напиваюсь, чтобы держать себя в балансе.
ну чтобы было за что ругать/корить себя при необходимости.
за 10 месяцев мы прошли путь от каждодневных встреч до полного безразличия.
странно, что я уже всё это почти забыла и что год от этого не стал ни хуже, ни лучше.
на минуточку представила как я прихожу уставшая с работы, а меня дома муж ждет. и дети.
и им нужно готовить, улыбаться, слушать их истории.
и как-то так стало грустно и тягостно от этого осознания несуществующей ответственности.
такая апатия, что нет сил на ненависть и раздражение.
такая апатия, что не спасает даже уборка.
а может это просто отсутствие интернета на работе.
шла сейчас пешком домой и поняла, что, кажется, уже слишком стара для этого.
что "личный домашний комфорт" и скорость его получения побеждают всё, из-за чего раньше прогулки по ночам казались разумными.
и что будто бы впредь будешь (буду) стараться не попадать в такие жизненные ситуации, в которых надо будет выходить ночью из дома.
причем ощущение сейчас будто это и правда настоящая "ночь, после которой всё изменилось".
итак, февраль. всё как всегда.
чувствую никчемность и непонимание в какую сторону идти дальше.
хотя вроде бы всё хорошо.
а у людей рядом, конечно же, всё стремительно меняется.
внезапно поняла, что у меня в семье нет хорошего мужского примера.
2016 уже начал то очищение, о котором читалось в предновогодних гороскопах.
ну или это я себя на это настроила подсознательно и действую.
в любом случае - это бесконечно радует.
это, снегопад и пуховик-халат.
одно из моих важных внутренних противоречий состоит в том, что я не хочу быть тем человеком, которым хочу быть.
хотя возможно, это о том, что я просто не хочу им СТАНОВИТЬСЯ.
очень скоро моя подруга выходит замуж.
та, самая близкая. та, которая на всю жизнь. та, с которой вот уже 15 лет рядом.
я всегда думала, что её замужество будет новым началом не только для неё, но и для меня и что это будет захватывающе и пугающе одновременно, что я напрягусь и загонюсь. хотя казалось бы причем тут я? но это как будто общая жизненная веха, требующая переосмыслений некоторых.
но вот оно уже меньше, чем через месяц и я просто рада за неё, за них. без страхов, без угнетений. возможно, это всё навалится потом, как после любой другой свадьбы, но что-то мне подсказывает, что не будет такого.
так же рада я была за даню с русланом.
я помню, та новость несколько дней, может даже недель давала мне жизненные силы.
в общем, это событие выглядит как большая открытая дверь, в которую мне хочется войти вместе с ними.
//мы вот недавно говорили о дружбе, и вот, пожалуй, еще хороший критерий - можешь ли ты без зависти или осуждения разделять чужие новости, быть просто довольным, что человек нашел что-то СВОЁ.
будто кошачий нос уткнулся в свитер, твоя мочка нырнула между моих пальцев и остановилась.
люблю такие мгновения нежности, когда человек на секундочку забывает всё обо всём и делает что-то что на самом деле было бы ему приятно (и нужно).
[500x419]
хорошо, когда замыкаешься на себе и всё же находишь себя, можешь себя заинтересовать, не жалеешь о проведённом "только с собой" времени.
мне это было необходимо. я это почти нашла. я уже чувствую./
как с работой, когда однажды днём я проснулась и точно знала, что ищу.
перед первым рабочим днём я часа четыре не могла заснуть и за это время придумала, кажется, всю свою жизнь.
от занятий до того какой сделать ремонт в комнате.
от с кем мне идти дальше до того как примиряться с потерями, которые вдруг перестали считаться потерями.
оказалось, что я хочу купить птиц. и всегда хотела.
хорошо, когда спал час, но просыпаешься довольным, выспавшимся и уверенным в себе.
перечитываю свои старые посты и оказывается, что пару лет назад я задавалась теми же вопросами, что и сейчас.
что это? деградация или мне и правда важно найти на них ответы?
поймала себя на том, что для понимания в каких я отношениях с кем-то из прошлого, внезапно возникшим в моей жизни сейчас, приходится перечитывать переписки старые, потому что я просто напрочь забываю всякие мелочи-не мелочи, а запоминаю только общее впечатление.
и так у меня происходит и с книгами, и с фильмами, и с любыми жизненными впечатлениями.
возможно, именно поэтому я всё ещё веду все свои жежешечки-лирушечки-тумблеруши.
я даже думала писать себе письма про людей, как тед из как-я-встретил-вашу-маму (когда-нибудь я забуду, что значит это фраза).
это интересно и почему-то совсем не пугает.
хотя по сути однажды я забуду всю свою жизнь, места, вещи и людей, которых любила и которые любили меня.
это первое.
а второе - то, что вот сейчас совсем не хочется ничего перечитывать. и я даже рада, что однажды удалила все наши с тобой переписки.
надо бы еще с парой человек провернуть этот фокус.
мужчина = ресурс ?
и в какой момент заканчивается веселье и начинается ответственность за чужие чувства,
и вообще существует ли ответственность за чужие чувства.
я вот всегда старалась жить с правилом "мы в ответственности за тех кого приручили" и никого не приручать, только иногда кажется, что всем остальным начхать совершенно.
так может и мне тоже стоит уже стать эгоисткой в плохом смысле
“Итак, библиотекарь у Музиля очень старается не вникать в свои книги, но это не значит, что он к ним безразличен, как можно было бы подумать, или не любит их. Наоборот, именно любовь к книгам - но ко всем книгам сразу - побуждает его благоразумно держаться от них подальше: из страха, как бы слишком выраженный интерес к одной из них не привел к тому, что останутся без внимания остальные.”
подумалось, что выделенное подходит не только под книги, но и под отношения М-Ж вполне.
Нет сделанного, чего не сделал бы кто-то другой Нет - перешедшего реку, и неперешедшего - нет Но, когда это Солнце восходит над Красной Рекой Кто увидит вместе со мной, как вода превращается в свет?
"Наклон головы вправо или влево расценивается как жест, не представляющий угрозы. Такой наклон подставляет под удар одну из сонных артерий, расположенных на боковых поверхностях шеи с обеих сторон. Сонные артерии снабжают кислородом головной мозг. Разрыв даже одной из них в течение нескольких минут приводит к смерти. Люди, чувствующие угрозу, инстинктивно прячут сонные артерии, втягивая голову в плечи, а открывают шею при встрече с человеком, от которого ничего страшного не ожидают."