Мы пытаемся понять людей, с которыми нам приходится сталкиваться. Однако эти люди оказываются для многих загадкой. Обладая неотразимым обаянием, в то же время они – опасные хищники. Эти люди ведут паразитический образ жизни, манипулируют другими и используют их. Они бессердечны, не способны жалеть и сострадать, беспощадны, патологически лживы, безответственны, агрессивны, импульсивны, эгоцентричны, а также наделены манией величия. Эти люди сексуально распущенны и не испытывают глубоких чувств, не способны любить. Они не могут планировать своё будущее и извлекать уроки из прошлого. И в то же время эти люди, как правило, не сидят в тюрьмах и не содержатся в психиатрических стационарах. Они находятся среди нас, и многие становятся их жертвами. Об этих людях и о том, как их распознать, читайте в моём блоге liveinternet.ru/users/darktriad/ и подробнее на сайте freak.sytes.net. Там вы можете найти опросники/психологические тесты, статьи и истории из жизни. Если вам лично довелось столкнуться с таким человеком – пожалуйста, пишите на адрес, указанный на сайте.
Пожалуйста, делитесь этой информацией с друзьями и знакомыми, группами по интересам и всеми, кому это может быть полезно. Она может помочь многим выбраться из или избежать непростой жизненной ситуации.

Итак, Dagich и еще только один пользователь LiveInternet.ru сможет полететь на слет блогеров на острове Крит>>, где в течение 8 дней совершит 12, а может и того больше, подвигов на острове Крит, а также увидит то, что не показывают обычным туристам, поживет в лучших 5 звездочных отелях, познакомится с массой собратьев по интернету и поучаствует в различных испытаниях . Оценить реальную стоимость путешествия непросто, ведь оно уникально. И чтобы выбрать достойного, необходимо провести конкурс по отбору участников.

Так начинается псто про то, как обычный блогер-халявщик может полететь в страну заморскую, по которой кризис ударил сильнее всего (в Европе, конечно же). Ну да ладно, пожелаем Греции успешного выхода из кризиса, так как страна очень хорошая.

Мы всей редакцией, конечно же, решили, что стоит тоже поехать, начали строчить истории... Но вдруг вспомнили, что Валез тоже туда летит:

Я был на всех предыдущих трех слетах и буду на намечающемся в этом году.

Либо Валя - второй пользователь, про которого упоминалось выше, либо никакой он не пользователь. А Дагич-то пользователем является? Странно все это. И мы провели очередное расследование, в результате которого выяснилось, что за 550 евро может полететь любой. В большинстве турфирм за эти деньги можно полететь безо всяких слетов блогеров. А вообще, это здорово, что такие слеты организуются.

[500x200]

Но это еще не все. Уверяем вас, что все, кто полетит туда, будут съедены. Сами знаете почему. Потому что съесть всех топовых блогеров в одном месте - это очень заманчиво. И на морском берегу под солнышком они особенно вкусные. Приятного аппетита!

А может ли слет блогеров называться слетом блогеров? И что за блогерские темы будут обсуждаться на слете? В общем-то, так и не удалось увидеть хотя бы одного крутого блогера. Пиар, не более того. Поэтому надеемся, что администрация Лирушки вернется сытой и загорелой.

Политические новости [243x268]

Страшные вещи происходят в Лирушке. То, на чем держалось все уважающее себя общество, разрушено. Что же такое творится? Диктатура вышла на новый, более ядовитый уровень. Если кто-то еще не понял, о чем речь, то вот здесь можно прочитать о трагедии, произошедшей недавно. Теперь можно самостоятельно регулировать количество антипатий, выраженных недостойными пользователями. Это конец. Теперь все днявки станут безантипашечными. Теперь все будет равными. И во всем виноват Диктатор Всея Лирушки Валез.

Загнав его пост в реверсионный генератор уникального контента, создаваемого посредством интерпретации партийных речей в правду, а грубо говря, выдающего скрытый смысл текста, мы получили вот такие слова, которые изначально предполагались:

У сервиса антипатий было назначение выставления клейма на дневнике или человеке, назначение вечно хранить негатив, а также назначение получать действительно соответствующую объективности картину плохого в человеке или дневнике. Это просто еще один инструмент выпустить негативный пар. Сообщество "Вырази АНТИПАТИЮ" используется некоторыми, чтобы попортить кому-нибудь нервы, послав много антипатий. Отключить антипатии - сплошное зло.

И сплошное зло было совершено!

Итак, с сегодняшнего дня можно удалить любое выраженное Вам отношение, если с момента его получения прошло более 30 дней. Я - первый пользователь, удалил 1545 своих антипатий и теперь принимаю новые, кому угодно их выразить.

В общем, об императорах либо хорошо, либо никак. За разъяснениямы мы обнатились в НКВД к Святому Инквизитору Паше Светлому:
-Дело все в том, что комплексы человеку даны от Бога, а антипатии - от простых смертных. Естественно, комплексы важнее. Если кому-то хочется показать свою слабость, тот может удалить антипатии. Лично же я предлагаю удалить все симпатии, а уебанам и пидорасам удалить днявки.
-А почему же все стали резко удалять плохие отношения? Это же несправедливо. Пусть удаляются тогда и хорошие.
-Нет, о покойном либо хорошо, либо никак. Ни для кого ведь не секрет, что человек, попавший в Лирушку, отрекается от жизни и провозглашает себя рабом потустороннего мира. Все лирушники предназначены для поклонения уебанам и пидорасам, которые сливают тонны бесполезного шлака в френленты.
-Но есть же выход из этой ситуации?
-Да, пока что единственным правильным поступком является отключение отношений и чтение единственного православного сообщества - Абасаки.

Приятно осознавать, что наши читатели уберегут себя от праведного гнева в момент расплаты за все те грехи, которые взвалили на свои души лирушники под гнетом государя. Но ведь не всем так повезло. А не повезет еще сильнее! Мы рассмотрели некоторые варианты событий:
1. Удаление тех, кто не копипиздит чужое из друзей. Удаление уебанов и пидорасов будет апрещено по соображениям популярности блогов.
2. Автоматическое удаление дневников, в которых не появляется хвалебных од Диктатору в течение трех месяцев.
Это самые вероятные ближайшие изменения. А дальше - хаос! Возможно, что скоро запретят писать посты тем, кто зарегистрировался меньше трех лет назад. Можно будет только цитировать посты Валеза. Неплохие перспективы. Думается нам, что он метит на президентский трон какой-то страны. Например, Польши. Или даже России. И тогда жертв не избежать.

[500x333]

Многие пользователи уже готовы расплакаться из-за того, что удалены их честно выраженные мудакам антипатии. Ведь они старались. А из-за устаревшей системы рейтингов все их усилия рассыпались.

Был ли выход из сложившейся ситуации? Да, и метод широко используется на правильных ресурсах, например, в лепре и в хабре. Нравится пост или автор - плюсуй. Не нравится - минусуй. Но девиз Лирушки другой: минусуй-не минусуй, все равно получишь хуй. Многосимпачный некрасивый кривой хуй.

Новости культуры

В редакцию Абасаки привезли новую парсилку. Она напарсила нам комментарии, оставленные во всех-всех блогах. Мы загрузили данные в суперкомпьютер, и он выдал нам неутешительный результат. Для кого-то, конечно, утешительный, но нам, обеспокоенным за интеллигенцию людям, результаты очень не понравились. И не только потому, что редко употребляется слово "Абасака".

Эллочке-людоедочке хватало скольких слов? Похуй, слов тридцати ей точно хватало. Современным лирушникам, чтобы общаться в комментариях, требуется и того меньше! Даже если вернуться в эпоху, когда правили падонки, то у них было немного больше разнообразных выражений. Впрочем, некоторые из них остались.
Конечно же, речь пойдет, как всегда, о тех, кого больше всех любят. Да, вы угадали, об уебанах и пидорасах. Кроме того, есть еще категория граждан, которая поклоняется таланту уебанов и пидорасов находить всевозможные полезняшки.

Для начала - подборка из 10 фраз, которыми может обойтись каждый уважающий себя читатель уебанов и пидорасов:

Спасибо!
Спасибо большое!
Очень интересно!
Должно быть очень вкусно!
Нужно попробовать!
Интересные фото!
Заберу себе!
Понравилось!
Красиво!
Оригинально!

[показать]

Имея в буфере обмена эти фразы, можно вставлять их в комментарии к любым постам, независимо от тематики. Будь то подборка картинок, рецепт, список пунктов выдачи одежды для бомжей или расписание электричек Тамбов - Северодвинск. Достаточно выбрать подходящую фразу, в этом случае мозг напрягается исключительно на 0,1% от своей номинальной мощности. Если думать не хочется, выбирать стоит из первых трех вариантов. Они универсальны.

Однако, десять самых популярных комментариев - это не абсолютное большинство. Они занимают не более 30%, а значит 70% других комментариев осмыслены! Правда ли это? Конечно, 70% комментариев не содержат в себе этих 10 фраз. Это похвально. Так о чем же тогда общаются остальные люди? Обсуждают новости, книги, фильмы, театры, законы и лытдыбр? Да, некоторые даже умудряются почитывать молодых и перспективных авторов, пишущих креативчики. Впрочем, им пишут совершенно другие комментарии:

Говно!
Пидорас!
Что за хуйня?
А Вы не читали что-то подобное у ...?
Иди на хуй гнида!

Да, тяжело в современном мире быть и автором, и комментатором. А что будет, если выразить свое мнение о чем-то, например, о том, что в Узбекистане одни пидорасы? Тут все достаточно просто. Либо "Сам пидорас", либо "Да там реально одни пидорасы". И только один человек напишет "А вы там были, чтобы так говорить?".

Вчера приходил к нам в гости Иван Иванович Самоделкин, который вот уже тридцать семь лет изучает комментарии в блогосфере. Более того, ему принадлежит программа, которая автоматически пишет комментарии, анализируя тексты постов. Грубо говоря, спамилка. Мы ее протестировали на наших постах.
-Скажите, Иван Иванович, почему произошло так, что все коментарии состояли из всего двух слов?
-Понимаете ли, проанализировав Ваши тексты, программа пришла к выводу, что слова "охуенно" и "пиздато" являются наиболее подходящими. Я семь раз проверил, один раз отрезал, ой, это я уже не о том, так вот, я проверил, и действительно - охуенно!
-Большое спасибо. Но расскажите нам еще о своей программе.
-Она может не просто генерировать комментарии, но и подгонять их под мнение большинства. Да еще таким образом, что довольны будут практически все. Например, к посту про выход нового айфона был получен такой комментарий: "Да за такие деньги! Ебаный стыд! Ололо ваще!"
-И как это понимать?
-А вот непонятно. То ли цена большая, то ли маленькая, но лексический набор слов строго соответствует тематике.
-А с постами уебанов и пидорасов программа хорошо работает?
-К сожалению, не очень. Часто вместо "Спасибо!" пишет "Что за хуйня?" Но я с ней в общем-то часто согласен.
-Спасибо за то, что зашли. Приходите еще, приносите свои новые изобретения.
-Конечно, а эти жвачкоудлиннители Вы можете оставить себе. Они делают из подушечек пластинки, мне они больше нравятся.
-Большое спасибо!

[показать]

Как видите, даже программу можно научить писать комментарии, поэтому думающие люди в блогах скоро будут не нужны.

Журналистам Абасаки приходится много работать. В поисках дополнительного заработка мы нашли Блогун, а там и список наших друзей, уебанов и пидорасов, которые зарабатывают на своих блогах. Конечно, мы хотели понять, как много можно заработать там, и пришли к выводу, что занятие это для нищебродов.

В общем-то, нищеброды этим и занимаются. Ведь никто не хочет думать, как заработать в интернете миллион. Мы посетили лекцию об этом, но там было пусто. Нам сказали, что все ушли в блоги...

[500x420]

Итак, мы нашли в интернете список самых крутых лирушников, которые лопатой гребут бабло. И совершенно не стесняются этого, а гордятся тем, что могут слезть с шеи родителей. Конечно, кто-то скажет, что это очень мало. За эти деньги ничего не купишь. Купишь! Потому что это заработок не за год, а за месяц!

Сколько же нужно написать постов, чтобы заработать кучу денег? Ответ прост - чем больше, тем лучше. Конечно же, блоги с хорошими пузомерками заработают больше. Вот Алиночка Лунева зарабатывает очень много, потому что добавляет в каждый пост не одну рекламную ссылку, а несколько. Конечно же, обидно, что эта никому неизвестная пизда обошла таких уважаемых людей, как Любер, Минерта, Радиохедз, Ди Гелассенхайт, Блогпидарастер, Лексинкорп и других, которые даже в топ не попали. Что ж вы, мы за вас болеем! А вы нас подводите...

20 место — 1167 рублей avalona
19 место — 1200 рублей Жагуара
18 место — 1255 рублей ladyshkin
17 место — 1459 рублей. Sheree , Любер , Rost , Minerta , Karalka , Миса и волгодонец
16 место — 1479 рублей meadow
15 место — 1500 рублей золотой_лист , Mages_Queen , affinity4you
14 место — 1605 рублей LUTERRR
13 1751 рубль. Автор geg_Ma3au
12 место — 1765 рублей сообщество СимпАчки_и_Пчёлки
11 место — 1897 рублей Marselos_Wolis
10 - 2 тысячи 189 рублей в сообществе Симпы_и_Пчёлки .
9 место — 2335 рублей CRAZY-_-DOLL
8 место, Сплетни-бредни 2597 рублей
7 место 2919 рубль Лучиэнь_ищущая_Тень , Princess_and_Cat-boy , theother , Peacemakkker и RadioHeads
6 место — 3300 рублей Basonec
5 место 3,5 тыч. рублей Dragon39
4 место — 4231 рубль Бизнес-тренер
3 место. Die Gelassenheit , БЛОГбастер , _LexIncorp_ 5838 рублей.
2 - 7000 рублей la_
1 - 20000 р. - Алиночка Лунева

Мы пытались выяснить причину того, почему же все так плохо. И поняли: быдлу проще пиздеть в блогах, чем думать головой. Пригласите Пчолок, раскрутите бложик, и звяканье монеток в кармане станет приятным для слуха. Секта Блогуна проводит целые семинары, на которых рассказывают, как заработать миллион. Сами-то они миллион уже заработали, так как же насчет блогеров?

[500x372]

Блогеры пишут посты, получая за каждую рекламную ссылку от 15 рублей. Столько же получает Блогун. Рекламодатели тратят от 30 рублей за ссылку, могут тратить и больше, от 100 рублей за статью, только вот кому нужны все эти статьи в блогах-то, где и так уникальные копипасты?

Мы обратились к одному известному блогеру:
-Скажи, ты уже что-то приобрел за эти деньги?
-Да, я оплатил интернет на три месяца вперед. За это время я заработаю миллион и создам своего Блогуна.
-Сколько же платных постов в день тебе нужно писать для этого?
-Не более 300 в день.
-А что у тебя с глазами? Они очень красные.
-Да? Я и не знал. Не сплю четвертую неделю. Пишу в блог.
-А как же слухи о том, что за пост можно получить сто баксов?
-Это все в прошлом. Блогун создал настолько сильную конкуренцию, что сто баксов платят только избранным... К сожалению, я унылое говно, мой контент состоит из копипаста, а кто раньше скопипастит, тот и круче.

Грустно, очень грустно. Поэтому мы проведем свою лекцию. Но это будет потом, а пока помолимся за души рабов Божих, проданные за несколько копеек. Да упокоются они с миром. А ответ на вопрос "Сколько стоит интернет-шлюха?" прост: от пятнадцати рублей за пост. Спасибо за внимание. И не забывайте записываться в Пчолки к шлюхам, им нечего есть.

Новости бизнеса

Ура! Дождались! Нашему изданию стало доподлинно известно, что платным аккаунтам быть! В Жежешке они уже существуют очень давно, ими многие пользуются, чтобы не видеть рекламу, да еще и дают им в довесок стопицот юзерпиков разных, хостинг картинок невиданных и телефоны проституток заморских...

Наш агент незаметно пробрался в офис Правительства Лирушки и подслушал интересный разговор между Грефманом и Влюбимовым:
-Бля, ну сколько же еще раз повторить, что сейчас с одного пользователя в год мы получаем менее 300 рублей! Сделай ты уже эти сраные платные аккаунты по 20 баксов, мы больше заработаем!
-Но ведь для этого нужен хороший программист. Предыдущего мы уже съели...
-Купи еще двоих или троих из средней азии. Они, конечно, и программисты весьма средние, но, к сожалению, высшей азии у нас нет.
-Так ведь невкусные они, что с ними потом делать?
-Отдадите в миграционную службу без зарплаты. Каждая копейка на счету!

Грефман ушел, а Влюбимов стал думать о том, как это все осуществить. Под его ногами валялись обглоданные кости предыдущего программиста. Он уже семь недель ничего не ел, пил только пиво "Охота - крепкое" и не видел родных. Его, понимаете ли, рвало на Родину. Да, он пил пиво и блевал на сервер Лирушки. В эти прекрасные моменты все видели табличку с надписью о технических работах.

[500x475]

Агент Абасаки три дня ждал, когда же он уснет, а он все не засыпал. Сидел, писал что-то, графики строил. Через три дня с криком "Еврика!" он срубился и все же уснул. И вот, у нас в руках список отличий платного аккаунта от бесплатного!
[list]
[]1. Стоимость платного аккаунта - 600 рублей в год.
[]2. Разрешено добавлять цитаты своих постоы в 200 сообществ за раз (в бесплатном - только в 5 за час), даже не состоя в них.
[]3. С платного аккаунта можно слать приглашения не только в друзья, но и во враги.
[]4. С платным аккаунтом в "знакомствах лиру" появляется наконец-то долгожданная галочка "секс на один-два раза".
[]5. В приложении "Я-фотограф" с платным аккаунтом автоматически убирается эффект красных глаз и замазываются прыщи.
[]6. Для того, чтобы попасть в рассылку, платному аккаунту достаточно просто постучать гениталиями по клавиатуре (необходимо попасть по буквар р, о, с, ы, л, к, а хотя бы по разу).
[]7. Аватарки платного аккаунта могут достигать размера 1024x768 и весить до 20 мб. Количество ограничено 200 тысячами.
[]8. Корона "крутого лирушника" на автарке для платных аккаунтов может превращаться в рога, нимб или солдатскую пилотку.
[]9. Кулинарные рецепты, выкладываемые платным аккаунтом, сразу начинают вкусно пахнуть.
[]10. В постоянные читатели лирушника с платным аккаунтом ежедневно добавляются все новые зарегистрированные пользователи.
[]11. Яндекс индексирует посты платных аккаунтов в семьдесят четыре раза быстрее и выводит в выдаче первыми.
[]12. Рекламные баннеры для платных аккаунтов не только разъезжаются, но и съезжаются, начинают жить вместе и рожать детей.
[]13. Автоматически в теги можно добавить все слова поста.
[]14. Новый генератор постов по темам дня пишет посты лирушникам с платными аккаунтами без участия автора (не более 170 постов в час).
[]15. Помимо "Стены", "Битв" и "Открыток" специально для платных аккаунтов из Вконтакта в Лирушку будет спизжен "Счастливый фермер.
[]16. Дизайны для дневников от Саши Жданова доступны только для тех, кто приобретет платные аккаунты. Все дизайны соответствуют ГОСТу.
[]17. Симпатии и антипатии платным аккаунтам приходят не анонимно.
[]18. В любых срачах и холиварах платному аккаунту предоставляется спец.группа пиздоболов-интеллектуалов, поддерживающих его позицию.
[]19. Для платных аккаунтов добавлена функция "Назвать всех уебанами и пидорасами" с отправкой всем лирушникам по ЛС ссылки.
[]20. Новый юзер, сразу покупающий платный акаунт, не получает приглашение от Валеза стать его другом (хит). Валез сам становится его другом.
[]21. Рейтинг платных аккаунтов будет доступен отдельно и будет выводиться на всех страницах всех блогов Лирушки.
[]22. Для платных аккаунтов добавлена возможность автоматического посыоания на хуй врагов. К каждому их комментарию будет добавляться фраза из "генератора посылания на хуй", в базе которой уже 70 000 фраз.
[]23. Счастливый обладатель платного аккаунта лишается "расширенного редактора", а при попытке вызвать его получает подробную доку по html.
[]24. У платных аккаунтов появится возможность писать посты не только через джаббер, твиттер и аську, но и с помощью обычного бумажного письма.
[]25. Платные аккаунты смогут просматривать все закрытые дневники, закрытые записи и те записи, которые были скрыты с помощью изменения даты начала ведения дневника.
[]26. Посты платных аккаунтов, содержащие ключевые слова "путин", "медведев", "хуй" автоматически отсылаются в общественную приёмную Читать далее...

Новости медицины

В последние несколько дней в России резко увеличилось количество эпилептических припадков у детей от 12 до 18 лет. В ходе нашего собственного расследования корреспондентам Абасаки удалось выяснить, что же объединяло этих несчастных – все они были активными пользователями Лирушки.

Врачи «скорой помощи», выезжавшие по вызовам, всегда становились свидетелями одной и той же ужасающей воображение картины. Дети с суженными зрачками лежали на полу и бились в конвульсиях, а с жидкокристаллического монитора на медработников взирало это:

[214x227]

- Кто это? – спросите вы. Это МТС-овская белка, Лариса Фёдоровна Жесть. За короткое время она стала всеобщей любимицей лирушников, день изо дня бодро покручивая колесико на баннере слева.

Свой комментарий происходящих событий нашему журналу дал доктор медицинских наук Грегори Хаус:
- Давайте взглянем на баннер. На нём изображена Лариса Фёдоровна в колесе, судорожно потряхивающая головой с частотой 0,2 герца. Заострив внимание подростков на дёргающейся прямоугольной голове, баннер зазывно предлагает им: «Наведи курсор!». Дети, уже будучи в состоянии гипнотического транса, послушно наводят курсор мыши на баннер и…
Всё пространство экрана заполоняет синий хаос, напоминающий BSOD, в центре которого Лариса Фёдоровна Жесть крутит своё адское колесо. Картины начинают быстро сменять друг друга. Солнце пикирует вниз и уходит в преисподнюю. Наступает вселенская всепоглощающая тьма. Начинает лить проливной дождь. Белка крутит своё колесо всё быстрее. Лирушники немигающими глазами наблюдают за происходящим. Гремит гром и сверкает молния. Температура резко понижается, и на смену дождю приходит завывающий снежный буран. А в углу экрана в это время зловеще тикает обратный отсчёт…
Неокрепший мозг молодых лирушников, привыкший к медведям и блестяшкам, включает защитную реакцию, которая и выражается организмом в форме припадка.

[531x413]

Наш корреспондент, отправившийся в администрацию Лирушки за объяснениями, до сих пор не выходит на связь. Последнее, что зафиксировала скрытая камера, это комната рекламного отдела.
Люминесцентные лампы подрагивают, пол устлан телами рекламщиков и красными буклетами МТС, еле заметными на фоне луж крови.
Последнее, что записал работающий диктофон это несвязная речь нашего корреспондента, умолявшего кого-то: «…нет, нет, пожалуйста, не надо…только не яйца!...не-е-е-ет!», а после чей-то до боли знакомый тихий голос:
- С первым апреля, дорогие лирушнички.

Редакция Абасаки настоятельно рекомендует обладателям сим-карт МТС в ближайшее время воздержаться от телефонных разговоров и выкинуть свои мобильники в окно.

Новости погоды

Хотелось написать о чем-то легком, весеннем. Например, о лете. Абасака - это все же не только гламур, но и глянец, а глянец, как известно, не промокает под весенним дождем. А потому мы провели эксперимент и раздали на улицах города наш журнал девяти девушкам. Пять из них обоссались от счастья, а девятая оказалась трансвеститом. Две из них сказали, что без Абасаки жить не могут. Четыре девушки сказали, что Абасака является настолькой книгой. Две тупо стали прыгать на одной ноге и кричать песни группы Любэ. Так влияет на умы солнечная погода. Вышло, однако, так, что нашу метеостанцию украли и переделали в генератор случайных фраз о погоде. Лет так семьдесят назад. Обидно. А потому приводим то, что есть:
В Москве о жидается жара. Не замерзнут только самые стойкие. Запасайтесь зонтами и антигололедными реагентами. Короткие черные шортики и полосатые топики в этом сезоне модно носить с резиновыми сапогами и ежовыми рукавицами. Одевайте противогазы. Спонсор погоды - сайт с нямками. Ешь нямку - еби дворянку. С наступающим новым всепогодным празником.

[500x539]
Международные новости

Мы задавали один и тот же вопрос на улицах ста тридцати городов Таджикистана:
-Что вы думаете о том, что контент Лирушки становится лучше день ото дня?
К сожалению, ни в одном городе нас не поняли, а корреспондент не захотел возвращаться домой. Сказал, что тур по Таджикистану вселил в него уверенность в завтрашнем дне. Ведь люди там с собой вместо телефонов носят мастерки и кисточки. Страна талантов, как ни крути. И евроремонт сделан уже в 97% квартир и домов, России до этого показателя еще очень далеко. Больше никакой полезной информации мы не узнали, но зато поняли, почему он стремился съебался с Родины. Там наркотики дешевле, а шлюхи тупее.

Социальные новости

А если уж речь зашла о погоде и лете, то стоит обратить взоры на наш любимый сервис. Недавно просочились слухи о том, что Само Правительство под давлением Правительства РФ хочет запретить эротические фотографии.
-Если тело обнажено более, чем на 37%, то фотография считается эротической и запрещена, - сказал лидер Коммупиздрической партии. Мы будем бороться за то, чтобы эротика навсегда покинула интернет. Там же дети!
-А откуда такие цифры? 37% - это же слишком!
-Мы берем среднее значения нахождения сосков от макушки головы. Обычно они находятся на расстоянии в 37% от человеческого роста от макушки. Это значит, что если оголиться сверху на 37%, то будет эротика.
-Да вы ебанулись!
-Это еще что! В следующем году мы намерены провести реформу в общественном транспорте! Не будем пускать в автобусы, троллейбусы, трамваи, метро, электрички, самолеты, маршрутки, лифты, микроавтобусы (далее - ненужный список из 139 средств передвижения) мужчин, не выпивших антивозбудитель имени Вальдемара Ленона. Слишком много жалоб от женщин, в которых упираются все эти хуи, пиписьки и писюны во вставшем положении.
-Да уж, это очень актуально. А что вы будете делать с публичным эксгибиционизмом в транспорте?
-Брать за сиськи и вышвыривать вон!

[500x340]

Да уж, печально. Скоро недоеб в Лирушке и в стране возрастет. Кому это нужно? Кто стоит за этим заговором? Мы попытались разобраться. И разобрались. Коммупиздрическая партия начала свою деятельность в Лирушке в 2005 году, уже тогда в ней состояли величайшие уебаны и пидорасы. Говорят, что Любер, Прокуратор и Жданов время от времени принимали членство (у них оно называется хуйство) в партии. Благодаря усилению партии, грядут крутые перемены. Ведь в парламенте их уже 68%, не говоря уже о том, что у нас тут нет никакого парламента. Действуют они просто: рассылают приглагения и ставят антипашки. Многие сиськи уже были удалены с ресурса, а скоро еще и введут регистрацию по паспорту. Вот такие дела, товарищи. Абасака выступает против. Мы за свободу передвижения сисек и за стояк в транспорте.

После того, как детективы, нанятые нами непосредственно по ходу следствия, взяли денег и съебались, предоставив непроверенную информацию, мы решили немного отвлечься от темы и поразмышлять о том, может ли СараКрейн быть виртуалом кого-то из Лирушки. Или все же она самостоятельная личность, родившаяся на наших бескрайних просторах. Она считает, что мы используем ее имя для пиара Абасаки, а мы считаем, что нам похуй на пиар, нас вполне устраивает междусобойчик.

За мнениями пошел с похмелья наш корреспондент, который и взял несколько интервью у лирушников. Все мнения высказали известные лирушники, которые не любят Абасаку, поэтому решили скрыть свои ники. Первое мнение нам в голову даже и не приходило, если честно:
-Я думаю, что она может быть продолжением Сочинского Бомжа, который как раз и пропал тогда, когда появилась Рахиль. Вполне возможно, что автор решил перейти в другую нишу, более интересную, чем выдумывание историй от лица интеллектуального маргинала. Бомж-то изначально воспринимался всеми как виртуал, а Рахиль - нет. Хотя и Бомжа некоторые считали настоящим, и некоторые лирушницы порезали вены, узнав, что он умирает. Думаю, что проект стал неинтересным. СараКрейн интереснее и провокационнее. Не знаю, нашли ли автора Бомжа, Вы не знаете? Вот и я тоже...

[318x175]

Второе мнение тоже достаточно интересное:
-Все помнят, кто такая Людмила Юрьевна? Так вот, Лирушка очень много потеряла, когда она ушла. Скандалы так и липли к ней. Срач за срачем, рецепт за рецептом, она завоевала любовь аудитории и стала в Лирушке более родной, чем в Жежешке. Думаю, что СараКрейн может быть ее реинкарнацией за вычетом кулинарии и большим упором на молодую агрессию и амбициозность. Ведь ДД2 постарше. Искусственно омолодиться - это ли не круто? СараКрейн и не скрывает своей любви к ней, а кем можно так восхищаться? Только собой. Да и проекты ее - продолжение идей ДД2, только они не получили ни той же поддержки, ни популярности, хотя стартапы были достаточно резвыми. Возможно, она остепенилась, родила тройню, а как они от сисек оторвались, решила что-то и пописать в интернете. Кто ж знает-то! Хотя, может и ее не существует...

[280x170]

Третье мнение слишком непонятно:
-Вы знаете Настю Школьницу? Она до сих пор остается самым привлекательным виртуалом. Она была воплощением ума и непосредственности, ее писали несколько людей. Думаю, что у одного челоека нет столько времени на Лирушку. СараКрейн - это не один человек. И скорее всего - это мужик и баба. И они друг с другом ебутся. И если пишут после ебли, то позитивно все. А если до ебли, то негативно. Возможно даже, что ее пишут два пидораса. Хотя, может быть их больше. Никто не знает точно. Сами-то по себе они могут быть не крутыми лирушниками. А захотели сделать что-то полезное.

[310x199]

Мнение понятно. Тем не менее, непонятное. С чего вдруг вспомнили Настю, которой не стало семь лет назад? Пока корреспондент пил пиво и размышлял над услышанным, к нему подошел странный человек в капюшоне, закрывающем лицо:

-Пойдемте со мной, я расскажу Вам правду!
Корреспондент икнул в знак согласия и проверив, что забыл дома телефон и деньги, не побоялся проследовать в темный переулок. Там этот странный тип схватил его за руку и зловеще забормотал:
-Это все Валез, его мучает совесть за то, что он привел в Лирушку столько мудаков и пидорасов, которые засрали сервис. Потому-то он и решил сделать виртуала, который будет показывать, что в Лирушке есть интересные личности. Ведь сами знаете, Мандаринов, Прокуратор и Любер скатились в УГ, Яшар расстался с девственностью, и теперь с ним не о чем говорить, Алексрус назвал Жданова мудаком, и тот, будто сглаженный, вылетел на хуй из рейтинга. Это точно Валез! Поверьте мне!
Потом он отнял се же у корреспондента бутылку пива и убежал.

Позволю сказать, что таких дебилов встретилось довольно много. Кто-то говорил, что Рахиль виртуал Беггара, но он бы не смог писать без ошибок, кто-то сказал, что она виртуал Матрикса с Туянгом, но непонятно тогда, кто с кем на самом деле срется. Называли и имя Карины Барби, а также еще двенадцать тысяч имен. Хотя более-менее адекватное мнение было:
-Я знаю - это Мандаринов. После того, как он продал блог фашистам и масонам, он стал ебать телок. Теперь он устал их ебать, а может все бабло на виагру спустил, поэтому сидит теперь и пишет в бложик. Срется, как он всегда любил, что-то мутит... Возможно, что это он. Игорь, если это ты, ты крутой! Я тебя хочу!
Последние фразы адресованы именно ему были, так как Читать далее...

Социальные новости

Нельзя скрывать тот факт, что многие просто ссут. Да, именно ссут становиться авторами наших изданий, а потому грызут локти, несмотря на физиологическую невозможность данного действия. Однако, высказаться хочется. Хочется превзойти в остроумии не только авторов, но и самих себя. Как же они это делают и в следствие чего это происходит? За ответом мы обратились в Научно-исследовательский институт им. Баца (НИИ Баца). Ответил нам сам профессор Бац, которого мы застали в ванне:

-Знаете ли, многие блогеры в наши дни страдают страшной болезнью - хуйней.
-Видите ли, профессор, мы тоже страдаем хуйней. Что конкретно Вы имеете в виду?
-Я выразился достаточно четко, не следует делать из меня клоуна. Вы сами прекрасно все поняли. Вы страдаете не хуйней, вы страдаете за правое дело. А вот большинство блогеров, которых не устраивают условия существования, начинают выдумывать для себя вторую жизнь.
-Вы имеете в виду виртуалов?
-Да-да, Вы совершенно правы! И разнообразие причин и поводов позволяет мне предположить, что люди эти явно хотят втереться в доверие к посторонним личностям, а потом купить их души по себестоимости.
-И какова же себестоимость души?
-О, это мой любимый вопрос! Хорошо, что вы его задали, а то пришлось бы придумывать, как задать его самому себе. Обычно я говорю так: "Вы спросите, сколько же стоит душа! А я Вам отвечу!" Очень здорово, что Вы спросили. Так вот, душа стоит абсолютный хуй. То есть, абсолютно хуй что она стоит. Они хотят покупать души БЕСПЛАТНО!
-А для чего они им?
-Как же! Для того, чтобы цитировать посты с рецептами! - он поднял руки вверх и опустил голову. Губы зашептали какую-то еврейскую молитву.
Явно, профессор Бац что-то замышлял, а точнее что-то употреблял.
-Скажите же, Ваша теория о Хуюльте личности - это правда?
-О, да! Каждая личность имеет право пойти на хуй, отсюда и такое название. И когда одна личность уходит, ее место занимает другам. И создается новый блог, в который постится информация о сюрреалистических представлениях сломленного мозга. Эти личности придумываются для того, чтобы доказать, что автор намного талантливее и умнее всех. Да еще и души скупает.
-Именно поэтому вы сейчас в образе Гитлера!
-Яволь, мой друг! - Бац вскинул руку.

[460x445]

Насколько мы поняли, создаются дополнительные аккаунты, которые готовят диверсии. Они пытаются втереться в доверие.

Вот один из ярких примеров, когда нам пытаются лизнуть. Пишет нам брат-близнец Сары - Степаныч. Он рассказал нам о том, как юные таланты пытаются захватить родную Лирушку, используя виртуальных агентов, якобы являющихся крутыми и талантливыми авторами. А еще он хочет подорвать авторитет авторитетного издания, ссылаясь на хуй знает что. Ну что же, мы считаем, что он очень оригинален, поэтому публикуем его письмо целиком и полностью.

[quote]Здравствуйте многоуважаемая любимейшая и от всей души почитаемая мной редакция журнала «Абасака»!
Пишет вам преданный и искренний поклонник вашего творчества Степаныч. Поводов для написания в ваш журнал у меня появилось сразу несколько.
Во-первых, я очень сильно обеспокоился тем, что моим дражайшим корреспондентам приходится из номера в номер выдумывать письма читателей. А это, знаете ли, очень сильно отвлекает от творческого процесса. Поэтому я и решил, что в вашем издании должно появиться хоть одно настоящее письмо от настоящего читателя, чтобы у моих любимых корров оставалось больше времени для написания статей и проведения журналистских расследований.

Во-вторых, я очень обеспокоился грамотностью моей обожаемой редколлегии. Когда журналист не отличает слов «надеть» и «одеть» - это, понимаете ли, страшно, грустно и обидно. Впрочем, я ни сколько не сомневаюсь, что мои юные акульчики пера прекрасно знают другое слово – «раздеть», и всегда пишут его в правильной орфографии. Хоть это меня немного, да радует.

Ну, и, наконец, в-третьих. Дражайшая редакция, искренне прошу вас в перерывах между пьянками редколлегии, мордобитием задротов говноблогеров-копипастеров и траханьем с известным хреномерщиком Дие_кто_то_там обратить внимание на культурную сторону жизни в нашей любимой ЛиРушечке.
А творится в этом вопросе настоящий пиздец, мои дорогие. По достоверным источникам, унылое говно из сообществ «Пейсатели ЛиРу» и «Паэты ЛиРу» готовит массовую атаку на любителей блестяшек и прочей розовой хуйни. А потому по прогнозам подпольного предсказателя ЛиРу (свое имя он попросил держать в секрете) в скором времени эти унылые бездари заполонят нашу ЛиРушку по самый хуй. Ожидается, что

Читать далее...

Криминальные новости

Многие продвинутые пользователи уже знают, что на днях бесстрашным Хеллом был гламурно захачен блог №1 в ЖЖ ibigdan. Ибигдан, к слову, обладает таким внушительным копипастерским хуищщем, что по сравнению с ним «краники» наших блогбастеров, радиохедсов и дие_кто_то_там выглядят просто прыщами на теле рунета. За несколько часов робот Хелла удалил около 18 тысяч записей из 23 тысяч.
В то время, как ФСБ, SUP и все задрот-блоггеры разыскивают хакера по всем злачным заведениям, чтобы надавать ему по заднице, сам Хелл пришёл к нам в редакцию, чтобы попить пивка и рассказать нам о своих планах, ну и заодно ответить на некоторые наши вопросы.
[320x240]

- Скажи, Хелл, зачем ты поимел ибигдана, помимо того, что он просто уебан и бесталанная скотина?
- Ну, просто моя 7-летняя сестренка нечаянно подписалась к нему и не знала, как отписаться. После этого её френдлента заполонилась убогим говном, ибо этот мудак хуярит по 30 пизженных постов в день, и у неё случился нервный срыв.
- А тебе кто-нибудь платит за то, что ты пиздишь подобных уёбков?
- Ха-ха! Ну конечно, творческая «элита» ЖЖ во главе с Радуловой собирают с миру по нитке, и заказывают мне очередного копипастера! Шучу конечно, всё это я делаю для собственного удовольствия, ну и для будущего поколения блоггеров конечно. В то время, как вы умеете только пиздеть, я занимаюсь делом.
- А почему ты хачишь только ЖЖ-шников? Можешь, например, взъебнуть нашего БлогБастера, ибо он всех уже заебал со своими «съедобными пейзажами»?
- Гы! В вашей лирушечке эта древняя XSS-уязвимость до сих пор не пофиксена, так что я всё уже поломал. Вот вам диск с логинами и паролями всех лирушников, держите. С вас ящик пива, если че, кстати.
- Да, нивопрос. Ну и последний вопрос, что в интернете ты читаешь?
- Ну в основном закрытые хак-форумы, пару жж-друзей, ну и «абасаку» конечно. Вы конечно много пиздите, но пиздите по делу. А это в наше время большая редкость.
- Спасибо, чувак. Удачи тебе в священной войне с уебанами.
- Ага.

[699x338]

P.S. Редакция «абасаки» объявляет конкурс для наблюдательных. Задача: написать пост-пародию на любого известного(или не очень) лирушника. Подробные правила – совсем скоро в отдельном посте. Призы как никогда знатные –
3 место – почет
2 место – уважение
1 место – диск с логинами и паролями всех лирушников

С уважением, редакция «Абасаки».

Недавно произошла такая история....

[434x450]

Так вот, в итоге Ласковый Бифидоктор прислал нам факс, в котором выразил свое негативное отношение к тому, что его персона не выставляется как персона духовного лидера. Не вдаваясь в историю пиздобольства, мы решили опубликовать весь текст в виде "как есть".

ЖИТЕЛИ ЛИРУШЕЧКИ!

К вам обращаемся мы, владельцы таких же обычных дневников. К людям, чьи дневники некоторые не совсем адекватные личности называют "розовыми" и "тупыми". Шайка невменяемых личностей во главе с недоразвитым юношей, автором, якобы, революционной Абасаки, пытаются занять лидирующие позиции рейтинга нашей с вами дорогой лирушечки. Они призывают народ к смещению действительно полезных дневников с рецептами, интересными картинками и качественного копипаста! Они, те, кто сами ничего не делают, а только и говорят, что другие являются говном. Но если трезво оценить ситуацию, оппозиция слишком погрязла в собственном дерьме и выискиванию вопросов - "кто же сегодня уебан?". Вместо того чтобы сделать что-то полезное для общества, они продолжают перемывать косточки другим, забывая при этом о главной цели любого творчества, а именно: давать людям то, в чём они нуждаются.

Оппозиция, называющая себя "креативщиками", слишком "зазвездилась", считая, что их полуматерные "опусы", сводящиеся в основной своей массе, к сексуальной проблеме, насилию и тому, что вокруг одно дерьмо, найдут отклик в сердцах многих пользователей нашей с вами лирушечки. Лишь прибегая к накрутке ПЧ, они решают проблемы собственной неполноценности и непринятости обществом, буквально навязывая нам своё мнение.

Мы, свободные пользователи Лиру, смотрим на это безобразие сквозь пальцы, потому что, как известно, на больных не обижаются. Мы прощаем их и призываем других простить их, не обращая на этих смешных сусликов никакого внимания. Известный пользователь и копипастер всех времён и народов Die_Gelassenheit делает именно так, сколько бы грязи на него не вылили. Любые, известные вам сообщества, тоже плюют на этих выскочек. Жители лирушечки, будьте бдительны, они каждый раз пытаются задеть каждого из вас, а, задев, будут рады собственному удовлетворению, ведь именно это и входит в их планы. Не верьте им, если они будут говорить, что это всё на благо нашего Лиру - это лишь их собственные амбиции собственная неполноценность и отсутствия внимания. Поэтому главное оружие против них - плевать на них!

И еще он приложил картинку. Молодец какой!

Итак, по пунктам.
Пункт 1. "Кто же сегодня уебан?"
Сережа, это ты.
Пункт 2. Конечно же, мы согласны со всем вышесказанным. УРА! Правда восторжествовала!
Пункт 3. Всех чмаке!

Пишите письма, господа читающие. Давайте всем повод усомниться в нашей пепогрешимости. И не забывайте о том, что сегодня вы в стороне, а завтра вас назовут уебанами и пидорасами.

Ни для кого не секрет, что Валя, глава сверхсекретной, сука, лаборатории (СССЛ) нанял несколько лет назад на работу таджиков, которые должны были покрасить стены любимой уютненькой Лирушки. Наконец-то они перестали только есть бесплатную еду, за которую они и работают, но и решили все же что-то сделать, чтобы привести в порядок обшарпанные стены, протекающие потолки и проваливающиеся полы.

-Грядут перемены, - сказал Валя, - Больше внимания новым добавленным музыкантам.
Ведь Лирушка - единственное место, которое они любят.

Кто-то уже мог заметить, что сообщения на почту от любимого сообщества Симпа и пчелки стали приходить в новом традиционном таджикском дизайне. И это здорово.

[506x507]

Что же Валя хотел сказать, упомянув музыкантов? Никто так и не смог понять. Поэтому пришлось обратиться к экстрасенсу Джорджу Майкловичу Ясновидцеву:
-Я вижу будущее.
-Спасибо, капитан!
-Пожалуйста, - без тени иронии ответил маг и волшебник.
-Что-то конкретное Вы видите?
-Еще бы! Я вижу, как прах Влада Топалова продается на аукционе. Начальная цена - 17 тысяч долларов.
-А про Лирушку-то что-нибудь скажете?
-Да, аукцион проводится на Лирушке. Валентин продает автографы музыкантов, их прах, их инструменты и фотографии, сделанные Шуркой Ждановым. Среди покупателей - музыканты. Например, Алена Апина купила член Леонида Агутина.
-А что-нибудь от Токио Хотел есть? Я просто являюсь их фанатом...
-Да ну на хуй! - в этот момент глаза экстрасенса почернели, - Я вижу, как сперма Билла, пролитая на фото Бори Моисеева продается по цене от трех долларов за штуку.
-Какой позор! И все же, что Вы видите еще? Какой стала аудитория сервиса в будущем?
-Я не могу смотреть на это. Это кошмар. В топе Пафф Дедди догоняет Ранеток. Сообщество Девственницы перекуплено группой ВИА ГРА. Но и это не самое страшное...
-Что, что Вы видите?
-Журнал Абасака ежедневно пишет о выступлениях группы Кэнибал Корпс...

После этих слов Джордж Майклович отключился, и из его рта пошла пена. А мы решили подумать о том, что же нас ждет кроме огромных рекламных баннеров. Для этого полезли читать тред. Ведь упоминалось в обращении и об изменении ежедневной рассылки.

Известный членосос и копираст RadioHeads (многие причисляют его к гильдии уебанов и пидорасов) посчитал нужным лизнуть Вале:
-Может добавить туда твои новости которые ты тут пишешь? Точнее ты будешь выбирать что добавить а что нет. Многие ведь даже не знают что есть Валез, и что он пишет о нововведениях, а так бы читали про них прямо в рассылке. Тем более что места там вполне достаточно, если убрать городские новости, то слева прямо непаханое поле.
-Хорошая идея, - ответил Валя, удовлетворенный качеством облизывания. Он как всегда великолепен в своих ответах.

Что же нас ждет завтра? Спам-рассылки с некрасивыми музыкантами, список тех, у кого день рождения, десять самых популярных лирушников по количеству ПЧ (одни и те же будут, да), а также двенадцать рекламных вставок различных форматов.

[500x333]

А что же с остальными стенами? Будут ли они покрашены? Или нам так и жить в полуразрушенном доме? Напоминаю, что в настройках все еще полный пиздец. В итоге, мы пришли к выводу, что красить будут только те стены, на которых будут висеть рекламные плакаты. Так что ждем, когда красивая и яркая реклама появится на страницах настроек.

И еще один интересный вопрос. Если у Вали в комментариях так много людей, обеспокоенных проблемой, то почему они все еще не читают Абасаку? Завтра всех придется казнить.

Новости политики

Нашим корреспондентам стало известно, что завтра перед зданием администрации liveinternet.ru состоится митинг, демонстрация и массовая акция протеста, организованная таинственной организацией «Бешеные матки». Главная причина оппозиционных недовольств – удаление администрацией всех сообществ критики на любимом ресурсе. Главный лозунг протестующих: «Каждый имеет право быть выебанным».

Программа потешного мероприятия:

9:00 Встреча митингующих на станции метро «Темирязевская»
9:00 – 10:00 Пиздеж по поводу и без, надувание презервативов.
10:00 – 12:00 Шествие к стану врага, пугание неверных на улицах
12:00 – 15:00 Формулировка своих требований, массовое удовлетворение друг друга перед зданием администрации.
15:00 Сжигание чучела Валеза
15:10 – 16:00 Ритуальное нытье, поиск в толпе сексуальных партнеров. Подведение итогов.

[640x451]

Вот что говорит по этому поводу одна из основоположниц движения «Бешеные матки» легендарная Маришка1991:
- Вы понимаете, я хочу быть выебанной и должна иметь возможность быть выебанной. Это моё конституционное право. Удаление критиканских сообществ – это удар по всем простым лирушницам. Нас не ебут и мы страдаем от этого. Мы же сами просим – пожалуйста, выебите нас. Это вам не анархичный дядя Панк со своими т.н. «обзорами». Проверенные люди ебали нас культурно, строго по расписанию. А теперь мы вынуждены опускаться до срача в камментах и случайных половых связей.

/скандирует/
Критику – лирушникам!
Хуй – пизде!
Валеза – сжечь!

Анархичный дядя Панк высказал по этому поводу своё мнение:
- Все эти сообщества критиков - полное говно, правильно их удалили. Вообще на лирушке был только один нормальный пацан, его имя вы все знаете. Я ебал всех без спроса и поэтому проблем не возникало. Просто меня удаляли, но я восставал из пепла и продолжал делать своё дело – ебать людей. Возникает вопрос, почему меня удаляли, а этих недоносков, которые даже выебать по-человечески не могут – нет. Справедливость восторжествовала!

Одна из создательниц самых популярных сообществ критики, пожелавшая остаться неизвестной, также относится к происходящим событиям негативно:
- Мы профессионалы своего дела, мы ебали лирушников с незапамятных времен. «Жесткая ебля лиру», «Ебля чистого разума», «Ебля в лицо» - вот лишь некоторые из наших проектов. Ебать других это наше основное призвание, больше мы ничего не умеем. Понимаете, мы кузнецы. Мы не можем не куя.
И, заметьте, мы никого не принуждали. Мы ебали только тех, кто сознательно раздвигал перед нами ягодицы. И старались делать это с выдумкой. Но теперь все наши начинания удалены, и мы вынуждены тихонько мастурбировать в своих днявках.

После проведенного нами собственного журналистского расследования, мы нашли главную виновницу бунта. Сейчас она скрывается в на одной даче в Подмосковье от разъяренных лирушниц с недоебитом. Она рассказала нам о письме, которое якобы и послужило основанием для удаления всех сообществ о критике.
- Вы понимаете, я пришла и попросила, чтобы меня выебали. Но меня выебали недостаточно качественно. Я бы даже сказала, что меня выебали совершенно плохо. Ведь это их работа – ебать людей, и они должны быть профессионалами своего дела. Меня дрючили целый день, но я так и не смогла кончить. Я пришла домой, разревелась в подушку, а потом пошла и отдалась первому встречному. Теперь у меня сифилис, триппер и внебрачное зачатие. И во всем виноваты они – критики.

С копией этого письма наш специальный корреспондент в горячих точках обратился с руководителю лирушки:

- Валентин, скажи, ты зачем такое сделал? Ты зачем скукожил критикантские сообщества, демон?
- Вы что, всерьез думаете, будто дело в каком-то сраном письме? Да это был просто повод, чтобы завуалировать истинную причину. На самом деле, мы уже 10 лет всей администрацией увлекаемся сатанинскими обрядами и оккультизмом. Мы хотим превратиться в адептов Тьмы и Хаоса, и для наших ритуалов нам постоянно нужны свежие девственницы.
Мы даже создали с этой целью специальное сообщество в лиру. Оно живёт и процветает, а лирушницы в нём постоянно появляются и исчезают. Вы не задумывались, куда? Нет? И правильно, лучше не задумываться, тогда вас придется тоже сжечь.
А все эти сообщества критиков ебали людей. И девственниц становилось всё меньше и меньше. Понимаете, когда люди ходят выебанные и довольные, Повелитель Тьмы негодуэ и мы тоже страдаем.

Мы продолжаем следить за ситуацией. Как будет развиваться война между сатанистами и девственницами, читайте в наших информационных обзорах.
[375x500]

Социальные новости

Как сообщил в предыдущем интервью Иван Иванович Хреномер, прибор ПАХ скоро поступит в продажу. А нужен ли он будет? Поговаривают, что скоро все рейтинги запретят, и хреномеры окажутся вне закона.

Уже сейчас многие блогеры из Лиги Дрочеров объявили голодовку. Они перестали есть и писать. Они только и делают, что срутся в комментариях и выясняют, кто есть кто. Типичным представителем Лиги Дрочеров является Die Gelassenheit. Его блог увешан наградами и премиями, он ежедневно проверяет свои позиции и свой стояк, который только и зависит от места в рейтинге. Именно он одним из первых в предзаказе заказал полуавтоматический хреномер.

[607x420]

-Правда ли, что без рейтингов у Вас перестанет стоять хуй? - интересуется газета "Завтра" у этого великолепного по его же собственному мнению человека.
-В топе сидят те, кто постит рецепты, советы для чайников, украшательства и прочие прелести, на которые аллергия у молодого поколения.
-Ты идиот? На вопрос-то можешь ответить?
-Приведу простой пример: кто из вас цитировал пост, когда был согласен? Или не согласен? Или просто имел мнение? Нет, все пишут комментарий, и на этом успокаиваются. В итоге ссылок никто не ставит, рейтинг не растет.
-Да уж, дай дураку помолиться, он лоб расщибет... - впрочем, он не унимался:
-Пожалуй, с рейтингом, топами и рассылкой разобрались. На очереди у нас рамочки и комментарии «спасибо», которые раздражают также многих и многих. О них дальше и поговорим, благо, говорить нужно не так уж и много.
-Иди ты на хуй! - к сожалению, слушать по сотому кругу этот бред не представлялось возможным...

Как оказывается, только ради рейтинга и пишут многие блогеры. Они завидуют тем, у кого рейтинг выше, и унижают тех, у кого он ниже. Тем не менее, массовые самоубийства никто не отменял. Приходите смотреть, как первая тысяча себя ритуально сожжет, когда рейтинги запретят.

Что же будет с теми, кто спрячет и укроет свои счетчики? Все просто. Отряды святой инквизиции покарают неверных. Мы поговорили с Главным Инквизитором Виктором Соломоновичем Топовым.
-Сначала мы будем бить отверткой в глаз и забивать под ногти гвозди. Думаю, разобравшись с первой сотней, остальные зассут. Если же нет, то мы сделаем все, чтобы они не только зассали, но и засрали.
-А ответьте еще на один вопрос. Можно ли вас попросить как-то поднять рейтинг Абасаки?
-Да, рейтинг Абасаки мы уже начали поднимать. Вчера были зверски ударены по зубам двенадцать школьниц, которые не читали Абасаку.

[500x429]

-А что же будет с хреномерами?
-А покупайте. Длинный хрен иметь пока еще никто не запрещал. Не будет только рейтингов и дрочеров. Так что пользоваться хреномером можно будет только дома. Под одеялом.
-Спасибо за ответы, господин Топов. Будем надеяться, что мы с вами не встретимся, когда у вас будет отвертка в руках.
-Что вы, Абасаку я с удовольствием читаю. Где ж еще правду-то напишут!
-Спасибо еще раз, до свидания.
-И вам спасибо. Удачи вашему журналу.

Как видите, в топе сейчас находятся бесполезные люди, которыми можно смело жертвовать. Они живут ради рейтингов, так что никто ничего и не заметит. А написать об этом побоятся.

Новости кибирнетики

Нашим корреспондентам удалось взять интервью у Иван Ивановича Хреномера, знаменитого новатора и изобретателя уникальнейших и не имеющих аналогов в мире бессмысленных аппаратов и приборов.

- Иван Иванович, как случилось, что вы занялись приборостроением и впоследствии изобрели полуавтоматический хреномер, это случайность?

- Позвольте, я начну с конца, на самом деле ничего случайного в нашем мире не бывает, ведь что такое случайность? Это когда Вадим Вадимычу Жополизуву прейдет в голову принципиальная схема полуавтоматического хреномера (ПАХ), а Иван Ивановичу Хреномеру, вслед за этим, прейдет идея воспевать Жополизова, вот это досадная случайность, а в моём случае всё было закономерно и предрешено, фамилия обязывает так сказать.

[400x389]

- А что принципиально новое даёт миру ваше изобретение?

- В нашем мире бессмысленных аппаратов и приборов нет нужды чего-то принципиально нового, чтобы ваш прибор что-то давал или вырабатывал, достаточно только того, что он есть. Вот, допустим, вы - бездарность и ничего не изобрели, пишете себе тихонько в газетёнку провинциального масштаба, получаете за это гонорар и счастливы, а меня все знают, все любят, мой ПАХ есть дома у каждого, все счастливы и благодарят Бога за то, что он есть. Ведь раньше как? Вначале все меряли локтём: у одного два локтя, у второго полтора, ясное дело, что обладатель второго остаётся не у дел, а потом же появилась вся эта загазованность атмосферы, стрессы на работе, мирный атом и всё! На глаз или даже локтём трудно определить не только размер, но и само наличие, вот мой ПАХ в этом-то вам и пришёл на помощь, стал мерилом чего-то абстрактного и на первый взгляд невидимого. Появление же виртуальных территорий принесло окончательную победу абсурда над разумом и мой, собственно бессмысленный прибор, стал, как никогда востребован. Не желаете приложить мой прибор к своему? Как я уже сказал, ничего существенного вам это не даст, но какая разница, когда это просто модно.

- Нет спасибо, изучение вашего ПАХа не входит в мои служебные обязанности, лучше скажите, над чем вы работаете сейчас?

- На самом деле я хотел сохранить это в тайне, до конца лабораторных испытаний на горных троллях, на данный момент могу сказать только одно, рабочее название нового изобретения - ПУХ и он создан для увеличения вашей самооценки.

Социальные новости

Нашим корреспондентам было поручено выяснить, с чем связано засилие троллей в Лирушке, какое пагубное действие оказывает троллинг на неокрепшие умы трехсимпачных идиотов, и почему все лирушные тролли – отъявленные пидорасы.
Наш консультант по историческим справкам рассказал нам о предпосылках этого явления:

- Всем известно, что троллинг впервые зародился в Москве и получил там широкое распространение.
Ничуть не хочу обидеть жителей нашей прекрасной столицы, но большинство троллей до сих пор проживают именно здесь. Причина довольно проста. Москва – очень большой город, в котором стираются всевозможные рамки. И вот, представьте себе, сидят на одной московской лавочке рядом банкир Вася, финансист по образованию и педик по призванию, и дворник Петя, наследственный алкоголик и интеллигент в душе.

Для того, чтобы выжить в этих каменных джунглях, нужно основательно выёбываться. Выёбываться на каждом шагу, на всех и на каждого. Но как же нашим героям выёбываться? Ведь один из них дворник, а второй и вовсе – гомосек. Все просто – главное не показывать своё истинное лицо. Затроллить собеседника до охуения.
Вот дворник Петя начинает свою атаку, ведь тот дворник молодец, который махнет метлой первой. Например, он говорит, что видел такой же костюм, как у Васи, на черкизовском рынке, за 900 рублей. Вася прекрасно знает сколько стоит этот костюм, ведь они выбирали его вместе со своим бой-френдом. Но убеждать дворника в этом глупо, поэтому Вася начинает Петю классически простёбывать. Говорит, что именно там он костюм и купил, а тот лексус на парковке собрали для него пьяные таджики за еду. Петя, хоть и дворник, но всё же интеллигент, да и к тому же ещё не гей, поэтому прекрасно понимает размах стёба. И начинает в свою очередь простёбывать Васю, предлагая установить на его лексусе неон всего за 10000 рублей. Он надеется, что Вася подумает будто это крутой стёб, и никогда не догадается что Петя – простой дворник, неон ставить не умеет и 10000 рублей в руках никогда не держал. Вася осторожно контратакует, говоря о том, что неон ставят только пидорасы. Тачдаун! Теперь глупый дворник никогда не догадается, что Вася в промежутках между инвестициями месит говно своих друзей и сосёт хуи.»

А теперь представьте себе Лирушку. Ещё больший город с ещё более стёртыми социальными рамками. Обилие пидорасов и дворников. Банкиров и алкоголиков. Раздолье для грамотного троллинга.
За спизженным дизайном умело скрывается полное отсутствие вкуса. Выдержки из википедии компенсируют сгнившие мозги.

Например, какой-нибудь прыщавый задрот написал пост про решение дифференциальных уравнений. Подробный и с картинками. Никто ничего не понимает в дифференциальных уравнениях, но каждый своим священным долгом считает выебнуться по сильному.
– Всем похуй! – пишет тролль в камментах. Прыщавый задрот плачет и режет себе вены. Страна лишилась ещё одного потенциального нобелевского лоуреата. Тролль сделал своё дело. Тролль может уходить.

Девочка сфотографировала гуся на травке.
- Какой прикольный использованный гандон валяется в пыли в правом нижнем углу! – восхищается один тролль. Ведь он ничего не смыслит в фотографии в общем и в гусях в частности.
- Ололо, я ебу гусей! – радостно вторит второй. Ведь про гусей ему нечего больше спиздануть.
Девочка шокирована. Она выбрасывает свой фотоаппарат и постригается в монахини.

Массовые набеги троллей характеризуются классическим писькомерянием. Даже для тех, у кого хуй отсутствует и наличествует пизда. Кто скроет за смехуёчками больше своей несостоятельности, тот и победил. Быть троллем это очень правильно. Ведь каждый человек будет недоволен, если все поймут, что он – пидорас.


[630x466]

Аналитическое обозрение

Пытаясь разобраться в волнующем всех вопросе, чуть менее чем каждый лирушник некоторые самоуверенные в себе лирушники, коих принято называть уебанами и пидорасами, заходят недостаточно глубоко в своих рассуждениях. А ведь все достаточно очевидно и лежит на поверхности. Сегодня получился достаточно серьезный аналитический обзор о том, почему невозможно сплотить всех под одной идеей.

Давайте возьмем простой пример.

Вася учится в 11 А классе и ходит в секцию по боксу. Он хуярит ебала и не хуярит водку. Поэтому он может с гордостью называться чотким пацаном. И он хочет, чтобы все его любили и уважали. Поэтому он периодически дает пизды кому-нибудь из старших классов, с 9 по 11, которые вроде как и ответить ему могут, могут дать сдачи, хотя бы при помощи куска трубы или старшего брата. Всех остальных учеников, учащихся в классах с первого по восьмой, он не учитывает, хотя их и большинство. Ему чужды их интересы (рисование, музыка, танцы), он уважает только тех, кто может давать всем пизды.

Типичные представители школы:
[468x290]

Степан учится в 11 Б классе и ходит на секцию дзюдо. Он не пиздит никого в школе, потому что ему хватает тренеровок. В принципе, он мог бы завалить Васю, да и Вася мог бы завалить ебало. Впрочем, не факт. Так как Степану хватило драки в пятом классе, где он завалил 17 человек, он не видит в этом смысла. Он вообще пацифист. Он ходит на встречи пацифистов и рассказывает о том, что надо жить дружно. Именно поэтому в школе все думают, что Вася сильнее.

Элеонора учится в одном классе со Степаном и умеет стрелять из пистолета. Вышибает мозги фашиста со ста метров. Она легко смогла бы завалить и того, и другого, но ее интересует Олег, который в прошлом году окончил школу. Они любят друг друга и вместе стреляют вечерами по фашистам.

Вова - типичный распиздяй из 10 А класса. Но у него всегда есть бабло на пиво, поэтому он нравится девчонкам. Им он умеет втирать различные умные мысли. Они считают его круче всех. Вася злится из-за этого. Степан дружит с его сестрой, поэтому Вася до сих пор не дал ему пизды. В общем-то, Вова даже и не знает о том, что может получить пизды, если его сестра не даст другу Степана Игорьку.

Кроме этих учеников, в школе учатся еще много детей. Например, Гоша, Ашот и Леночка из 11 Г. Кто-то с кем-то дружит, кто-то с кем-то бухает. кто-то с кем-то ебется. Их объединяет разве что нелюбовь к физруку и трудовику, которые по пьяни то дверь в школу смолой обмажут, то вазелином пол в туалете зальют. И есть еще учитель музыки, который заставляет всех петь патриотические песни. В общем, все достаточно обычно. Есть даже Наташа из 10 класса, которая нравится всем мальчишкам. Да и нескольким девчонкам. У нее классные сиськи.

Как думаете, смог бы кто-то из них стать лидером и создать такие условия, что все будут дружить с ним? Вряд ли. Потому что одному не хватает мозгов, другому не хватает красоты, третьему - чувства юмора. В младших классах уже давно сдружились любители пения с любителями пения, а любители рисования с любителями рисования. И друг с другом они даже не общаются, потому что им это не надо. Все старшеклассники считают их ушлепками и уродами, но ждут, что они вырастут и станут нормальными. А пока лишь натыкаются на них в коридорах. Под ногами путаются, знаете ли. И везде то свои рисунки расклеют, то как начнут петь на уроке музыки, так вся школа слышит.

Время от времени в школу приходят новенькие и хотят заработать авторитет. Некоторым это удается. Бывало даже так, что Светка сделала пластическую операцию из-за того, что переспала с директором, и вернулась под именем Жозефины. Никто и не узнал ее. Хотя кто-то догадывался...

Большинство же учеников спокойно учится. Им неинтересно смотреть на то, как кто-то кому-то дает пизды. Им неинтересно смотреть, как кто-то пытается завоевать авторитет. Им важнее получать знания. Или ебаться после школы. В школе-то особо не поебешься. Но именно эта аудитория и является самой интересной для всех лидеров. Вася хочет заставить всех записаться на бокс, чтобы потом пойти и дать пизды соседней школе, где все боксеры. Степан хочет, чтобы все были пацифистами. Жозефина хочет, чтобы все ее любили.

Чем Лирушка отличается от этой школы? Да ничем, потому как все то же самое. Никто никогда не захочет объединяться вокруг какого-то определенного человека, потому как все эти люди сами являются яркими индивидуальностями. Им неинтересно это, потому что они не быдло, которому сложно навязать что угодно. Хотя, кто-то и быдло, конечно. Заставить кого-то заниматься чем-то нельзя. Надо, чтобы они сами этого хотели. И если приходится ходить с матюгальником по школе и призывать всех вступить в партию уебанов и пидорасов, то можно и пизды получить. Впрочем, и желающие найдутся. В конце концов окажется, что всем похуй. Читать далее...

Новости культуры

Недавно в нашу редакцию написал один уважаемый человек - преподаватель МГУ, профессор биологическо-анатомических наук, Анатолий Сергеевич Хрящ. Оказалось, что он уже много лет ведет на лиру дневник.
Вот что он нам поведал:

"Уважаемые редакторы моего любимого журнала! Я много лет изучал поведение лиру-интеллигенции и пришёл к совершенно удивительным выводам. Я написал даже научную работу по этому поводу, которая потрясла всю общественность. Строго говоря, это открытие по своей значимости сравнимо с лучшими трудами Дарвина и Менделя. Фактически, оно даже опровергает некоторые каноны животного мира.
Во всём мире пищевые цепочки строятся примерно одинаковым образом: Удавы пожирают кроликов, кролики пожирают траву, трава пожирает мозги Валеза. Но здесь, на вашем замечательном блогсервисе происходят совершенно уникальные вещи - лиру-интеллигенты, эти, не побоюсь этого слова, венцы эволюции, просто истребляют друг друга, фактически уничтожают собственную популяцию!
Вот как выглядит обычное общение двух интеллигентов в обычном треде лиру:

- Это чертовски ужасно! Мало того, что вся стилистика и структурная лингвистика наглым образом спизжены у Паланика, так еще и весь пост построен на убогих оксюморонах, которые не несут в себе никакой семантики! Автор, ты убогое говно, убей себя!

- Иди соси у таджиков, дебилойд! Ты оксюморон от эмфазы отличить не можешь.

- Ты блядина убогая, ты сиськи сначала отрасти, прежде чем обвинять автора в излишней ампфликации!

- Ты близорукое мудило, ты в глаза штоли долбишься? Где я про ампфликацию говорила? Здесь же налицо обычная фокализация, кретин!

- Всё, тебе пизда, мразь! Ты где живешь, я ща приеду! Я тебе покажу, блядь, кто тут говно, а кто мейнстрим!

- Да, я уже зассала прямо. Ты следи за алогизмами, сука.

- Все, скотина, оборачивайся, когда будешь в подъезд заходить. Тебе пизда.

Неудивительно, что особей этого вида становится всё меньше и меньше. Многие пали в подобных битвах "за правду", многие были сожраны собственным стадом, многие не оборачивались, заходя в подъезд. Теперь их буквально можно посчитать по пальцам.
За мою научную работу мне вручили Государственную Премию и я решил потратить её на создание "Фонда в защиту лиру-интеллигенции". Мы уже подготовили документы для внесения этих интереснейших существ в Красную Книгу и хотим построить для них специальные вольеры, чтобы они могли не только жрать друг друга, но и размножаться."

Сейчас Анатолий Сергеевич в бегах. Он скрывается от лиру-мафии в виде руководства, которая(по своему узколобию) видит в интеллигенции серьезную угрозу их тотальному доминированию в среде говнофотографов, эмо и блестяшек. И в то время, как эти удивительные животные продолжают жрать друг друга, основная масса спокойно занимается своим делом: блестит и ноет. Ноет и блестит.
[450x401]

Новости рекламы

Ни для кого не секрет, что Лирушка кишмя кишит целевой аудиторией для товаров массового потребления. Наркотиков, алкоголя и ночных горшков. Да, у тех, кто еще не скурился и не спился, проблемы с дефекацией, потому-то и приходится испражняться в бложиках. От любви до ненависти один псто. Еще сегодня Администрация любит вас. А завтра вы будете порабощены.

Новая сверхсекретная разработка баннера уже прошла тестирование на массовом сознании граждан, и результаты оказались впечатляющими. Аудитория стала покупать горшки намного чаще. А что остается делать тем, кто приобрел телефон без Wi-fi? Да гореть же в аду! Ведь вышел новый - с Wi-fi, хоть и такой же. И занял он пока что отличное место на первом развороте нашего журнала.

[698x323]

По каким-то причинам оказалось, что баннер полупрозрачный, и через него просвечиваются заголовки, форма поиска... Лиха бидэ начало! Обративись к консультанту по баннерной рекламе, Авдотию Щитову, мы попросили разъяснений:
-Авдотий, что за хуйня?
-Понимаете ли, мы уверены, что в Лирушке одни долбоебы, пользующиеся примитивными допотопными аппаратами типа Нокиа 3310 без возможности пользоваться Твиттером и ММС. Поэтому мы были рады предложить чудесную новинку с работающим wi-fi-модулем, кторый позволит проверять новые комментарии в блогах, пожевывая гамбургеры в Макдоналдсе.
-Вы правда считаете, что это говно продается?
-Главное - рекламный формат. Разъезжающиеся баннеры - это наше все. Мы обкатываем технологию, которая позволит закрывать неугодные Администрации посты рекламой. Сейчас ведутся разработки баннеров 1024х768 и 1024х769. А на вырученные деньги от продажи супермультиультрасовременных телефонов пойдут на разработку баннеров, использующих технологию 25 кадра. Мы сможем продавать искусственные хлюпающие влагалища.
-Да вы охуели!
-Нет, ну что вы!

[500x302]

Кстати, вы знаете, как по-немецки Самсунг? Да, именно замзунг, и никак иначе! У кого еще нет Айфона, срочно покупайте это мракобесие. И готовьтесь к тому, что скоро придется закрывать всплывающие баннеры, отправлять смс, чтобы они исчезли, и покупать влагалища. Их-то, кстати говоря, уже стоит начать покупать, потому что если вы не купите Замзунг, то бабы перестанут вам давать.

Финансовые новости
Переход по рекламному объявлению над Лирушкой стоит для рекламодателя от рубля.
Разместить в Лирушке рекламу можно через агентство, тогда вы получите скидку 30%.
Если у вас уже есть телефон, горшок и резиновая пизда, вы получите дополнительную скидку и возможность рассылки спама по личным сообщениям.
Ах да, про банки. За банку зубов Валентина скоро будут давать семнадцать баррелей нефти.

Не отключайтесь, оставайтесь с нами и не забывайте в комментариях предлагать интересные темы для репортажей. На репортажи выезжают полупьяные корреспонденты по будням с 10 до 12.