пока я с тобой не разведусь, я буду чувствовать эту странную нить, связывающую нас.
одно из моих любимых наших воспоминаний, то, в котором мы находимся где-то на окраине петербурга и оба искрим, как оголённые провода.
в том смысле, что я беременна, больна и возможно впервые не хочу больше тебя понимать, а хочу уйти и уехать в москву сейчас же, а ты бросаешь свои вещи на тротуар и кричишь:"да я же люблю тебя, дура!".
очень киношно и очень честно.
кажется, до этого мы смотрели детское кино про хомяка, а после мы помирились и я уснула в клубе.
впрочем, это всё уже совсем не важно.
оказалось, что твои крики такие же выдуманные и лживые, как и шёпот, и сообщения, и пьяные признания.
когда мы расходились в первый раз - я покрасила волосы.
когда мы разошлись во второй раз - стеллаж и балкон.
сейчас - стену.
может я всё же художник? ну или маляр
не хочу знать много, но о чем-то одном. хочу знать чуть меньше,но обо всём !
почти идеальный день-рождень в этом году.
никаких сюрпризов, никаких дежурных поздравлений, никаких ненужных подарков.
пицца, семья, 27.
иногда мне кажется, что вот сейчас я проснусь и окажется, что ничего из последнего года не было и сейчас я просто проснусь и пойду на работу.
помнится, раньше я шутила (или нет), что времени не существует и соответственно часы мне не нужны.
к тому же, говорила я, счастливые часов не наблюдают.
долгое время так и было. потом я решила, что время - это принятая обществом условность и часы мне необходимы, как минимум чтобы успевать на электрички. и купила их. рыжие, прозрачные, очень красивые.
помнится, при встрече с тобой - я их сразу потеряла. а потом нашла, когда мы собрались разводиться.
а потом ты передумал и я опять их потеряла.
помнится, при этом я всё шутила, что теряю с тобой время. а ты ворчал, что я просто невнимательна.
я это к чему всё - я тут позавчера купила новые часы, а сегодня их уже нет со мной.
вот и вопрос: сейчас я "теряю время" или "не наблюдаю"?
в вопросах вторичного замужества, при условии, что у тебя есть уже ребёнок, все почему-то всегда делают акцент на том, что принимающей ребёнка стороне может быть сложно и неловко, но не уточняют, что имеющей ребёнка стороне в сто тыщ раз сложнее и неловчее, ведь именно ей нужно понять, что новый человек будет участвовать в жизни ребёнка и не просто будет, а имеет полное право и учить жизни, и делать замечания, и обижаться, а не просто вечно и безропотно любить эту маленькую частичку тебя.
если завтра случится конец света, захочу ли я сегодня увидеть тебя и услышать именно твоё "прости"
безответственность и безответность - в чем разница?
мне всегда нравилось уметь рассмешить человека, ну или хотя бы вызвать улыбку не просто внешним видом или неловким падением.
а сейчас у меня есть человечек чей малейший намёк на улыбку перевешивает все, даже самые сложнополученные и ранее вызывавшие особую гордость смешки, ухмылки и улыбочки.
последние несколько дней сквозной темой моего бытия проходит мысль о том, что делать надо то, на что в твоих силах по максимуму.
типа как это я буду тратить ресурсы своего мозга на сплетни, если могу книжку умную прочитать в это время. или научиться чему-нибудь
принёс картошку и пионы. говорил о любви.
(боевая подруга выпилилась из города вконташи)
теперь ты собираешься в экспедицию и ассоциируешь себя исключительно с гумилёвым.
ну а меня, соответственно, с ахматовой и советуешь начать писать стихи.
похожесть тут, однако, лишь в том, что ахматова считала, что "обречена" быть женой гумилёва.
меня спрашивают:"ну что? ты уже почувствовала МАТЕРИНСТВО ?". я в ответ таинственно улыбаюсь.
а настоящий ответ - нет, не почувствовала. ни когда он только-только родился, ни сейчас, когда уже прошло немножко времени.
зато я почувствовала бесконечное спокойствие и гармонию.
зато я почувствовала себя в нужной точке жизни, в нужном месте в нужное время.
зато я почувствовала, что не понимаю как раньше жила без этого малыша под боком.
это всё и постоянное ощущение нужности и важности, пожалуй, и правда то, чего мне очень не хватало в жизни.
весь мир - сплошные кровоточащие раны, язвы, нарывы и прочая гниль.
каждый человек - сплошная кровоточащая рана, язва, нарыв и прочая гниль.
куда и в кого ни ткни - сплошная боль.
никаких счастья и любви не существует, всё это иллюзии.
люди рождают инвалидов, воспитывают инвалидов, сознательно делают себя инвалидами.
при этом каждый инвалид призван нам всем служить напоминанием о человечности и взаимоподдержке. к черту
а если ты вдруг хороший, воспитанный, человечный? гори тогда в огне рефлексии, в огне наплевательства, тотального хамства и общественного давления.
и мы всё это не просто заслужили, мы всё это построили, мы всё это сами выбрали.
мы смеемся над людьми, стремящимися к комфорту и успеху, хотя сами даже не знаем в какую сторону идти и продолжаем идти вникуда, ведь для этого не нужно делать усилий, не нужно ставить целей, не нужно преодолевать свои слабости.
мы лелеим их, свои слабости, свои неудачи, мы раздуваем важность вокруг собственных "страданий".
мы придумываем тысячную соцсеть для того чтоб еще больше наших знакомых еще заметнее могли нас пожалеть.
мы считаем нормальным напиваться каждый день или через день в стремлении еще больше забыться, пропасть, потерять себя.
и мы не хотим находиться.
мы не пытаемся узнавать друг друга, мы не стремимся на самом деле помочь друг другу. нас мало волнуют чужие дела. нас и свои дела мало волнуют, мы уже перестали задумываться о них.
на нас всех нужно поставить по жирному кресту. и нет, не кресту, символизирующему искупление грехов через боль, страдания и смерть, о таких крестах мы уже забыли, мы их считаем сказочками для дурачков. на каждом из нас нужно поставить по такому кресту, как в правом верхнем углу страницы с видео про кота.
я спрашиваю себя о том, что полезного сделала я и не нахожу ответ.
я чувствую всю эту боль, всю эту безвыходность. она парализует меня каждый раз, когда я разрешаю себе думать о ней. я не могу даже спать.
я не знаю, что я скажу своему ребёнку про этот мир, существует ли еще этот "мир" и каким он станет еще через пару лет.
я не знаю как вести себя в дальнейшем, как не предать себя, но и не поддаться слабостям и провокациям.
я не знаю как мне выстраивать свою жизнь и жизнь моей семьи.
я не знаю как мне продолжать быть сильной и адекватной и хочу ли я на самом деле быть сильной.
я не знаю зачем мне всё то, на что я подписалась, то, о чем я читаю и что смотрю.
я больше не хочу набирать знания так, я не хочу новых людей, я не хочу ежедневно знать, что происходит со старыми.
я ухожу. я выключаю телефон. мне надоело. я будто сознательно тыкаю пальцем в свои открытые раны каждую секунду пребывания в интернете, в соцсетях, в этом псевдовиртуальном мире. мне это больше не приносит радости.
завтра я перееду и начну преобразования с выстраивания своего пространства, с поиска своих настоящих интересов, с нескольких месяцев чистоты и пустоты.