Настроение сейчас - ~~~

Надобыло всё бростать и ехать..... а кто знает.....



Но я еду назад!!!

[447x300]

Настроение сейчас - странное...... я радуюсь)))

Узнал я кто моя совесть))) приятно удивился.... она тож из ли.ру но познакомился я ней не здесь..... а в чате... как щас помню... группы люмен....она песню просила люмена - котенки...

Сейчас вот написал ей письмо......... сто пудоф я чёкнулся!!!


Честно не сразу догадался что это ты моя совесть) даже как то неожиданно было,но версия что это ты была в списке 4ой))))....а вообще думал прикалывается ктото..... странно даже что у тебя ещё мой номер остался.........

Знаешь..... у вот история сейчас повторяется..... помнишь я тебе говорил про девушку в которую "влюблен"?..... ещё зимой..... я был на работе.... она мне пишет: "работа важней чем я? забей ко мне!"..... у меня была возможность тогда уехать с работы..... я не решился..... это был бы сумашедший поступок, но думаю оправданный..... ну в общем то в результате стало так как оно есть и сейчас, то есть "никак"..... я кстати виделся сегодня(точнее уже вчера) с этой девушкой..... жалею что виделся.... как её вижу сразу появляется чувство толи ненужности, толи просто грусть.... хочу прогнать это чувство....... да и взгляд у неё уже не тот..... не тот который я видел раньше...... но это думаю уже не важно, для себя я решил.......

К чему я всё это??..... я готов..... сорваться,...... уехать...... меня ничего тут не держит абсолютно......купил билет и едь.......но и в то же аремя не могу.... как обычно обстоятельства против, но разве надо идти у них на поводу.... так можно и проворонить своё счастье...... мало ли...... а вдруг я и есть тот кто тебе нужен, а ты та которая нужна мне.....я сейчас один совсем, как говорится душит души одиночество......... и ведь приехав я ничего не потеряю кроме 2х дней времени..... которое я кстати уже давно провожу натолько бессмысленно и 2 дня потерей не будут........... а ты своими смсками скрасила эту бессмысленность в яркие пазитивно яркие тона)))....

В общем я сново перед выбором.. и как ты говоришь "решать мне"... и я

Я сам ещё не верю но у меня появилась совесть)))) сегодня в 0:05..... прихдит смс там "как дела? что не пышешь?" ... я такой х з "дела норм.. денег нет, а ты хто?".... говорит "Совесть"... и фсё такое......

странно блин... номер не знакомый.... в голове крутица кто же это можед быть??? Девушка??!! сомневаюсь))из тех кто мог бы написать.... врядли.... можт прыкалываеца кто???? будет обидно.... мог бы позвонить узнать... но блин эт будет не интересно нифига...))) интереснее пообщаца.... а вдруг действительно совесть... это будет ещё интереснее))в общем поопщайусь будет видно))

В колонках играет - Jane Air - 72035Я
Настроение сейчас - спать охота

А вот правда....если я сам сам себя ненавижу, но её люблю иногда...... интересно может ли она меня любить??? наверное нет.....

Я люблю тебя иногда.....
Я люблю тебя иногда.....
Я люблю тебя иногда.....
Ненавижу себя.....
Ненавижу себя.....
Ненавижу себя.....
Я Ненавижу себя......

Завтра надо сдавать курсовую, а я даже не начинал её делать!!! мои дальнейшие действия??? боюсь их не будет)) по идее я должен взяца за задницу и кричать....аайаайаааййй что делать??? но я не буду, щас даже возможно пойду на репетицию, если позвонит ударнег, репетиции я пропускать не люблю)))
Сейчас званил своей любомой Маринке, она весёлая)) сегодня была на на рынке... а мне не сказала(эх! нет у неё желания меня видеть!) говорит купальник на рынке купили( голубенький)) надо было больше поинтересоваться по этому поводу, особенно как мерили и всё такое)), но я как всегда скромен) поболтали, она прочитала моё письмо которое я отправил ей дней несколько назад.... там был бред... говорит ничё не поняла... ну и правильно.... то были чисто мои умозаключения, хоть и адресованы они были ей.....
Огорчает только то что увижу тока 26 июня(((((((((
Интересно почему Иван так уверен что у меня с ней всё получится??? Может чтобы меня поддержать, у него получилось... я снова поверил в себя.... но вот меня волнует одно..... точнее то что она не хочет быть со мной... она не хочет меня видеть... это видно из её слов,а так же из того что она говорит, из того как она реагирует на то чтобы с ней встретиться...ведь всё будет так как было... будет то что она снова скажет нет, и что мне снова будет плохо.... я снова уйду весь в себя..... а может надо быть уверееным что всё будет совсем наоборот??? эх не знаю поживём увидем

В колонках играет - уже который день ничего,, даже странно
Настроение сейчас - Мажёр))

Это на самом деле круто!!! сегодня был в универе, толку от этого как всегда было мало, но тем не менее я старался улыбаться, конечно трудно улыбаца, када в ответ критика, и все серьёзные какието, но меня это не остановило, сегодняшним днём я доволен шёл дождь, но меня это даже радовало!!! я рад!! хоть я даже и не увиделся с Мариной, но я ей позвонил, а до этого мы с ней обменялись смс... жаль только что увижу я её не скоро, но тем не менее я не унываю, я быду стремиться к ней!!! ведь я люблю её!!! а любовь это то чувтво которое нельзя убить, по крайней мере я не смог, и врядли смогу...

Поменял, цветавую расцветку дневнека, мне бы сказали какой ужас... а я бы ответил, а мне нравица, точнее все эти цвета не мои, но по крайней мере они меня улыбают, и по этому пускай будут)))

Настроение сейчас - есть

Буквально 30 минут назад общался с человеком, который не то чтобы вытащил меня, но... тот который показал мне путь, как выбраца из всего говна в которое я влез, из говна в которое я сам себя втянул... и из которого нады выбираться, которое мне не то что бы не нужно, а которое просто не нужно видеть... он пытался мне внушить, что всё будет хорошо, именно у меня, кстати странно, что не он один пытался внушить мне это... а может деййствительно, а если я сам себе скажу что у меня всё хорошо, ведь так оно и будет...
но вот, если я скажу так, то на всё чем жил пол года я закрою глаза, это будет сложно, в чем то не правильно,,.,,.,,.,,.,,.,...,.,ну вот я во всём вижу негатив, и меня это ломает, может судьба у меня такая? даже в детстве, когда у меня всё было хорошо, у меня не было проблем, относительно не было, точнее у меня не было проблем в себе, я думал негативно?(нет, не знаю не всё время, были моменты когда я мог мечтать, это было замечательно, я жил мечтами, я жил в тех мирах которые мне нравятся, там где мне хорошо, но даже в тех мирах я видел негативную сторону, сторону где есть боль, страдания, там где плохо, мне было нужно это? сомневаюсь, но тем не менее я стремился к этому, я думал о том как мне будет плохо, я представлял ситуации, при которых мне будет плохо, может вся проблема в этом?? я представлял, плохую сторону жизни, изначально искал в ней смысл? я заблуждался??? наврядли,,, с этой стороны жизни тоже есть смысл, иногда это нужно, нужно, чтобы понять!!! не что то конкретно понять, а просто понять, уяснить для себя.....


Честно после разговора с ним я не хотел ддумать, но не могу не думать, мыслей много, и они беспорядочны!!! но нужен порядок, во всём(сейчас убирусь со стола))сейчас я выключу комп, и буду слушать тишину!!!

)) на дачу не поехал... погода)..
Зато посмотрел фильм Амели... фпечатление.... неописать.... Афтар фильма гений, настолько тонко показать мелочи... вроде бы мелочи но тем не менее дорогие людям... ведь у каждого есть те мелочи которыми мы дорожим, которые нас радуют, а может и нет, просто не все их замечают... а в фильме показывают так как будто это и есть вся наша жизнь, что вся наша жизнь в мелочах, а так же в чувствах...
А ещё мне показалось с начала фильма, что каждый из героев по своему сумашедший... но главная героиня фильма, замечала все эти тонкие линии, и как то чтоли хотяла помочь всем.. разделить это сумашествие
Люблю такие фильмы... с тонким сюжетом

Настроение сейчас - убитое

ё! я не хачу ехать на дачу(((, ничё щас не хочу, кроме как с ней быть.. хотябы рядом, хотябы просто видеть её.... самое забавно происходит уде 2 утра подряд, я просыпаюсь, и первая мысль в голове, что она лежит рядом и спит, так нежно спит, я осторожно целую её в щёчку...... но потом понимаю, что я один, и рядом нет никого.... хочется сразу забиться в угол и сидеть, просто сидеть, даже не думать, просто сидеть и тупо убивать время.........

бессмысленность сегодняшнего дня меня поражает, за сегодня я даже не на секунду не подумал про учебу.... в общем обычный серый день... зато я Оцифровал видео с #####.... что пытался сделать уже целую неделю... Вот это здорово они лабают... особенно басист и ударник, хотя вот где где, но у диезов все Малатцы, и гитаристы и вокалист у них Женя "просто Красафчег")) в добром смысле этого слова) Но к басисту я испытаваю больше симпатий (да что за..... я ж не такой))) наверное потому что я сам Басист, и мне как и ему 19.... но вот по уровню игры, он обходит меня года на 3, а то и на 4... мне боюсь такого уровня не достичь.
Ещё я сегодня прописал всётаки в Гитар про тему... ууухххх!!! вот эт действительно ЖЖесть, Прописал всё и бас и гитару, и даже ударные, и помоему идеатьно, даже сам не ожидал от себя такого, Эх хачу быть ударнечегом, нихачу басистом, это ж какой кайф стучать по барабанам, ломаные рифы.... но увы(( а ударник у нас просто бешаный, и мне его уровня достичь конечно можно, но вот смысл??!!... зато если у нас будут концерты он не сможет так как я трясти патлами)) плюсы есть в овсём, так же как и минусы...
[267x200]

Настроение сейчас - сонное, ностальгическое)

Сегодня была репетиция, конечно же с ударником попили пива, как никак мы с ним ритм секция, в общем за уже вчерашний день порадовало 2 события!!!
1.то что мы тему придумали новую, мелодию, в общем группа не стоит не месте... контора пишет))
но тем неменее последующее событие меня огорчило, решил забить эту тему в Гитар про.... забил, и ударные, и гитару.... в общем осталось нажать сохранить, как эта хренова гитар про повисла..... и 2 часа моей жизни пропали в никуда (невезёт продолжается)но тем не менее я живу, появилось желание хоть чем то заниматься....

2. ещё меня порадовало то что я... опять таки уже вчера, увидел свою любимую девушку, которую не видел уже недели 3... но вот смысла в том что я с ней встретился я не ощютил, когда мы попрощались, снова уже в который раз появилось какоето чувство грусти, безадёжности, и наверное собственной неполноценности, ведь тот факт что она для меня весь смысл моей жизни, а я ей просто друг... угнетает...
А сегодня она была просто прекрасна, её тёмные коротко стриженные волосы, пирсинг на ушах, ещё она была в джинсовой курточке, ей так идёт этак курточка, я снова не мог оторвать от неё глаза, особенно от её глаз...... эх размечтался) щас будет плохо, надо скорее уснуть, пока в голове пазитивные мысли, хочу что бы она мне приснилась....

интересное состояние..... вроде не депрессия..... но всё вокруг както бессмысленно....... вот уже гдето 2 недели....... не могу себя заставить ничего делать....... врядли лень.......безразличие...... в общем ЖЖуть