Все сложнее заставлять себя жить. А еще ждать. Сука... Из последних сил.

Осень, балансирую на грани. Пока успешно, но все равно страшно. Какие-то боли научился купировать без таблеток, какие-то терпеть. Появились желания и эмоции. Это плюс. Еще бы разобраться с побочками и снова стать калькулятором. Ведь со словами явная беда. Теряю, а замену подвозить не успеваю. Так и хожу с провалами и честно признаюсь в этом. Вот и доктор настоятельно рекомендовала все рассказать Дюпе. Покаяться и попросить ее сварить суп. Грибной. Как она умеет. А я не могу. Я ж космонавт. Брутальное порождение системы. Такие не рассказывают, а тихо умирают в одиночестве. Вот и я. Да у меня даже котика нет...

Продолжение...

Был у врача. Больная женщина в маске и с соплями, с вопросительным взглядом. Ощущение, что у гинеколога побывал. Зачем? И почему без кипы бумаг? А я просто хотел начать все с белого листа. Предложила обратиться к психиатру. Вспомнил Дюпу и заплакал. А еще хочется кошку, но в Омск за животиной - глупо и безответственно. Да и не опасен я для человечества. Поэтому и отказался от столь щедрого предложения. Лучше сдам анализы и запишусь на повторный прием. Может что и получится. У меня вообще много чего получается. Ведь я калькулятор.

Это как вспомнить былое... То, чем так был увлечен и без чего не мыслил свою жизнь. Правда на этот раз без особого удовольствия. Видимо поэтому и забросил. Мне комфортно в своей вселенной. Даже со страхами.

Вчера приснились протестующие. Им заплатили по 6000 рублей и они танцевали на площади, празднуя свою победу над режимом.

Пью таблетки. Наверное это все. По факту мало что изменилось. Отказаться от опции "бог" может либо дурак, либо... Хотя, лично для меня, первого вполне достаточно. Вот так и живу. Большая часть времени - ад. Остальное - занимательная химия. Решение одной проблемы, порождает новые. Границы реальности уменьшаются. Мир теряет краски. Снов практически нет. Видимо это реакция на осень и увеличение дозировки препарата. А еще хочется кошечку. Котенка сервала. Нонсенс, но женщины так и не смогли компенсировать то тепло, что давала мне Ксюша!

Думал на НГ, к браслету, подогнать еще и серьги. А в итоге, корячится, новая грудь! Барышни, следите за своим здоровьем. Цыцкі - святое, а вы совсем о них не беспокоитесь!

Сплошное наебалово. Что в принципе было предсказуемо. Браслет завис «где-то на сортировке» и будет только в понедельник. И похуй что он нужен мне в субботу. Ведь есть другой, тот что надо продать. А вот хуй. Блядь, как же бесит! Все! Дорогой салон. С именем. Браслет за 200 косарей и... Не смогли доставить из Москвы за три дня. Ну, как так-то? Что за колхоз? Да как вообще можно так работать в кризис? Или кризиса нет? Сука, я реально скоро головой поеду!

Ипотеку выплатил, как и планировалось. Впал в депрессию. Хотел ее побороть покупкой нового форя (все-то мне неймется), но вспомнил про Путина, бюджетников и хомяков-пидарасов... Решил подождать до осени... А пока заказал в Москве, барышне на днюху, браслетик с бриллиантами. Один раз живем и реально как-то поебать, а ей приятно. Потом еще уточню по поводу сережек. Типа, посмотри, милая, вот из такого выбирал... Нравится? Если ответит, что да - привезем из Москвы и их. Деньги нынче весчь странная. Надо избавляться. А так, хоть будет что вспомнить в старости. Если доживу конечно.

Да, я постарел. Тело уже не вывозит от слова - вообще. Поэтому прописал себе фенибут! С кофеином и спитрным. Принимаю до еды. По ощущениям - пичаль. Но чего не сделаешь ради галактики!

Утром хотел написать, что кровь практически чистая. Но к вечеру передумал. А вообще, норм. Сижу на гормонах и обезболивающем. Сиськи еще не выросли. Голос не изменился. Биохакинг наше фсе!

Утром трясло. С новой силой. От происходящего в стране и просто тяжелого будуна. Мужики уже ждали у квартиры. Я сел в капсулу и мы поскакали. В поисках счастья и алюминия. Ради надежды и человечества. Вопреки здравому смыслу и той ситуации, что сложилась в стране после голосования за конституцию. А голосование было сложным. Либо европейские ценности и свобода от своих, либо обнуление и стабильность! Я выбрал за разрыв пуканов. Лично мне похер, но люди вложились, да и смысл оставлять их без смысла? Так что проголосовали всей семьей. Даже матушка. В маске и набором первой необходимости от правительства. Так вот, пробежавшись по остановкам и не найдя алюминия, мы осознали насколько это тяжело. Быть бюджетником, а ведь я космонавт, и не иметь возможность выпить!!! Выпить живительной влаги или спиртовой настойки. Ебать! Почему русскому так тяжело на Руси! Наверняка Путин. Он во всем виноват! И конкуренты. Местные бомжары, которые встали чуть ранее. Сука, так и вижу как заплакал либерал!

Хочу быть ребенком. Маленьким и наивным!

[300x533]

Обычно мигрень предзнаменует о своем появлении причудами моего поведения. Стадиями, одну из которых я ласково называю "истерика". В этот момент я уже точно знаю, что меня ожидает буквально через несколько часов. И если не принять меры, то "удовольствие" может растянуться на трое суток. Сама стадия, интересна тем, что с ее приходом я "ускоряюсь". Я бодр и готов к глупостям. Могу петь, танцевать, декларировать. Обычно добр, но бывают и исключения из правил. Организм всеми силами пытается отвлечься от боли. Еще не сильной, но от которой уже тошно. Так вот, сегодня я решил приготовить пирог с яблоками. На сковороде. С сахаразаменителем и сметаной. И да, я успел.