Социальные новости

Вот уже месяц как лиру-интеллигенция страшно взбудоражена. В комментариях слёзы обиженных блоггеров смешиваются с кровью былых "героев", дерьмом революционеров и превращаются в весеннюю смесь. -
Все наши сообщества умерли!" - бьются в истерике лирушники. - Нам негде больше общаться!
По заданию главного редактора, двоим нашим спецкорам была получена нелегкая миссия: изучение такого феномена, как Лиру-сообщества. Чтобы не привлекать внимание основной аудитории и слиться с толпой, они получили неприметные кодовые ник-неймы - Мамочка_Сью и Фотографируюсь_пиздой.

Результаты исследований и анализ происходящих событий буквально повергли всю редакцию в шок!

Выяснилось, что на нашем любимом блогсервисе сообщества присутствуют в достатке. Любой здесь может найти себе единомышленников. В сообществах о рукоделии вы можете почитать, например, как из кочерги, вибратора и липкой ленты смастертить крокодила. Потрясающее сообщество make_up рассказывает, каким тональным кремом замазывать следы побоев после драк с одноклассницами. Про майонезно-картофельные кулинарные способности наших женщин ходят легенды и слава их вовсе гремит далеко за пределами лиру. Ну и конечно Дом 2 - бессмысленный и беспощадный, как всегда на коне.
Почему же тогда плачут интеллигенты? Почему их не устраивает этот, соразмерный их умственным способностям, контент?
Обратимся тогда с этим вопросом к среднестатистическим лирушникам.

- Простите, а чем вас не устраивают уже существующие сообщества?
- Ну... Я хочу вернуть Жесткую Критику Лиру. Ну или хотя бы Мягкую. Чтобы они писали про таких же долбоёбов, как я, и я не чувствал себя таким ущербным и одиноким.

- А вы, девушка, почему вы режете себе вены?
- Дело в том, что здесь. Мне бы хотелось читать интересные блоги. Я даже специально для этого купила букварь и научилась читать. И что вы думаете? Как только я дошла то буквы "Ы", сообщество Интересные_Блоги умерло! Равно как умерли и Золотые Блоги, Охуенные Блоги, Хуёвые Блоги. Вообще все блоги умерли. И теперь я тоже хочу умереть.

- Как вы думаете, почему со времен абасаки на лиру не появилось ни одного хоть сколь либо вменяемого сообщества?
- У меня конечно есть одно подозрение.. Но я... /шепотом/Пожалуй не буду его озвучивать.
- Почему же?
- /испуганно/ Вы... вы просто не знаете... насколько они... /показывает пальцем в небо/ они.. всемогущи...
- Что? Вы о ком?
- Они... они! Эти.. лесбиянки-домохозяйки, с миллиардами долларов в декольте... они.. они меня вычислят! Точно вычислят!!! /бросает в корреспондента бутылку и убегает/

- Как вы думаете, какие полезные и хорошие сообщества нужны на лиру?
- Ну... вообще мне похуй, я тут спиздил у википедии текст про коал. Всем нравится. Хотя, тема о том, что лирушка хуёвая тоже всем нравится. И про это я тоже напишу.

Ну и последний вопрос мы задали руководителю liveinternet:
- Скажите, Валентин, почему в жж много охуенных сообществ, а на лиру - одно говно?
- Вы ничего не понимаете! У меня сегодня был вещий сон, я превратился в Крабе! Я зашёл в сообщество Толкователи_Сновидений и мне там внятно объяснили, что этот сон означает, что скоро будет Второй Вселенский Потоп и вы все умрете! /смеется, как доктор Зло/ Вы все умрете, дибилы! ... Ха-ха-ха! ... А говно - не тонет!

Стоит заметить, что наши доблестные спецкорры в данный момент проходят реабилитационные курсы в психиатрической больнице. Мы, всей редакцией, желаем им скорейшего выздоровления и искренне надеемся, что в будущем им не придется читать ни одно лиру-сообщество, кроме нашего любимого журнальчика.
[320x302]

Политические новости
[252x403]
Ни для кого не секрет, что уже давно набирается армия гуманоидов во главе с пидорасами и уебанами, которые хотят сбросить с себя оковы. Они хотят отстаивать свои права писать на крутом сервисе. Их требования просты - внедрить в мозги лирушников микрочипы, которые заблокируют желания выкладывать блестящие картинки и пиздить чужие посты.

Тем не менее, микрочипы не прошли испытаний в "НИИ микрочипов головного мозга", и посему был предложен новый вариант - покупать шлемы со свинцовой прослойкой, не пропускающие в мозг определенную цветовую палитру и так называемые гифки в стилях "чмаке" и "спасибо". Именно в таких шлемах гуманоидам следует явиться на войну и определить, чья пиписька длиннее.

Валентин, руководитель сервиса, уже начал вести переговоры с ОБСЕ, который обеспокоен ситуацией, в которой оказались уебаны и пидорасы. Завтра он скажет:
-Война в Лирушечке неприемлема и экономически невыгодна. Существующая аудитория намного выгоднее для рекламодателей, чем тотальное засилие сервиса уебанами и пидорасами.

Сдается нам, что успокаиваться они не обираются, а потому будет много однообразных и глупых постов. Сообщу также, что акция "За что же Яндекс не любит пидорасов и уебанов?" провалилась.

В скором времени сервис наймет еще больше девочек до 16 и тетечек после 30, чтобы выровнять кислотно-щелочной баланс. На вопрос "А нахуй нам столько взрослых теток?" ответ будет получен простой:
-В лирушечке расплодилось огромное количество педофилов, которые наравне с уебанами и пидорасами наносят неоценимый ущерб. Тетки будут отвлекать внимание педофилов на себя.

Отметим, что у Вали уже есть каска. Ему-то нестрашны козни провокаторов. Потому-то и вам советуем их покупать. Священная война под угрозой срыва, но все же велика вероятность ее начала. Бойтесь. Тряситесь от страха. Завтра вы узнаете, что будет послезавтра.

Поломка новости (Breaking news)

После семилетнего отсутствия главного редактора глянцевого сетевого журнала "Абасака", ему все же вернули паспорт, и журнал возрождается. Напомниаю, что без паспорта нельзя заниматься сатирической деятельностью на просторах интернетов. Судя по всему, теперь у журнала светлое будущее. Это вам не интриги, скандалы и расследования.
Теперь журнал делится на две газеты и избавляется от глянца:
1. "Комсомольная правда?" Или просто "Правда?"
Эта газета будет повествовать о том, что происходит в нашей Лирушки.
2. Газета "Завтра"
Это издание регулярно будет повествовать о том, чего следует ждать.

Первый Выпуск "Правды?" посвящен, конечно же, знакомству читателей с новым форматом. Кто-то уже понял, что в газете мы будем тупо стебаться, используя нам одним понятный юмор? Нет, ну и ничего страшного. Как говорит Самый Известный Лирушний, эта ситуация забавная. Не предлагаем вам читать, потому что не для этого мы здесь собрались. Наша цель - падение Берлинской стены в 2019 году. Если кто-то доживет, посмотрим вместе.

О чем мы будем пистаь? О Лирушке, о лирушниках, о Лирушке. О чем тут еще-то писать? Всякое, знаете ли, случается. Мы не будем нумеровать выпуски, не будем писать о чем-то конкретном. Будем писать так, как рак на горе свистнет. А раком свистеть сложно.

Если вы будете регулярно читать газету, то и о себе сможете прочесть.
-Да ну нахуй! - скажете вы.
-Да, действительно, это почти невозможно, - ответим мы.
Думаете, нечего нам делать, как писать про вас? В общем-то, видимо, да.

[340x283]

Обиженный пролетариат

А тем временем, нашему корреспонденту стало известно, что пролетариат всея Лирушечки обиделся и накатал телегу руководителю Вале и Яндексу всемогущему. К чему может привести такой произвол? Неужели лирушка так и останется унылой и скучной?
На вопрос "Что за говно?" Валез ответил просто:
-Мне похуй.
Яндекс ответил чуть более развернуто:
-Всем похуй.

Вот на этой похуистичной ноте нам и придется продолжать следить за событиями и верить в то, что пролетариат отвоюет свое право быть в топе, потеснив там рецепты и картинки.

От редакции

Присылайте ссылки на то, о чем хотите прочесть в тухлых выпусках. Всего хорошего, удачного дня.
[650x150]