месяц назад я думала, что то, что "я здесь навсегда" - это моё преимущество, а сейчас думаю, что это страшнейшее наказание.
не понимаю только пока за что
невозможно вынести сор из избы, если изба разрушена.
осенью я сидела в очереди к терапевту, смотрела на женщин с большими животами и чувствовала неловкость.
а они наглаживали свои животы и смотрели на меня умиротворённо и со светлой грустью.
как на того, кто еще в начале пути и кого ждёт столько ВСЕГО.
теперь на месте этих женщин сижу я и смотрю точно так же на перепуганных девочек с ещё плоскими животами и уверенностью в том, что вот им то не понадобятся "уродские беременные штаны" или ходить без каблуков.
Моя бабушка говорит, что я - лапонька.
Мои близкие говорят, что я выстою.
И лишь мой глупый муж говорит: "Не люблю тебя.
Я - поэт, а ты мне не даешь дышать."
Я на это ему улыбнусь в ответ
и, возможно, отправлю письмо, в будущее привет.
"Уходи",- скажу. - "Веселись там, пей
и не вздумай вернуться ко мне, злодей.
Напиши стихов столько всяких таких
Чтобы жизни людей реально менялись от прочтения их
Напиши сто книг, срифмуй все в языке слова
Стань умней, веселей, взрослей,
Я очень была бы за."
Ты поймешь однажды, что это не просто страсть
Нас с тобою тогда связала, тебе не дала пропасть.
Что, возможно, рано решил ты сбежать, устать.
Что тебе, возможно, нужно было лишь качественно поспать.
Это всё так давно не важно:
Ни кто от кого ушёл,
Ни кого кто подвёл,
Ни общее "хорошо"
Из меня наружу скоро прорвётся частица тебя
Так что ты не теряйся и сам ему расскажи про себя.
....
рамстор, магеллан, проспект, прочая хуйня
я так давно тут находилась в ожидании тебя
и вот ты встретился и я в эту пропасть
без страховки, верёвки, головой вниз,
окунулась, доверилась, погрузилась
обняла, влюбилась, телефон в режим самолёта перевела
при этом и свой мир параллельно тебе по чуть-чуть открывая, даря
оказалось, что это и есть - "прочая хуйня"
и тебе не нужны ни доброжелательность, ни любовь моя
что бывают и помоложе с теми же интересами
пострашнее, попроще и, может быть, не такие резкие
и да, в какой-то момент мне былоо невыносимо больно
потом я решила, что ты моральный урод и с меня этого всего довольно
только я всё равно не могу до сих пор понять
как можно было меня вот на это вот, то что рядом с тобой сейчас, променять
нет, меня уже не колбасит,
просто почему бы и не сообщить миру
что я то думаю об этом твоём нынешнем "кумире"
а то всё мудрая, адекватная, тихая,
вхожу в положения, не сжигаю после себя мосты...
о, кстати, тебе когда-то придётся забрать ботинки свои и трусы.
методично набивают синяк изнутри меня
и это не жалоба, это всё от большой любви
однако теперь
приходится спать на боку и прислушиваться к кому-то внутри
это всё интересно, загадочно и как я сама хотела,
но с каждым днём всё сложнее принимать все эти "изменения тела"
такое знаете странное чувство, когда просыпаешься от того, что пнули
и думаешь:"зато как хорошо было в прошлом июле".
в прошлом июле или в этом июле,
впрочем, так хорошо обычно в любом июле.
когда ни пальто не нужно, ни сдача,
и в воздухе пахнет только одной удачей.
любой вечер плавно перетекает в полночь
и все вокруг такие же молодые, счастливые, пьяные, как и сам ты - точь-в-точь
и в новом июле всё будет так. я знаю.
(тогда, возможно, я уже буду опять худая)
мы будем смотреть на звёзды с крыш и плясать на пляжах,
и ездить куда-то зачем-то, главное - быть наряженными,
пить алкоголь, и не строить планов, и чувствовать вечность
и может даже окажется, что и я, как это говорят, - "немного беспечна"
и отличием в этом моём новом июле будет то лишь,
что вместе со мной отныне всегда и везде будет и мой малыш.
хочу жить у воды.
у большой воды.
ощущение того, что я в нужном месте в нужно время возвращается. пока только на мгновения, но и это уже хорошо. я скучала.
самое странное, что я всё время забываю, что ты меня обидел и смотрю на твой акк, как на акк любого своего старого знакомого, будто в любой момент можно (и нужно) спросить как там дела или кинуть ссылку интересную.
и да, у меня действительно всё хорошо и это совсем не самоуверения. просто хорошо и спокойно. я будто снова могу окунуться в свой мир.
я словно вернулась домой из какой-то длительно поездки и теперь могу протереть полочки, посидеть в любимом кресле, позвонить друзьям с вестью о том, что я снова в городе.
я попала на странное поле боя
где никто не воюет, но все защищаются
здесь так мирно и тихо, что сходишь с ума от воя
своего же, который в пустой голове ощущается
и не можешь читать
и не хочется спать
и глядишься в окно
и на фоне берёз отражаешься
и ты вроде всё тот, но ты точно другой
ты теперь не один - ты с наличием жизни считаешься
и твой маленький мир сейчас так глобально меняется
а берёза в лесу за окном всё стоит и качается
я - взрослый и интересный человек и если кто-то почему-то не хочет идти со мной рядом - это не моя проблема.
я то думала, что ты именно тот человек, который способен отойти от стандартного понимания "семьи", "брака" и всего такого и строить нечто новое и интересное, а ты оказался гораздо консервативнее в этих вопросах. и не только в вопросах, но и в душевных терзаниях с ними связанных.
хорошие люди миру не нужны. он на них плюёт, с особым наслаждением и издёвкой плюёт.
как это принять и как стать плохим человеком и продолжить уважать себя?
когда вдруг понимаешь чего же на самом деле хочешь именно ты - вдруг так легко становится.
будто груз от ног отстегнул и наконец-то знаешь куда идти.
сегодня я наконец поняла как выглядит наша с тобой жизнь в мультфильме (или типа того):
я и ты держимся за руку крепко и твёрдо стоим на земле, но стоит мне отпустить руку хоть на мгновение и тебя начинает уносить ветром. потом я замечаю, а ты уже где-то, например, на вершине дерева застрял и за тобой надо лезть. ну и я лезу, снимаю тебя оттуда и крепко держу, пока опять не отвернусь на секунду и тебя не унесёт.
ненавижу тебя за постоянное ожидание неизвестно чего.
когда-то летом у меня было ощущение того, что я понятия не имею, что будет дальше, но наконец-то иду по правильной дороге.
сейчас ощущение, что я с нее всё время падаю или вступаю в ямы какие-то, а мотивации идти именно по этой дороге с каждым шагом и меньше, и больше одновременно.
вообще-то я тебя не для того полгода по кусочкам собирала чтобы ты при первой возможности распадался обратно.
как же хочется уже чем-то серьезным заниматься, а
собрались разводиться - получаю от мужа больше внимания в интернете, чем во всё предыдущее время.
вот и кто еще за кем следит