Настроение сейчас - Пазитифф))

"Жить будешь. Через 2 недели останется только шрам. Просто шрам."
Вот что сказал врач в ответ на мой вопрос:"Это серьезно? А сколько мне еще с этой повязкой ходить?". И на перевязку больше не надо. БУду справляться собственными силами.) Мазохизм форевер, т.к. ощущения просто потрясающие!)))
И в связи с этим, отстояв 2 часа в очереди за билетами, сегодня ночью я покидаю Первопрестольную.)) Нужно же наконец-то повидаться с бабушкой, да с дедушкой.)) А то они по мне ооооооооочень соскучились. Так же, как и я по ним.
Но я скоро вернусь.) Через неделю.) И потом мы обязательно пойдем на концерт "Ночных снайперов"!)) С Рыжим Нахом, Lisa-Loup, ее женой. НУ мож еще кто будет.))) Так что предвкушаю замечательный вечер.)) Ммммммммм...)))

Интересное наблюдение: когда лежишь в кровати, пытаясь заснуть, тиканье часов сквозь неплотно прикрытые подушкой и рукой уши, напоминает стук дождевых капель по подоконнику.) ЗАсыпается просто замечательно.)

Интеграция... Интеграция... Повторяю словно в бреду... Эммммммммм... Что-то меня занесло...)

Ощущаю себя... истеричкой/неврастеничкой. Абсолютной. ТАких скачков настроения у меня никогда не было! Амплитуда колебания: Марианский желоб - Эверест. Мрак...) Но очень забавно наблюдать за этим как бы со стороны, постоянно повторяя себе: "Побудь в этом! Я кому сказал, побудь в этом! Навытесняешься еще!") Один минус - когда хочется сосредоточиться на каких-то ощущениях не всегда удается. Картинка получается размытой. НУ да ладно, скоро это дело закончится.)

Мой любимый человечек...
Я уже не могу понять, то ли это мы слишком громко думаем, то ли я просто периодически плагиачу мысли у тебя... Или мы просто очень похожи... Не знаю... Куда ни посмотри - а где-то я уже это думал/видел/слышал/чувствовал. И не могу понять, что я есть по этому поводу. Скажешь, а зачем понимать?..) Ну вот так... Интеграция))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Есть очень хорошие слова: "Лучшее враг хорошему". Боже, насколько они правы! И применимы ко мне, к моей жизни. Точнее к моему ощущению моей жизни. А если уж совсем ставить точки над "и", то к ощущению тех вещей, которые, как мне кажется, важны для моей жизни. НУ почему я своими же руками ломаю то, что имею, в поисках чего-то ЛУЧШЕГО, упорно твердя: "Нет. То, что у тебя есть отнюдь не хорошо! Это просто полный бред! Ведь может же быть еще лучше! Гораздо!"!  НУ почему я не могу поверить в то, что у меня МОЖЕТ БЫТЬ ВСЕ ХОРОШО?! ПОчему в моей голове сидит кто-то (я даже догадываюсь кто) и постоянно твердит, что "ВСе это фигня! НЕ вздумай расслабляться! Это всего лишь маленькая передышка перед очередным провалом!" *е-мое, уже пахнет параноей* Почему я не могу ПРОСТО жить без этого самого поиска чего-то лучшего? Причем, что самое интересное, даже не поиска, а мыслей о нем, которые порой просто ввергают в отчаяние. И ладно бы я что-то делала, пусть даже с провалами и обломами. Так нет. НАм же гораздо проще просто так вот сидеть и думать, думать, думать, жалеть себя, ныть, потом опять думать, думать до такой степени, что мысли превращаются в загоны, которые мешают жить. И которые потом очень успешно вытесняются прочь, подальше от сознания. А потом я еще удивляюсь: "А что это со мной такое?". И начинаю "думать" уже по этому поводу... Черт!.. Замкнутый круг........

У каждого существа должен быть дом. Не важно, какой. Главно чтобы был... ТАк что теперь, за не имением лучшей альтернативы я буду жить здесь...)