| Ну что ж, похвально, вы- человек, возвышающийся над себе подобными |
Если вы все же человеком себя не считаете, то не расстраивайтесь. Со всеми бывает:) [показать] |
| Пройти тест |
C точки зрения банальной эрудиции каждый индивидуум, критически мотивирующий абстракцию, не может игнорировать критерии утопического субъективизма, концептуально интерпретируя общепринятые дефанизирующие поляризаторы, поэтому консенсус, достигнутый диалектической материальной классификацией всеобщих мотиваций в парадогматических связях предикатов, решает проблему усовершенствования формирующих геотрансплантационных квазипузлистатов всех кинетически коррелирующих аспектов.
Исходя из этого, мы пришли к выводу, что каждый произвольно выбранный предикативно абсорбирующий объект рациональной мистической индукции можно дискретно детерминировать с аппликацией ситуационной парадигмы коммуникативно-функционального типа при наличии детекторно-архаического дистрибутивного образа в Гилбертовом конвергеционном пространстве, однако при параллельном колаборационном анализе спектрографических множеств, изоморфно релятивных к мультиполосным гиперболическим параболоидам, интерпретирующим антропоцентрический многочлен Нео-Лагранжа, возникает позиционный сигнификатизм гентильной теории психоанализа, в результате чего надо принять во внимание следующее: поскольку не только эзотерический, но и экзистенциальный апперцепционный энтрополог антецедентно пассивизированный высокоматериальной субстанцией, обладает призматической идиосинхрацией, но так как валентностный фактор отрицателен, то и, соответственно, антагонистический дискредитизм деградирует в эксгибиционном направлении, поскольку, находясь в препубертатном состоянии, практически каждый субъект, меланхолически осознавая эмбриональную клаустрофобию, может экстраполировать любой процесс интеграции и дифференциации в обоих направлениях, отсюда следует, что в результате синхронизации, ограниченной минимально допустимой интерполяцией образа, все методы конвергенционной концепции требуют практически традиционных трансформаций неоколониализма. Неоколонии, размножающиеся почкованием, имеют вегетационный период от трёх до восьми фенотипических гомозигот, но все они являются лишь фундаментальным базисом социогенетической надстройки криогенно-креативного процесса геронтологизации. Увеличить этот базис можно с помощью гектаплазменного ускорителя биоинертных коллоидных клеток контагиозной конкретизации, однако введение конкретизации влечёт за собой применение методов теории множеств и дистрибутивного анализа, что обусловлено тем, что трансцендентальная поликонденсация нероноспоры в перплексном хаосе может инбабулировать комплексный морфоз только тогда, когда конституент доминанты квазитенденциально универсален, и происходит довольно внезапно. Очевидно, что всё вышесказанное проливает свет на теорию предикативных ощущений субъекта, абсолютно нефункциональных в условиях абстрактного хаоса.
Настроение сейчас - хочу спать .........
Ну наконец-то у мя выдалась свободная минутка накропать чо-нить ....
Из новостей:
1. Женился двоюродный старший брат .... :)
2. Продолжаю обучение на новой работе - мя оч прет ...
3. И извечная НЕ новость - денег не хватает ...:(
А теперь по-подробнее ...
1. Брату 25 , женится-то он женился , а на хера - непонятно , ну лана .... Это его жизь , пусь чо хочет , то и делает . Жену его знаю давно , оч хорошая и прилежная девушка , еще до армии познакомились ... Отметили свадьбу на славу ... Правда я выпил тока 2 бутылки шампуня , но мне и незя было больше .... болею . После рэсторана тусили на хате у пацана . Ну я тама не оч зажигал , просто весь вечер сосался с одной хорошей знакомой .... Почему тока сосался ???? Ну хотя бы потому что резины с собой не было , а секс под замутненым рассудком неуважаю и стараюсь избегать !!! А на утро проснулся с галовой размером с "ТИТАНИК" , хорошо что пацаны сходили за пивом - иначе бы умер .... Ну и как пологается продолжили :) Но не сильно , а то вечером не появился бы в районе (просто обещал).
2. Работа -прет ... причем изо всех щелей . Работенка не пыльная , пару раз за день картриджи поменять , комп перезагрузить :) (... о чудные создания - женщины ...) , ну и попить поесть и поспать разумеется .... Так что пока все супер :) *радостный*
3. Денег не хватает - жуть .... З\П тока в районе 15 сентября ... :( А жить то надо на что-то , долгов ходь отбавляй :( и что делать не знаю ... А ведь хочется и погулять и купить и подарить чо нить , но .... такова селява ...
Ну вот вроде бы и все , что я хотел писнуть :)
Не судите строго , пишите .... :-*
"Дарить себя-не значит продавать, И рядом спать-не значит переспать, Не отомстить-не значит всё простить, И порознь быть-не значит не любить!"
Bagirra
Настроение сейчас - СУПЕР !!!!!!!
Результат теста:Пройти этот тест
"Какой пирсиг вам необходим))"
ты и так очень милый(ая)так что БРОВЬ-твой пирсинг
[показать]потому что если тебе очень уж хочеться выразиться проколи ко ты бровьи вроде на лице и вроде так не совсем мега хард корЭто цитата сообщения pretty_pussy Оригинальное сообщение
Букет из 33 алых роз означает – я тебя люблю. Букет из 1 розы означает – я бедный романтичный студент, но мне тоже хочется секса. Коробка конфет и бутылка шампанского означает – мне очень нужно сдать этот экзамен. Если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива – значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!
Это цитата сообщения мой_дневник Оригинальное сообщение
начался ударно
мой материал стырило некое интернет-издание:)
начальство воюет, а мы ищем фотоаппарат, потому что, как выяснилось, проиллюстрировать такую тему очень непросто...
в праздничком!
Жизнь системного администратора в анекдотах, мифах и заблуждениях
Сотрудники любой компании, использующей для работы компьютеры, понимают, насколько важен и ответственен труд системного администратора. Если у вас на работе никогда не зависает компьютер, всегда исправно работает Интернет, обновляется почта, сохраняются документы, не падает "аська", не бывает вирусов и вы никогда не видели слово error ни в каких выражениях - значит, у вас работает Настоящий Сисадмин. Последняя пятница июля для этого героя без страха и упрека - профессиональный праздник.
Придумал его американский системный администратор Тед Кекатос, увидевший однажды рекламный баннер, изображающий, как благодарные пользователи засыпают своего сисадмина подарками. Идея пришлась Кекатосу по душе - и он провозгласил День системного администратора. Широкое распространение праздник приобрел сравнительно недавно, а в России всерьез эту шуточную дату восприняли только в 2004 году.
Работа системного администратора связана с компьютерами, а главное - сетью. Видимо поэтому в Интернете так много шуток и анекдотов, касающихся этой профессии. Сисадмины с юмором рассказывают о себе и своих буднях, а пользователи благодаря этим шуткам могут ознакомиться со всеми сложностями их работы.
Например, существует список примет, по которым можно узнать настоящего системного администратора. Его гардероб почти полностью состоит из футболок с логотипами и слоганами производителей железа и софта, его ремень напоминает пояс Бэтмена, на работу он надевает куртку, даже если на улице 30 градусов тепла. Он разучился писать и вынужден пользоваться клавиатурой даже для заметок, иногда на работе сотрудники приветливы с ним так же как с начальством. Ему удается сделать так, чтобы еда, одежда, книги, сотовый телефон и электроника полностью оплачивались компанией, на вечеринках он прячется, как и врачи, которые пытаются избежать вопроса: «А вы не посмотрите...», а еще он испытывает необъяснимый страх перед телефонными звонками.
[200x300]Из всего этого становится понятно, что служба настоящего сисадмина и опасна, и трудна. Недаром исследования SkillSoft показали, что наиболее подвержены стрессу именно работники сферы IT. По этому показателю компьютерщики сумели обогнать врачей, менеджеров и священников. Один из опрошенных компьютерщиков сообщил, что большую часть рабочего дня ему приходится отвечать на вопросы людей, абсолютно не разбирающихся в компьютерах и тратить свое драгоценное время на то, чтобы объяснить незадачливым сотрудникам, где находится нужная кнопка. Таких пользователей сисадмины между собой называют не просто "юзерами", а "юзверями". Они-то и составляют основную сложность работы сисадмина.
Опытные сисадмины делятся списками фраз, услышав которые у них начинает сводить зубы. Например, "Я ничего не делал, и вдруг он перестал работать", "Он стал так тормозить, так тормозить, что просто ужас какой-то" или " У меня тут на экране такое творится! Наверное, сгорел винчестер в мониторе!". Как правило, фраза "Я набирал очень важный квартальный отчет, а он неожиданно куда-то пропал" означает, что в процессе работы над необычайно важным квартальным отчетом пользователь решил сделать перерыв и выйти на две минуты покурить. Вернувшись на свое рабочее место, он неожиданно обнаружил, что компьютер автоматически перешел в режим пониженного энергопотребления, выставленный на получасовой интервал бездействия машины. Испугавшись столь необычного природного явления, пользователь нажал на Reset.