Валерий Филатов упомянул о кончине модели, которая при росте 174 см весила 40 кг. В этой связи сразу вспомнился осенний призыв 1984 года. Среди омских и новосибирских ребят выделялся один, который при росте 185 см весил то ли 45, то ли 50 кг. Тогда требования к физическому состоянию призывников хоть и существовали, но соблюдались, мягко говоря, нерегулярно. Парня буквально ноги не держали. На утренней физзарядке после пробежки первых пятидесяти метров легким темпом этого защитника Отечества несли под руки (благо-легкий) двое ребят покрепче. Еще до присяги данный образчик советской военной угрозы был комиссован, а военкому по башке надавали. А фамилия бойца была - ЛЮТЫЙ!

С такой неустойчивой погодой гололед стал приключаться, а с ним вероятность падений неприятных. Сразу вспомнилось, как однажды побывал я в автомобильной аварии. Я к ней готовился, как ни странно прозвучит. Просто, проходя службу в политотделе, мне доводилось частенько мотаться в Саратов, а поскольку Военные Водители приравниваются по опасности к Взрывчатым Веществам, то готовился к этой ситуации я заранее. И день настал!
Послал меня шеф с поручением в город. По пути я хотел завести в гарантийку телевизор только что купленный. Дело было в ноябре, холодало. Водилу еще спросил:
- Саша, передний мост включил?
Тот всячески уверил, что нужды в том нет, ну и поехали. Скоро я уже видел, что настойчивость нужно было проявить. Дорога ледком взялась и машина не шибко твердо на ногах стояла, а на маленьком, почти незаметном спуске и вовсе задницей вилять стала, да все сильнее и сильнее. Потом передние колеса схватили грунтовую обочину, машину развернуло на 180 градусов и инерция повалила ее с откоса. Мы сделали оборот и остались стоять на крыше. Когда я сообразил, что будет карусель, то мгновенно сделал все, что планировал сделать, моделируя ситуацию: сгруппировался, схватился и т.п. А когда крутились – страха не было, а была такая ДОСАДА из-за телевизора, что кувыркался с нами на заднем сиденье! Я его намедни купил, он забарахлил и я попутком решил в гарантийку закинуть, полечить. Меня перебросило через солдатика и я оказался у водительской двери. Выполз, бойца вытянул за шкирку и несколько раз повторил: «Выключи зажигание!» На колеса нам водилы с трассы помогли встать. Видок у Уазика страшный был! Поймал попутку, приехал в часть и к шефу на доклад:
- Все живы! – это, чтобы Кондратий не хватил его прежде времени.
- Не понял?
- Все живы, машина помята!
Машину притащили в автопарк, бойцы сбежались:
- Саня! Что случилось?
А Саня в шоке пребывает:
- Да шапку потерял…
Бойцы долго смеялись! Кстати, шапка так и не нашлась. А телевизор я все же отремонтировал, правда работал он так, что супруга подружке звонила всякий раз, как хотела уточнить цвет кофточки у телеведущей.

Прибыл к нам в Карпатскую часть лейтенант Сережа, молодой, весь из себя такой высокий, красивый, НА ПОНТАХ!. Держался довольно высокомерно, всячески подчеркивая свою спортивность, а для нас, тогда уже пообтершихся офицеров, такое поведение смешным виделось. Товарищ мой, Коля Мартынюк, ему кличку прилепил: «Лом». Коротко и емко. Всячески Коля тому Сергею старался дать понять, что кроме накачанных рук и ног надобно бы в голове что-то иметь, а способы для этого выбирал, порой, довольно изощренные.
Сидим на сборах младших офицеров, и Коля запускает по кругу какую-то бумагу. Ребята передают ее из рук в руки, при этом посмеиваясь. Серега явно озабочен, так как первоисточник – Мартынюк, а от него только пакость исходить может. Наконец доходит листик до него. Сверху написано: «Кроссворд». Ниже: «1. Металлический инструмент для разработки твердых грунтов» – и ТРИ клеточки. ВСЕ!

Нужно сказать, что стал со временем Серега действительно БЛЕСТЯЩИМ офицером! Как только понты отринул…

Пошел я на решительный шаг: постановил отказаться от спиртного. Особой причины нет, просто обыденность его употребления притупила эффект действия алкоголя на сознание, сиречь, скучно стало. Ясен пень, привычка – дело прилипчивое, так и хочется бутылочкой пива руки занять в электричке, а за ужином рюмочкой каждый кусочек сопроводить. НО, решил, так решил.
Вчера прихожу домой с пакетом кефира в кармане куртки. Милая восторженно:
- О! Кефир! Умница, дорогой!
Обнимаю ее и печально так на ушко:
- Говорят, в кефире градусы есть…
Видать, интонация была уж больно искренняя, иначе с чего бы милой до слез смеяться…

Сударыни и сударе мои! Радость у меня! Благодаря блогу КП обнаружился дорогой мне человек! Зовут ДИМА ГРАЧЕВ. Был он комсоргом роты в бытность мою пом нач политотдела по комсомольской работе. Служил в 86-88 годах и оставил о себе память в гарнизоне на многие лета, как организатор великолепных постановок и затей, сродни КВН, Комеди Клабу и бог знает чего еще. При этом успевал и служить достойно. Уходя на дембель сказал он ребятам: "Смотрите меня по телевизору" - и действительно вскоре стал ведущим "Программы "А" (помните такую?). Димка, весь гарнизон полночи не спал, дожидаясь тебя на экране! Так что, сударе мои, кто сомневался в реальности моих баек - милости прошу аппелировать к Димитрию: ОН ТАМ БЫЛ!

Смотрим с Танькой-напарницей очередную серию бесконечных «Ментов». Танька тоном кинокритика:
- Ты заметил? Нилов с течением времени все лучше играет!
- Танька, так это повтор!
- … ТАК С КАЖДЫМ ПОВТОРОМ ВСЕ ЛУЧШЕ И ИГРАЕТ!!!

Пока утром дремал в элекричке сквозь сон вспомнилось, даже хихикнул:

Русский полковник допрашивает пленного супостата:
- Вот из е нейм?!
- Май нейм из Джон Рэмбо…
Тут же – в бубен, по почкам, в печень…
- Вот из е нейм?!
Недоуменно:
- Май нейм из Джон Рэмбо!
Электротоком, клещами…
- Вот из е нейм?!
Рыдая:
- Май нейм из Джон Рэмбо!!!
- Я тебя, сука, последний раз спрашиваю: СКОЛЬКО У ВАС ТАНКОВ?!

Таньке-напарнице 28 лет. Она нормально зарабатывает, дает денег маме, покупает нужные дорогие вещи, сама выбрала себе мужа, при необходимости «строит» всех домашних, не стесняется употребить лишнюю бутылочку пива. А мама у нее – просто ангел во плоти! Судите сами: сегодня звонит Таньке и говорит:
- Таня, ты покушала утром? Оделась тепло?
Танька отвечает:
- Да, мама! И свитерок одела, и капюшон пристегнула!
Мама (похоже, прослезясь):
- Умница, дочка! ВЗРОСЛЕЕШЬ!

Олежка Тарасов, молодой лейтенант на первичной технической должности, только осваивается в непривычном для себя интерьере подземного хранилища, сами понимаете, не картошки. Прохладно, поддувает вентиляция, а потому господа офицеры подхватывают всякие заболевания, а чтобы защититься от хворей занимаются самостраховкой: самые умные поддевают под «техничку» жилеты из верблюжьей, собачьей и прочей шерсти. Олежка видит неуставное дополнение к экипировке и интересуется у Жени Груздева (первый человек на предмет розыгрышей):
- Жень, а что это?
Женя без подкола слово «здрасте» не скажет:
- А ты что еще не получил? Это же спец. жилет, прошитый висмутовой ниткой. Нейтроны задерживает! У Михалыча Россошанского получи.
Олежка топает к материально ответственному прапору с требованием:
- Михалыч, дай висмутовый жилет!
- Нет у меня такого, иди отсюда!
Олежка идет к Жекану
- Жень, он не дает!
- Во гад! Сам спер и списал уже, небось! Иди, требуй!
Олежка долго терзал непонимающего ничего прапора, пока тот не догадался спросить, кто посылает за таким диковинным атрибутом.
…Обида была большая. Пока ее не перекрыла еще бОльшая за еще более изощренный розыгрыш. Но об этом позже.

Еще история ком. хоз. взвода прапорщика Казачка.

Однажды Казачок в выходной день приехал на подсобное хозяйство батальона на мотоцикле с коляской и чуть не силой заставил бойца отдать ему поросенка малого. Засадил порося в коляску, а на башку ему шлем мотоциклетный напялил, да и подался домой. Батальон от жилого городка в 5 километрах стоит, так что боец успел по телефону комбату о безобразии доложить. Василий Иванович Долиняный, комбат матерый, Казачка на въезде в городок и встретил.
- Что везешь? – и полог коляски сдергивает, а там свиненок в каске изподлобья глядит!
- Ты это чего?
- Да я… Покатать поросенка взял!

Скучна служба без таких забавников была бы!

Маракася, здрасьте! милости прошу читать, смотреть и т.п.!

Позитив гарантируется!

Приятель всю ночь проплакал: позвонили родственники и сообщили, что врачи отпустили его маме месяц жизни – рак щитовидки в 4 стадии. Это ее первое обследование у врачей, так как до этого она ходила к знахаркам. Те, видимо, боли снимали, а вот болезнь продолжала развиваться. Каждый, конечно, волен распоряжаться своим здоровьем и даже жизнью, но при этом нужно ведь и о близких помнить. Они-то, родные, постоянно настаивали на врачебной помощи при появлении первых признаков недомогания. Врач, проводивший обследование, сказал, что заболевание на ранней стадии можно было победить, а сейчас практически бесполезно делать операцию (метастазы!), при чем женщина может погибнуть на столе по причине слабости сердца и гипертонии. Смотрите, какая картина получается: отнюдь небогатой семье нужно набрать тысяч 100 рублей на операцию (а еще послеоперационные расходы), понимая практическую ее бесполезность, или поступить РАЦИОНАЛЬНО, начав подготовку к похоронам, при этом сознавая, что потом всю жизнь будут терзаться вопросом: «А вдруг бы операция помогла?»
Не дай нам бог стоять когда-нибудь перед таким выбором…

Сегодня что-то пишется об опасностях...
В училище дело было. Приятель возвращается из наряда по столовой.
- Представляешь, чуть не погиб сегодня сладкой смертью!
- Как это?
- Мешками с сахаром на продскладе чуть не задавило...

Наша служба и опасна и трудна...

Не знаю, кто как, а я принимаю иные события, как некие ЗНАКИ и СИГНАЛЫ. Это может быть нежданная встреча с давним знакомым, грубый толчок в толпе, отсутствие толпы в метро, или напротив, стена спин, не позволяющих проскочить вперед. Трактую я такие ЗНАКИ совершенно определенным образом и, сказать по совести, практически без ошибок. Вот и сегодня тетка в толпе толкнула, мужик, мчась в вагон метро, чуть не сшиб (извинился, все нормально), в обувном центре вдруг сапоги чуть не на голову рухнули, когда мимо проходил. «Э-э, брат, будь сегодня пособранней!» - сказал я себе и не ошибся. Дважды «кинуть» могли. Пошел в обменник 300 долларов махнуть. Курс хороший – 26.8. К окошку подхожу, заранее вспомнив советы из любимой «Комсомолки» и замечаю неприметную бумажку, где курс уже обозначен 26.05! Таким волшебным образом я мог бы подлететь на 225 рубликов. Исполненный бдительности иду в другой обменник. Там курс еще лучше – 26.83. Понимаю так, что кидалово должно быть более изощренным. Девочка в окшке подчеркнуто демонстративно отсчитывает 8050 рублей, выкладывая тысячные купюры на крышку лотка, я киваю, и она одним движением берет денежки, открывает лоток и бросает купюры туда. В этом движении вижу отрепетированную отточенность. Ух, какой я бдительный! Все купюры лежат в передней части лотка и толька одна сиротливо у дальней от меня стенки! Как и она, демонстративно пересчитываю деньги, ухожу. А мог ведь схватить не глядя, на чем и строился расчет. Девочке можно идти в крупье! Мысленно рукоплещу мастерству мерзавки и благодарю ЗНАКИ.
Однако же день еще не кончился…

Еще пару историй ком. хоз. взвода прапорщика Казачка.

- Однажды рыбу удил, а на корме лодки у меня приемник стоял. Пароход прошел, волной лодку качнуло, приемник и булькнул в воду. Я опечалился, а потом слышу – играет! Звуки из под воды доносятся. Тут поклевка пошла! Подсекаю – и вытаскиваю щуку, а у ней на носу мой приемник, и играет!

- Отдыхал я как-то на Черном море. Поплыл на спине. Долго плыву! Вдруг катер догоняет пограничный и погранцы мне говорят: «Товарищ прапорщик (Интересно, погоны на животе нашиты были!)! Вы куда? Впереди Турция!» Я глянул – минареты уже видны! Во заплыл! Пришлось обратно поворачивать!

Технические причины не позволяли мне долгие 20 дней общаться с вами, дорогие мои. Хорошо хоть, что мог вас читать. И вот я снова в сети! Ура!

Приятель Леня насмешил:
- Этот фотик хороший?
- Да, хорош.
- А сколько мегапикселов?
- Семь.
- А какой размер снимка можно вывести?
- Леня, метр на метр тебя устроит?
- Зачем мне столько? Что я, Растропович, что ли?

Сегодня нашел наконец объяснение странному, на мой взгляд, явлению: иногда тянет посмотреть ПЛОХОЙ фильм. Пример – сериал «Автономка». Абсолютно безграмотный в военном отношении материал. Сплошная «клюква» при полном отсутствии кинематографического мастерства создателей. Я эту дрянь не то, чтобы смотрю, так – посматриваю. Так вот с чем я сравнил этот процесс: собачки тоже кушают во дворе травку, чтобы потом их вывернуло, пардон за грубую физиологию. Так они организм чистят. Так, видимо, и я «чищусь».
А кому-нибудь нравится этот «подарок» к столетию российского подводного флота?

Фотографии Лешин_папа : Танька-напарница

Я уже писал, что в каждом гарнизоне есть свой Швейк. Сашу Рудя я застал. А вот был такой персонаж, как командир хозяйственного взвода батальона охраны прапорщик КАЗАЧОК. Байки о нем – едва ли не первое, что встретило меня в части в Заволжье. И я имел бы право предположить, что это персонаж мифический, когда бы не несколько историй, о нем, рассказанных САМИМ нашим командиром милейшим Василием Ивановичем Крюковым.
- Пошли мы с кумом яблоки из сада воровать. На забор залезли, спрыгнули – и по пояс в снег ушли!...
- Рыбачил я с лодки как-то. Вдруг вода забурлила, перископ показался, а за ним подводная лодка всплывает! Люк открылся и оттуда капитан вылезает: «Эй, мужик! Как на Астрахань проплыть?» Я рукой махнул вниз по Волге, лодка погрузилась, а я снова рыбу ловлю.

Есть у меня друг – Олег. Мы, его друзья, его имя произносим с ударением на «О». Это потому, что он не похож ни на одного другого Олега. Первое: он совершенно замечательно заставляет нас повторно смеяться каждой удачной шутке. Дело в том, что уже после того, как все отсмеялись, вдруг раздается Олегово «Хы-хы!» - и народ снова ржет. Второе: он совершенно чудесно умеет врубать дурака:
- Олег, принеси дров.
Олегу лень и тумблер «ДУР» переводится в положение» ВКЛ»:
- В смысле?
- Ну, дров принеси для костра!
- Как это?
- Валежника набери, или наруби!
- В смысле?
- Топором, сволочь, дурья башка!
- Как это?
И так до бесконечности, пока дрова не принесет кто другой.
Любим мы Олега!