Смотрю, хоть завтра в 7 часов из дому выходить, "Крепкий орешек". Всякий раз по-новому смотрится, потому что Брюс сейчас лысый, и скандалы, и другой стиль режиссуры... А смотрю, возвращаясь в то время, когда это было свежо и ударно... Помните начало эры ВИДЕО? Какой фильм вы тогда посмотрели первым? К нам в часть привезли оборудование одной из наших частей из Германии, в том числе и ВМ-12 ( кто знает - тот знает, кто не знает - не объяснить). Лучший электронщик части ИНТУИТИВНО настроил аппарат и политотдел посмотрел (дыхание было затаено!!! живые картинки!!! Люмьеры!) Чака Норриса в роли рейнджера. По нынешним временам - лабуда полнейшая. Хохма была в том, что когда кассету изъяли из видака зам. нач. ПО спросил: "А что на другой стороне?"

А чьи-то дети диафильмы смотрят? Я тут недавно организовал - за уши не оттащить!

Особо щепетильным категорически не читать.

Дело было в году 1984, диком. Судили судом чести младших офицеров командира 4 роты Вовку Елохина. Челюсть он бойцу сломал. Допек тот его с братом близнецом заодно. Думаю, можно представить, как близнецы могут капитана дурнем выставить перед ротой. Зато теперь их легко различить можно: один только жидкую пищу ест, а другой вечно в нарядах торчит. Но все равно – ротный не прав. А потому – суд. И предполагает сие действо осуждающие речи сослуживцев, а только ротно-батальонное звено молчит в тряпочку, так как у самих рыльце в пушку и кулаки в ссадинах и, по сути, все они, на одном ряду в зале сидящие, суть скамейка запасных. К слову сказать, когда в 85-м ротные получили возможность в полной мере реализовать свои дисциплинарные права часть за полгода очень уставной стала. Но сейчас суд. Молчат строевики – значит тыловикам слово. И вот очередной обличитель и бичеватель с трибуны вещает:
- В батальоне процветает грубость! Слово «чурка» у офицеров с уст не сходит!
А вот это было неправдой. Так у нас бойцов не называли. Подражая комбату по другому называли. Поэтому, оскорбленный наветом, приподнялся начальник санчасти старлей Юра Короткий и негромко, но внятно вставил:
- Клевета! Комбат еще ни одну «обезьяну» «чуркой» не назвал!
Ржач все воспитательное воздействие мероприятия свел на нет.
А Вовке-ротному чего-то припаяли, типа неполного служебного…

P.S. Я знаю, что обзываться нехорошо. Но так было…

Год где-то 1984. На крыльцо штаба соединения (в Карпатах служили) выходит Славик Колтыга, ком. роты охраны, длинный такой. Только что его очень сильно «воспитывала» вся «головка» дивизии (командир, замы и проч.) за излишне, по их мнению, жесткий стиль работы с бойцами (Славик – фанат службы). На его лице блуждает неясная улыбка. «Битва при пирамидах» длилась не менее 2 часов, поэтому улыбка капитана вызывает замешательство у сочувствующих.
- Славик, ты чего улыбаешься?
Ответ философский:
- Потому что все получилось не совсем так плохо, как могло быть…

…В службе он не щадил ни людей, ни себя…

Позже, уже проходя службу в Комсомольске-на-Амуре, Славик довел до инфаркта начальника политотдела соединения. В результате полковник умер, а Славика коммунисты дивизии по странной, только им понятной, логике избрали делегатом на 19 Всесоюзную партийную конференцию…

Николай Николаевич Цветков был у нас водителем автобуса. На своем «ПАЗике» возил он инженерные отделы на техническую территорию. Добродушный высокий мужчина, лет пятидесяти, с открытой, чуть смущенной улыбкой. Отличался он верхневолжским «оканьем» и рассеянностью.
Практически стандартной была ситуация, когда, высадив пред КПП отдел для обмена пропусков при входе в «зону», Николай Николаевич продолжал движение, напрочь забыв дождаться своих пассажиров. «Подъехал я к городку, оглянулся в салон – и ОбОмлел!», - рассказывал он всякий раз, вернувшись за обалдевшим отделом.
Не раз удивлял отдельцев тем, что по пути в жилой городок вдруг сворачивал на «фазенды» к своему хозяйству. Вот какой ПОГРУЖЕННЫЙ человек он был.
Отправился как-то он на своем «Москвиченке» в Саратов, а это 60 км, на рынок. Побродил, купил чего нужно было, да и домой отправился. Только по рассеянности не на машине своей, а на автобусе с автовокзала. Утречком гараж открыл – «Я и ОбОмлел!» Милиция весь день взломщиков-угонщиков искала, пока Николай Николаевич не вспомнил, как дело на самом деле обстоит. При этом опять «ОбОмлел».
Та же песня приключилась, когда он свой мотоцикл с коляской в лесополосе забыл, смородину собирая. Только поиск «угнанного» мотосредства уже два дня шел.
А было дело, Николай Николаевич завел бычка на откорм на «фазенде» своей. Чтобы не тратиться на постройку сарайки притащил он на подворье салон списанного автобуса. Окна заколотил жестью-фанерой, да и засунул бычка туда ОТКАРМЛИВАТЬСЯ. С его памятью я бы кошку не стал заводить, не то что бычка. ЗАБЫЛ Николай Николаевич про питомца нового на долгих два дня. А лето на ту пору злое на зной было. В Заволжье летом 40 градусов – норма. Стал тот салон автобусный жарочным шкафом для бычка. «Я и ОбОмлел!», - рассказывал потом Николай Николаевич про запах смерти ужасный от его «фазенды» несущийся.

Я чего завелся покупателей классифицировать: прелесть, какую картину довелось наблюдать сегодня!
К молодому парнишке-продавцу фототехники подошли ОН и ОНА. Маленькие такие, черноголовые, с глазками узкими. Вьетнамцы они называются. Что здесь такого? Дело в том, что в силу своего менталитета вьетнамцы составляют совершенно особую группу покупателей, не похожую ни на какую другую.
Вадим Галыгин из «Комедии клаба» сказал бы: «Вьетнамцы, сука, тупые!». Эти ребята СОВЕРШЕННО не знают русского языка, или превращают его в такой мутант, что просто ой! И вот стоит эта пара перед парнишкой и чего-то хочет! А тот и сам не знает предмета обсуждения, но компенсирует это личной наглостью, расхваливая то, что ХУЖЕ, но наиболее вероятно продаваемо. Бог ему судья, не в нем дело. Всегда приятно посмотреть торг, где принимают участие внуки Хо Ши Мина. Стоит такой метр с кепкой с непроницаемым лицом, чего-то щебечет на своем семитоновом языке с проблесками русского, четко произнося лишь слово «скидка». А парнишка не шибко опытный. А видно, точнее слышно, это потому, что он не переходит на когда-то учимый английский, а орет им, как глухим (вы ловили себя на этом?):
- Вот эта модель…!!!
А у тех морды непроницаемы.
- Скидка!
Беседа была многоактовой. Стороны расходились и сходились вновь, как будто их влекло взаимное притяжение. Не меньше пяти подходов были посвящены прояснению вопроса наличия и размеров памяти цифровика.
- У Sony встроенная память на 15 мегабайт, - орет пацан.
А Ле Зуан:
- Колька симка?
Парень нервов кило три сжег, убеждая маленького в том, что карта памяти не входит в комплект. Термин «встроенная» объяснялся ВСЕСТОРОННЕ и передать те экспромты, что выдавал парнишка, объясняя сыну востока положение вещей, просто невозможно. Как и все представители героического народа он, имел тумблер «Дур» заклиненным в положении «Вкл». Наверное, я бы его убил на месте. Но парень еще не расшатал нервы и поэтому раз от разу талдычил одно и то же много раз. Напирал, что дешевле им не найти, что уже сделал им колоссальную скидку и т.п. А черноголовый – свое:
- Скидка?
Уж как НАШ победил представителя непобедимого народа – загадка для потомков. Стали покупать аппарат и вылилось это еще в час тесного международного общения с описанием функционального предназначения каждой кнопочки. Вы с первого показа обучились компьютеру? Вот и он нихренаськи не понял, но парня измотал полностью.
И все же русские были отомщены: отойдя с покупкой от той витрины вьетнамцы наткнулись на мою и даже глаза расширили, когда увидали тот же комплект на 700 рублей дешевле и это без торга (еще рублей 300)!
- Моя сдавать, здесь брать!
Заверещали по-птичьи! А только я из солидарности национальной в продаже им отказал. Фигу жлобам! Раньше глаза раскрывать надо было, а то уперся: «Скидка! Скидка!» Да и что я, дурак, что ли, в такие авантюры встревать?

Зато теперь я точно знаю, за что американцы бомбили Вьетнам, а так же почему не сумели их победить.

Есть несколько категорий покупателей. Деление тут основано чисто на личном опыте и истиной в последней инстанции не является, как и не является законодательно, или традиционно закрепленной классификацией.

Есть СВЕТЛЫЕ. Это люди, которых и обмануть, или хотя бы слегка в чем слукавить, просто не поднимется рука и не повернется язык. Они выбирают товар без всяческих подозрений, по отношению к продавцу, если только на лбу у того не написано большими красными буквами «ШЕЛЬМА». Кстати, техника им достается по нормальной цене и служит беспроблемно.
Другая категория – «ГИМОРЩИКИ». Эти долгими часами бродят от точки к точке, надоедают одними и теми же вопросами по нескольку раз, торгуются, униженно выпрашивая копеечные скидки, мелкие подарки, проделывая все это в течение нескольких дней и даже недель. В результате они могут добиться максимального снижения стоимости товара, или им ВПАРИВАЕТСЯ полная лабуда по безумной цене, или в неполном комплекте, но результат всегда один: техника у них работает из рук вон плохо, быстро выходит из строя и возвращаются они к продавцу вновь и вновь, требуя замены, возврата денег и т.п. При этом, вымолив низкую цену, они потом этим еще и аргументируют: «Не просто так Вы цену снизили…»
Когда подходят представители среднеазиатских республик (в оранжевых жилетах), то ясно, что у этих ребят-работяг впервые завелись некоторые деньжата и для отправки домой своих счастливых лиц «на Москва» они ищут то, что другие выбрасывают в мусор.
ЦИВИЛИЗОВАННЫЕ представители кавказского региона с достоинством берут хорошие аппараты. Умея зарабатывать, они дают заработать другим. Иное дело их ДИКИЕ земляки. Эти всегда «самий дэшовий фотик для дэвишки» спрашивают и контактировать с такими просто ПРОТИВНО.
Бывают «знатоки». Парень, прочитав пару статей о технике, в присутствии девушки начинает демонстрировать свою осведомленность, при этом, что называется, «взвешивает сантиметры в литрах». Тактично стараюсь поправить такого, показав (с фактическим подтверждением, без голословности), в чем его заблуждения. Разумный человек с интересом выслушает. Глупый, чувствуя, что его образ всезнайки рушится, тянет спутницу в сторону и убеждает, что «тот тип ничего не понимает».
Есть ищущие вчерашний день. «Наши знакомые купили, очень довольны…» После длительных попыток выяснить модель («Ну он еще блестящий и вот с такой штучкой…»), или хотя бы фирму, выясняется, что аппарату лет 5 и это при обновлении модельного ряда каждые три месяца. Есть великолепные экземпляры, которые после подробного объяснения принципа работы цифровика с демонстрацией всего и вся задают резюмирующий вопрос:
- А куда здесь вставляется пленка?
Разные типажи есть. НО ЕСТЬ ВЬЕТНАМЦЫ!!!
Об этих позже.

[383x699]
Подхожу сегодня к газетному ларьку. Выбирают газету мама с великовозрастным сыном. Обычно люди берут уже привычные издания, либо что-то дешевое с программой передач. А тут, вижу, СЕРЬЕЗНЫЙ выбор!
- Да вот ее, "Российскую" давай!
- Нет вот эта подойдет...
Так целую минуту.
Киоскер уже интересуется окончательным выбором и получает ответ:
- Ну ладно, дайте вот эту. ДА НАМ РЫБУ ЗАВЕРНУТЬ НУЖНО. РЫБУ!
Смеяться я за киоск убежал.

А это в метро на "Комсомольской" фото сделал. Вот такие тюкозавры там водятся. Их вообще-то двое было.

Есть на Украине городок Горловка. Самое сердце Донецкого угольного края. Оттуда, из потомственной шахтерской семьи происходит муж моей Таньки-напарницы. Она его сама выбрала, уж больно человек хороший. Женька боксом занимался, в десанте служил (помните? «С неба – ОБ землю – в бой!»), а в Москве обосновался, как и многие, стараниями правителей наших, все с ног на голову поставивших. Одно из качеств, привлекших Таньку в нем – это простодушие, особенно проявляющееся на фоне ПАФОСНОСТИ московской молодежи. Причем простодушие его не мешает проявлять лукавство, которое, впрочем, может ввести в заблуждение только очень доверчивого человека. Прелесть, как уморительно было одну картину наблюдать! Женя с легкой укоризной во взгляде говорит покупателю (он телевизорами торгует): «Мущщина, ну я што, просто так здесь сижу? Я што, зря што ли, УНИВЕРСИТЕТ радиоэлектроники заканчивал?»
Случилось раз Жекану права водительские восстанавливать. Приурочил он это дело к поездке в Горловку для представления родне молодой жены. Пришел на сдачу правил дорожного движения в тамошнюю «ДАИ» (боже мой, заменена только одна буква, а на сколько понятнее стал смысл организации!) и обнаружил, что прогресс добрался и до шахтерских краев: экзамен шел не по карточкам, а на компьютерах. Что ж такого? Обычное ведь для наших дней дело. А только Жекану оказалось это в новинку. Скоро у его стола чуть не все управление собралось, с любопытством на его действия глядя.
- Ты откуда? – спрашивают.
А у Женьки на носу пот выступил от старания, кончик языка высунут…
- Из Москвы, - отвечает.
- И чо, у вас там все такие?
Жека, не имевший никогда дела с компьютерами, совершенно оригинально «кликал» мышкой, ВЗЯВ ЕЕ В РУКУ НА МАНЕР ПУЛЬТА ДУ, НАПРАВИВ НА ЭКРАН, И НАЖИМАЯ КНОПКИ БОЛЬШИМ ПАЛЬЦЕМ! При этом он недоумевал, от чего не следует никакой реакции на экране.
Права он получил. Чего ж не дать хорошему человеку, хоть и МОСКАЛЮ.

Сударе мои! Вы не представляете с каким чудесным комментарием я получил анонимную симпатию!Моя глубокая благодарность неизвестному респонденту! Такие слова окрыляют и вдохновляют! Никогда не мог предположить, что могу вспомнить столько симпатичных ситуаций. Специально для выразительницы (уверен - это дама) очередной симпатии новая история.

Начальником гаража в нашей части в Карпатах был Николай Григорьевич Вишня. Человек очень хороший и незлобливый. И незлобливостью той водители пользовались. То распоряжение не в срок выполнят, а то и вовсе не выполнят. Был бы злой он – боялись бы и делали, а так…
Случилась как-то в выходной день внезапная необходимость группу командированных офицеров из Ивано-Франковска (70 км) доставить. Распоряжение Вишня получил – и крутись, как хочешь! Автобус посылать нужно, а где в выходной водителей найти? Стал он по квартирам подчиненных ходить, да разве найдешь кого? Однако застал одного и запрягать начал на поездку. А тот и говорит:
- Погоди, Григорич, минутку! – и на кухню удалился, а уж из нее вышел с ПОЛСТАКАНОМ водки!
- Твое здоровье! – и хряпнул, закусив огурцом смачно.
Немая сцена… Плюнул Григорич и развернул оглобли. Как он выкрутился в тот раз уж и не помню…
Историю эту я в Саратовской части рассказал водителям. Все они, отсмеявшись, по дежурной бутылке в холодильниках завели…

Старшиной роты, где служил я замполитом, был сосед мой по подъезду Витя Ковыркин, прапорщик лет 30-ти. Очень хороший и как человек, и как служака. Но ведь и на солнце есть пятна! Раз в 2-3 месяца в запой уходил Витя. От 3 до 5 дней пил беспробудно, человека даже не напоминая. Страшно это, плохо. Но сейчас не об этом. Случилось как-то Витьку лишнюю рюмку опрокинуть в пятницу и полетел он в пучину пьянства, не помня, что суббота его день в роте. Армейцы помнят, что в субботу был ПХД – парково-хозяйственный день, когда старшины порядок во всем хозяйстве силами роты наводили. А тут запой не ко времени (а когда он ко времени?). Ладно, ротный Женя Александров прикрыл старшину, сам ПХД провел. НО!
Тут отступление сделаю. Командиром части был у нас генерал СТАРЦЕВ Александр Григорьевич (что б его черти жарили). Полный самодур, каким представляет самодуров нам Салтыков-Щедрин. Вот на сколько может быть плохим человек, настолько скотиной был наш командир.
В этот ПХД ВДРУГ ни с того, ни с чего повелел придурочный полководец наш ПЕРЕСЕЛИТЬ 4 роту в казарму 1-й, а 1 – в казарму 4-й. Причем распоряжение это он родил утром, когда все роты построены были для развода по местам работ согласно плана ПХД им же утвержденного. Все переезжали – знаете, что за маета это мероприятие. Справились! За один день справились! В воскресенье довели детали быта до ума и зажили нормально. Тут и понедельник случился. Все офицеры-прапорщики на развод прибывают и даже Витя Ковыркин. ТЯЖЕЛЫЙ, МУТНЫЙ после запоя, плохо ему. Идет, ноги волоча, к своей казарме (первая она от КПП) под взглядами офицеров батальона ОЖИДАЮЩИМИ. Витя ведь не в курсе, что жизнь поменялась. Ребята чуть не до истерики ржали, когда Витя скрылся в подъезде казармы, а через минуту вышел и внимательно осматривать здание знакомое начал. Он при этом еще головой тряс. Снова вошел и опять вышел. Чужой солдат стоит на тумбочке дневального, чужая документация на стене висит и сержант ему представился дежурным по 4 роте, а не по 1-й. Витя потом говорил, что уже был готов себе поклясться завязать с выпивкой, но спасли его от этого опрометчивого шага добрые самаритяне и растолковали суть перемен приключившихся.
А вы говорите «Кто летит в Ленинград?»…

Редкий случай – я дома. Не поехал на работу, сижу, выпиваю. А чтобы не одиноко было другу Андрюхе звоню и к себе его кликаю. «Приеду», - говорит, - «Сей минут! Чего взять?» Всего у меня в достатке было, а потому попросил только пива взять для запасу, да яиц куриных. Знаете, небось, что закуска нехитрая эта еще Твардовским воспета. Вскоре мы уже на пару выпивали, да закусывали и тут повеселил Андрюха меня рассказом о покупке яиц. Дело в том, что это я хозяйственный и на все дружеские попойки стол обеспечиваю. А друг мой от вопросов быта абстрагирован в пользу вопросов зарабатывания денег и магазины – не его стихия. А тут магазин, яйца… Он мне еще позвонил уточнить нужное количество.
- Десятка хватит, - говорю.
Он девочке-продавцу так и сказал.
- Сколько, - говорит,- денег?
Та отвечает:
- Двадцать пять.
Андрюха тянет ей двести пятьдесят рублей, пакет с продуктом берет и к выходу подается. А девочка кричит-окликает и купюрами машет! Очень удивился тому Андрюха, поскольку посчитал, что ОДНО ЯЙЦО двадцать пять стоит.
- Я еще подумал, что это и не дорого вовсе…

Сергей Черных затронул тему приспособления каждого из нас к меняющимся условиям жизни и я задумался. Если бы не развал Союза, то я ведь и сейчас служил бы, не помышляя об увольнении в запас, а когда пришло бы время уволиться, то ушел бы спокойно на пенсию. Как мне хотелось утром проснуться не по внутреннему будильнику, а утомившись спать-валяться, неспешно спуститься во двор и ПРОСТО ПОСИДЕТЬ на лавочке никуда не торопясь, ничего не планируя на сегодня, на завтра…
Опоздал я для этого родиться! Развал страны и резкое обнищание служивых не оставило нам выбора: МЫ СТАЛИ ВЫЖИВАТЬ. Служа в Заволжье пробавлялись огородом, там проще. А в Подмосковье чем только не приходилось заниматься!
Я охранял объекты и организовывал бригады по охране.
Пытался (с малым успехом) посредничать в разного рода сделках.
Сдавал в наем гараж.
Подрабатывал по выходным и в отпусках продажей бытовой техники на Горбушке и на Рижке.
Держал маленькую витринку с техникой в магазине.
Ночами считал упаковки с окорочками на московских холодильниках
Организовывал сослуживцев на сопровождение тех же окорочков по стране (фурами возили).
Один отпуск, набрав бригаду из 5 сослуживцев, работал ТАЛЬМАНОМ (счетчиком) в Одесском порту (21 ночь подряд).
Занимался внешней отделкой Дома правительства в Ханты-Мансийске, куда летал на халтуру в другом отпуске, опять же собрав бригаду.
Был коммерческим директором создаваемого охранного предприятия.
Все это в период службы под Москвой.
Теперь же сердце успокоилось на продаже фототехники – занятие, совмещающее увлечение всей жизни с извлечением коммерческой выгоды.
Так я и не посидел, став пенсионером, ни одного дня на лавочке…
На фото бабуля. Ей 83 (!) года. Она продает пиво-воды в электричках. Я писал о ней недавно.
К чему я все это? Просто поразмыслилось о приспособляемости. Сергей тему поднял…
[640x480]

Вчера картинку наблюдал. Сначала чуток удивился, а протом въехал, что выпуски в училищах идут. Судя по рубашке-гавайке место службы досталось парню не промороженое.
[424x414]

Редко бывают у меня выходные. Можно сказать, что и не бывает их. Крайний из них 25 мая случился, аккурат на следующий день после дня рождения. Я на работу собирался, когда милая моя забунтовала, напоминать стала, как в том году гости, что у нас ночевать оставались, пивом холодным наслаждались, а я по Москве обесточенной пешком с Серпуховской до трех вокзалов по жаре гулял. Я, было, отшучиваться пробовал, а только зайчик мой двери на замок запер, да на меня с разбегу и прыгнул. Во мне на ту пору 105 кг было, однако ж не устоял, рухнул на диван, а милая моя так прижала, что выбраться можно было, лишь силу ГРУБУЮ приложив, на что я пойти, понятно, никогда не смогу. А тут и друг Андрюха (у нас ночевал) подсуетился. Сука. Одежду мою хвать в комок и ванну – кидь! Да водой ее! Признаться, мне и самому не шибко хотелось ехать. Устал я. Для виду посетовал я, да и открыл ПЕРВУЮ ледяную бутылочку «Козела». А милая моя, поняв, что победила меня, на стол всякое метать принялась и пошел тут ВТОРОЙ ДЕНЬ. Меж делом мою мобилку взяла и позвонила директорше моей.
- Тань! (директоршу, как и напарницу, Таней звать) Я Игоря на работу не пускаю!
А Танька директорша в ответ:
- Правильно, Жанночка! Нечего там делать! Празднуйте!
Вот так меня ценят дома и на работе! Приятно…

Вчера по техническим причинам не имел возможности быть на связи. Сегодня, пусть и с задержкой, хочу поздравить победительниц и участниц конкурса Стасса! Здорово он нас всех приободрил и встряхнул. Отдельное большое ему спасибо! Ну и, думаю, что выражу общее мнение, если предложу Стассу не останавливаться на полпути и продолжить формирование полноценной монархии путем проведения конкурса "Король чего-нибудь". Королеве без Короля нельзя. Без Короля разврат и коррупция. ДАЕШЬ МОНАРХИЮ!!!
Боже, храни королеву!

Весьма заметным событием в жизни любого гарнизона (армейцы не дадут соврать) были концерты самодеятельности. Как правило, они готовились к революционным датам и профессиональным торжествам. Качество таких мероприятий определялось не столько творческим потенциалом исполнителей, сколько методическим мастерством организаторов. Дело было в Заволжье. Концерт к очередной годовщине Великого Октября выпало (о, каторга) отделам инженерно-технической службы. Рассказываю со слов моих друзей, Юры Языкова и Жени Груздева. Тогда они были молодыми старлеями, помощниками начальника группы (первичная должность в их структуре). Кто спрашивал их согласия в участии в концерте? Хорошо еще, что им предложили альтернативу: либо поете дуэтом, либо пляшете гуцульский танец. Мои друзья выбрали танец, полагая, что в толпе легче затеряться и избежать последующих издевательств со стороны зрителей, коими являлись все остальные жители гарнизона, не задействованные в концерте. Хитрость не сработала. То есть, в основное время танца, безусловно, можно было филонить, не демонстрируя свою неуклюжесть, НО! Была фаза, когда весь кагал становился в полукруг, и каждый из ребят исполнял СОЛО. Ну, знаете, один вприсядку идет, другой еще чего выкаблучивает. Друзья мои тоже получили НОМЕРА, но, поскольку прослужили чуть больше других, выбрали что полегче. А Олежке Тарасову, лейтенанту молодому, досталась такая ФИГУРА: подпрыгивая вверх, он должен был сделать движение ногами на манер ножниц и так несколько раз. Репетиции дали положительный результат, и получалось вполне прилично. Кто не читал предшествующих историй скажу, что Олежка был мастером по боксу в чрезвычайно легкой категории, а значит, двигаться умел. Наступил день творческого триумфа. И вдруг – ЗАСАДА!. Дело в том, что репетиции проводились в вольной форме одежды и ОБУВИ. Вот и репетировали «гуцулы» в кроссовках, а для выступления назначено было найти обувь, наиболее похожую на что-то национальное. Гениальность – в простоте. В своих сооружениях глубоко подземных, ходили офицеры в казенных сандалиях (я и сам такие носил на стажировке в ракетном полку на боевом дежурстве). Эти сандалии и было решено использовать в качестве концертного реквизита, а только плясун наш чего-то прохлопал это указание и создал СИТУАЦИЮ. Представьте себе: вприсядку, да колесом гуцулы пляшут и тут - спортсмен средь них в КРОССОВКАХ обнаруживается… Непорядок! А до выхода на сцену – десятки минут! Но народ тертый выход находит. Сейчас делается звонок через оперативного дежурного на сооружение с распоряжением доставить в Дом офицеров пару сандалий. Распоряжение принял и выполнял прапорщик Сережа по кличке «Слон». Сие прозвище на сто процентов отражает его габаритные характеристики, а так же его исполнительность и ответственность. В общем, сандалеты за полчаса были доставлены за кулисы, и теперь Олежка со всем КОНЦЕРТОМ смотрел на ЛЫЖИ 46 размера, пытаясь мысленно примерить их на свой 39-й. Теперь, когда вопрос доставки реквизита был решен, со всей остротой встал вопрос: а как приладить Слоновьи тапочки к Олежке? Серега, простая душа, ведь свою обувку, не Олежкину, примчал. Выхода не могло не найтись. Концерт-то давал инженерно-техническая служба, а потому решение было по-инженерному изящно и выполнено технически безукоризненно. Тапки закрепили с помощью ЧЕРНОЙ ИЗОЛЕНТЫ! Сидело прочно! Отработали номер без сбоев, а то, что после концерта кто-то сравнивал соло Олежки с прыжками снежного человека – Бигфута, так злопыхателей в любом деле хватает.
Всяческие Аншлаговцы сейчас имеют в своем репертуаре танцы в ластах и лыжах, но родоначальником этого направления в искусстве был все же Олежка Тарасов.

Всегда восхищался людьми, которые одним словом могут развернуть ситуацию в свою пользу. Вспоминается случай из курсантской жизни. Группу курсантов, человек 6, по их согласию выделили на помощь одному преподавателю-полковнику в помощь при переезде на новую квартиру. На такого рода работы, что курсанты, что солдаты всегда идут с удовольствием, потому как это способ и развеяться от казарменной рутины, и возможность вкусно угоститься. Как правило, переезжающий, по окончании работ накрывает богатый стол, или благодарит большим количеством печений-конфет-лимонадов. Так предполагалось и в этот раз, но, дабы подстраховаться от случайностей, Саня Коленко выдал совершенно замечательную фразу. Дело было, когда на 5 этаж перли пианино. Это ж совершенно фантастическая картина, когда такой гроб с музыкой преремещается по нашим узким лестничным пролетам. Так вот тянут-потянут ребята инструмент, а вокруг суетится дочь полковника и спрашивает:
- Ребятки, а вам не очень тяжело?
Тут Саня и выдал свою нетленку:
- Да нет, что Вы! Вот недавно мы одному майору пианино на 8 этаж тащили, так нам только 2 яблока дали…
Намек, как говорится, более чем прозрачный.
Девочку, как ветром сдуло, и к моменту окончания переселения стол накрыт был достойный.

Сегодня ровно три месяца, как я чуть скорректировал свой рацион в соответствии с правилами "КД". Замечу, что основные порочные привычки остались незыблемыми и образ жизни у меня не изменился. Подробнее о нем в дневнике за 18 июня. Кто сомневается в эффективности "КД", у кого что не получается - прочтите и обретите уверенность, ибо считается, что так нормализовать вес нельзя. А он нормализуется. Вполне комфортно, без страданий с 1 мая по 1 августа я избавился от 10 кг. Было 106,5 стало 96,5. Процесс идет, чего и всем желаю!

Уважаемые участники голосования конкурса Стасса "Королева согласных"! Стремясь к победе конкурсе полагаю необходимым дать один комментарий. Согласно правил конкурса представленные фотоснимки участницы должны выражать заданную букву. Наша буква "Л". Не всем оказалось под силу обнаружить данную букву на пикантном снимке. Вносим ясность.
[698x343]

Сиятельная наша будущая Королева согласных
[480x640]