зрения природы это оправданно: потомство появится на свет летом, а это - самое благоприятное время для его выращивания. а чем человек отличается от других животных? в этом плане ничем. мы как никак тоже твари божьи и по Дарвину подсознательно стремимся к успешному продолжению рода. отсюда следует, что эта самая так всем обожаемая весенняя любовь - не более чем разыгравшиеся гормоны. и следовательно источник любовной лихорадки не весенний воздух и поэзия, а животные страсти, разгорающиеся внутри нас самих, чисто физиологические и ооочень приземленные. девушки переодеваются в мини-юбки, молодые люди распахивают рубашки на груди и т.п. и процессы, кипящие в нашем организме, между прочим, иногда приводят к последствиям, о которых потом можно пожалеть.

поэтому лично я делаю такой вывод: если уж мы говорим, что мол человек - единственное существо, который испытывает любовь и она имеет для него смысл вне связи с физиологическими аспектами, то гораздо возвышеннее, прекраснее, поэтичнее и чище те чувства, которые загораются в сердце, к примеру, осенью или зимой. когда тобой действительно руководит только сердце, а не "почки и печень" и т.п. тогда любишь не ВМЕСТЕ СО ВСЕМИ а ВОПРЕКИ.

а для меня весна уже превратилась в дикий кошмар... на дворе апрель... осталось совсем немного... и все... и - конец. и - ужас........... у меня истерика.....

1948 год, Нью Йорк. Филипп Халсман фотографирует Сальвадора Дали с кошками. К потолку на леске подвешены две картины, мольберт и табуретка. Жена фотографа Ивонна держит стул. На счет 'три', ассистенты Халсмана выплескивают ведро воды и кидают кошек в воздух. На счет 'четыре' Дали прыгает, а Халсман фотографирует. Потом Халсман удаляется в темную комнату, проявлять пленку, а ассистенты вытирают пол и утешают кошек. Кошек кидали двадцать восемь раз. Шесть часов.

я чувствую перемены. они шелестят, проносясь где-то мимо самого моего уха. конечно, к лучшему. я чувствую, что меняюсь. и мне нравятся эти изменения. впрочем, меняюсь не столько внутренне, сколько внешне, и это тоже мне нравится! я не хочу меняться внутренне...разве что только становиться чуть более и чуть менее счастливой;) я теперь знаю, как страшно бывает слышать от близкого человека слова: "ты сегодня какая-то не такая...это не ты..." сразу думаешь: значит, я изменилась..а что если я такой и останусь? и ты уже не будешь меня любить, ведь я буду -- не я?! это, наверное,  даже страшнее, чем "прощай"...впрочем, не берусь сравнивать, ведь второго слова я никогда не слышала. и, надеюсь, никогда не услышу!

собственно, к чему я всё это: всё идет своим чередом. я - всё те же крылья за плечами. те же мысли, чувства, страхи...только я чувствую, что расцветаю. нет, не "как весенний цветок", увольте. просто мне хорошо... я счастлива... я внутренне чувствую себя прекрасной, любимой, желанной и это делает меня сильнее, а на мнение других мне давно, да с высокой колокольни... иначе -- конец..нужно поддерживать себя изнутри.

за эти прекрасные ощущения можно сказать большущее спасибо всем, кто меня окружает. родители, брат, чудик-Мотильдо. и дитя весны, которая везде и всюду рядом со мной и отказывается отпускать меня от себя... и НеобНИКновенная с её красивыми фотографиями, мыслями и конечно же вечно сияющей улыбкой в школе (кстати, о фотках - они есть, но я боюсь и не хочу их выкладывать...боюсь чувства, что творю ради галереи в интернете...)...и мои ставшие такими близкими друзья с курсов, которые неожиданно для меня самой стали настоящим миром позитива и смеха до заворотка кишок (Eversman, Apolinaria, perfomance blue а также естественно Гап, БАФ с его стихами, конфетами и "ну ооочень несложными примерами...с3-с5..." и Дягтерев, который любит, когда икс слева (*мурр*)). ну и дорогие форумчане, в частности, Wind of prairies, с которыми я могу каждый вечер быть настоящим реальным волком и они не смеются надо мной, не тычут пальцем... хорошо мне с ними...

и конечно ты. no comments

я люблю всех-всех, кто рядом со мной. я счастлива, что они у меня есть ^^ такая вот лирическая заметочка

м-да, подумаете вы, тупое следование распространенной мысли, распространенному увлечению. "и эта туда же". поверьте, нет. это из души, я там была. одна моя знакомая напомнила не об этом городе и я вдруг задумалась о нём... представила...вспомнила... и почувствовала, что безумно хочу туда, туда, В ПАРИЖ!!! хотя бы на 2-3 денька! пройтись по этим узким улочкам, где с одной стороны - старое кабаре, а с другой - виноградник, помокнуть под теплым парижским дождем, полюбоваться на ночной город с Монмартра, задрать голову у Нотр Дама и Эйфелевой Башни, обойти вокруг Гранд Опера...

хочу в париж.. да-да, безумно хочу... хочу быть там с любимым человеком, провести несколько дней только втроём: ты, я и ПАРИЖ!  

СЕГОДНЯ

моему супер-пупер псу, защитнику, хищнику, охотнику и лучшему другу МОТЕ

исполнился

РОВНО ГОД!

МОТИЛЬДО, ты САМЫЙ КРУТОЙ ПЁС В МИРЕ!!!

я тебя ЛЮБЛЮЮЮЮЮЮЮЮЮ!!!!!!!!!!!!!! <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3

[523x698]

он закрался в мою жизнь и голову незаметно. сначала просто как причудливая, вызвавшая интерес фамилия. потом - как прекрасное стихотворение на стенгазете одного из выпусков. потом - как случайно выкрикнутая тема экзаменационной работы по литературе. всё это время я плохо осознавала, привлекает ли меня его ИСКУССТВО или нет? понимаю ли я его? да что греха таить, к тому времени я практически ничего не успела прочесть кроме того самого стихотворения да "Доктора Живаго". но какая-то невидимая нить связала меня с ним. нужно было выбрать поэта Серебряного века - я сразу поняла, что это будет ПАСТЕРНАК и никто более. он мелькал то тут, то там: увижу ли эту запомнившуюся фамилию в книге, в фильме, в книге "Гамлет" в надписи "Перевод: Борис Пастернак", замечу ли книгу на прилавке магазина.

и вот теперь я посвятила этому поэту свою экзаменационную работу. правда, признаюсь в своих опасениях: я боялась, что его творчество станет мне противно, как и многое, в чем долго и мелочно ковыряешься, за что получаешь оценку. но этого не произошло! напротив, я окунулась с головой в его поэзию. если раньше он всё бродил вокруг да около меня, то теперь я крепко вцепилась в  эти стихи и не выпускала до того момента, как они сами поселились во мне...

что-то есть в них... моё. то, что я так редко вижу вокруг себя. в людях, меня окружающих. уют, тишина; мягкое, не пышущее тепло; огонь свечи, горящий в темноте; снег, метель... они помогают мне отдохнуть от этого крика, звучащего отовсюду, оглушающего меня: "Дайте нам простор! Бескрайность! Свет! Лето!" нет, у Пастернака - тихий шелест, метель за окном... Февраль! Достать чернил и плакать!