меня начал доставать интернетовский спам. казалось бы, раньше его было меньше, ящик не так забивался, вроде нормальные люди в аську стучались. а сейчас как будто проходу нет от этой рекламы. не продохнуть. удивительно, но иногда меня начинает ЭТО злить. ппц.
меня пропёрла фишка Трям-Тряма=) теперь свою мобилку называю "Her Majesty Balalayka".
а ещё проходим "Преступление и наказание". Фёдор Михалыч меня покорил с самого начала...
"-Так...кто же убил?-
-Как кто убил? Вы и убили, Родион Романыч. Вы убили.-"
подумала Дафа, подумалаа...и решила засорить свой на сей момент пустующий фотоальбом своим мразматичным творчеством, а то скучновато.=) Всем Удачи!
а может, нигде уже ничего эдакого нет..? всё уже было за сотни лет существования человечества, все мысли уже высказаны и людской разум просто нарезает круги?
проехали...
сижу дома...вчера живот заболел на 2 уроке, ушла..седня решила остаться дома, а то вдруг опять скрутит?? сейчас спрашиваю: зачем?
хотя, всё как-то изменилось..в школе стало не так весело, как в прошлом году. наверное, мы непоправимо повзрослели..покрутились в жизненных передрягах..задумчивые стали..какие-то..непонятно. знаю, что я ребёнок! от макушки до пяток - совершенное дитя! и философские мысли о смысле жизни пока не одолевают..хотя я пока сформулировала для себя МОЙ смысл..но кто знает? может всё ещё 100 раз поменяется?
не чувствую на себе вечных проблем подростков: ни склоки с родителями, ни депрессии, ни связанные с ними мысли о суициде меня не одолевают. не ударяюсь в субкультуры. не комплексую из-за своей внешности. нет желания пользоваться мейк-апом(хотя странное дело - последнее время стала отчётливо ощущать и понимать, что я могу с его помощью сделать и какие неоценимые преимущества я тогда получу...)
и всё-таки, что-то здесь не так. дело пахнет керосином.
захотелось быть женственной, прекрасной и сексуальной
взрослею=)
[412x550]Предыстория:
По русскому языку нам было задано составить диктант в виде небольшого рассказика, можно навороченного, запутанного, но главное, чтобы был смысл и орфограммы. Мои же попытки вылились вот в такое произведение эпистолярного жанра)) Публикую, тэкскэзэть, первую часть=) Вторую пока не написала. Кстати, кому не лень, посмотрите, есть ли там вообще орфограммы? а то мне как-то не до них было=)
P.S. Serge - это потому что только одно мужское имя на уме=)
Здравствуй, бесценный Serge!
Вот я и на Родине, снова среди несметных сокровищ моей земли! Взор мой, как в былые времена, жадно упивается тем, что я так любила, и что невообразимо тянуло меня к себе все эти бесконечные годы: необозримые снежные полотна лугов, притягательная глазурь застывших рек и озёр, безмятежное спокойствие дерев, в причудливых позах застывших под пушистыми снежными шапками, – что, как не Россия способно принять своё блудное дитя в объятья и вновь окружить лаской и трогательной заботой!
Только замаячили вдалеке очертания моего старинного дома, а я уже внушала себе забыть о всяких письмах, и, лишь только вдохнув глоток родного воздуха, сейчас же отправиться на конную прогулку до самого вечера. Да, я заставляла себя забыть о тебе, о годах нашей бесконечной разлуки, о том, что в течение моих скитаний по невообразимо удалённым землям в поисках, с самого начала обречённых на провал, лишённая всякой цели собственного существования, оторвавшись от всего, что было так дорого мне; в минуты безбрежной горести, когда душа моя была пуста, я неизменно наполняла её светлыми воспоминаниями о тебе, о былых солнечных днях, проведённых вдвоём, обо всём, что мы когда-то могли назвать нашим…Однако вся моя уверенность исчезла бесследно в тот момент, когда нога моя переступила порог родного дома: не снимая дорожного пальто, я, не в силах сопротивляться порыву, путаясь в лабиринте когда-то покинутых комнат, бросилась в свой кабинет. Я искренна с тобой, и полна надежды, что ты не осудишь меня строго; ведь я женщина, а женщине дозволено бывать слабой! И вот я снова сижу за тем самым бюро, где так часто сидел ты и писал свои les etudes, тайну которых обещал однажды раскрыть, но мне так не суждено было этого дождаться; сижу в тихом, тревожном одиночестве с пером в руке, и рука дрожит от какого-то страшного, незнакомого чувства, подкатившего к самому горлу.
В окно моё заглядывает тяжёлая, заснеженная ветвь старого дуба, и я с тоской вспоминаю такой же зимний день, морозную утреннюю свежесть и треск сверкающего ковра под окном, когда ровно семнадцать лет назад, готовясь выйти к нетерпеливым лошадям, я стояла в этой комнате и остановила влажный взор на этой самой ветви; впрочем, тогда она висела несколько ниже, нежели сейчас. Тогда я уезжала разбитая, разочарованная в самой жизни, я потеряла веру во всё и надеялась обрести её вновь там, за холмом, который, ты знаешь, всегда так прекрасно озаряется золотом солнца на закате. Я надеялась найти новую жизнь, новый дом, обновить память, выбросив из неё всё прошлое и привнеся новые впечатления; глупая, я надеялась обрести счастье. Воистину, я была совершенным ребёнком, юной девочкой, лелеяла розовые мечтания о светлом будущем в обществе некого абстрактного защитника, рождённого моим расстроенным воображением в минуту отчаяния, который должен был оберегать меня и поддерживать во мне жизнь. Я бросила всё и уехала, раскрыв израненную душу новому; и вот я вернулась, получив взамен семнадцать лет беспросветной тоски, бессмысленных скитаний и сильно постаревшую женщину в зеркальном отражении. Но нельзя утверждать, что годы эти были бесполезны: я обрела мудрость и понимание своей жизни, которое теперь есть основа всего моего существования. Все ошибки мои теперь передо мной как на ладони и, испытав бесконечные лишения и душевные страдания и вернувшись, наконец, домой, я, кажется, постепенно прихожу к некоторому умиротворению.
...to be continued...
вечер
темно
свет фонарей
мелкий снегопад
"я сегодня на консультацию почти опоздала, все уже уходили. я только у Белки быстренько переписала, что он там нашкрябыл"
пауза
"а почему именно у него?"
"ну у него тетрадь была ещё открыта. и он рядом сидел.."
пауза.
остановились.
крепко-крепко обнимает меня, прижимает к себе и утыкается в шею.
"я тебя никому-никому не отдам. никакой Белке."
...
в этом посте я хотела бы рассказать, в отичие от предыдушего, о своих чувствах на сей момент))
вчера вечером я увидела в окно ЭТОТ снегопад...крупные хлопья снега, медленно кружились в моём окне, подсвечиваясь прожектором на здании напротив...
медленный фокстрот её величества Зимы...
на меня нахлынуло необыкновенное воодушевление, я влипла в стекло и смотрела, смотрела...
когда легла спать отдёрнула занавески, отодвинула цветы и смотрела, смотрела,смотрела...
когда уже закрывались глаза, у меня было какое-то чувство умиротворения, что вот он, снегопад,он со мной, совсем рядом и можно спать спокойно..
утром я убежала на улицу на 20 минут раньше чем нужно - и наш двор показался мне в эту минуту самым прекрасным местом во вселенной..всё припорошено снегом, как будто ты попала в самый-самый северный лес..я долго ходила вокруг дома, гуляла, сидела на качелях..зима...вот она ЗИМА, которой я так долго ждала!
простите меня, но я хочу, чтобы всегда была зима!! чтобы всегда шёл снег, кружась в свете вечернего фонаря...чтобы искрились идеально-ровные, кристалльно-чистые ковры..чтобы леса были одеты в белые одежды!! чтобы морозное солнце отражалось от каждой снежинки тысячами радужных лучей! я ЛЮБЛЮ ЗИМУ!!
А ЕЩЁ Я БЕЗУМНО ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, СЧАСТЬЕ!!
и что со мной последнее время? стала какая-то нервная, чересчур импульсивная... меня это пугает... могу на контрольной, если что-то не получается, просто взять и бросить работу. сдать, не доделав, хотя прекрасно знаю, что МОГЛА решить...саоме страшное, что это происходит не просто как осмысленное решение, а как порыв, мнгновенный импульс..как будто чаша переполняется, и всё! больше уже некуда, извините! влюблённый_ангел права...наверное, много можно так ошибок в жизни наделать..но,надеюсь, в более серьёзных жизненных ситуациях я буду более уравновешенна, хоть и "от копеечной свечи, вы знаете, Москва сгорела"...вообще, я раньше была не такая. всегда была спокойна, как удав, никогда не лезла на рожон, в конфликт...и только если ну ОООчень меня разозлить я могла рявкнуть, и то неоч убедительно...но это было для меня настолько необычно, что все моментально пугались и сбивались в кучку. а теперь...мне так досадно...часто даже в общении с лучшей подругой запросто могу сказать что-то резкое, совершенно того не желая...(( я думаю это вызвано моим общим состоянием...незнаю, что мне уже делать...мой мозг - это какая-то свалка, куча какой-то разрозненной информации, которая начинает вылезать наружу в самый неподходящий момент...всё смешалось в доме Винокуровой: на алгебре я думаю про геометрию, на математике - как бы сделать географию, на английском - про русский, на информатике я вообще ни о чём не думаю - ещё бы, полтора часа пялиться в монитор и заниматься какойто откровенной дребеденью..даже перед сном, в кровати, я с трудом могу думать о чём-то отвлечённом! раньше писала стихи, рассказы,романтичные смски, а теперь мне это ТАК трудно...даже если и получается, то как-то натянуто, неубедительно..раньше мне все говорили "тебе надо рисовать", а теперь вообще ничего не получается, разучилась..(( я превращаюсь из всем знакомого Дашонка в какую-то злую нервную, бедарную..даже и незнаю, как назвать..=(
так..не отвлекайте меня, иначе я задумаюсь, отвлекусь и опять не успею ничего толкового написать..
была я, дорогие мои, на первом уроке ИСПАНСКОГО ЯЗЫКА!! абалдеть!! супер!! мне ТАК понравилось!я в восторге!! по ходу дела, я ещё хочу учить итальянсикй и немецкий! ну и может ещё какой-нибудь восточный, японский лучше всего! а ещё португальский, какой-нить африканский, норвежский, тарабарский и русский матерный!! вот!!!! но следующий урок токо через 2 недели(( ах ти господи, за што же мне енто..? не доживу..
кстати, кто мне скажет, где на клаве превёрнутые восклицательный и вопросительный знаки?? прикиньте? в испанском перед фразой ставиться перевёрнутый, а в конце фразы нормальный, гуманистический!! ну не маразм??
..вот..
ну так в общем у меня всё как всегда - сижу обложенная книгамитетрадкамиучебникамиручкамикарандашамиформуламиправилами и прочими полезными вещами.
гулять..гулять?? это как??...
когда же наконец зима...я так люблю зиму!!!
...хочу, чтобы в свете фонарей падали крупные хлопья снега...
...хочу обернуться волком и убежать с Ним в зимний лес...
...хочу, чтобы все были безумно счастливы...
Мы живём не для себя, а для других! Во всех отношениях! И свои удобства надо ставить на последнее место!
Вся жизнь - театр!!
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
Настроение сейчас - печаль...
Выходя из вагона, он шарил глазами по платформе. Большая спортивная сумка за всё цеплялась, и её приходилось вечно поправлять, но это было не важно. Сейчас он увидит её, снова увидит, прошло столько времени. Он помнил её лицо только по тем фотографиям, которые она присыла ему в армию. Большинство фоток он потерял на войне. Но одну он всегда таскал с собой в кармане формы. Он верил, что она оберегает его. Кровавыми руками он часто доставал эту самую фотографию. И в промежутках между боями он смотрел на неё, это единственное что удерживало его от самоубийства или какой-нибудь глупости. Он должен был вернуться к ней. Она ждала его. И он сдержал слово. Его демобилизовали раньше срока, на то были свои причины. Месяц, проведённый в плену, что-то всё-таки, значит для командования. Его отпустили домой. Он не знал, как она теперь выглядит. Может быть, она сильно изменилась, а может, осталась всё такой же хулиганистой девчонкой, которая подшучивала над ним в детстве.
- Привет! Ты наконец вернулся! – он обернулся и она бросилась ему на шею. Она целовала его и боялась отпустить. Она слишком долго его ждала, что бы опять потерять. Его сумка валялась рядом, фиг с ней, она больше не нужна, даже если выкинуть её, всё, что в ней есть, можно переложить в карманы. Он сам не знал, зачем взял такую большую. Он снова чувствовал запах её волос и видел её глаза. Остальное не важно. Он дома.
- Идём скорей, а то ты замёрзнешь! – она тащила его за руку в здание вокзала. На нём была лёгкая камуфляжная, армейская куртка, такого же цвета штаны и высокие ботинки. На руках были перчатки. - Зачем тебе перчатки? Ты бы лучше там шапку выпросил. – она трепала его стриженную голову, - смотри какой ты лысый! Ну, ничего, скоро ты обрастёшь. Я не дам тебе стричься. Помнишь, какой ты был в школе?... Она говорила не переставая. Он вспоминал школьные годы и улыбался. Всё было так тихо и мирно.
Тогда он судил о человеческой жизни по фильмам в кинотеатрах. Это было так давно… Прошла целая вечность.
Они медленно шли к метро. Она держала его под руку и не отпускала ни на секунду. Он чувствовал, как она боялась замолчать. Как только она замолкала, сразу повисала тишина. А он молчал. И она снова говорила и говорила.
- Ты знаешь, у меня осталось ещё очень много конвертов и тетрадок для писем тебе. Я их все выкину! Они больше не нужны. Почта там работает плохо, но по датам писем он видел, что она писала по два, а то и по три письма в день. Это грело душу, там письма особенно ценятся. – Хорошо, что ты вернулся раньше. Кстати, а почему? В своих письмах ты не писал, почему тебя отпускают раньше. Хотя я спрашивала тебя.
- Да так… Я потом как-нибудь расскажу, сейчас не то настроение.
- Хорошо. Ой! Смотри, розы! – она обожает розы. Ещё в школе, когда он об этом узнал, он
последнее время, кажется, начинаю понимать. наверное ,мне обязательно надо ,чтобы кто-нибудь меня развлекал. друзья то, или Счастье, или учителя..и действительно, с тех пор как перестала играть в игрущки в свободное от всего и всех время маюсь от скукотищи..или сижу в обнимку с компьютером, что ещё хуже! конечно ,к счастью ,я от рождения не одарена адским ужасом пред чтением, как некоторые.. но вот чтоб тебя, ведь чтобы читать тоже нужно настроение!! а его нет. мне что-то так страшно стало..как будто я в Обломова превращаюсь..заучилась деваччка))
вот хотела сёдня куда-нить в магазин съездить..пусть даже одна, хоть и непривычно до ужаса. так и не сподвигнулась никуда.. скорее всего меня бы и баушка не отпустила..но хоть попробовать то можно было!!?? эхх..
ну да ладно, чтобы отвлечся от депрессивных мыслей и жутковатых аналогий с героями русской литературы, поведаю ещё какую нибудь застарелую и оплетённую паутиной мысль..
это, скорее не мысль, а сугубо личное и мало кому интересное..незнаю что..чтото мой лексический запас тормозит..
в общих чертах, недавно моя мама дала мне понять, что если я хочу создать для себя такой образ, стиль, какой мне нравиться, то я должна заняться им сама. и вот я стала перед проблемой..вечной и неразрешимой..с чего начать?? мне нравиться..как бы так дать понять..значки..шарфы..кеды..вот))
Это цитата сообщения ANNetty_LOVE_JoNNy Оригинальное сообщение
За день до своего рождения ребёнок спросил у Бога:
— Я не знаю, зачем я иду в этот мир. Что я должен делать?
Бог ответил:
— Я подарю тебе ангела, который всегда будет рядом с тобой. Он всё тебе объяснит.
— Но как я пойму его, ведь я не знаю его язык?
— Ангел будет учить тебя своему языку. Он будет охранять тебя от всех бед.
— Как и когда я должен вернуться к тебе?
— Твой ангел скажет тебе всё.
— А как зовут моего ангела?
— Неважно как его зовут, у него много имён. Ты будешь называть его «Мама».
[270x184]
доброе утро..нет, скорее добрый конец ночи..
последний пост пришлось удалить, так как на следующий день все накинулись на меня с криками "что ето за гадость" с требованиями немедленно всё рассказать а Счастье вежливо попросил удалить..ну да ладно. забыли..
вот сижу я в 8 утра за компом. а всё потому, что Серёжа ПРОСПАЛЬ и не приехаль за мной в 7:30)) я его конечно не виню, боже мой с кем не бывает, но прям так и заныло всё внутри - ехать в школу однооой..не сидеть целый час и не болтать..ужасно!! это просто убийственно!! правда, сейчас мои страдания немного облегчились, так как зя мной всё-таки заедут в 8:15)))
о ббоже..сочинение по Обломову.. о ннЕЕЕЕЕттт..
to be continued...
Почему так? Почему мне не привилось это с малых лет?? До сих пор отлично помню один страшный момент из моего детства.. Мне было лет 10-11..Мама купила мне юбочку-шотландку (мама всегда покупает мн красивые, женственные вещи, а я бессознательно обращаю их комбинации в полуспортиный стрём..), очень красивую,для школы..У меня началась истерика, я ни в какую не хотела её одевать, мерить...юбка??да ни за что!!вот были мои мысли.. Пришёл папа, они долго упрашивали меня, смеялись, а мне правда было ОЧЕНЬ плохо=(Наконец, меня уговорили, я влезла в эту юбку, секунд 30 простояла перед зеркалом, а потом забилась в шкаф, "чтобы никто не видел моего юбочного позора", и очень долго сидела там и плакала, ни в какую не желая вылезать..
Так хочется быть элегантной, женственной, воздушкой..но как этому быть, если я не могу заставить себя носить что-либо кроме спортивой одежды??
"Это плохо, когда девушка одевается, как пацан, девушка должна быть женственной" - слова одной моей очень стильной подруги..
"Ты бы хоть глазки подкрасила, штоли.." - слова моего папы перед моим уходом на выпускной..
Блин..
мне снова нельзя носить линзы. в связи с этим мир разделился на три части: те, кто считает, что мне идут очки, те, кто считает, что "не фонтан" и те, кому вобщем-то по барабану. это ощущение круглых границ поля зрения и постороннего предмета, давящего на преносицу совершенно не добавляет мне энтузиазма!! к тому же уже после 2х дней ношения очков у меня вырабатывается идиотская привычка пальцем поправлять очки на носу, короче "сельпо", но что самое страшное, что этот рефлекс срабатывает и тогда, когда оптики на глазах НЕТ!! представляете картину?? идёт себе нормальная с виду девочка, и вдруг тыкает себе между глаз пальцем!! не, ну нормально??
совсем скоро у нас день учителя! работаем мозгом, отглаживаем юбочки=)
я так счастлива.. любовь даёт мне силы жить!! я счастлива моей любовью!! любите и ВЫ, и будьте СЧАСТЛИВЫ!!!
ну это меня уже на мерзкие американские фильмы ужасов потянуло, с обглоданными черепами и прочими аппетитными подробностями...
между тем дневник лежит чуть правее и злорадно хихикает домзадами по английскому и физике...очаровательно!! действтельно, и куда мы без образования??
для меня очень важно, чтобы неделя несла в себе что-нибудь, что тянет поскорее эту неделю прожить. на этой неделе таких что-нибудь целых два! завтра день РО у моего лучшего друга, а в пятницу справляется день Учителя, у нас потрясающая идея, но как обычно, до сих пор ничего не сделано, и будем судорожно соображать на последней премене...
а ещё мой любимый мальчик теперь когда встречает меня из инста каждый раз приности мне шоколадки=) ах, это так мило!! так скромненько: а ти хочешь шоколадку? очевидно, он намеревается соорудить из меня пухленькую беззубенькую очаровашку =Р
сегодня в школе вместо нашего суррогатного французского нам устроили лекцию "основы гигиены". раздали листовки с подозрительными надписями "ЭТО должен знать каждый", разумеется, моментально вызвавшие соответствующие ассоциации.вообще-то лекция была довольно серьёзная, но все эти рекламные акции до того впечатались в наши юные испорченные сознания, что мы ну никак не смогли вомпринять всю эту чушь всерьёз. рассказы про то, как часто надо, извините, мыть всякие там конечности, вызывали бурные приступы нездорового гомерического хохота. у нас же наибольший интерес вызвал заголовок в листовек: "каждый из нас имеет свой запах". далее следовали замечания по поводу того, что Ваш личный запах может не нравиться окружающим и прочие недвусмысленные намёки. всё это моментально пробудило в наших с влюблённый ангел поэтичных душах необычайный творческий полёт, который излился в окружающую среду в виде многочисленных вариаций рекламных "кричалок". вот например:
каждый из нас имеет свой запах
а какой запах имеете ВЫ?
телефон горячей линии опроса:916-**-**
но на это внимания лучше не обращать. мы же дурачимся!!=)