Мне так тоскливо одной. Правда, я даже не знаю чем себя занять. Я привыкла, что в Воронеже у меня всегда куча дел, ну там домашние задания, пары, встречи, можно кому-нибудь позвонить и поболтать часика полтора, ну это на крайняк. А тут тоска смертная. Студенты тут видите ли бастуют, не нравится им реформа высшего образования во Франции. Позаколотили все двери в корпуса. Прикиньте, иду на 1е занятие, подхожу к корпусу, а там стулья, парты и столы до потолка навалены. Ништяк. Всем собственно плевать на то, что я тут подыхаю со скуки и мечтаю пойти на пары, что б хоть как то развеяться. И как насмешка судьбы, со следующей недели начинаются каникулы. Все иностранные студенты из Европы решили поехать домой, а мне светит радужная перспектива проторчать одной 10 дней. Весело. Я уже по 45 раз пересмотрела все фильмы, которые у меня были на буке, а их там накачано аж 170 ГБ. Ну реально, ну НЕЧЕГО делать. Я маникюр по 3 раза в день делаю, чтоб убить время. Уже весь лак для ногтей закончился. Сплю по 12 часов, давлю кровать до тех пор пока плохо не становиться. Может начать японский изучать?
Нет, ну конечно я познакомилась с многими людьми, но как то своих очень не хватает. Ну не могу я на эти иностранные рожи больше 3 часов смотреть. Хотя мне тут уже молодой человек предложил с ним встречаться. Блин, вот это был комикс, это надо было видеть. Мы стоим в центре Ренна, на набережной, он мне говорит с огромными недоуменными глазами, что он мне открыл то, что было у него на сердце, что он никогда не говорил такого девушкам (ага-ага, как же), а я так легко отказываюсь от его предложения, от его чувств, и он не может этого всего понять. Я же, в свою очередь (а это был 2 или 3 день моего пребывания в Ренне), стою и пытаюсь ему объяснить на французском, что не могу и не хочу с ним встречаться. Так как внятно объяснять не получалось, моя речь очень часто прерывалась чисто русским матом. Вот смотрю на него и думаю (причем вслух): дебил нерусский, бревно тупоголовое, вот привязался же, и как тебе все объяснить, и тд и тп. И все это время я пыталась нервно закурить сигарету, но тут как назло моя зажигалка отказалась работать. Маты сыпались еще и по поводу зажигалки. Ах да вы спросите, почему же я не захотела с ним встречаться? Размер не тот. Кто знает, то поймет.
Ах да, чуть не забыла. Меня уже тошнит от французского. Вот, высказала. Давно хотела это сказать. Везде: в универе, в магазине, на улице, в коридоре, даже блин когда ты в туалете сидишь, какая-то с*ка все равно рядом разговаривает на французском, и ты это знаешь. Это просто психологическая атака. Мне так не хватает всего, что окружало меня в России: мои родные, мои друзья, мои милые сердцу вещички, даже блин свои в доску преподы из универа. Мне кажется, если бы я здесь встретила Аллу Вячеславовну, ды я бы ее …. расцеловала.
Ленок, Юлек, Танюшка, Ваниш, Дашута, Санек, Анюта, Людок, Люсечка!!! Ну блин где вы все! Я туточки подыхаю, а вы там в родном любимом Воронеже. МНЕ ВАС ТАК НЕ ХВАТАЕТ, ЕСЛИ БЫ ТОЛЬКО ЗНАЛИ. Я ОЧЕНЬ ХОЧУ ДОМОЙ. ВСЕ, ПОХОЖЕ У МЕНЯ ДЕПРЕСНЯК НАЧИНАЕТСЯ. СИЖУ КАК ДУРА, РЕВУ. ЧЕ РЕВУ, САМА НЕ ЗНАЮ. Я ВАС ВСЕХ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ……
Датировано 13 февраля (только сейчас дошло, что сегодня пятница 13е).

Я решила лететь в Париж с посадкой в Калининграде, так просто намного дешевле. Ну что ж, прилетаем мы в Калининград, а тут нате вам, больше самолет никуда не летит. Было две версии: или что-то сломалось, или просто было мало пассажиров. Ну и администрация аэропорта решила разместить нас в гостинице, которая находится в Зеленограде. Блин, мы туда ехали через какие-то поля, разрушенные фермы, все было такое покинутое, что даже реально жалко было. Ну значит, приезжаем в город, а там так красиво!!! Такие домишки прикольной архитектуры, узкие улочки, так красиво, несмотря на зиму (ну справедливости ради стоит сказать, что там было где-то +3). И гостиница такая комфортабельная, мне достался номер с офигительным видом на море. И рядом набережная. Ну, я значится, шмотки кинула, и пошла гулять. Обалденно, словами просто не описать, как все круто. Не думала, когда собиралась во Францию, что попаду на Балтийское море. Ну что только не бывает в нашей жизни. Со мной еще летели две девчонки, они тоже остановились в той же гостинице, что и я. Ну вот они решили поехать в Калининград, ну а так как я была одна, ехать мне не захотелось. Да и с чужими людьми как-то не прикольно. Вот тут уж я действительно пожалела, что со мной не было никого из друзей. Было бы нас хотя бы двое, мы бы там весь Калининград на уши поставили. В чем я не капельки не сомневаюсь.
Да кстати, в гостинице был один огромный минус – там было очень прохладно, видимо строилась она как летний вариант, а зимой насквозь продувалась ветром с моря., которое находилось метрах в 20-30. Ну несмотря на все это, мне там очень понравилось.
Датировано 5 февраля.

Да уж, регистрация прошла весело, нечего сказать. Рейс немного задержали, да и приехали мы слишком рано, на всякий случай, и поэтому проторчали в аэропорту где-то часа 3,5. Мне просто ужасно хотелось спать, и когда началась регистрация пассажиров на рейс, я придремала у стойки. Брат меня толкает, и усмехаясь так говорит: «Че подруга, перетусила?» Я ему, ну мол типа есть немножко. Ну и пошла на посадку. Там, очутившись в DUTY FREE (безакцизная торговля), я тут же пошла закупаться. Купила парочку духов (Valentino «Rock’n Rose», Kenzo «Eau de Kenzo»), давно хотела их купить, да все как-то не получалось, потом еще купила бутылку коньяка для кума, а то я его по Москве загоняла, и полкилаграммовую плитку швейцарского шоколада. Вкуснятина неимоверная, ни разу такого шоколада не пробовала. Ну что, взлетаем. Я ж сижу тише воды, ниже травы, потому что ни разу еще на самолетах не летала. Ну ничего необычного. Просто когда самолет садился, у меня уши заложило до такой степени, что мне казалось, что через них мозг начнет выливаться.
Датировано 5 февраля.

Расскажу вам одну историю. Давным-давно, еще до свадьбы моего старшего брата, со мной приключился один инцидент. Мне тогда было 13 лет. Я выходила из магазина, тут меня толкает бабулька и я налетаю на парня, которому на вид лет 15-16, (он к тому же еще и датый был), наступаю ему на ногу, он мне так говорит, че мол типа осторожней нельзя было, я тогда тож не в настроении была, ему в ответ: не фиг шляться где не надо, он меня толкает, я его, тут он мне заезжает в скулу, я его бью в нос в ответ. Тут появляется мой папик, че ты мол на мою дочу наезжаешь. Завязывается драка, тут выходит Андрей, мой старший брат (драка была недалеко от его дома), ОБНИМАЕТ за плечи этого чувака, который на меня бычку катил, и уводит его в сторону. Я ж стою с бильярдными шарами вместо глаз и не фига не понимаю. Тут Андрей (брат) возвращается, и объясняет, что это троюродный брат Ларисы, его невесты, Андрей, который недавно приехал из Москвы. Они с семьей жили в Лисках, потом переехали в Москву. Вот такой вот случай.
Ну, собственно к чему я вас загружала всей этой бредятиной. Перед отъездом во Францию мне надо было получить визу, а получают их в Москве. Так как жить там нужно было несколько дней, то предки начали подыскивать, у кого можно остановиться. Как вы думаете, на кого пал выбор? Вот-вот, на Светкину семью (это мать Андрея). Я очень «обрадовалась», узнав, у кого мы остановимся в Москве. Но по приезду все оказалось совсем по другому, мы там очень классно затусили, с Андреем (не братом) мы общались оч классно, он попросил у меня прощения за тот случай, сказал, что из-за этого он не пошел на свадьбу. В первый вечер, как мы только приехали с Андреем ( с братом), нас очень хорошо встретили, мы поели, выпили, пришли их сыновья, (я все это время косо смотрела на «этого чувака»), потом решили поехать прокатиться с их компанией. Прикиньте, разброс людей по возрасту от 19 до 25 лет, и тут мой старший брат, которому 32 (прям как духовный лидер этой милой группировки). Мы поехали в клуб, потом в боулинг, где меня учили, что это вообще такое (я поняла, что потеряла полжизни, ни разу не сходив в боулинг в Воронеже). Так как Андрей (не брат) только что расстался с девушкой, а я вроде как разошлась с парнем, мы все время проводили вместе. А мы еще условились, что мне нужно домой пораньше, так как на следующее утро мне нужно было в консульство получать визу. Куда там! Виза какая-то, кому она вообще была нужна, кроме меня. Ну а мне было пофигу. Я там отрывалась по полной! В итоге, мы явились домой под утро, поспали минут 40-50, и поехали в Консульство Франции. Проспав в машине остаток пути, я приехала туда пьяная и злая. Слава богу, что там нужно было только отдать документы. Правда француз (симпотный кстати), который у меня их принимал, типа мне отдает оригиналы, а себе оставляет копии, а я не поняла, думала что они не будут мне визу делать, а у меня уже билет куплен. Я перепугалась ну и затараторила на французском. Представляете, пьяная, невыспавшаяся, да еще и моя фонетика оставляет желать лучшего. Это, наверное, его шокировало, и он согласился сделать мне визу за 1 день. Забирать паспорт нужно было часов в 14. Мы там еще покатались по Москве, моему куму, который нас возил, там че то нужно было, но я не вдавалась в подробности. Я спала. А брат страдал на заднем сидении. Хорошо хоть мне не было плохо, хотя чего я за вечер только не пила. А, помню, едем в машине, брат у меня спрашивает, что я буду, пиво или вино, я отвечаю, что мне мол все равно что пить, он: «Не была бы ты моей сестрой, знаешь как бы я был рад!» Тут пацаны ему: «Андрей, знаешь, мы уже рады!». Ну это маленькое отступление от темы. Приехав домой, брат завалился спать, а я хоть и не выспалась, не легла. Пошаталась-пошаталась, тут уже и вечер подошел, пошла в душ, выхожу – Андрей мне – поехали прокатимся. Фигня вопрос. Только он не сказал, что мы вдвоем будем. Высушила волосы, поехали. Короче, все вам описывать не буду, жирно слишком, да и незачем вам знать такие подробности моей интимной жизни, скажу лишь только что домой мы приехали опять поздно (или мож наоборот – рано, ведь уже утро было), да и приехав не легли, а еще часа два болтали и курили на кухне. Поспала я перед рейсом где-то минут 30-40, а потом уснула на стойке регистрации пассажиров в Домодедово. Вот так вот я провела 3 дня в Москве.
Датировано 4 февраля.

Вот и мой день рождения (22.01)! Наконец мне исполняется 20 лет. Переваливаю на третий десяток! Было немного обидно, что некоторые друзья, причем лучшие, не смогли попасть на мой праздник. Но, правда, празднование было не одно, а несколько. Сначала пришлось отмечать вчетвером, в общаге, но ничего, повеселились мы классно. Конечно, не хватало некоторых, но что уж тут нюни разводить. Без драки конечно не обошлось. Шуточная драка такая. Меня подняли вверх ногами, и щекотали до потери пульса. За то, что я игрушками кидаюсь, метко. Кстати, если учесть, что ростом я не крошечка-хаврошечка, во мне 176 см, то вы можете представить себе всю комичность ситуации. Когда меня щекотали, я естественно пыталась вырваться, в итоге сильно ушибла ногу, и стерла локти об палас просто в хлам.
Потом, на следующий день, ко мне приехала мама, и мы пошли выбирать один из моих самых главных подарков – мой ноутбук! Я такая счастливая, что просто не пересказать! Ну а дома, уже в Лисках, так чисто по-домашнему посидели, с родителями и родственниками.
Ну наверное, стоит рассказать о подарках! Мне подарили 2 классных букета роз, бордово-красных; ноутбук; большого игрушечного зайца; прикольного ангелочка; пару-тройку шмоток; золотой медальон с именем Елена; меховой палантин и поездку во Францию! Но самым главным в этот день были поздравления, меня просто засыпали различного рода смсками, звонками, и тд и тп. Спасибо всем огромное, кто про меня не забыл, мне было очень приятно! Я вас всех очень люблю!
Датировано 24 января.

Привет всем! До нового года в моей жизни не происходило ничего интересного, но теперь….! Теперь я буду писать заметки за каждый день, надеясь потом как-нибудь выложить их в интернете. Сейчас в моей жизни просто калейдоскоп событий. Не все наверное знают, что я уезжаю во Францию на 4,5 месяца, на целый семестр, на учебу. Еду я по программе обмена студентами, совершенно одна, из России больше никто не едет. Я рискнула, и надеюсь, что не прогадала.
Датировано 16 января.

Какой подарок ты хочешь от меня??
1.Мороженое
2.Поцелуй в щёчку
3.Поцелуй в губы
4.Поцелуй в засос
5.Дружбу
6.Модные джинсы
7.Ящик мандаринов
8.Прогулку
9.Танец
10.Любовь
11.Стриптиз
12.Встречу
13.Тапочки
14.Секс
15.Жить вместе
16.Ящик водки
17.Ничего мне от тебя, сволочь, не надо

презервативы "Лореаль" - ведь ты этого достойна.
презервативы "Nike" - just do it!
презервативы "Солодов" - за качество отвечаю.
презервативы "Nokia" - сonnecting people.
презервативы "Пежо" - игры закончились.
презервативы "Блендамед" - тройная защита для всей семьи.
презервативы "Билайн" - с нами удобно.
презервативы "МТС" - люди не только говорят.
презервативы "Dirol kids" - теперь банановый!
презервативы "Пикник" -замешан и завёрнут.
презервативы "Раптор" - проверено - насекомых нет.
презервативы "Баунти" - райское наслаждение.
презервативы "M&M?s" - супер упаковка-весёлая тусовка!
презервативы "Омса" - омса знает всё о твоих желаниях.
презервативы "Макдоналдс" - I`m lovin` it!
презервативы "Любимый сад" - для своих, любимых!
презервативы "Я" - где наслаждение, там "я".
презервативы "Фруттис" - нутес, отведаем фруттис!
презервативы "Бон пари" - а ты созрел для бонпари?
презервативы "Индезит" - прослужит долго.
презервативы "Adidas" - невозможное возможно.
презервативы "Reebok" - будь в форме!
презервативы "Nescafe" - отличный вкус, отличное начало...
презервативы "Avon" - просто мне так удобно.
презервативы "Levis Antiform" - я просто хотел вам их показать...
презервативы "Siemens" - невероятные возможности на 13 сантиметрах...
презервативы "Мегафон" - будущее зависит от тебя.
презервативы "Толстяк" - в компании с толстяком время летит незаметно.
презервативы "Росно" - всё правильно сделал.
презервативы "Компашки" - нам лучше быть вместе!
и, наконец без лозунга, просто - презервативы "Киндер-сюрприз"... ))))

Американский вариант: Машу отпускают, но ее деревню атакуют отряды медведей...

Азербайджанский вариант: медведи отпускают Машу при условии, что в следующий раз он приведет подруг...

Шотландский вариант: Маша мнет все юбки в домике и слюнявит волынки...



Немецкий вариант: Маша не уходит из дома медведей... Добровольно... В след за Машей не уходят разносчик пиццы и сантехник...

Еврейский вариант: Маше предоставляется счет за питание, проживание и сломанную мебель...

Чукотский вариант: Маша уходит от медведей, забирает Мишутку и 6 миллиардов...

Бразильский вариант: Маша уходит от медведей 134 серии, пока не узнает, что такую же кровать сломала ее мама, когда Михайло Потапыч был Мишуткой...

Голландский вариант: медведям бежать за Машей в лом, а еще они понимают, почему она съела всю кашу…

Эстонский вариант: Когда медведи возвращаются домой, они находят полуразложившийся труп старушки Маши…

Молдавский вариант: Маша тупо пялится на непонятных животных, медведи делают от же...

Русский вариант: Медведев возвращается в кремль и находит там спящего Путина. Он не спрашивает, кто съел ,кто сломал и кто помял, а тихо садится рядом и охраняет сон...

Грузинский вариант: Медведи вероломно врываются в избушку и под предлогом съеденной каши надругаются над Машей и бомбят окрестные кровати…

Украинский вариант: Маша уходит, но перед уходом надкусывает все, что не смогла съесть, и надламывает все, что не успела сломать...

Одесский вариант: Маша не уходит и заябывает медведей ответами вопросом на вопрос...

Кенийский вариант: медведи гонятся за Машей, обгоняют и ставят очередной мировой рекорд...

Японский вариант: Маша от стыда делает харакири, медведи от удовольствия от харакири делают оригами и идут смотреть цветущую сакуру на горе Фудзияма.

Вариант для разведчиков: Маша засыпает, но знает, что ровно через 15 минут она проснется и доест кашу. Эта привычка была выработана у неё годами…

Вариант от Тарантино: на деревню нападают злые и кровожадные медведи и, глупа шутя на посторонние темы, убивают в ней всех, кроме Маши (в исполнении Умы Турман). Тут сказка и начинается.

Вариант с Киано Ривзом: Маша узнает что она - избранный и гнет все ложки и кровати в доме медведей…

Алкоголический вариант: так как медведей и так уже трое Маша проходит как закуска...

Английский вариант: Маша прощается и уходит. Медведи садятся пить чай.

Интернетовский вариант: Маша находит медведей на Одноклассниках, ставит низкие оценки за фотки и срет в комментах...

Индийский вариант: Маша убегает, пританцовывая, медведи гонятся припевая...

Дни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье (два последних - буходные, остальные - трудни).
КАЛЕНДУРЬ
1. Пьянварь
2. Фигвраль
3. Кошмарт
4. Сопрель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жарюль
8. Авгрусть
9. Свистябрь (Слюнтябрь)
10. Моктябрь
11. Гноябрь
12. Дубабрь

как отмечают нг
В США накануне Нового Года американцы расширяют трубы своих дымоходов, чтобы туда могли пролезть с каждым годом все более толстые Санта Клаусы. Традиционно американцы на Новый Год пьют виски с содовой. Но она очень быстро заканчивается, поэтому приходится пить «Буратино». Оказывается, что и без виски это охрененный напиток. А Санта Клаус поздравляет людей в присутствии адвоката, но ему всё равно пришивают обвинения в сексуальных домогательствах. И, чтобы не откладывать праздник на последний день, практичные американцы отмечают Новый Год заранее, 25-го декабря.

В Северной Корее в новогоднюю ночь устраивают праздничный салют по Южной Корее.

В Антарктиде Новый Год встречают игрой в снежки и катанием на снежной бабе. Да и остальные праздники – тоже…

В деревне Краснознаменка веселые жители выпрыгивают из окна, а врачи украшают их праздничным гипсом любого цвета, по вкусу клиента.

На Рублевке под Новый Год выкидывают из окон итальянскую мебель. Смотрят обращение президента, после чего пьют с ним шампанское. В шампанское кидают пепел от сгоревшей акции «Газпрома» с написанным на ней желанием.

В Замбии люди перед Новым Годом скупают друг друга.

В Индии читают коровам стишки.

В Лихтенштейне Новый Год встречают в Австрии.

Тараканы встречают Новый Год под тапком. Или под мухой, это как повезет.

Директор компании «Ролтон», прежде чем украсить ёлку, заваривает её в кипятке.

В Украине после Нового Года открываются магазины «Дешевая мебель из Италии».

В Хогвартсе дети бегают вокруг ёлки. Потом ёлка бегает вокруг детей.

В Люксембурге все жители собираются на центральной площади и на весь коридор исполняют государственный гимн дуэтом.

В Англии, с боем Биг-Беновских курантов надо съесть 12 ложек овсянки, загадывая желания. Далее все англичане дарят подарки соперникам по отборочной группе. Далее все неожиданно и дружно начинают танцевать под «Калинки-малинки» (ну, это Абрамович с Березовским проплатили). Ровно в час ночи раздастся протяжный и жуткий вой. Это Стив Макларен. А в это время полуголый молодой мужчина танцует на крыше Скотланд-Ярда и пьет водку литрами. Пьет, но не пьянеет, потому, что он – агент 007, всегда на страже интересов подданных Британии.

В пустыне Сахара на Новый Год песок украшают песком.

В Средиземье (мир из «Властелина колец») елки идут в город, вырубают жителя, приносят в лес и сажают его в землю.

На Международной Космической Станции елку, гирлянды и подарки выдавливают из тюбика. Ровно в 00:00 выдавливают из себя радость

В Древней Спарте на Новый Год слабых и некрасивых Дедов Морозов скидывают со скалы.

В Голландии Новый Год встречают, усаживают за стол и пьют с ним чай.

Челябинцы настолько суровы, что идут встречать Новый Год в третью смену на завод.

Бермудские мужики садятся за стол, целуют жену и тещу и куда-то пропадают года на три.

В Совнаркоме СССР начала 20-х годов Новый Год встречали традиционно, по-домашнему. Бухарин переодевался в Деда Мороза, а Троцкий — в Снегурочку, они ходили по камерам для политзаключённых, и политзаключённые читали им оправдания в стихотворном виде. Тех, чьи стишки нравились Бухарину и Троцкому, немедленно прощали и отпускали с миром. А Сталин в это время уже заканчивал украшать ёлочку Совнаркома гирляндами из своих трубок, подаренных коллегами на прошлые Новые Года. Хотя сам Сталин всегда хотел себе собаку. После этого начинался бал-маскарад: Ленин переодевался в Деда Мазая, а все остальные — в зайцев, хотели они того или нет. Потом Ленин уходил на броневичок — читать обращение к народу, и все могли расслабиться и снять костюмы зайцев.

В семье Сергея Зверева Новый Год встречают с опаской. Из форточки ничего не выкидывают. Знают, что в новом году Серёжа и не такого фортеля выкинет.

В Атлантиде после каждого тоста только запивают.

Во Владивостоке на Новый Год дают тепло. И то – только по 500 джоулей на человека.

В Австралии вместо носков на камин вешают кенгуру.

В Африке Новый Год – единственный вегетарианский праздник. Все едят не гостей, а ёлку.

В Израиле выкидывают из окон всякую рухлядь, но всё равно смотрят, чтобы никто не подобрал.

Новый Год в системном блоке. Сначала все платы, шлейфы и устройства водят хоровод вокруг процессора с серой пыльной бородой, торчащей из кулера. Все ужираются ваттами до невменяемого состояния, жарят шашлыки на радиаторах, переподключаются в случайном порядке. Сетевуха ловит какую-то заразу, видяшка транслирует новогоднее обращение BIOS’а к материнке. А жесткий диск кряхтит, требует еще гигабайт, долбится о стенки корпуса и хочет, хочет дискету.

В Дрова Новый Год можно встретить где угодно.

Новый Год у Путина дома: «А вашего папу и тут, и там показывают…»

Кстати, сам Дед Мороз, после того, как раздаривает все подарки, возвращается домой, привязывает оленей, залазит через трубу к себе домой, кладет под елку подарок и идет спать. А потом с утра просыпается, открывает подарок и возмущается: «Опять Читать далее...

Настроение сейчас - Херово

Я не могу, меня все бесит, я не могу нормально выспаться. Я сплю по 3 часа в сутки, проводя время за зубрежкой. В гробу я видела такое образование! Я в клуб хочу! ААААААААААААААААААААААА!

http://www.gramota.ru/slovari/online/#3 словари по иностранным языкам

erudition.ru/referat/ref/id.57461_1.html

http://www.nopril.ru/science/doc.php?ID=33 методика преподавания иностранных языков

Решила изменить дизайн днева. Более соответствует моему настроению.

Извините, что вывалила на вас такой поток информации, просто реально очень тяжело держать все в себе. Если такое еще раз произойдет, я не знаю, я наверное чокнусь. А все идет к тому. Я совсем запуталась и не в силах принять правильное решение. Датировано 25 августа.

Как жить сложно-то! Я целых три месяца жила в таком нервном напряжении, что врагу не позавидуешь. Я потупилась всеми своими принципами, даже почти забыла, что такое гордость, и тут вдруг я получила что хотела. Он признался, что он меня все-таки любит и всегда любил. От него слова люблю я не слышала почти 3,5 месяца. Но сейчас все не так как раньше. Раньше он хотел жить со мной вместе, мы планировали нашу свадьбу, а теперь он как будто избегает всего этого, ему просто нравиться быть со мной, как он говорит, - но в глазах ….. не знаю, страх что ли….. а страх чего сама не пойму. Говорит, что хочет жить один и распоряжаться своей жизнь хочет только сам. Новое увлечение – гитара, он с ней часами сидит. Даже когда я рядом. А я оказывается ревную. Только щас поняла – обычная женская ревность. В голове бардак. Ничего не понятно. Я даже не знаю что сейчас для меня наиболее важно. Все ценности в голове перемешались.

Для чего мы живем? Кто-нибудь знает? Теперь я живу тупо только для того чтобы получить высшее образование. На кой черт оно мне здалось? Зачем? Смысл? Я закончу универ, пойду работать, потом пойду на пенсию, потом умру. Зачем стараться, корячиться, если результат все равно один и тот же. А? Моя философия – отрицание жизни. Жизнь – это лишь отдаленное подобие чего-то правильного, это лишь искаженное отражение.

Кто любил? Многие тут же поднимут руки. А кто вы такие? Кто вам дал право думать, что вы те избранные, которым дано это великое чувство. Может ли вообще любить человек! Может ли он за всеми своими эгоистическими представлениями посвятить свою жизнь другому человеку. И что твориться когда мы любим? Мы смотрим на жизнь сквозь розовые очки, не видим что происходит в жизни, в обществе, в мире… И что же тогда любовь как не разновидность эгоизма, только ты все посвящаешь не себе, а кому-то другому? Всем плевать на остальной мир, лишь бы было хорошо мне и тем кого я люблю. А те кто пытаются хоть что то улучшить в этом злом мире, любят или любили ли они? НЕТ!!! Они отрекаются от этого! Потому что любовь – это ЗЛО. ЗЛО……

Написав, что надолго ли, я была права. Он мне сказал, что переезжает в Лиски к родителям, при том что мне еще 3,5 года так или иначе придется находиться в Воронеже. Как вам такое? Я-то дурочка, надеялась, верила, что все наладится, что все уляжется. Блин, как это больно. Вы себе не представляете, как тяжело это писать. О том, что произошло, знает только ЗАЯЦ, обычный плюшевый заяц, которого он мне подарил и моя клавиатура, которая закапана слезами (кстати, клаву дарил тоже он). У моих подруг, Юлёны и Люды, отношения с любимыми людьми в самом разгаре. Девчонки, как я за вас рада. Только остерегайтесь, что бы потом не было так же больно как и мне. Нет, я в вас верю, вы сильные. Я тоже думала, что я сильная, а оказалась – размазня… Самое смешное, что я этого человека не сравню с теми которые потенциально могут бросить девушку. Он не такой, нет. Да, я его еще люблю, все еще люблю. И буду любить. А может боюсь рискнуть? Я-то боюсь??? Да, я боюсь. Честно, боюсь. Боюсь, что рискну, пореву чуток, потом обозлюсь сама на себя, пойду на улицу и буду флиртовать напропалую. Но это значит кардинально изменить свою жизнь. ВЫВОД – я не хочу ничего менять. Вот такой я стала консервативной. Лен, ты меня давно не видела, узнаешь ли ты меня вообще? Ну внешность есть внешность, а вот как с характером? Во мне изменилось практически все: начиная с отношения к учебе и заканчивая отношением к окружающим меня людям. Раньше я была забитой маленькой маменькиной дочкой и в придачу у меня еще и папаша алкоголик. Ну как вам? Сейчас, сменив место жительства, я стала становиться кем то, у меня появились посты, должности, которые отличали меня от других студентов, и что греха таить, они меня немного возвышали над другими. Меня больше любят преподаватели. И как следствие: я стала высокомерной, я даже научилась смотреть свысока (прим. автора: ПиПеЦ) и последнее время я делаю это все чаще и чаще. Раньше я была более доброй и какой-то жалостливой, что-ли. Если человек споткнулся, раньше я протягивала ему руку, а сейчас я через него переступаю и спокойно иду дальше. Именно спокойно. Вот такой сучкой я стала. Вот поэтому, наверное, он и не хочет быть со мной. Он влюбился в нормальную девушку, а не в стерву. А я стерва, точнее стала ей: мне это говорят многие, начиная от моих однокурсников, кончая моей мамой. Вот так. Сама виновата. Обращение автора к автору – сиди, реви, жуй сопли и вспоминай, как вам было хорошо вместе. Все. Хеппи энд. Наоборот.
Датировано 8 февраля