Несколько дней не мог связаться со своим знакомым. Оказалось, что его хоронили. Дали водки, плюшечку плана и лопату. Предварительно били несколько дней. Сильно рассекли лицо и сломали несколько ребер. Почти закопали. Требовали извинений. На коленях. Перед человеком, которому он сломал челюсть и несколько ребер. Вот же совпадение. Теперь обдумывается план мести. С дурью и на старых дрожжах. Под названием "кровища".

А мне - похер. Одни клоуны плохо сделали свою работу. Другие, хотят развязать войну. Думать головой никто не хочет. Палево. Полное палево. И ведь я даже не знаю из-за чего весь этот сыр-бор.

Раньше был страх. Потом неприятные ощущения. Сейчас практически безразлично. Методика работает. Разово? Особого значения не имеет. Осталось понять, что именно компенсирует события подобного рода. Их эмоциональную подоплеку и негативное влияние на мою психику. Очень бы порадовало полное излечение, но я не оптимист. Больше похоже на банальное замещение одной дури на нечто аналогичное.
[383x389]

[465x700]

Дюпса, будь ласка, открой мне правду - я ведь твой пациент? А все что происходит в реальности, ничто иное как бред в моей голове? Но если так, то почему настолько правдоподобно? Почему именно я? Почему выбор пал на тебя, а не Володьку? Не уверен, что мои родители знали тебя ранее. Или это твой долг? Долг гражданина и врача. Кто тогда я? И кем был ранее? Не помню. Все так сумбурно. Прожитое, воспоминания. Я ощущаю, но помню лишь хорошее. Как правило это летние солнечные дни. И все чаще и чаще я в них улыбаюсь. Правда было наверняка и что-то плохое. Я уверен, что было. Но никаких эмоций. Констатация факта и все. А еще в твоей терапии мне нравится медвежонок. Маленький, пушистый и такой же упрямый как и я. Почему-то наварачиваются слезы. Что это? Ты говорила, что поможешь. Или я опять все понял не так?

Кто в состоянии собрать эти ноты, тот поймет меня. Неделя хоть и была прилично-опрятной, действия и происходящее в моей голове на данный момент, итогом, которому достаточно сложно дать положительную оценку, напоминают мне период активного поиска самого себя. С запрещенными препаратами, женщинами и чувством вины, которое компенсировалось сладким, что делало это чувство еще более всепоглощающим и объемным. Как этот трек. И его ноты. Мелким песком рассыпанными в пространстве. Необходимо усилие. Собраться и собрать. Себя. Звуки. Текст. А когда я закончу. Стану ли я более счастлив? И закончу ли я вообще? Попыткам более двух дней. Не эффективно и не практично. Уж лучше просто замереть. В центре происходящего. Акцентируя свое внимание на деталях. Из деталей, создавая картину общего. Созерцая. Наслаждаясь. И не думая о завтрашнем дне.

[700x388]

[398x597]

А вы часто бываете честны? Хотя бы с самими собой? Не списывая свое вранье на воспитание и прочие условности этого гребанного мира?

Странник молится и грозит позвать экзарцистов. Позволить подобное никак нельзя. Я ж в трусах. Да еще и с фигурой. Которая не айз. С которой не то что в форточку, через балкон... Да и бежать с таким весом я не могу. Могу упасть и предавить. Но только себя. Своим весом. Ломая стереотипы и кости. Своего тела. В очередной раз позоря себя и других.



А теперь собственно о хорошем. В этом году, как и обещал подчиненным, повысил зарплату. Купил в контору нужное барахло. ВоЩем мои дИтИшкИ теперь могут чувствовать себя спокойно. Фсе есть. Никто не умрет и не получит травмы на производстве.

Иногда в голову приходят странные мысли. Все чаще и чаще. В которых Люцифер жалкое отражение того, кого на самом деле стоит бояться. С улыбкой. Ненавистью. Добротой. В ад. А почему нет? Судья? Так не судите. Просто наблюдайте. Я это делал десятилетия. А теперь пора...

Я - дома. За бортом минус 27 и у меня передозировка школотой. Видимо старость. А может просто дебилы. Хотелось бы второе, но первое отрицать тоже неправильно. Страшно, что она вырастет. Страшно, что будет со страной, когда это произойдет. Печально, что это произойдет. Шакалы растут, но волками им никогда не стать.

Самое страшное в моей вселенной - выйти за рамки своей вселенной.

[568x379]