Результат теста:Пройти этот тест
"Твоё тайное сексуальное "Я""
Хулиганка
Ваш коронный ход - шокировать любовника, элегантно превращаясь из застенчивой девушки в циничную стерву. Вы опытны, спонтанны и не чужды эксперементу. Вы думаете, что перепробовали почти всё, но это заблуждение.Женщина кошка!
Ты красива и уверенна в себе!Но если кто-то в этом сомневается- берегись всё живое! Чтобы самоутвердиться ты готова на всё!Ради тебя парни должны регулярно совершать подвиги и самопроизвольно выбрасываться из окон, как только тебе надоест их общество! Но помни: зазнайки и эгоисты привлеакют внимание только первое время!Мне прислали Вконтакте приглашение в группу по покупке нижнего белья - очень кстати, так как я давно хотела себя побаловать. Но вот облом.. То, что нравится мне не нравится моему мужу, то, что нравится ему не нравится мне, а то, что нравится и мне, и ему нет на складе..
вот модельки, которые мне понравились:
то, что нравится обоим:
изумительный комплект, которго нет на складе и больше не будет(((
Это цитата сообщения djinjik Оригинальное сообщение
полезное
БЕРИ В ЦИТАТНИК - ПРИГОДИТСЯ!!!
Посмотреть пропущенную передачу или найти какой-либо фрагмент телеэфира - теперь стало проще простого!
Просто кликни на логотип интересующего тебя канала.
На открывшейся странице - список программ и удобный навигатор для поиска.
Женская логика. Едет девушка в
автобусе.
Надо передать на
билет. Рядом стоит
другая
девушка. Как к ней обратиться -
на
ты или на вы?
Рассуждает
логически: Этот автобус -
экспресс. Если девушка не сошла
на
предыдущей остановке,
значит, она едет в
мой
микрорайон. Едет с бутылкой
вина,
значит, к мужчине.
Бутылка дорогая,
значит, едет
к
красивому мужчине. В нашем
микрорайоне
двое красивых
мужчин: мой муж и мой
любовник.
К моему любовнику она ехать не
может, так как я сама к
нему
еду. Значит, она едет к моему
мужу.
У моего мужа две
любовницы - Юля и Катя.
Катя
сейчас в командировке. -Юля,
передай
на билет! Девушка
(ошеломленно): - Откуда Вы меня
знаете?
Сегодня я ходила к врачу. К лору. И услышала то, что слышала уже несколько раз от разных врачей. Оказывается, у меня искривление носовой перегородки. Изменить это можно только хорургическим путем. Надо делать ринопластику . Никогда не думала, что я буду делть себе пластическую операцию!
Да, я пишу.. Да, я знаю, что все равно никто читать не будет ,но все равно.. я все равно пишу.. Потому, что меня уже все достало...
Муж?
Да, снова он..
Просто получается, что он домой приходит в 11 вечера.. и я целый день дома.. я и ребенок! Это все, конечно, хорошо.. Поцелуй в щечку как приветствие и, если не забудет, на ночь. Хочется нежности, что ли.. ласки, заботы, внимания. хочется, чтобы он обнял меня и сказал, что любит. Но, видимо, ему уже слишком много лет. Он, похоже, перерос всю эту романтику.. "Какая романтика с ребенком?! Раньше надо было думать!" - это он мне сказал, когда я заявила, что мне хочется романтики.. Я уже не говорю про секс. О сексе в нашей семье вообще речи не идет. Так, раз в неделю. Мне начинает казаться, что ему это нужно просто для удовлетворения своих потребностей.. А на меня ему плевать. А мне всего 19 лет! И мне хочется романтики! Хочется, чтобы на меня обращали внимание! Хочется, чтобы замечали не только то, что я НЕ сделала, но и то,что я сделала... не считая это "естественным"...
Ну, надоело...
Глаза бойца слезами налиты,
Лежит он, напружиненный и белый.
А я должна присохшие бинты
С него сорвать одним движеньем смелым.
Одним движеньем - так учили нас,
Одним движеньем - только в этом жалость…
Но, встретившись со взглядом страшных глаз,
Я на движенье это не решалась.
На бинт я щедро перекись лила,
Пытаясь отмочить его без боли.
А фельдшерица становилась зла,
И повторяла: " Горе мне с тобою!
Так с каждым церемониться - беда,
Да и ему лишь прибавляешь муки. "
Но раненые метили всегда
Попасть в мои медлительные руки.
Не нужно рвать присохшие бинты,
Когда их можно снять почти без боли…
Я это поняла, поймёшь и ты…
Как жалко, что науке доброты
Нельзя по книжкам научиться в школе!
Плачешь? Неужто плачешь?
Нет? Что-то в глаз попало?
Ах, ну конечно… Значит,
Я ухожу? Устала
Смерть как. Ещё, забыла:
Ты не звони мне больше.
Знаешь, а ведь любила,
Правда, любила. Дольше,
Чем остальных. Наверно.
Что? Ненавидишь? Вот же,
Странно, но ты не первый
Так говоришь. Похоже,
Что заслужила. Только
Я не могла иначе.
Знаю, что это больно -
Плачь. Я же вижу – плачешь.
- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Что-то я с зефиром облажалась.
*******************************************************************************************************************
Мужик приходит к любовнице, и они начинают заниматься любовью.
Вдруг звонят в дверь. «Муж! - вскрикивает женщина.
- Прыгай в окно». Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов.
Мужик пристраивается и бежит вместе с ними. Один спрашивает:
- А вы всегда голым бегаете?
- Всегда.
- И с презервативом?
- Нет, только в дождь.
********************************************************************************************************************
Встречаются две женщины. Одна у другой спрашивает:
- Что-то мужа твоего давно не видела, не заболел ли?
- Да нет, в командировку он уехал на целых два месяца.
- Ну, и как же ты, скучаешь, наверное, томишься...
- Не, он мне вибратор купил, специально подобрал, чтобы все как и с ним было...
- Ну, и как, неужели прямо все так же?
- Так же-то оно так же, только вот все пломбы из зубов повылетали...
********************************************************************************************************************
Две подруги:- Милая, как мы давно не виделись! Как поживаешь?
- Х**во! Муж пьет, бьет, денег не приносит... Одно счастье - у него ТАКОЙ х*й! Только ради этого и терплю. А ты как?
- Ну, муж - кандидат наук, квартира, дача, ирландский сеттер, Вольво, яхта... Правда, пенис у него небольшой...
- ??? - Ну, пенис... - ?!?
- Пенис - это х*й, только мягонький...
********************************************************************************************************************
автобус, ночь... На заднем сиденьи едут 3 гея. Одному захотелось, он говорит друзьям:
- Давайте потрахаемся?!
Друзья:
- Да ты что!!! в автобусе полно народу, увидят, побьют, да и вообще...
Он:
Да не бздите вы! Сейчас глубокая ночь, все спят, никто не проснётся, не увидет...
Друзья:
- а вдруг кто от шума проснётся?
Он:
- да спят все, никто не проснётся!!! вот смотрите (И на весь автобус со всей дури крикнул): Народ!!! дайте водички попить, пожалуйста!!!
Ни какой реакции со стороны пассажиров... Друзья:
- ладно, давай. - и начинают его один в ж;%;опу, другой в рот...
Проходит 10 минут, автобус резко тормозит, из него вылетает водила, и тормозит первую же машину, прося у водителя огоньку. Водитель машины:
- Ты что, совсем оху:?ел? у тебя полный автобус народу, а ты машины ради спички тормазишь???
- Братан, да на ху*й мне это нужно? тут один на заднем сиденьи воды попить попросил, так иди глянь, что с ним счаз делают...
********************************************************************************************************************
В новогоднюю ночь в гей-клубе под елкой, слегка перебрав спиртного, уснул Дед Мороз. А пьяные геи подумали, что это подарок...
********************************************************************************************************************
Сержант заходит в казарму там сидит голубой и красит губы.
Сержант:
- Рядовой Иванов, Опять за старое! Еще раз увижу я тебя $#@бу!
Рядовой:
- Ну, Вы товарищ сержант все обещаете да обещаете...
********************************************************************************************************************
Ты тепеpь мне не pодная, нет!
мне тепеpь дpугая делает минь.
Только та дpугая в по не дает,
хто из вас pоднее, х вас pазбеpет
Это цитата сообщения Veniamel Оригинальное сообщение
Боянчик
Высокие договаривающиеся стороны уселись по оба конца стола, а между ними неприметной тенью примостился переводчик. Все молчали.
Первым начал Он.
- Я тебя люблю.
Её передёрнуло, но переводчик сделал Ей знак и сказал:
- Он говорит: "У меня есть терпение, я готов слушать и пытаться понять тебя".
Она хмыкнула и с горечью ответила:
- Ты всегда умел говорить красивые слова, а дела я от тебя, наверное, никогда не дождусь.
Переводчик повернулся к Нему и сказал:
- Она говорит: "Я тебя тоже люблю. Только любовь помогла мне выдержать всё это".
Он заговорил, и в Его голосе звучала мука.
- Я больше так не могу. Всё, что я ни делаю, тебе не нравится. Ты всё время критикуешь.
Переводчик снова повернулся к Ней и сказал:
- Он говорит: "У меня разросшееся, ранимое эго. Оно заставляет меня воспринимать все твои слова как нападки, и я помимо воли начинаю видеть в тебе врага".
Она посмотрела на Него - уже без ненависти. Уже с той жалостью, от которой до любви - полтора шага.
- Я попробую помнить об этом, но ты тоже должен перестать быть ребёнком. Пора уже повзрослеть на четвёртом десятке!
Переводчик повернулся к Нему...
...Они уходили вдвоём, плечом к плечу, почти рука об руку. На пороге Он остановился, подбежал к переводчику, хлопнул его по спине и воскликнул:
- Да ты, брат, профи! Где такому учат, а?
Переводчик не ответил; он поймал глазами Её взгляд и одними губами перевёл:
- Он говорит мне: "Я хочу научиться понимать её сам".
 [показать]Я не пропаду в кризис, потому что смогу работать по специальностям: Оператор печатного оборудования (30 000 рублей) Комендант общежития (30 000 рублей) Секретарь (от 25 000 рублей) Работник бригады ресторана "Макдональдс" (19 700 рублей) Модератор сайта (от 35 000 рублей) Хостесс в кафе "Пушкинъ" (20 000 рублей) Курьер (16 000 рублей) Проводник пассажирского вагона (17 000 рублей+питание) Фотограф-фрилансер (70 000 рублей) Уборщица (12 000) Сотрудник клининговой компании (20 000 рублей) Домработница (30 000 рублей) Менеджер по туризму (от 15 000 рублей) Менеджер торгового зала (от 26 000 рублей) Продавец в супермаркете (14 000 рублей + бесплатные обеды) Тайный покупатель (5000 рублей) Танцовщица в ночном клубе (50 000 рублей) А кем сможешь работать ты? |
Недовольны муж и дети,
В голосах звенит металл,
Мама снова в Интернете
И почти назрел скандал…
Мамин взгляд блуждает странно,
Ей сегодня не до вас…
«Так ли поступают Мамы?!»-
раздается грозный глас.
Ужас! Что это такое,
Наяву или во сне?
«Я твоя, Мамаша, Совесть,
Не забыла обо мне?
Что себе вообразила,
Доморощенный поэт!
Ты полы сегодня мыла?
Ты нажарила котлет?
Обнаглела до предела
И испортилась совсем!
Слишком долго я терпела,
Укушу тебя и съем!»
«Подожди, тут очень срочно…
Все я помню – дом, семья,
Допишу всего две строчки,
А потом – грызи меня!»
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
ВСЕ о тегах и оформлении постов
|
|
|
||
|
|
|
||
|
|
|
Это цитата сообщения Tanja_Boitcova Оригинальное сообщение
Тост "Чтобы член вовремя падал:"
Собрались мы посидеть с приятелями. Первый тост хозяина был: "Чтобы член вовремя падал:". Мы потребовали объяснений, потому, что с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост. И вот, что нам Леха рассказал. Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет "второго сердца мужчины" - предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом не было обидно... Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день и ночь из радиоприемника. Приняли хорошо, пообщался с доктором. После обследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел разговор про общее состояние здоровья. Нет ли проблем в сексуальной жизни, что да как. А у кого нет проблем? То просто устал, то весь в мыслях о работе. Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день встречи. В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет потенции, коли уж зашел. Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул Леха рукой, давай мол, по полной схеме. Вколол ему доктор, так называемый тест". Неприятно, но терпимо. В то самое место и вколол. А теперь, тест" говорит, посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лехины прорезались, в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков. Сидеть стало неудобно, стоять тоже - джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел его в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А теперь, говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет. Где это вы видели мужика, который бы добровольно с таким приобретением расстался? Доктор посмеялся и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй. И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять слишком долго будет.
Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она в ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии, а жена к тому времени должна быть в койке. Как он доехал, это отдельная история, заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом. Три часа Леха терзал
жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма, а о жене так вообще и речи нет. И когда она еле живая уползала в свою комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит. И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят. Пошутила, она так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали. А член все не падает. Несмотря, на многократное физическое удовлетворение. Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука, когда долго стоит. И удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь для продолжительного стояния. Мужики поймут, а женщинам, могу посоветовать задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потом перемножить полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительности конечностей. В общем, больно уже Лехе было.
Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться обрушившимся счастьем. Истекали пять часов, после которых по инструкции надо было звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный номер. После долгих расспросов, как стоит, сколько часов стоит, были ли половые контакты, нет ли болевых ощущений, ему посоветовали приложить лед к члену. А после, если
не поможет, звонить снова, будут дальше разбираться. А у нас, извините, вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто так лежал. Не едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные цели. Заранее. А заранее никто не собирался лед к члену прикладывать. В общем, в Лехином морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная
курица лежали. Даже на стенках льда не было - жена недавно размораживала. Даром что ли мужик в нашей стране вырос? Достал он курицу, обмотал полотенцем, положил на нее член и ждет. Не падает. Человек волноваться начинает пуще прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей импотенцией? А курица только с одного боку член охлаждает. Может маловато? Тогда Леха взял
покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил. Получилось вполне приличное дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым пакетиком, сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул. Член упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к неприятным более ранним ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит. Леха решил прекратить издевательство над организмом и опять позвонить в клинику. Сами поставили, пусть сами и укладывают. Начал он курицу стаскивать, а она ни в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица сплющилась как-то неудачно... В общем, мужик от страха совсем голову потерял. Тут открывается дверь и на кухню заходит жена. Стоит ее муж голый посредине кухни, на член одета замороженная курица, держит он ее двумя руками и совершает возвратно - поступательные движения. Пронеслись в ее голове пожелания
Путин едет по стране на серебряном коне
Путин всем людЯм поможет, дай ему здоровья, Боже.
Всех бандитов перебьёт, работягам он нальёт.
Путин едет по стране, а мы по-прежнему в ... (Ю.Шевчук)
Давайте просто любить друг друга! Давайте просто научимся прощать нашим нерадивым партнерам все ошибки! Давайте скажем "Я тебя люблю!!" и ничего не будем ждать в ответ! Давайте дадим им время... время подумать и решить что же для них на самом деле важно..
У меня все как всегда. ничего интересного. с мужем ругаемся периодически,ю но это нормально. Доча растет. Мы тут с мужем поругались в субботу. я сказала, что хочу романтики, а он начал на меня кричакть, мол, о романтике раньше надо было думать, что сейчас уже рбенок и вообще какая в жопу романтика! А в воскресенье он ездил на свою дачу... приехал с цветами) мелочь, а приятно)