Привет!Давно не была!Радо,что зашла....как в любимое место где долго не была:)Не сказать что многое изменилось за это время....но теперь я хожу на танцы и курсы англиского,кроме учебы.....Как всегда сижу в кофейнях с друзьями. Слава снова рядом,говорит без меня не может.....Я догадывалась ,что так будет.Но я теперь не знаю чего ж делать с теми мужчинами,с которыми я отвыкала от Славы..........У него кстати сегодня День Рождения:)А я вчера на него обиделась,в итоге не хочу ему сегодня звонить...вчера отправила смс с поздравлением.....А отмечаем наверное тольк завтра.Надо подарок купить,сейчас поеду.
Почему так бывает,зачем надо друг другу делать больно лишь для того чтобы понять,что для тебя значит человек????:(Я сейчас пожалуй так себя веду по отношению к нему,наверное какая-то обида с прошлого осталась...глупо,но поделать с собой ничего не могу.
Я маюсь,потому что пытаюсь понять помешает ли Слава исполнению моей мечты....Не знаю...Боюсь как бы не было так,что как-то проснувшись с утра,я решу что пора исполнять свою мечту....хотя я и сейчас все что могу для этого делаю:).....Вопщем скажу ему извини и уйду....мне будет больно,но уйду...глупо,да???!!

Урааа!!!Мое любимое время года!!!!Боже мой как я рада!Шляпки,перчатки,свитера,шарфы,зонтики....боже мой,как я люблю осень!!!!Дождик моросящий за окошком,солнышко теплое...не как летом,а мягче:)желтые листочки!!!Ну как можно не улыбаться?!Я целыми днями могу бродить по городу улыбаясь солнышку,дождику,листикам,прохожим!!!ОСЕНЬ!!!!!Но также осень сезон охоты на мужчин:)...ну не могут они мимо пройти и улыбаюца мне:)Так здорово,когда люди улыбаются:)Улыбайтесь чаще!

Чуствую себя счастливым человеком:)только фотки осталось собрать и сюда засунуть,но это не сегодня,к сожалению:)Письма читала из Франции и Турции от маих мальчиков...все же как-то по ним скучаю:)Послезавтра наверное уеду к бабушке,а то не могу больше,мало того что пью почти каждый день(не то чтобы напиваюсь,но выпиваю) еще и не всех кого бы хотела увидеть после приезда увидела....чего-то много их:)Приятно вот так сидеть и писать,глядишь фдрук кто и прочитает....У меня сегодня замичательное настроение!!!!Люююди,я хочу с вами им поделицца!!!У миня подруга с парнем разбежалась,а встречались год.А я свободна:))и,боже мой,как мне хорошо!!!!Никому ничего не должна:)но спать одна все так же не люблю:))Погода замичательная...после Турции канешно не жарко,я б сказала даже не тепло:))но все равно не плохо.С моими парнями....сейчас их несколько,все в полном порятке...вниманием,впрочем как обычно, не обделена:)Другой вопрос,что рядом нет одного любимого и любящего....но какие мои годы?!!!Найдется!!!Куда денется!!!Вообщем люди будьте оптимистами!!!Светить всегда светить везде - вот лозунг мой и солнца!!!:))
[500x375]

Я так здорофска отдохнула:)Это было просто супер!!!!Я люблю море!!!Пожалуй это единственное существо,которому я могу признаваца в любви каждый день.Это моя родная стихия:)люблю!Все было замечательно...экскурсии,загар,море...вся шоколадная приехала,а у нас тут максимум до 20 температура:))бррр....Среди турков есть такие симпатяшки,прям жуть:)...у меня таких было два:))зайки мои,без меня теперь..интересно скучают ли?!Познакомилась с кучей иностранцев:))забавно...это при том,что я плохо знаю англиский....общаца,как ни странно не мешало.Теперь у меня есть друзья во Франции,Америке и Италии...ну и в Турции конечно...одного "официального" бойфренда там оставила...йех....Вспоминаю как замичательный сон...луна,море,шум волн,скалы,он и я.....уххххххх.....это было что-то!!!Я даже картину рисовать сабираюсь,где будет все это:)Другой мой "неофициальный" турок тоже:))такая лапочка...темный притемный:)только по улыбке в темноте можно найти:))Я открытие для себя сделала,хотя давно догадывалась.....я неравнодушна к неграм...прям немогу спокойно на них смотреть:)лапочки....конешн не все...которые более европейского вида:)Американец тож лялечка:))забавный...йех....как было харошо...
Пока в самолете сидели улетать из Турции...плакала:)дурацкая привычка,не люблю что-то любимое оставлять:)не потеряешь - не найдешь.....знаю!Трудно терять,зная что возможно навсегда....ладно,не буду о грустном.Письмами думаю перебрасываца будем.Француз уже написал:)Больше всех жду писем от моих турецкий мальчиков.....ммм.....
Ладненько...все сразу рассказывать не буду:))а то еще скучать начну:)

Я немного нетрезвая...Но мне плохо,больно....Стоит дунуть ветерку как костер из углей разгорается снова....сжигая меня....Плачу....в очередной раз подтвержедение того,что всем мужчинам хочецца моего тела....боже мой,насколько это для меня отвратительно....Прошу скажите мне так ли это????Меня пытаются переубедить,говорят что это влияние возраста....неверится....это больно и обидно...опять Слава...."не мог сдержацаа"...ну неужели все так банально.....Почему же я тогда не хачу каждого встречного симпотичного...Да и зачем,когда существуют вибраторы???Какая мне разницца имеется ли продолжение тела?!:))Ужассно....не могу успокоится.....БОЛЬНО!!!!Я хочу чуств,эмоций....разве возможно интересоваться частями тела...хотя возможно.....Но мне не только это интересно...расстроена...как лехко меня заставить упасть на землю...жаль не кошка,так бы приземлилась на ноги и пошла....а так падаешь лицом в землю.....трудно встать...Я либо приспособлюсь либо умру....я не виживу в этой грубости.Я не могу так.......Было бы тело без меня отдала бы с радостью....а Я не могу........Почему так?И правда,что воспринимаю однобоко???Ответьте кто-нибудь,пожалйста.
[498x500]

Гуляла по аллее:)Рабочий день...все торопятся,машины туда сюда катаюца справа и слева:)На аллее никого:)только я одна медленно шагаю улыбаясь на зло тучам:)хорошо...
Хорошо улыбаться,зная,что на тебя смотрят и быть может завидуют улыбке:)Вот один мужчина улыбнулся в ответ,второй....но вопщем-то я их не считала:)Двое симпотиных молодых людей,видно что торопятся и хотят со мной познакомица.Ну не ждать же мне:)иду дальше....
Как я люблю ловить взгляды,по ним видно все мысли человека,которые проносятся рекой у него в голове...Особенно нравятся взгляды как бы заинтересованные...хотя не совсем верно(извечная проблема образное мышление,видеть-вижу,а сказать не могу)Такие бывают и у мужчин и у женщин,что приятно:)люди открыты....а у закрытых немного "мутный" чтоли,с разными оттенками...сегодня видела парня...вот у него такой "мутный" взгляд с оттенком враждебности или жуткого цинизма.Мне кажеца такие люди не замечают радость бытия...а я без этого не могу.Для меня встать утром и улыбнуца листочкам,сонцу,дождику...да вапще многому,настолько привычно,что я даже не представляю как это можно не видеть и не радоваца тому что сонце светит и т.д.
Странное настроение...Но бываю и такой,а это хорошо наверное быть разной:)
[700x525]

Настроение сейчас - Прыгательное:))

В который раз убеждаюсь,что нельзя оставлять почту надолго без внимания:))не разгребешься потом:)
Приветики!!!:)Рассказывать все все,что было в прошедшие дни не буду,хоть и много интересного:)Скажу лишь только,что летний флирт это здоровсое лекарство от плохого настроения и т.д. Вчера на центральной аллее такой шухер был:))А всего лишь с подружкой вышла погулять:))за нами целый картеж ехал желающих познакомицца:))почему-то раздражает,как и раздражало вчера...может быть не было чего-то интересно..все стандартно Может познакомимся??...тьфу...и еще раз тьфу...Ну неужели нет среди мужчин оригиналов???!!!!Не поверю....наерн я такая непутевая:)в это проще верить:)
Одни малоденькие какие-то предлагали на дачу с ними паехать....говоиили здорова будет..аргументируя это тем что на даче можно в футбол поиграть,и удачки там есть и карась в реке:))и пива два ящика:))я так угарала,прост в открытую над бедными мальчиками издевалась:))Я,пиво и футбол....уже смешно..все что надо девушке:))Понимаю,они предлагали видимо самое дорогое:))
Ладность,я в кино...еще забегу и напишусь,завтречка или сень:)

Настроение сейчас - Отличное:)

Я уезжаю в Турцию в конце июля!!!!:)На две недели....море,пляж...экскурсии, спортзал:).....здорофска:)скорее бы!!!
Психолог мой куда-то пропадал,до чего не люблю когда так делают люди:(хоть бы предупредил. Вчера объявился.....и думал что я буду рада его слышать....:))в голосе сарказм....он то сразу просек:))До чего я все-таки собственница иногда.Нельзя так....Просит увидится,заглянуть в мои глаза:)из-за каторых вобщем меня на вы и называет:)Мне не жалко...если не буду занята:)Сегодня бы в ночной клуб съездить,конец сессии отметить с одногруппниками...а чивот как-то мокро...клуб то на пляже...сыро...и вапще не хочу....Лучше в воскресенье где-нить отдохну:)кальян хочу покурить....Скоро брат уедет:)красота...до чего не люблю мелких мальчиков...подроскового возраста...бррр....недоросклики точно:))
Раздражает он меня....уедет в лагерь..вот будет спокойствие:)
Читаю целыми днями.....Оксану Робски,Толстую...да еще много чего надо успеть..поэтаму тут буду намного реже:(не на все время хватает:)

[499x364]

Хочу быть особенной:)пожалуй я в этом неоригинальна:))но всеже...Хотя пожалуй каждый человек особенный,а творческий уж и подавно....И что ж во мне не правильно??Не могу понять,нет гармонии в душе....из-за чего?!Не знаю...Но что-то сегодня меня радует:)какое-то такое чувство в груди как пламя свечки,а что это не знаю....Похожее на то что я знаю что-то такое чиво никто не знает:)счастливый обладатель чего-то доступного не каждому...странно:))Так радует,что я могу писать тут свои мысли,всякое писание меня успокавивает...так бы и печатала весь день:))

Всеж отпраздновала,ну и естесственно еще как отпраздноволи то:))Чисто женской компанией,мы так отрывались:))это было что-то:))Люблю боулинг,расслабляет всеж и отпускает ненужные мысли:)Самое, что интересное не пили практически ваапще!!!!!Только 100 грамм мартини:)и все,птом правд кальян и т.д.:))
Слава....довозил уже ночью меня домой:).....подарил серебряный браслетик:)Почему интересно мои бывшие любят мне дарить браслеты???!!!....Больной иголочкой кольнуло сердце,почему????Не понимаю....проснулась с ней же...немного грустно....но говоришь себе НЕТ!!!!Все отлично....вроде бы спокойнее.....
Надо учить английский:)хачу говорить на нем свободно:)потом надо танцевать.....как говорят знакомые танцоры мае тело для этого создано:))хотя танцевала я еще в начальной школе,потом бросила, ушла в художку:)А танцевать все равно тянет:)
Сегодня продолжаю отмечать:)с другими уже...в ресторан потопаю:)скукота:))

Папа не знает, что мне подарить..... а я не знаю чего хачу, у меня есть все:)Но всеж обнаружилось желание....хочу купить одежду, обувь и бижутерию - все в одном стиле(хатя шмотки надоли и девать некуда)(и почем мне их всегда нехватает????!!!), а потом в пляжный клуб с друзьями...хоть развеюсь чтоли...А может просто хочу по магазинам побротить и скупать все подряд?!Незнаю...:))
Я поняла почему маюсь после расставания....я копаюсь и ищу причину в себе,по каторой интерес ко мне был потерян.....Разве бывает так, что люди расстаются просто так и никто не виноват?Точнее не невиноват,скорее без разочарований чтоли. Наводит на мысль о неполноценности или каких-то больших изъянов:(надо исправлять, но причина не найдена....
Сеголня еще раз убедилась, что все люди встречающиеся на жизненом пути, являются в какой-то степени отражением меня....не полностью но частями.....Сегодня поняла, что я меркантильна:))но в меньшей степени, чем моя подруга:))хатя такой я могла бы быть.....Мая душа не даст так с потребительской точки зрения относится к мужчинам, пока я это я:)я очень ценю людей:)даже пожалуй люблю их:)

Как-то уютно мне сегодня. Необычайно. Почему-то радует все,все обычное, что казалось бы должно было намозолить глаза. Даже пасмурная погода, обломившая поход на пляж, как-то радует. Хотя в погоде я не привередлива:)Очень радует, что я не одна:)что есть у меня куча знакомых,хароших и не очень...это неважно,главное что я им интересна, что могу чем-то им помочь.
А с бывшим:))все как-то странно. Ему сложнее чем мне,так я думаю. Вывод такой сделала с его слов,поведения. может быть в силу возраста сложнее терять того, кто являлся поддержкай и близким и родным человеком. Для меня-то он пройденный этап, который где-то начался и тут закончился. Наврятли возможно что-то еще:)Вчера чуть не поссорились:))Я правд не ссорилась, мне пофиг где он как. Савсем теряю интерес к нему как к человеку, почему-то он стал блеклым и меркнет все больше, грустно, когда-то он был для меня очень интересен и пожалуй я бы еще много чиво полезного для себя смагла узнать. Но сейчас для меня он слишком предсказуем. А еще нерешительность,я не люблю нерешительных мужчин. "Все будет как ты хочешь",вчера он мне это написал.....ндя уж.А я никак не хачу:)мне не интересно, когда все по моему.:)
[460x336]

Я слабая....растягиваю себе удовольствие:(...не смогла порвать отношения совсем:(теперь пытаюсь отвыкать совсем...Общаясь раздражаемся друг на друга,обижаемся........ужассно:(Думаю он не хочет меня отпускать из чувства собственности:)еще бы:))удобно!
За всё надо платить....зачем же тогда так привыкать к человеку,чтобы потом буквально с "мясом" "отдирать" от себя все что связано с ним:(
Анализирую отношения,поняла ,что все было завязано на слове "хочу".Обидно....даже мысль всплыла,что все видят во мне только хорошую фигурку,длинные ноги и симпотишную мордашку.....бррр...Хотя сама не лучше:))ведь тоже после встречи с ним подумала что хочу именно его.
Надо забыть,но пока нечем отвлечься......даже рисую продолжою думать о том какой "он" должен быть в следующих отношениях,и какой опыт я вынесла из последних...а опыт,даже немного грустный.Не в моих правилах наступать на одни и те же грабли,в следующий раз обойду:)хоть это радует.
[500x500]

Гуляла с психологом.Интересно:)Узнала много интересного и о себе и о бывших своих отношениях."Вакуум" наполняется новыми людьми, старыми знакомыми,опять ни одной свободной минутки:)харошо...
Но появилось дикое желание побыть одной,просто уехать отдыхать нипридупредив никого:)и родителей попросить не говорить где я:)жестоко......Не буду так делать.
Загорая в солярии мечтаю.....ищу способы реализовать мечты,думаю получится:)
Привычка добиваться желаемого.....не всегда положительна.

Я снова тут:)Сдала просмотры:)не савсем так как хотелось бы:)но 4 есть,и ладно!Теперь впереди грозовой тучей надвигаются экзамены.Хотя,почему ж грозовой:)люблю я сдавать экзамены:)
За окном летает пух:)напоминает о моей любимой погоде,когда такой же пушистый невесомый снег мягко ложится на землю:)люблю осень,особенно её медленный переход в зиму.Почему,не знаю:)наверное такая гармоничная грусть это мое состояние,когда сидишь и просто созерцаешь окружающее,даже и себя "со стороны".
Размечталась я:))сейчас лето,надо на пляжик:)а у меня апять выползла аллергия на ульрафиолет...атвратительное состояние:(

Настроение сейчас - хреновое

Слезы.........Видимо где-то там в темном уголке колючим комочком свернулась "я" и плачу..........почему?Одиноко..........как в пустыне.......Я не люблю быть одна:(не умею.........Я очень общительный человек........но сейчас закрыта для всех.........нельзя замыкаться!Нельзя поддаваться эмоциям именно сейчас!Мне так нужна чья-нибудь помощь...........а от кого я не знаю.........Строчки пишуться как будто в никуда,вот только здесь и можно узнать что я сейчас чувствую. А так по-прежнему улыбаюсь одногрупникам,родственникам,ему в конце концов...знакомым, "у меня все отлично":))Хачу быть сильной!Тошнит...............Я не умею расстраиваться,сразу начинаю болеть.....горло,желудок и т.д.:)
Так хочеца прижаца к его плечу,чмокнуть в щеку....................Пройдет!!!!!Хм.....испортила себе утро:))надеюсь день принесет с сабой что-нибудь радостное:)Ладно,выключаем эмоции,они никаму не нужны.........пусть будет только разум.........так проще......Вот уже погасло душевное солнце,я никаму не хачу светить:(а веть был даже такой лозунг..Светить всегда,светить везде - вот лозунг мой и солнца...:))не получается.....и это плохо...........и оптимизм невовремя пропал:(хочеца лечь и сдохнуть.Но нет!!!Ни за что,из-за какого-та мужчины!Я этого не сделаю.....В очередной раз застваляю себя идти дальше!А дальше будет таким как хочу я....надо только уже сейчас к этому готовиться:)Трудно даже уйти отсюда...почему-то..........

Настроение сейчас - нормально

Стою у зеркала,рассматриваю свое тело.....длинные ноги,узкая талия.....Какая я злая сегодня:(а точнее раздроженная.....надоели взгляды мужчин:(предложения знакомиться....ррррррррр.....устала...вопщем-то мне это нравится ловить взгляды и мужчин и женщин:)но не сегодня.....
Пухляе губы,густые длинные волосы и глаза,которые так нравятся многим...наверн и правдо красиво:)для меня привычно:)....синие "кошачьи",мендалевидной формы....спрячу за очки:).И зачем же я только согласилась прогуляться с ним:( опять.......зачем?!Не мне ждать его,я не люблю ждать...есть много других.....ненужных........Хотя о чем я,мне всего-то 17,один месяц до совершеннолетия,а я переживаю:))глупо!
Долго стоял и смотрел на меня,раздражает......Наверное я надеюсь,что отношения начнуться с новой страницы:(но сомневаюсь хочу ли я этого,ведь решила же что не вернусь. Хочеца уехать,отдохнуть где-нибудь.....и никого не видеть....да вопщем я и так кроме родственников никого сейчас не вижу.....делаю проект:)
Он заболел:))отравился:)ревнует.......:))звонил,а у меня в это время был друг....видимо зацепило,мне потом холодно ответили на смс:))я обидилась.Жаль не умею обижаца,только в воспитательных целях и минут на 30....а зря наверн!С психу написала спакойнай ночи в 7 утра:))как-будто не напишу потом когда буду ложится спать:))!Канешн написала:))только с жестокой провокацией,он её не уловил....написала спакойной ночи в последний раз:))он говорил что спал:))перезвонил через секунду!
Катюш,что значит в последний раз?...бедняга по голосу слышу что напряжон и расстроен:)
Я ответила что второй раз пишу ему это:))поэтому в последний раз:)...успокоился:))А зря........хищняя улыбка, я довольна:))...совесть шевельнулась,человек всеж болеет:))Зачем все это делаю???:(наверное всеж хачу вернуться:)не буду,пока не попросит!

Повод,по которому я тут - расставание с парнем:)я не расстроена,нет.Просто поняла что хочу именно такова общения:)А ведь надолго забрасывала интернет:)
Расстались.....смешно:)потому что неправда:)я знаю. Сейчас вроде бы друзья. Я стараюсь этого придерживаца,но согласны оба...были:) Он апять мечеца,сомневаеца. Сомневаеца в том что паступили правильно:) А я оставила его сомнения ему:)если хочет человек сомневаться,почему бы не дать ему такую вазможность:).Пусть капается в себе:) это всегда полезно. А я подожду.Ведь время расставит все по своим местам,правд? Я в это верю!Больно только то, что он сказал что ничиго ко мне не чуствует:(это меня расстроила,паэтаму и сказала,что сегодня последний раз,когда я с ним. И не савсем понимаю, что же творится с ним сейчас.
Наверное даж не надеюсь что вернется. Привычка у меня такая: готовиться к худшему,а надеятся на лучшее:) Надеюсь что если все же мой человек,вместе будем:)и подстроимся друг под друга:)Именно,что не я под него...а оба:)
Вроде бы все,что хотела сегодня написать:)

Вот я снова тут:)Уже не та.Как-то даже интересно, насколько я изменилась. Пока не савсем понимаю зачем я тут:)Посмотрим,начнем заново.
Здраствуй!!!!:)