[649x633]

Лучшая из твоих забот - забыть о моем существовании. Нет источника - нет проблемы. Ведь все не настолько страшно, а к тому что было, ты уже привыкла. Я тоже привык. Принял как должное и теперь даже не расстраиваюсь. Рассматриваю. Изучаю. Немного удивляюсь для эмоционального контраста. Потом взрываюсь, сжигая все и вся. И даже боль от ожегов не останавливает от того блаженства, которое дает это освобождение.

Немного. Совсем чуть чуть. Ноздрями по белому снегу сказочного безумия. Проваливаясь по пояс. До самого горла. Утопая в бесконечности звуков, ощущений и темноты.

Наконец-то нашел оффициальный клип, а не ебанутую переделку теоретиков от справедливости. Кстати, видеоряд вообще - огонь. Очень гармонирует с тем, с чем обычно ассоциируют этот трек.

Психиатр говорит, что необходимо пройти процедуру реабилитации. Что мол не все, кто ранее были в доме, в нем и остались. А если и остались, то вполне вероятно не совсем те, кто нам нужен. Конечно же он говорил гораздо больше и как-то по умному, но я же простой пацан. Я понял, как понял. Мне большего и не надо. Я и так пью по десять таблеток в день и почти обрел сам себя. Правда уровень этого себя - ниже среднего. Депрессивный, но руки наложить на себя уже не хочется. Ибо - париться не охото. Да и стремно это. Не гармонично. А с эстетической точки зрения вообще мрак. Так вот... Процедура заключается в вытравливании своего альтерэго путем ненависти к самому себе. К небритому, в платье и с 60 размером жопы. Не... Это конечно можно. Я и раньше был виртуозом этого действа, но вот таблетки... Они-то все и портят. Прям как тупым ножом по венам. Вроде бы и эммоционально, но вот с практической точки зрения - полная херня. Сегодня даже побрился. Голову не мыл месяц. Не то. Не цепляет. И как с этим жить дальше, ума не приложу.

Странно, почему я должен ненавидеть тех, кого ненавидети вы? Почему я вам вообще должен? У меня есть свой аморальный круг ненависти, в который вхожу и я сам. Ваша ненависть мне вообще - фиолетово. Идите лесом. По буеракам. Прямиком в труху (тут должно было быть другое слово, ненавижу себя за это).

[464x694]

Когда ты в норме, это не означает что ты в зоне комфорта. Скорее это больше похоже на то, что тебя вернули с того света, наделив всеми прелестями того, что ты практически забыл и практически не ощущал. Зато тебе уверенным голосом повторяют - ты нормален, функционируешь, радуйся хотя бы этому. Этому? Не смешите меня. Моя формула проста, а размышлять и планировать на будущее нынче плохой тон. Болезнь оптимистичного идиота, который выстраивает свое светлое, в пространстве хаоса и неразберихи. Но ведь я не такой. И это радует. Хорошо. Согласен. Немного отлегло. Больше вложил. Больше выпил. Привел к некой постоянной периодичности. И? Результат абсолютно не радует. Все тоже, но под другим соусом. Печень - плывет. Радости - ноль, но зато свят и чист. С мыслями о прекрасном, но без возможности к этому прекрасному даже прикоснуться. Выход один. Вернуть все то, что было ранее. Прожить радостных 7-8 месяцев, а потом попробовать еще раз соскочить. Если получится. Хотя, если не получится, то может это и к лучшему.