всё ровно и спокойно.
а то, что давно искалось, нашлось в давносоветованном чилийском фильме.
прочь из моей головы.
я же всё испорчу. уже даже начала.
чёрный квадрат попадается везде, где только может попадаться.
настроение - смирение и спокойствие.
решила выкрасить свои стены в 18 в белый.
хельсинки люблю. в финляндию вернусь.
пожалуй, наконец-то знаю, чего хочу, но это не зависит от меня почти никак.
думаю попробовать быть вегетарианцем, но не могу придумать мотивацию себе.
может попробую быть полувегетарианцем.
октябрьская апатия уже здесь. хотя вообще-то всё хорошо.
хочу чтобы кто-то знал, когда у меня периоды апатии и следил за выниманием меня из них.
вот есть люди, по которым всё время тоскуешь. иногда, даже не будучи с ними знакома.
и никуда эту тоску не денешь. сидишь и чувствуешь всё время острую нехватку и бесконечно радуешься при встрече/разговоре.
настолько радуешься, что всё, что потом целый день(или больше) происходит вокруг, не имеет значения, а всё плохое просто отскакивает.
эдаким супербуддистом становишься.
а есть при этом близкие/друзья с которыми нормально не видеться и не разговаривать годами.
сколько людей, из встреченных нами в жизни, станут нам близкими хотя бы ненадолго?
скольким людям мы позволяем говорить с собой, трогать себя за руки, обнимать.а скольких людей мы подпускаем совсем близко: перед сколькими мы раскрываемся эмоционально, мы разрешаем себе раскрыться; скольким мы рассказываем о своих страхах и переживаниях, о своих неудачах и удачах, о своих идеях и планах.. и о страхах, переживаниях и идеях скольких людей мы знаем. сколько людей мы считаем близкими и сколько считают близкими нас? есть ли какая-то зависимость этих показателей друг от друга, от времени, от условий жизни...?
и со сколькими из них наши пусти расходятся ненадолго, а со сколькими навсегда?
не спала ночь, чертила.
осветлила концы волос.
кажется, что на правильном пути сейчас.
что нахожу себя.
кажется, что люди, которые рядом сейчас, действительно близкие и надолго.
что ненужных и правда могу распознать и отсечь.
научиться бы и нужных вычислять
читаю Шпаликова. всё, что нахожу.
чувствую про него так же, как он чувствовал про "Фиесту" :"У меня появился писатель, коего я всегда бы хотел иметь на столе, в чемодане, всюду. Очарование, непонятное, как опиум.".Будто это одновременно все мои любимые писатели. Будто это то, к чему я всю жизнь шла, то, что даже не знала, что искала.
Недавно я шла по тверской-ямской, там где ходила уже много-много раз, и вдруг прям дёрнуло:"поверни голову налево", я повернула - а там табличка "в этом доме жил......Шпаликов". Была настолько удивлена, что даже погладила её.
и такое же очарование, непонятное, как опиум, от всей эпохи исходит. от всех этих 60-х в ссср, этой пьющей интеллигенции, этого расцвета кинематографа, этого клуба самодеятельной песни и, собственно, этих песен, даже от всяческих современных посвящений эпохе...
ничего не знаю толком, но очарована.
Интересно, как что-то вдруг приходит и накрывает тебя волной и ты всё больше погружаешься, тонешь в этом всём и радуешься одновременно. и непонятно как ты раньше то жил? как мог ходить, есть, спать, о чем с людьми разговаривал... когда важных и значимых вещей-явлений-людей не знал-не читал-не слышал.
вспомнила, что раньше, когда я себе нравилась и знала что я за человек, я всё время составляла списки -"что я люблю", "что я не люблю", "чего я боюсь" и тд.
и переписывала их туда-сюда, редактируя по ходу.
может попробовать и сейчас так сделать?
правда, сейчас я во всем сомневаюсь. в каждом даже самом маленьком пристрастии.
типа рациональные зерна ищу, 100%но уверена хочу быть в чем бы то ни было, ха!
-Мне кажется, что у меня нет структуры. Сосуд.
-Мне кажется, что достаточно формы. Второй сосуд.
И я не тот, ничуть не лучше всякого,
И вы не та, есть краше в десять раз.
Мы только одиноки одинаково,
И это все, что связывает нас.
всё хорошо. всё спокойно.
моя проблема в том, что когда мы не видимся, я начинаю разговаривать с девочками, а девочки всегда придумывают любовные истории. потом я их себе внушаю и начинаю ждать какого-то другого поведения.
а потом оказывается, что ничего и не было, как я изначально говорила.
короче, я опять научила себя не тому, чему надо было бы.
Наша жизнь - поцелуй, да в омут.
***
ты сейчас настолько близко, что я в панике, хоть и никогда не признаю этого.
и это не только страх неизвестности, но и осознание, что так далеко еще никто не заходил.